В жизни много несовпадений. Но ты хитришь, позволяя кому-то считать себя своим. Тебе удобно, так ты улучшаешь качество жизни. Тот, кому ты позволяешь себя считать своим, стоит рядом - по одну сторону баррикад. Это тот, на которого ты можешь положиться в любой ситуации, тот, который любит тебя, переживает о тебе, знает и уважает твои интересы, отдает тебе часть души и почти всю свою жизнь. О том, кто считает тебя своим, ты заботишься. Ты его даже слегка бережешь, ласкаешь, подбадриваешь, обуваешь, одеваешь, кормишь. Чтобы он не «сломался» - в ущерб тебе. Тому, кто считает тебя своим можно соврать, его можно успокоить, задобрить и отодвинуть, разделив на пазлы и заменяя по кусочкам. От него можно укрыться, спрятаться работой, увлечениями, другими людьми.
Тот, кому ты позволяешь себя считать своим, живет ради тебя, и ты живешь ради себя, искренне путая понятия «твой человек» и «человек, которому ты позволяешь себя считать своим».
Твой человек для тебя всегда на первом месте, ты готов за него бороться, ты его чувствуешь, ты о нем думаешь, ты не можешь вычеркнуть его из головы и сердца. Не можешь и не хочешь. Даже отпуская его на свободу, прилепляешься к нему сознанием, подсознанием, сердцем, морально-нравственными принципами, памятью, будущим – всем, что существует в абстрактном и реальном мире. Твой – это тот, к кому непременно прилетишь, прибежишь, приедешь, - вовремя, когда ему больно и одиноко. Если он кричит, стонет, молчит, ты услышишь его из другого дома, города, страны. Твой … когда ты на секунду представишь … мгновенно падаешь в пропасть, потому даже секундочка без него становится всеобъемлющей пустотой, без воздуха, невозможно дышать. Твой… ты однажды понимаешь - потеряв его, всю оставшуюся жизнь будешь чахнуть в тоске, делая вид, что ешь, любишь, живешь, а на самом деле – скукожишься и начнешь бултыхаться ржавым осенним листом. Твой – всегда авторитетен, ты исполняешь его желания, просьбы, сверяешь с ним свои планы, свои поступки – не во избежание конфликта, а потому что иначе не можешь... Иначе тебе тревожно. Твой – это тот, который тебе делает больно, а ты все равно его поддерживаешь, оправдываешь, помогаешь. Твой – это тот, с кем радость умножается, а грусть делится. Твой - это тот, которого тебе жизненно необходимо целовать по утрам, несмотря на то, что он еще не чистил зубы. Твой - это тот, чей дым от сигареты не замечаешь, даже если щиплет глаза. Твой это тот, которому ты не можешь не отвечать на вопросы. Твой… ты заходишь в магазин и ничего не хочешь, ты видишь на полках только то, что любит он. Твой – это тот, ради которого ты становишься лучше, не требуя воспринимать себя таким, как ты есть. Твой – это тот, которого ты «пьешь» каждый день – горячим. Залпом. И тебе не приходит в голову «остудить» его, оставить на завтра, положить про запас. Твой – это человек, рядом с которым ты осознаешь, что жизнь «бля… такая короткая! Что делать, что делать!», и от этого осознания стараешься как можно чаще смотреть в его глаза, разговаривать, заниматься любовью, прислоняться щекой к его ладони. Твой – это тот, которого ты захочешь увидеть перед тем, как перейти в иное измерение, чтобы унести воспоминание о нем с собой, и чтобы в другой жизни искать, искать его, кем бы он там не оказался. Твой – это тот, без которого не можешь ты сам, ты сам, ты сам! Твой – это такой свой для тебя, что если даже ты для него не твой, все равно не можешь вычеркнуть, вышибить его из жизни, с кем бы он ни был. Твой… таким нельзя назначить, такого нельзя выбрать, он дается только судьбой, и тебе его надо сберечь. Во что бы то ни стало! И ты это делаешь, не считая, не предполагая, не задумываясь, что наступаешь на горло собственной песне, лишаешь себя чего-то, ломая себя в чем-то. Это твой выбор, твоя потребность, для тебя это естественно и легко. Иначе не может и быть…иначе… не выжить… не жить…

Вырвать бы из души: «Почему ты там?».
Выкинуть бы из снов: «Как ты с той?».
Ночью бы: с тела – одежду, с души – броню!
Клеткам бы, чувственно-оголенным…
Рецепторам…
Нервно-отчаянно, беспрестанно,
Страстно – сигналом бы о любви!
Желать бы без прошлого – глаза в глаза,
Мечтать бы без страха – в душу-душа.
Чтоб без прошлого – в жизнь,
Чтоб с надеждой – в весну,
Чтоб без грусти – дождем и прохладой – в жару,
Чтобы медом – в озноб,
Чтобы с правдой – в себя,
Чтоб без боли – в тебя,
В завтра – вечностью.
Бы…
Мне осталось – ничто,
Будет день – никакой,
Рядом будет – никак…
Кто-то некто –
Не ты…

