-Метки

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Классная_Пуша

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.04.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 41733




  


хелп

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 12:29 + в цитатник
Скача в нете прикольную игрушку Diner Dash, но она к сожелению только 30 минут проработала, ищу теперь кряк, но в нете так ничего и не нашла...может кто играл или играет в эту игру и знает как крякнуть ее чтобы не платить за нее.

LI 5.09.15

помогите

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 11:16 + в цитатник
Где можно скачать антивирус причем хороший, да еще и бесплатно, а то везде частично бесплатно, не хочется мне через месяц снова скачивать, Касперского не предлагать.

LI 5.09.15

проблема

Суббота, 25 Марта 2006 г. 16:04 + в цитатник
Скачала себе в нете avast Antivirus, но почему-то выскакивают постоянно теперь окна просто так, я устала их выключать. что делать?

LI 5.09.15

судя по датам наши артисты до 100 лет проживут

Суббота, 25 Марта 2006 г. 12:22 + в цитатник
57-летний житель Рязанской области Юрий Яблонский утверждает, что знает даты смерти всех знаменитостей. И охотно называет их. Живет он один в частном доме на окраине города Михайлова Рязанской области. Уже давно он стал местной знаменитостью, о которой пишут не только местные газеты, но и заезжие репортеры.
Юрий говорит, что может назвать точную дату смерти любого человека.


Причем ошибок в своих прогнозах исключает: "За те почти двадцать лет, что я называл цифры, ни одна меня не подвела. Все умирали..."

Несколько лет назад в интервью районной газете "Звезда" он с точностью предсказал дату убийства политика Галины Старовойтовой, депутата Юрия Щекочихина. Еще раньше назвал дни, когда на тот свет отправятся его любимые актеры Зиновий Гердт и Евгений Леонов. Из самых свежих сбывшихся его прогнозов - гибель президента Чечни Ахмада Кадырова 9 мая.

Для того чтобы сделать прогноз, Яблонскому достаточно либо подумать о каком-то человеке (если он его хорошо знает), либо взять в руки его фотографию. Впрочем, иногда он предсказывал и по бумажке: "Мне на листочке писали фамилию и имя человека, сколько лет, как выглядит. Я читал, представлял и делал прогноз..."

Использовать свой дар в коммерческих целях Юрий пока не научился - прогнозы делает бесплатно. На жизнь себе он зарабатывает на городском рынке, где торгует гвоздями и слесарными инструментами.

Когда корреспондент ИА "Русский репортер" показал ему пачку фотографий наших знаменитостей и попросил заглянуть в их будущее, предсказатель сказал:

"Вижу у вас тут фото Киркорова, давайте с него и начнем. Я просто его часто по телевизору видел и уже задумывался над его смертью... Мне кажется, что-то случится с ним уже через пару лет. Страшная дата для него - 11 июля 2006 года. Конечно, я понимаю, что вас это шокирует - он вон какой молодой, все у него должно быть хорошо. Но, во-первых, мы все под богом ходим и никто от случайной смерти не застрахован. А во-вторых, это мое предчувствие. Если я ошибусь, на самом деле буду только рад... Что касается Аллы Пугачевой, нынешней супруги Филиппа, она его переживет. Мне кажется, она умрет осенью 2024 года. Если точнее - 4 октября".

Далее Яблонский вошел в кураж и начал выдавать без комментариев одну за другой даты смертей тех, кого видел на фотоснимках.

"Лариса Долина - 14 августа 2029 года, Валерий Меладзе - 8 февраля 2031 года, Сергей Шнуров - 22 апреля 2009 года, Андрей Макаревич - 4 апреля 2038 года, Андрей Губин - 19 декабря 2046 года, Лев Лещенко - 1 января 2019 года, Вахтанг Кикабидзе - 16 марта 2009 года, Леонид Агутин - 26 августа 2044 года, Яна Чурикова - 17 ноября 2051 года".

"А вот этот молодой человек вызывает у меня опасение, - показывает Яблонский на фотографию Максима Галкина. - Мне нравится, как он передачу ведет, но боюсь, с ним в 2007 году, 13 августа, что-то случится. Недолго проживет и певица Валерия - для нее роковым станет 30 июня 2009 года".

