-Метки

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Классная_Пуша

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.04.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 41733




  


))))

Четверг, 16 Марта 2006 г. 15:18 + в цитатник

)))

Среда, 15 Марта 2006 г. 21:40 + в цитатник
Tри девицы под окном
Дурь курили вечерком
Так как был косяк ништяк
Им раздвинуло чердак
Молвила одна девица:
«Как бы я была царица
Дырку бы покрыла лаком
И давала только раком»
Говорит ее сестрица:
Читать далее...

кто хочет стать миллионером

Среда, 15 Марта 2006 г. 21:16 + в цитатник
Играет наркоман в „Кто хочет стать миллионером“.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино — 1 процент, Мальвина — 5 процентов, Артемон — 93 процента, Пьеро — 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана… Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе… Этта… Как его… Вот блин… А! Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

LI 5.09.15

гы

Среда, 15 Марта 2006 г. 21:06 + в цитатник
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
- Ну и люби себе на здоровье…
- Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

LI 5.09.15

хочу такую бумагу

Среда, 15 Марта 2006 г. 20:33 + в цитатник

кролики

Среда, 15 Марта 2006 г. 19:24 + в цитатник
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный
кролик в зоо магазине.
И все бы ничего — отговорил бы в два счета — так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?

Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его
сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,
крокодилу — на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в
магазин.
Продавцы учитесь — это был ход конем! Супруга уже не на секунду не
выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,
мисочка, специальный камешек — зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое — в руки дается только если поймать, милое — но
эмоций ноль.
Короче ладно думаю — раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при
отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.

И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос — приезжай скорее!!! Что такое,
наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет — он нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.


LI 5.09.15

так оно и бывает

Среда, 15 Марта 2006 г. 19:19 + в цитатник
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.

— Кто это?! — испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.

— Это? Муж, — небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.

— Ты замужем?! — потрясенно переспросил Сергей. — Hо как же?…

— Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь — он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу — он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу… В общем, есть одинокие женщины, а я — одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.

— Да, но как же, все-таки, здесь, при нем…

— А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?

Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.

— Hу что, убедился?

— Да-а, — пробормотал Сергей. — Hикогда бы не поверил, что такое возможно!

— Ладно, милый, — улыбнулась Лена. — Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.

— Хорошо, — ответил Сергей. — А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.

Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.

LI 5.09.15

анекдот

Среда, 15 Марта 2006 г. 18:52 + в цитатник
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое «Виртуальность»?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

LI 5.09.15

эволюция

Среда, 15 Марта 2006 г. 18:46 + в цитатник

одной всегда мало

Среда, 15 Марта 2006 г. 18:32 + в цитатник

Гарри Потер и друзья

Среда, 15 Марта 2006 г. 18:31 + в цитатник

так детям психику сорвать можно

Среда, 15 Марта 2006 г. 18:15 + в цитатник

как коты тенис смотрят

Среда, 15 Марта 2006 г. 18:11 + в цитатник

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

Среда, 15 Марта 2006 г. 18:05 + в цитатник
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

LI 5.09.15

улыбнуло

Среда, 15 Марта 2006 г. 17:34 + в цитатник

взрослый малый

Среда, 15 Марта 2006 г. 17:32 + в цитатник

Самые отжигающие вопросы на onanistov.net

Среда, 15 Марта 2006 г. 17:21 + в цитатник
Во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?
Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???
Читать далее...

мороженого захотелось

Среда, 15 Марта 2006 г. 17:20 + в цитатник
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик…

Захожу в него… блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы.
Она спрашивает: «Что, мол, хотите?»
Ну я и говорю, сипло так: «Четыре мороженого»
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел…

LI 5.09.15

анек

Среда, 15 Марта 2006 г. 17:08 + в цитатник
Сидят три соседки.
Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: «Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые.»

[ читать дальше ]


LI 5.09.15

разговорчик

Среда, 15 Марта 2006 г. 16:50 + в цитатник

проверила....

Среда, 15 Марта 2006 г. 16:49 + в цитатник

железная логика

Среда, 15 Марта 2006 г. 16:48 + в цитатник
Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, — сказал отец.
- Значит, в ней круглое, — сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
- Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

LI 5.09.15

Ужжооосс!! 2 часть

Среда, 15 Марта 2006 г. 16:46 + в цитатник
сердце...мне плохо...валидольчику мне..

LI 5.09.15
00000028.jpg (472x602, 78Kb)

Смешные инструкции

Среда, 15 Марта 2006 г. 16:46 + в цитатник
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».


На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».


LI 5.09.15

Старый добрый Вовочка

Среда, 15 Марта 2006 г. 16:46 + в цитатник
Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

Вовачка девушке.
В: девушка, девушка повернитесь передом. Я вам персик дам.
Девушка поворачивается, на лице улыбка…
В: фу-у-ууу отвернитесь 2 дам
У Вовочки в классе: Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием «ться» Машенька:
- Мыться! Сашенька:
- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:
- Ну и где же тут «ться»? Вовочка:
- Дык, сейчас как ебнется!
Читать далее...

Крыша

Среда, 15 Марта 2006 г. 16:46 + в цитатник

мама....ужоооосссс!!!

Среда, 15 Марта 2006 г. 16:44 + в цитатник

точняк

Среда, 15 Марта 2006 г. 16:20 + в цитатник

САЙТИК

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 21:39 + в цитатник
http://jork-schenok.sitecity.ru/
Я ТУТ СДЕЛАЛА САЙТИК ДЛЯ СВОЕЙ МАМЫ.
Нужна ваша оценка и помощь.
Может есть у кого картинки связанные с йорком хотелось бы их поместить на сайт. Может кто подскажет где можно всякие прикольчики для сайта можно сделать или где можно найти фон хороший.

LI 5.09.15

посоветуйте

Воскресенье, 12 Марта 2006 г. 15:36 + в цитатник
Надо сделать сайт в интернете....где лучше незнаю.

LI 5.09.15


Поиск сообщений в Классная_Пуша
Страницы: 80 ... 73 72 [71] 70 69 ..
.. 1 Календарь