Все-таки каждый из нас действительно очень одинок. Черт его знает, почему. Наверное, таков закон жизни. Ну нужно, просто необходимо нам куда-то выплескивать эмоции, делиться своими мыслями. Все это помимо общения с близкими. Давно задаю себе вопрос, как же так, ведь у нас есть семьи, друзья, так фигли мы премся в блоги, журналы... и т.д. Прокричать о себе "на всю Америку?".)))) Вряд ли. Но в конце-то концов, пишут те, кому есть, что сказать. По крайней мере, так считает сам пишущий-говорящий.
Ну... значит так.
1. Завела журнал в ЖЖ. Там есть друзья с майла. Мы более менее нашли друг друга. Если сравнивать сколько постов выдавал человек раньше и сколько теперь в ЖЖ, становится смешно. Видно, что писать как-то не хочется.
2. Немного народа здесь. Особой активности тоже не наблюдается.
3. Сообщества, которые создаются вместо блогов. Мне кажется, это не очень удобно. Но посмотрела, народ как-то кучкуется. Пока не решаюсь открыть свое.)))) Да... сообщество имени меня ... смешно))))
Результат: немного тут, немного там... Разобщение. Отобрали у людей отдушину.
Планы: Будем посмотреть))))

Поскольку сейчас часто хожу в аптеку...тема продолжается.
Таблетки от кашля (трава термопсиса + сода) - 29 руб.
Настойка пертуссина (чабрец) - 19 руб.
Лоперамид - противодиарейное средство- 8 руб.
Лоратодин-противоаллергический препарат- 30 таблеток - 40 руб.
Йодинол (Для наружного применения: инфекционно-воспалительные поражения кожи, травмы, раны, миалгии.
Для местного применения: хронический тонзиллит, атрофический ринит, гнойный отит, трофические и варикозные язвы, раны, инфицированные ожоги, свежие термические и химические ожоги I-II степени.
Для приема внутрь: профилактика и лечение атеросклероза, третичный сифилис.).Цена бутылочки (100мл) - 27 руб.
На витринах их нет!!!!! Надо спрашивать!!!
В аптеке меня уже не любят.((((((
Скоро время простуд и гриппа. Может быть, кому пригодится..

- Ну что ты хмуришься, что хмуришься? – То и дело спрашивал меня Гоша, нервно ерзая пятой опорной точкой своего пухленького тельца по редакторскому креслу, пока я вычитывала его рассказ о бывшем морском волке - Степаныче, барабанщике Додике, неимоверно злобных и столь же неимоверно сисястых женах, какаду из Южной Америки, потерянном мусорном ведре и украденной в пьяном кураже елке…
У меня было подозрение, что Гошу больше волновал надкусанный мною в обед курник, который соблазнительно прижимался румяной, светло-коричневой спинкой к кафешной тарелке, чем мои впечатления и замечания. Его вообще не волновали чьи-то впечатления о его творчестве, потому что Гоша уже давно решил, что он гений и к тому же гений, целый год проработавший в каком-то неизвестном столичном глянцевом журнале. Название журнала и причину возвращения с барских хлебов Гошка тщательно скрывал, но все догадывались, что он пострадал за правду, ибо за что же еще должен был страдать в родном периферийном городке герой и гений?
Мой курник понимал, что скоро достанется Гоше и зазывно подмигивал заму главного аккуратненькой дырочкой, вылепленной умелыми руками пекаря. Курник явно обещал будущему едоку не травить его. Гоша тоже обо всем догадывался и плотоядно усмехался.
- Господи! Один в один сюжет из сказки Гаршина! Уже слопай его и смотри в текст, а слушай сюда и «голос Америки».
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты мало ешь.
- Угу, называй вещи своими именами - меня всегда можно обожрать.
- А еще…. за умение подмечать детали, только ты находишь самые гадкие гадости в моих работах. - Продолжал «расшаркиваться в комплементах» Гоша, одновременно заедая курник пятым кусочком сахара-рафинада.
Вся еда, неосмотрительно оказавшаяся в нашем офисе, безжалостно съедалась Гошей. Иногда мне казалось, что он пережевывает, все что не движется, хотя бы мысленно пережевывает … Если бы я сейчас упала со стула и успокоилась «в раз и навсегда» возможно, Гоша склевал бы, слово неразумный бройлерный цыплак, и меня.
- Гоша, в сотый раз тебе говорю, переводи своей бывшей жене деньги только по почте! – бросаю я.
Он несколько секунд удивленно хлопает глазами, видимо пытаясь понять связь между описанной им новогодней историей и свой бывшей женой, потом кивает головой и спрашивает:
-Думаешь, это стресс?
- Однозначно! И еще какой! «Обет» в смысле - зарок, данное обещание, клятва – пишется через «т». Это несъедобно. Какаду – по происхождению австралиец. Все. Game over.
Вечером в свой сумке я нахожу подброшенное домашнее задание – рассказ на трех А 4, под скромным названием - «АРМАГИДОН».
Без пяти полночь звонит телефон.
-Спишь? – спрашивает меня Гошкин голос?
-Нет!
- А чего делаешь?
- Жарю блины на сковороде без ручки и размышляю, кому пришло в голову в детских садах давать сосиски по весу…
- И что? А….ну да… так кто-то получает две сосисочные попки…
-Представь, если бы так делали в нашем рабочем кафе…ты бы туда ходил?…
- Ты разгадала самую главную причину нелюбви к детсадам… Как рассказ?
-Хорошо. Конец света хромает на «д» и болеет на «е», что не мешает главному злодею из преисподней свести с ума все население планеты.
- Кстати, почему у сковороды нет ручки?
- Потому что!!!!
- Железная логика! С окончательно наступившим тебя Новым Годом!
- Угу и с приближающейся масленицей….
Ну, дорогуша, - говорю я себе, - какая же логика может быть у российского человека, если с детского сада ему достаются только попки от сосисок…Это какая-то АРМАГИДОНСКАЯ логика.
Дожариваю последний блин и обжигаю палец…..
А потому что сковорода без ручки…