Юрий Федорович рассказывает, что, когда у него впервые открылся дар, он его испугался.

"Я просто шел по улице, и стоило мне посмотреть на человека, в голове словно внутренний голос говорил: "Этот умрет тогда-то". Мне стало жутко. А еще... Я тогда на Михайловском мясоперерабатывающем заводе работал. И меня вызвал к себе начальник цеха - отчитывать за прогул. Стою я в его кабинете, он требует объяснений, а у меня в голове кружится: "21 сентября!" А это было завтрашнее число... На следующий день я пришел на работу и в холле за проходной увидел его портрет в траурной рамке. У него ночью случился инфаркт, он умер. Я подумал тогда сначала, что это я его сглазил. Но уже потом стал понимать, что я не могу влиять на будущее. Не могу спасти людей от смерти, сменить дату. Могу лишь назвать цифры".

LI 5.09.15

))

Пятница, 24 Марта 2006 г. 23:15 + в цитатник

вот такие у меня дела

Пятница, 24 Марта 2006 г. 22:42 + в цитатник
Отправили меня учиться на месяц от работы.....Езжу на курский вокзал каждый день, устала, особенно по утрам, когда народу много. Еще на дом задали задачи решать по трудовому кодексу....лень, а надо.

LI 5.09.15
00000044.jpg (451x299, 32Kb)

Словарь авиаслэнга

Пятница, 24 Марта 2006 г. 18:54 + в цитатник
Аэропорты


Бабодедово, Дармоедово, Гомодедово, Домик, Дедушка - Домодедово
Внучка - Внуково
Коровкино - Быково
Шарик, Шаромойкино, Шаромыга, Шаромыжкино, "Шире,МатьЕго", Шерёма - Шереметьево
Рама - аэродром Раменское
Хитровка - аэродром Хитроу (Лондон)

Погода

четыре девятки - хорошая погода
миллион на миллион - видимость более 10 км
слоечка - слоистые облака
кучки - кучевые облака
чехол - погода ниже минимума
кизяк, срань - плохая погода
камни с неба - сильный дождь
мряка - метель
мряка с молоком - туман с осадками

Элементы самолёта

рыло, пятак - нос; копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
гребло, махало - воздушный винт; пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
конфорка - выходная часть турбины ТРД
лапы, лапки, ноги, мослы - шасси (“лапки поджать” - убрать шасси, “колёса бросай” - совет о том, что пора и шасси выпустить)
лапти - колодки под колёса ВС
лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар - проход между креслами
дырка - иллюминатор
удавка - ремень безопасности
кабинет - кабина экипажа
рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый скот) - командно-руководящий состав)
намордник - кислородная маска
уши - гарнитура
табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло КВС, правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: “Наше дело правое не мешать левому!” Боец - плохой второй пилот. Гвардеец - хороший второй пилот. Фраза из песни: "Ну вот и я на левой табуретке...")
Тамара - спарка (на МиГ-21)
фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта, оборудованного для десантирования
баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных приборов американской фирмы "Пионер")
солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
лопата - тормозной щиток Су-27
собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
глазки - посадочные фары
ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
зоб - нижний фонарь пилотской кабины