- Скажи, а ведь ты была когда-то маленькой шаловливой девчонкой? Ты играла в снежки, строила красивые белоснежные крепости.. На твоих щеках горел румянец, ты заплетала белокурые непослушные пряди в нелепые косички...
- С той поры прошло несколько столетий- ответила Зима. - Тогда меня звали Зимушкой. Теперь - Снежной королевой, а некоторые -Ледяной бабой.
- Кого ты не можешь простить? Его? Себя?
- Мое сердце превратилось в тончайший прозрачный лед...
Она усмехнулась.... безжизненно равнодушно...
- Каждый год я выбираю кого-нибудь из людей и вонзаю в ваши сердца осколки своего... Прошлый раз проиграла.... Это был неверный расчет... отобрать мужчину у женщины... - она опять усмехнулась.-
На этот раз я пришла к тебе, Герда... Я заморожу твое сердце, но оставлю тебя здесь, рядом с Каем !!! Вот это будет истинной местью! А он никогда не сделает для тебя того,что ты сделала для него, потому что твой Кай - да возможно, он даже не поймет, что с тобою происходит...
Герда тоже усмехнулась:
- Все изменилось, даже климат...Ты слишком много плачешь, стала слезливой, слякотной.... я не боюсь...
- Ну-ну- бросила Снежная королева, стоя уже на пороге...
Герда подошла к окну...
На улице шел дождь и мела поземка ... Одновременно...

Сегодня выписали бабушку. Пошли с мужем в аптеку. Да... приценились, удивились... Первая аптека,вторая...пятая... я уже злая, словно цепной пес...
Вообще-то, еще когда мой сын заболел астмой, я поняла, что все, что выписывают наши врачи надо "делить на 1000". Особенно, если тебе всупонивают специальную супер-пупер скидочную карту. И еще я никогда не стесняюсь категорично сказать,что дорогих новомодных лекарств покупать не буду. Понятное дело - базовая терапия для хроников - без нее не выжить, и она, как правило, дешевой не бывает, хотя разбег тоже существенный..
Вот...еще с тех пор я взяла себе за правило обязательно обращать внимание на состав лекарства, побочные действия, сравниваю цены.
И никогда не надо говорить доктору, что деньги не проблема - из-за этой пафосной и не всегда правдивой фразы вашего родного человека напихают химией,не прошедшей исследований, по самые уши. А на эти деньги можно было бы фруктов купить, или доставить еще какую-нибудь радость, лечебный эффект от которой будет намного больше... чем от глюконата кальция, скрывающимся за вычурным названием.
Ну вот стою я в аптеке, а впереди меня две девчушки, у одной - в руках 1000 руб. Слышу, шепчет подруге, что денежка последняя. Подходит ее очередь, просит таблетки от кашля и для горла что-нибудь подешевле. Тетя мигом протягивает ей лазолван за 400 и биопарокс за 450... Очередь нервно засмеялась, а у девушки слезы на глазках.
Мне ее жалко. Советую купить от кашля мукалтин, а горло поласкать гидроперитом...
- А сколько это будет стоить?
- Ну... рублей 30 заплатишь... Не подойдет - будет не жалко
-Ой, ё! - удивляется девушка...
-Вот тебе и "ё", дочка,- говорит ей дедушка, стоящий за моей спиной...
Рассказываю девушке, как применять лекарства...
Того, что нужно мне, опять нет...
Медицина.. "ё"!!!!!!!((((((
А аптеки - это давно уже просто магазины по продаже лекарственных средств(((((
Идем домой и я говорю мужу, что иногда вполне понимаю представительниц движения чайлдфри... Иногда...
но все чаще и чаще...

Ну раз уж так любишь, возьми да сделай меня своей...
Только не...
а своей-своей...
чтобы я тоже чувствовала...
Чтобы ...не то...
что у меня есть....,
а что я есть...
у тебя...
есть и буду...
С такой, знаешь...
ЖЕЛЕЗОБЕТОННОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ
и ПОКОЕМ...
И с уверенностью в завтрашнем дне...
И с уверенностью, что все, даже самое-самое плохое, будет кончаться хорошим ...
Угу, волшебно...
Или хотя бы ... просто..
Если уж так любишь, то не я должна тебя "осчастливливать", а ты попытайся сделать счастливой меня...
И чтобы ты никогда-никогда не злился, что я звоню тебе на работу по пустякам...
Потому что женщин, особенно любящих, иногда "посещают" глупые тревоги, в которых как-то не очень принято признаваться...
И вот...я спрошу у тебя, закрыл ли ты горло шарфом... ведь на улице - 30.... А ты не будешь... мне...про машину и "бу-бу-бу"...а просто поймешь, что я тебя люблю..