На аэродроме

борт - воздушное судно
трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP конфигурации)
кишка - телетрап или кабель наземного питания
пипелац - самоходный трап
пассажиросос - телескопический трап
скотовоз, катафалк - автобус для пассажиров
членовоз - машина VIP
касалетка - горячая пища, завёрнутая в фольгу
курятина - бортпитание
служба козлов - служба бортпроводников АК Трансаэро (название произошло от имени начальника службы М.М.Козлова, который, по внутренней легенде, представляется как “начальник службы Козлов”)
вешалка - установка для взвешивания багажа
сиська, бидон - топливозаправщик
зелёнка, тархун - бензин Б-91/115 (от характерного зелёного цвета)
голубятник, скворечник - диспетчерская вышка
бантик - локаторная установка в АП
гондон, колдун - ветроуказатель
говно - машина для слива хим. жидкости из туалета
таблетка - санитарная машина
тамагочи - багажный тягач ТМХ-30
массандра, балда, эквивалент, шпага и многое другое - авиационный спирт
массандровоз - спиртозаправщик
массандрический ключ - ключ от заливных горловин
ликёр шасси - спирт с глицерином из амортстоек
шаэрница - клещи для завинчивания разъёмов ШР
ТК-16 (танковая кувалда 16-килограммовая) - приспособление для демонтажа стабилизатора на МиГ-23
кувалдометр - кувалда
медвежонок - небольшой гидроподъёмник
гусь - стремянка с длинной "шеей" для доступа на верх фюзеляжа
жлыга - штанга для слива отстоя
жижа - гидрожидкость
горилка - керосин
ТОМ, змей горыныч - теплообдувочная машина для удаления обледенения
высотка - высотно-кислородная служба
охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)

бегунок - задание на полёт
смычок - рейс туда-сюда между двумя аэродромами на МВЛ (вне базы)
трамвайный рейс - рейс с выполнением нескольких промежуточных посадок или рейс, выполняемый изо дня в день по одному и тому же маршруту, безо всяких изменений
показуха - показательные выступления, демонстрация авиатехники
групповуха - полёты на групповой пилотаж
гайка - запретная зона Барвиха (на экране восьмигранник); "провести в дырочку" - пролёт ВС между "гайкой" и Москвой
соседи - расположенный рядом военный аэродром; "провести по забору" - пролёт ВС по границе с "соседями"
шахматка - бланк для ручного учёта пассажиров при регистрации
чекиться - проходить регистрацию на рейс
шмон - досмотр
красный план - суточный план полётов для оперативных служб аэропорта
физкультура (физзарядка) - проверка механизации перед взлётом
шевретка - форменная куртка лётного состава из шевретовой кожи
ползунки - брюки-полукомбинезон от демисезонного или зимнего комплекта полётного обмундирования
радикулитка - демисезонная куртка
орден Сутулого - нагрудный знак "За безаварийный налёт"

Люди в авиации

flight master - фломастер
пинстр - инструктор (в гражданской авиации, а в военной - шкраб)
сапог - пилот военно-транспортной авиации
шкипер - второй пилот ("ноги вместе - зарплата двести" - о правом лётчике)
рвач - пилот с саннормой
белоголовый - лётчик в шлемаке
бортач - бортмеханик
блудила - штурман
птица-говорун - бортрадист
отмороженный - экипаж, неоперативно реагирующий на команды

стюра, провод, девочки, мальчики - бортпроводники ("нажми на девочку"- нажми на кнопку вызова бортпроводников)
старая больная касалетка - опытная бортпроводница
паксы, тошнотики, бандерлоги, пикули - пассажиры (умка - ребёнок без сопровождения; мешочники - челноки; экономисты - пассажиры эконом-класса; бизнесмены, трюфеля - пассажиры бизнес-класса; первачи - пассажиры первого класса; загон скотины, запрессовка - посадка пассажиров)
кефаль - пассажиропоток (например, “кефаль пошла”); шаланда - реактивный ЛА гражданской авиации
шурик - мент в салоне на случай угона судна
хозяин глиссады - диспетчер посадки
властелин кольца - диспетчер круга
начпрыг - начальник ПДС
супер, супермен - супервайзер на перроне
гитлерюгенд - сотрудник Ист Лайн Секюрити (название обусловлено характерной униформой тёмно-синего цвета)
маслобак, маслопуп, слон - техник по СиД (самолёту и двигателю); слон - сокращение от СамоЛётного ОбслуживаНия, а также это один из Слонов, на котором держится авиация
шнурок, кабан, обезьяна, мартышка, канифоль, спец, кищкомот - специалист по АиРЭО (авиационное и радиоэлектронное оборудование).
медноголовые, двуголовые, тупатиты, стволы, дуборезы, бомбоголовые - специалисты АВ (авиационного вооружения)
щелчок - техник по АВ
пеньки, черепА - специалисты ПНК (пилотажно-навигационного комплекса)
ветродуй, метеоретик - метеоролог
хряк - сотрудник службы авиационной безопасности (ВОХР)