В новогодние праздники хочется позитива. Это нормально и естественно. Не очень нормально и уж совершенно не естественно, что позитива отчего-то не видно. Даже если напялить двое очков, прошерстить все углы дома с лупой. )))) В лучшем случае можно найти закатившиеся и сиротливо прижавшиеся к плинтусу 5 рублей. Ну что же, спасибо судьбе за мелкие маленькие радости.))))
Учитывая, что ушедший год показал мне небо, сплошь в метеоритных дождях, и каждый метеорит падал исключительно на мою, совсем уж было ошалелую, голову.... хи, счастьем может показаться все что угодно...
Короче, я махнула на все рукой, как идиотка, налопалась селедки под шубой, выпила рюмку коньяка, два фужера шампанского и третьи сутки пучу глаза в советско-российские фильмы. Ну а что, жизнь как жизнь...
Правда, половина моего дня уходит на приготовление паровых котлеток, творожных муссов, запекания рыбы с овощами, придумывание других диетических блюд и посещение кардиоцентра, ибо 27 декабря наша бабушка "словила" инфаркт.
Наверное, боги последнее полугодие были немы,глухи, пьяны....
Я больше не в состоянии терпеть бесконечные удары под дых.
"Выжить,выстоять" - надоевший мотивчик моего аутотренинга....
Так долго была опорой,оплотом поддержкой, что ..
Я монолит, я танк, я гаубица , я волчица....
Отросшие клыки испугали ближний-ближний и ближне-дальний круг...всех тех, кто еще несколько месяцев тому назад считал меня тихой, спокойной "пусечкой"))))))
Некоторые увидели во мне ведьму, другие, видимо, с более развитым художественным вкусом, -Кассандру. ))))))
О, никакой ворожбы и чернокнижья! Простые причинно-следственные связи и умение наблюдать за людьми, держать в памяти слова, однажды и неосторожно сказанные...
Ложь, обман так уверены в свой хитромудрости, что не очень то и скрываются...
Это мелочи, да, в той или иной степени такое есть у каждого в жизни...
Сейчас нам надо восстановить бабушку. Она очень крепкий человек и если будет вести себя правильно, может полноценно прожить еще, как минимум, лет 10. Надо соблюдать диету. Вчера муж отобрал принесенные "заботливыми" родственниками кусок торта с кремом жирную ветчину, копченую красную рыбу и колбасу.
Вот такие у меня пока дела..

Мой ангел, грустно до боли! Мечты разлетелись осенними стаями птиц… Мой ангел, собираю … бусинки
разлетевшихся четок…
Знаешь, мой ангел, люди не боги, сошедшие с небес… Люди – бывшие…, сошедшие где-то в начале пути с божественных рельс, мелкие, суетные божки, меняющие за один день десятки личин и лиц,
все еще глупо надеющиеся на помощь «самого главного» и таких, ангел, как ты…
Мой ангел, ты вместе со мною сошел с ума… «на бис».... Хуже работы нет …чем складывать из несбывшегося пазлы длиною в жизнь….
Знаешь, ангел, люди пишут стихи, а, получив гонорар, слишком много думают….не о любви и душе... мечтают летать наяву, но на ночь очень плотно закрывают окно… съедают пиццу, выпивают стакан молока,
слушают новости и находят в этом какой-то.. надежный, стабильно незыблемый смысл…
Мой ангел, люди такие странные существа… наивно надеются на счастливый конец, когда… Герды насильно спасают Каев от вечности, чтобы потом, обвиняя друг друга во всех грехах, до смерти, зевая, выращивать розы в разбитых горшках…
Тристаны влюбляются в Изольд, ошибочно пригубив волшебного порошка, Принцессы выходят замуж за
Принцев иль Дурачков, а затем ,засыпая на шелковых простынях, листают год за годом один и тот же сон о Драконе или Коте в сапогах…
Мой ангел, мне уже тысяча лет, и я старше тебя…
Сменив к этому августу несколько судеб и несколько кож …Прошу, не бросайся ко мне на помощь... вниз головой…с небес.. Просто... пошли мне кого-то сильного, умеющего…удержать… на земле...

Мам, мам… как-то так…
не получилось из меня Герды! Я боюсь снежных королев, и мне не симпатичен слабохарактерный ледяной Кай. Жизнь почему то мало похожа на сказку.. или рай … чувствуется острая нехватка добрых принцесс и фей … Зато, знаешь, …оленей, разбойников да воронья….!!!!!!
Не вышло, мам, из меня Сольвейг . Мне надо здесь и сейчас, не хочу, не умею ждать. Кстати, про Пера - все-таки у него глаз тролля и уж очень искусен врать. Мам, я устала от сказок, научилась сама побеждать драконов и ходить за три моря, если надо,- даже в железных сапогах…
Мам, я простужена близкой осенью на всю голову… желто-красным выжжено в душе. Вроде говорят, все движется по спирали, а я вот гну да гну из множества ломанных - одну… прямую - свою. Не переживай, с виду- то я кроткая лапочка, маленькая такая нежная девочка, девочка-пай…Знаешь, мам, действительность все чаще напоминает шоу, в котором клоуны или сошли с ума, или перепились вдрызг…
Мам, мам, я знаю, ты все еще видишь меня ангелом с чистым и светлым челом…
Но, мам, мамочка, может быть и ангелы мучительно больно выбирают свой цвет…
Твой ангел, мам…
как-то так…

Обычно по утрам я просыпаюсь от того, что меня зовут пить кофе, иногда от телефонного звонка… Во втором случае надо срочно включать или выводить из сонного состояния комп, что-то печатать, отравлять почту…
Сегодня был второй вариант… и тут … «С добрым утром, любимая!» Ни фига не виртуально, а от вполне реального, знающего меня 200 лет человека… Я разозлилась…
- Не смей меня любить – кричало мое, еще непроснувшееся, сознание. - Прекращай немедленно это гнилое дело, давно пора… потому что…. Почему, почему? ! Ну, к примеру, потому… что я помню чернильницу-непроливайку, потому что я только внешне молода, а внутри – изношена, как бомжиный башмак, потому что моим взрослым сыновьям и невестке это может показаться смешным, потому что я не плачу налоги с заказов, потому что у меня долг за газ… и потому что я делала (возможно, делаю до сих пор) тебе больно. Потому что я не очень добра и ласкова, умею виртуозно ругаться матом, много курю, не отвечаю прямо на твои четко поставленные вопросы… Потому что я подвержена депрессивным состояниям, потому что я тяжелый скрытный человек… И, в конце концов, потому что я дура….
Ох, какая же я дура!
Двое мужчин в течение многих лет говорят мне о любви… Двое – это очень много! И никакой моей заслуги в этом нет: коленки, пальчики, особенная морщинка от улыбки, густая челка, удар учебником по мальчишечьей голове…. Я не сделала ничего выдающегося, для того чтобы меня считали особенной и пронесли это чувство через десятилетия…. Особенные ВЫ!!!!!!!!!!!!!!Знаешь, а ведь действительно, это неосознанная защита такая что ли? И я так раздражаюсь на эти .... как это принято называть... "розовые сопли".... Вот этим образно-обидным словосочетанием... мы называем душу человеческую... память души... Какого черта, а вдруг чего..!!! ((((( А, собственно, чего чего-то? Ах, как страшно быть самой собою, открытой, ранимой... так страшно, что большинство из нас и не помнят, какие они... там, внутри... Доспехи вросли намертво...
Как ты сказал…? «Кто-то из двоих должен все помнить» . Нет, не должен, никто из вас мне ничего не должен… Просто ВЫ это умеете. Вы умеете помнить и любить. И я так благодарна за это ВАМ и БОГУ! За что-то ОН послал мне ВАС.
Сейчас я могу ответить на вопрос: «Счастлива ли я?».
Сегодня утром я была очень счастлива. Не надолго…но очень-очень. И счастливой сделал меня ты.
Спасибо тебе, ты даже не представляешь какое космическое тебе спасибо за эту крупинку счастья. И если можешь, прости!
Целую, обнимаю. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.

Осень подошла, встала у порога, обиженно поджала рябиновые губки, и ее украшенные золотом пальчики застыли на полпути к звонку… Она почувствовала, что я не приготовила ей красного чая…
А знаете, что весна любит зеленый чай с ромашкой, настоянный на надеждах и предчувствии… Лето - белый, выгоревший на солнце, но изысканно вкусный, утонченно ароматный и, вместе с тем, отпускающий внутренний жар июльских самообманов..
Зима – черный… густой…с медом и молоком – в снежные дни, с лимоном - в ясную погоду. Осень же любит красный чай, обжигающий плачем саксофона, играющим блюз, или шальным весельем цыганских скрипок, как в фильмах Кустурицы…
-Что будем делать?- спросила меня она, покачиваясь с носочка на пяточки новых стильных туфелек.
- Сначала купим и заварим чай, потом, «пропустив рекламу», станем наслаждаться жизнью, в которой смешаны все времена года. Побегаем по магазинам, приобретем новый зонт, несколько ярких шарфов, шапку с помпошками, черные кожаные перчатки с обрезанными пальчиками, чулочки, немыслимых даже для Дали абстракций, смешные полосатые гетры. Найдем теплую юбку из шотландки… Влюбимся, обязательно влюбимся, в такого, с кем слышны полет опадающих листьев и музыка дождя… Осенью надо обязательно влюбляться, потому что весенняя любовь длится до конца мая, летняя - до конца отпуска, а осенняя – переживает даже самую суровую зиму… Ну, что? Входишь?
Осень кивнула и вошла….

Жизненного опыта столько, что трамбую его по карманам, кошелькам, кошелкам и сумочкам…
Жизненный опыт осел скепсисом на слова, улыбку, отношения, поступки и даже стиль одежды…. Курю с ехидным прищуром… на мужчин поглядываю так, как будто закурила одну на двоих с пройдохой-Мавроди… Только фиг теперь возьмешь меня голыми руками: докурю, затушу изящной шпилькой, ни спонсирую ни грамма, уйду молча…мне все равно, что он подумает обо мне, я же о нем думать вообще не стану, своих дум навалом - девать некуда.
Хочется быть легкой, красивой и элегантной для себя. Только для себя и немного для того, чтобы кто-то вздохнул и клацнул по-вампирски, но за спиной. Уже не обернусь и не посмотрю в глаза. Я видела столько глаз, сколько оба ваши - два - не видели за всю жизнь…. стройных ножек.
Эпоха противоречий доводит людей до полного раздрая. Хочется свободы и независимости, но рассчитываясь за них, тянешься к чужим накоплениям. Отвоевав кусочек покоя, наконец-то, понимаешь, что тебе всю жизнь не хватало оригинальности и экстрима. В лучшем случае, начинаешь хотеть дорогих подарков - в знак признательности твоей исключительности, сигать с диким воплем с парашютом, если допустит врач… Если врач не допустит до прыжков, можно погружаться на дно ванной, без акваланга… Какая разница – все одно – тоска.
Еще хуже, когда женщина вовсе «не мается дурью», потому что тогда от нее можно ожидать чего угодно, не известно, где перемкнет на фоне полного благополучия и ремиссии.
Абсолютно всем довольная женщина - затаившийся и коварный разведчик в стане врага, она готовится к хорошо поставленной истерике. Тут причина будет скучной, например, не заколоченный банальный гвоздь.
Очень много сегодня работала, в голове - боль и каша (больная каша) и не понимаю, зачем теткам столько много вбитых в стену гвоздей, когда сейчас в тренде чистые стены, не обремененные рамочками, и до тошноты - жутко самостоятельные женщины.
Иногда я не только говорю, но и думаю устало… некрасиво… пардон…