масемьщик - водитель ассенизационной аэродромной спецмашины (от советской МА-7, называемой ГУК - говно-уборочный комбайн)
метёлки - сотрудники службы, занимающейся внутренней уборкой на борту ВС
черепаха - сотрудница службы уборки интерьера
карлсон - парапланерист
батман, простынист, дельтапланераст - дельтапланерист
прыжканутые - парашютисты

Жаргонные фразы

дёргать за рога - ворочать штурвалом
прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
махать крыльями - лететь с недостаточным запасом топлива или совершать посадку с неисправными движками
блудить - лететь с потерянной ориентировкой
идти против шерсти - лететь на эшелоне с курсом, для которого эшелон не предназначен
распушиться, ощериться, шерсть дыбом - выпустить механизацию
всуропить клачи - полный газ
полировать - летать без проблем
маршировать - лететь в крейсерском полёте
подмываться - проходить через облака
побрить травку - идеально посадить самолёт
раскрутка - мягкая посадка
позолотить киль - сесть под заход
сложить крылья - приземлиться (после остановки на ВПП)
выбить пробку - открыть дверь после приземления
забить полёты - отмена полётов
отдать пульс - пройти предполётный осмотр
топтаться - маневрировать по рулевым дорожкам в АП
ждать светофора - стоять перед выездом на ВПП
сделать кочергу, сделать Семёна - налетать за день 7.00
сделать Василия - налетать за день 8.00
разгибать крючки - выполнять короткие рейсы
кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться
черпануть - незапланированная потеря высоты в процессе выполнения манёвра
кустики мелькают - вывод из манёвра ниже минимально безопасной высоты
поскользнуться - провалился в воздушную яму
упереться - включить реверс, начать торможение
заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
сверлить дырки в ЗШ - неудачная семейная жизнь (дырки - для рогов)
сорваться в штопор, уйти в раскрутку - уйти в запой
погоду ломать - устраивать пьянку в нелётную погоду
нос в точку выравнивания - положение лётчика, заснувшего в нетрезвом виде за столом
выпали бленкеры - перебрал алкоголя
отказ гировертикали (или завал гироагрегата) - уровень нетрезвого состояния, когда не можешь стоять на ногах, но ещё есть остатки сил перемещаться (и попытки перемещаться приводят к периодическим падениям)
трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой дозы
слить отстой - сходить в туалет
давит на клапан - желание отлить ("Пассат" - это облегчённый "Ниссан")
сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
КУР ноль балда на массу - выполнять полёт на радиостанцию
мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
палки встали - отказ двигателя
значки полетели - авария
полный рот земли - катастрофа
разложить - поломать ЛА (в основном - при посадке)
мелкие поломки - фрагменты самолёта, собираемые с места катастрофы граблями
косой самолёт - самолёт после отказа двигателя. На косом самолёте лететь - лететь с несимметричной тягой
левое яйцо тяжелее - лететь с хроническим левым креном
запалить кресты, крестануть - (у диспетчеров) близко свести метки, отчего срабатывает Система Предупреждения Опасного Сближения (СПОС), загораются кресты вокруг отметок
раскорячиться - неспособность быстро освободить ВПП

отпушить - отбуксировать ВС

стоять на шнурке - выпускать самолёт
стоять на ушах - поддерживать связь с кабиной через СПУ
сидеть на трубочке - руководить полётами
сидеть на "соске" - пользоваться подсказками ПРП на посадке
сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа (Атлантический океан - например, “рейсы за Лужу”, т.е. в Америку), купол (Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
опять тризор сбежал - граница пришла
"N часов, M минут - колёса в воздухе" - максимально строгое указание времени начала какого-либо действия - например, разлива или прибытия по тревоге
"купил сыну кепку с большим козырьком" - не пустить сына в лётное училище (козырёк - чтобы неба не видел)