Счастье выдается нам дозировано...Наверное, чтобы человек не почувствовал себя богом...
Знаете, как цветы по весне...
Сначала очень нежно и осторожно...
Батюшки!- хлопаешь ты глазами,- Оказывается, уже...да...
И пока вот так изумляешься, глядь, а все уже отцвело....
Радости - это как капельки крови из пальчика анемичного подростка...
Неприятности накрывают нас лавиной, потоком, словно прорвавшаяся канализация...
Понимаешь, что причина рядом, а знаний, умений и материальных ресурсов не хватает...
Иногда мне хочется напомнить этому миру, что я живая...
Я состою из обычной бренной плоти, у меня есть свои собственные "раны" и свой болевой порог...
Не умею жаловаться, просить о помощи, поэтому многие считают меня абсолютно счастливой...
В прошлой жизни я была улиткой, и в этой - я закрываюсь...
Хочется искреннего сочувствия и чтобы никто не трогал...одновременно
Свои раны я самоврачую....самоизживаю... я выплакиваю их сердцем, выкрикиваю их своим долготерпением...
Потому что я слаба...
Я очень слабая...
Но никого сильнее рядом нет...
Есть на кого опереться, но не с кем разделить...
У меня же от вечной мерзлоты до точки кипения - воробьиный шажок...
Не знаю, чего хочется больше: много-премного денег, большой и чистой любви или мира во всем мире))). Здорово бы - все вместе, но так не бывает...((((
В конечном итоге, прихожу к выводу, что мне нужен покой...
Жажда безмятежности - это пик усталости от страхов... и трусость.
Мало октября,
в этом году мне не хватило октября,
мы с ним почти не знакомы...
Он ни разу не намочил мои непослушные волосы своим дождем,
я не выпила ни одной капли его ветра....
И все-таки, Господи, не забывай про меня...

Иногда человеку может показаться, что он уже все сказал. Имеющий уши - услышал, имеющий сердце - многое, почти все, понял без слов…
Часто…объяснять причинно-следственные связи, законы сочинения, подчинения, управления, все- все «почему», «отчего», «зачем»… это… ну… как вскрывать нарывы, не имея под рукой антисептика и перевязочного материала …Больно, рискованно и чревато крупно и мелкоочаговым распространением … взаимных обид…. Но может быть и спасением ... Однако тут даже не фифти-фифти.
Все такие абстрактные понятия….мммм…. обозначающие наши чувства и состояния, в повседневной жизни не так уж абстрактны и без приставки «взаимо» хороши только в теории гуманитарных наук…. и вероятно, при проведении опытов над неодушевленными предметами.
Человек, человек, человек… очень несовершенное создание… так привык обороняться, что стал глуп и труслив.. Придумал себе множество всяких приспособлений, лишь бы избежать тактильных и эмоциональных контактов…Ведь так проще соединить в единое осторожность и равнодушие, а надо бы, надо бы чаще «снимать перчатки», чтобы почувствовать кончиками пальцев…
Мы не замечаем звезд на ночном небе, но начинаем беспокоиться, когда они вдруг исчезают за облаками… Мы не слышим крика, но пугаемся безмолвия…
Трудно жить с человеком, у которого личные территории огорожены наглухо, но такие (такие!!!!) стены строятся вдвоем… Даже молчаливое согласие и созерцание – это участие…
Ох, как мы любим мир своих иллюзий!!!!!!! И если, бросив камень в реку, ты успел отвернуться, чтобы не видеть кругов по воде, это не значит, что их нет… Так стоит ли отворачиваться..?

Моя мама меня не ласкала. Я не помню ее поцелуев, даже на дни рождения.
Она не ворошила мои волосы, не обнимала, не любила сажать меня к себе на колени.
Мама была не нежной, не ласковой…

Но она врачевала мои раны, доставала, иногда довольно безжалостно – правдивостью и честностью - из моего сердца занозы … потом давала возможность делать собственные выводы и выбор…

Она всегда за меня заступалась…
Сначала съест моего обидчика не соля)))), потом, наедине, сделает мне выволочку и сурово укажет на ошибки …
Моя мама всегда была на моей стороне, потому что…
просто …потому что я была ей дочерью, а она была мне мамой…
И она верила в то, что я не совершу низкого, подлого поступка…
я имела право на ошибку, но не на предательство…
Я точно знала, что иначе бы она отвернулась от меня раз и навсегда, без долгих и нудных объяснений…

Моя мама была очень сильной, но она никогда ничего не хотела ЗА меня, не предъявляла мне требований в жизненном марафоне и не ставила планок в "прыжках в высоту".
Ей было достаточно того, чтобы хорошо было мне…

Моя мама не спала, если меня мучила бессонница и терзали тревожные мысли…Когда горести проходили и я, изнуренная душевной мукой, проваливалась в целебное бессознательное, она все-равно не спала,
у нее тогда не было сил даже на сон…