Названия различных летательных аппаратов

ВС производства Airbus - арбуз
ВС производства Боинг - бобик
Боинг-737 - маленький Боинг
Боинг-747 - горбатый, толстолобик
Боинг-777 - три топора
Ан-12 - сарай, скотовоз, фантомас
Ан-2 - антошка (антон), аннушка, сарай, таракан
Ан-24 - фантомас, коряга, черепок, вибростенд
Ан-26 - самосвал, баржА
Ан-72, Ан-74 - чебурашка, чебуратор (“газпромовский” Ан-74 - зажигалка)
Ан-8 - спиртовоз
Ан-225 "Мрiя" - сороконожка
Ил-2, Ил-10 (штурмовик Ильюшина) - горбатый
Ил-114 и Ил-18 - пилорамы
И-16 - ишак
Ил-18 - лохмата, юнкерс
Ил-62 - бревно
Ил-76 - горбатый
Ил-76МФ - тюнинговый
Ил-86, Ил-96 - батон, баклажан
Ка-26 - кашка, какашка, иванушка-дурачок (куда подует, туда и полетит)
Ми-1 - двухместный унитаз
Ми-6, Ми-26 - корова
Ми-6 - паровозные гайки, мишка
Ми-24 - крокодил, полосатый, напильник, барабан
Ми-26 - кирпич с бантиком
Ми-8 - василиса прекрасная
Микояния - ОКБ им. Арт. Ив. Микояна
Микояновский мясокомбинат - оно же (при упоминании в каком-нибудь нелестном контексте)
Мигарь - самолёт фирмы МиГ
МиГи 1-42 и 1-44 - рупь сорок два, рупь сорок четыре соответственно
МиГ-15 - бочонок с пивом
УТИ МиГ-15 - утёнок
МиГ-21 - балалайка, весёлый
МиГ-23 - маленький физкультурник
МиГ-25 - гастроном
МиГ-25РБ - бурёнка
МиГ-27 - утконос
мясо - самолёты ОКБ Мясищева
Сухарь, сушка - реактивный самолёт ОКБ Сухого
Сучок - поршневой самолёт ОКБ Сухого
Су-47 - руки вверх (из-за крыла значительной обратной стреловидности)
Туполя - само это ОКБ, его представители
Туполь, тушка, тушкан - любое ВС ОКБ Туполева
Ту-134 - маленькая тушка, туполёнок, свисток, истребитель, чирок, окурок
Ту-154 - туз, большая тушка, туполь, полтинник, “Аврора” (потому что три двигателя), “паровоз”
Яшка - самолёт ОКБ Яковлева (не пилотажный). Чаще всего относится к изд. 40, 42, 18/18Т, 12.
Як-40 - окурок, трёхтрубный гигант, бычок
Як-42 - беременный таракан, сарай, сигара, толстолобик
Як-50 - полтинник

Читать далее...



Процитировано 1 раз

я - енот

Пятница, 24 Марта 2006 г. 18:51 + в цитатник
Кто это?
Животное со смешным именем и милым характером, которое стремится всем понравиться. Ему нужно все разузнать и разнюхать. Он отвечает согласием, когда его о чем-то просят, но не всегда выполняет свои обещания.

Каков он в любви?
Енот-полоскун по натуре открыт, весел, жизнелюбив. Он способен играть любую роль, наделен чувством юмора. Но иногда он прикидывается наивным — то ли чтобы кого-то соблазнить, то ли чтобы от него отстали.

Каков он на работе?
Он уважает тех, кто опытнее его, никогда не отказывается от работы, но способен упустить какую-нибудь деталь. Поэтому он может приобрести репутацию сноба, легковесного или недостаточно преданного делу сотрудника.

Он любит знать места, которые только входят в моду, посещать рестораны на правах завсегдатая.

Он терпеть не может сидеть дома и ходить в те места, куда ходят все.

Лучшие сочетания
На работе: с Обезьяной, которая его дополняет, и с Черной Пантерой, которая умеет им руководить.
В любви: с Пегасом, который его подчиняет, и с Волком, умеющим его удержать.

Худшие сочетания
На работе: со Слоном, который может его сломать.
В любви: с крайне требовательной Черной Пантерой и с Обезьяной-вертихвосткой.