Моя мама не съела и крошки хлеба, когда мне было голодно…

Моя мама не любила все человечество - скопом …и верила в бога, как языческая ворожея,
неумело, наполняя непонятное суевериями и приданиями…. Это не помешало ей взять с улицы старушку, которую взрослые дети выгнали из дома, и приютить ее на 5 лет, из которых 2 года бабушка была парализована.
Неправильная вера не помешала ей отказаться от отставленного наследства, потому что « это как-то неверно и бог неблагодарным детям – судья»…

Моя мама вырвала из загребущих лап смерти мужа и вынянчила его, неходячего, как дитя…
моя мама подняла 4-х детей и...
успела - 4-х внуков…

Моя мама критиковала зятьев, угрожала им, что раздавит, «как клопов»))))) ( и кое-кого раздавила), за единственную слезинку дочери,
но жутко переживала, если они (те, из-за коих дочки не плакали) не могли покушать в обеденный перерыв… или душным летним вечером ехала через весь город с бидончиком домашнего кваса, потому что «ж… зять приедет с работы и останется с тобой «росомахой» абсолютно без кваса»…)))))

У моей мамы был прекрасный оперный голос, и она знала миллионы арий и песен,
у мамы были ловкие руки, и она убеждала нас, что можно справиться с любым делом…

Моя мама не получила хорошего (?) образования, потому что была война и в 16 лет ее выдали замуж, чтобы она «не сдохла от голода»,
но у нее было столько практического опыта и жизненных историй,… столько юмора…. что с ней было интересно…. и весело…

Моя мама была маленькой и худенькой женщиной, но она была гранитом, монолитной стеной, опорой…

Она сохранила своих друзей юности и, самое удивительное, умела приобретать новых, будучи в возрасте…

Я не помню, чтобы мама меня целовала, гладила по голове, сажала к себе на колени…
но я помню как мы пели и разговаривали…
мы много-много разговаривали…
И помню, всегда буду помнить, как она меня любила …безумно, самоотверженно…
Никто меня так не любил,
ни один мужчина, даже тот, кто честно старался сорвать с неба звезду…)))))
Ни один мужчина…
Разве что папка…
Но это уже другая история (рассказанная мною не единожды)

На город внезапно обрушился шквалистый ветер. Подхватил ее, словно пушинку.
Рассмеялась…полупустой пакет раздуло парусом…
Шаг - полет, шаг - полет...
Кто-то ... заохал, запричитал...
Челка закрыла глаза ...
Впрочем... совсем не интересно, кто там сокрушается...
Запах раскаленного асфальта ...
День слился с вечером в… неопределенность.
Следом... волна СВЕЖЕСТИ…
Прямо рядом с ее ногами затормозила машина: - Маш, Маша?
Убрала челку, улыбнулась – открыто, по-детски: - Маша, но не ваша! Ну…. я полетела?)))
Он тоже улыбается…
И уже за спиной… услышала: А жаль, что не моя!
- Да ну… - махнула рукой, не оглядываясь.
Шаг-полет, шаг-полет…
Будет дождь?
И такое ощущение чего-то нового, несказанно хорошего…
Победы, торжества…
Над кем? Над чем?
Да какая разница ….
Шаг - полет, шаг - полет… будет буря? Будет буря!
Она часто живет случайными полетами и нечаянным торжеством, навеянным ожиданием ….
Последнее время ей стали скучны и смешны сказки о любви, потому что «по тексту» получалось интереснее, чем в жизни…
Последнее время ее больше занимают вопросы ежедневного выживания, чем взаимоотношений…
Часто, слишком часто ее плечи устало опускались от уныния и разочарования…
Но все-таки…полеты…
Господи, все силы, которые находятся НАД человеком! Благословите земных женщин, они умеют летать и надеяться… благословите земных мужчин, за то что они не смеются…и верят таким глупым женским полетам и мечтам…
Иногда кажется, именно этим еще и живо человечество…

Счастье похоже на песочные часы…
Тихой, едва заметной тонкой струйкой течет время…. Течет время…
и все на своих местах, и все рядом… или в возможно досягаемом далеке…
И вдруг тебе становится так тоскливо…
Так тягуче тоскливо, будто кто-то наматывает твое сердце на жестокий кулак…
И понимаешь, что глупо, капризно… что, собственно, не хватает то тебе только рожна или какой-нибудь чечки с хвостиком …
и что у людей то вооон чего, а у тебя -ооооо….
Так что уж постыдиться бы….
Заглядываешь в холодильник – а он полный, суешь нос в кошелек - там чего-то шуршит… и все здоровы, вежливы, улыбаются, заботятся, скучают …
А внутри все тянет и тянет…
И начинаешь себя уговаривать… что, мол, через какое-то время будешь ведь вспоминать вот этот покой как счастье, что надо ценить то, что имеешь…
и загибаешь пальцы в подсчете плюсов и названного выше «оооооо»…
Потом тебе приходит такая мысль в голову, что ты свободен… вот, в принципе, ты свободен и все! И, наверное, это тоже счастье….
Огромное счастье…
Никто у тебя не требует отчета, ты волен идти по прямой или окольными путями, можешь даже, выпив для храбрости, лететь на ветер и грозу… Мало того, за тобой еще и кто-то пойдет, полетит … возможно, даже скромно рукоплеща…
Но вместо смелого полета…
шаркая ногами по полу, плетешься к телефону и думаешь… сейчас позвоню и просто скажу… «Приезжай, а? Мне чет так хреново….»
Смотришь на телефон и понимаешь, что ни черта же не приедет, потому что…
есть причина №1, причина №2,№3,№4…
и еще – работа….
И ты никуда не звонишь…
Очевидно, потому что тебе хватает смелости быть свободным, вести за собой, лететь на ветер…. Но не хватает смелости … быть счастливым…
А он, этот самый нужный тебе человек, приедет… обязательно приедет,
но только не в то время, не в тот час,
когда тебе абсолютно беспочвенно, но очень больно… «чет так хреново»….