Узнай кто ты.
http://bicycle.perm.ru/animals/index.php

LI 5.09.15
00000043.jpg (128x128, 11Kb)

не смешно

Четверг, 23 Марта 2006 г. 23:02 + в цитатник

кинцо

Четверг, 23 Марта 2006 г. 23:02 + в цитатник
Рекламируют фильм "Моя ужасная няня", я его посмотрела еще месяц назад, так что советую посмотреть. детям будет как поучительная сказка, а для взрослых приятное время проведение в темноте.

LI 5.09.15

Про метро

Четверг, 23 Марта 2006 г. 16:40 + в цитатник

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Четверг, 23 Марта 2006 г. 16:36 + в цитатник
(пер. с англ,)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

LI 5.09.15

присоединяйтесь к тараканьим бегам

Вторник, 21 Марта 2006 г. 20:32 + в цитатник

сама сделала

Вторник, 21 Марта 2006 г. 18:20 + в цитатник

хелп

Вторник, 21 Марта 2006 г. 16:54 + в цитатник
как сделать так что бы фон который я загрузила для дневника был видень полностью. чтобы окна друзей и постов были прозрачными.
Надеюсь понятно объяснила.

LI 5.09.15

ВСЕМ КТО СОМНОЙ ЛЮБИТ ВЫПИТЬ

Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:01 + в цитатник

ТАНЦУЮЩИЙ КОТ

Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:00 + в цитатник

интервью

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 20:21 + в цитатник
"Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах…
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они…


- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама…
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится…
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить… Да, ну… Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких…
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать…
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов…
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты «кидают»?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то… заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой… вообще-то…
- ЧЕГО? Ах, он ко*ел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав… "

LI 5.09.15

ржунемогу

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 20:14 + в цитатник

прикольная игра

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 18:32 + в цитатник

стишок

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 18:12 + в цитатник
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом,
Заебли антисемиты
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор.
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
(Кстати, тоже заебло!)

LI 5.09.15

23 совета мужчины женщине

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 17:48 + в цитатник
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только „да“ или „нет“.

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это „обсудить“.

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.


12. Когда я говорю „Заканчивай болтать по телефону“ это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один — секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю „Еще одно пиво и уходим“, то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о „нас“ и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

LI 5.09.15

ржаль

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 16:25 + в цитатник
Инспектор ГАИ остановил машину.
Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и «трубочка» показала наличие алкоголя.
— У вас неисправный прибор, — заявил водитель. — У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет. Дунула и жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя.
— Вот видите, — возмутился водитель, — с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
— Ничего подобного, — заявил инспектор, — это ваша жена тоже принимала алкоголь.
— Тогда пусть ребенок дунет в вашу «трубку». И он вытащил из машины крохотного мальчугана — тот дунул, и «трубка» вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
— Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

LI 5.09.15

анеки

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 16:20 + в цитатник
— Впервые! На арене цирка мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик.
- Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Господа, убегать бессмысленно, я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!

--------------------------------------------------------------------------------

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!


--------------------------------------------------------------------------------

- Андрей, я тут твою зачетку видел… Судя по зачетке — ты блондинка!

--------------------------------------------------------------------------------

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло Гидрометцентр.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц и Мюллер катались на танке по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?!
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой, мама…
Муж:
- Узнала свою маму, да? …

LI 5.09.15

скучно, почитать некого

Суббота, 18 Марта 2006 г. 11:41 + в цитатник
Лиру умерло, тишина.

LI 5.09.15
00000042.jpg (350x350, 18Kb)

рюмкодержатели

Пятница, 17 Марта 2006 г. 15:17 + в цитатник

Тяпница

Пятница, 17 Марта 2006 г. 15:17 + в цитатник

распорядок дня

Пятница, 17 Марта 2006 г. 15:16 + в цитатник
Всем бы такой...

LI 5.09.15
00000038.jpg (384x288, 49Kb)

10 заповедей

Пятница, 17 Марта 2006 г. 15:16 + в цитатник

))) о травке

Пятница, 17 Марта 2006 г. 15:15 + в цитатник


Поиск сообщений в Классная_Пуша
Страницы: 80 ... 74 73 [72] 71 70 ..
.. 1 Календарь