- Знаешь, милый, не все женщины носят шляпки и любят клубнику со сливками. Некоторым не нравится приторное, и ленты их душат…
Вот ты сам…почему все время рисуешь дождь? Ах, легче дышится?! Ах, ах…все так… «утонченно-прозрачно и обнаженно-понятно»?! ))))

А ей понятен ветер в волосах, обветренные губы, свежий натуральный ягодный вкус, жизнь без сахара…
И кто тут судья, чтобы решать, в чем больше-меньше поэзии?

Критик «Иванов» тоже считает, что ты задолбал всех этим дождем, просто всемирный потоп какой то, а мадам Смирнова плакала, стоя перед твоим последним произведением))))).

Скажи, ты ее любишь?
Ну… «больше жизни» – сомнительно!))))

Давай так… А вот если… с завтрашнего дня она начнет прятаться где-нибудь под столом от молнии и грома… и не сможет быть рядом, когда ты выписываешь «утонченную прозрачность»?
А если у нее убавить из 124-х периодов одну треть, вычесть из семи пятниц штуки четыре и встроить на освободившееся место понедельников, вторников, четвергов…. ?

Не ежься, не ежься! Какая проза?
Очень даже образно!))))

Слышь, «художник, что рисует дождь», оставь эту шляпку … Она ее носить не будет! Не будет и все! И тебе это нравится!

Что делать, что делать? А надо ли? Люби!
ЧУдная, чуднАя… танцующая с ветром…

А нарисуй-ка ветер, а… ?
Жизнь, знаешь, какая … ? Стремительная…. Быстротечная… Очень-очень короткая.

И только подумай… сегодня все в твоих руках, а завтра?

Несправедливо…. МАЛО!!!!!

Не надышаться, не надышаться…

(10.07.2011)
Жила я себе, жила и как то незаметно (до обидного!) подобралась к своему 50- летию. Поскольку дни рождения отмечать не люблю, я бы действительно не обратила на этот факт никакого внимания. Но мир не без добрых людей! Родственники и знакомые словно сошли с ума - по поводу и без оного постоянно восклицают;"Слушай, тебе ведь в этом году 50!"
- И что?- спрашиваю я их. - Где это видно? В паспорте?
На скисшем лице какой-нибудь молоденькой менеджерихи по подбору персонала при взгляде на мою дату рождения морщин образуется за одну секунду больше, чем у меня за все прожитые годы.
Менеджер закатывает к потолку свои глазки и вздыхает.
-Ну надо же! По Вам и не скажешь! Но у нас негласная установка...
Ну и черт с вами! Алло, люди! Чего вы ждете от меня? Что ровно в 00 часов 17.08.11 я наконец угомонюсь, перестану носить короткие юбки, бегать по городу со скоростью бешеного поросенка, скакать через две ступеньки по лестницам, разлюблю джинсовую одежду и свой открытый летний сарафан? Вы порадуетесь, если я куплю себе белый ситцевый платочек или отправлюсь в ближайшую аптеку за бадиком?

Дудки!

Никогда не кокетничала с возрастом, не скрывала его. Просто в любую пору мне было комфортно. Комфортно с самой собой. И смею надеяться, моим близким со мной тоже было не плохо. И если мои взрослые дети, собираясь куда-нибудь, до сих пор зовут маму с собой за компанию, значит я еще не смешна, не жалка, не занудна. Так чего же мне заморачиваться? Ведь я такая-растакая, прям мадам Брошкина!

Но все же...

Не знаю, почему это умирающее дерево меня так поразило. Какой это был стон! Живой! Умирало живое существо! Страшно, некрасиво. С упреком к людям. Как будто все силы и законы природы, все ангелы и сам Бог пытались достучаться до моего разума и души.

- Ты предавала?
-Наверное. Ведь предать можно словом, взглядом.
- А себя?
- Себя уж точно! Свои желания, надежды.
- Почему?
- Ну понимаешь, есть же обстоятельства, долг...
- Глупости, ты никому ничего не должна! Тебе было дано, а ты отмахнулась. Теперь оправдываешься.
- Мне не хватало смелости.
- Ах, смелости?! Вот была бы посмелее, всем бы лучше было! Короче, раз... ставлю одну галочку - предательство!
- Ты обижала людей?
- Несомненно. Но не специально... иногда, в порыве гнева. Не думая...
- А мозги тебе на что?Не думая... Галочка!
-Но меня же тоже обижали! Терпение не безгранично!
- Ну вот, видишь, несдержанна, нетерпелива. Уже три!
- А равнодушие? Ты бывала равнодушна? Проходила мимо чужой беды?
- Бывало... Но и помогала бескорыстно.
- Ха! Знаю, когда тебе это ничего не стоило, когда не надо было надрывать сердце. Эх, люди! Четыре - не спорь!
- Ты согрела кого-нибудь своей любовью?
- Не знаю. Думаю, да. Не мне судить.
- Зато мне - судить! Ты редко говорила о любви!
- Ну думала, потом... Как-нибудь...
- Потом?! А скольким так и не успела? Это пять галочек! Ну что тебе стоило остановиться, прижать к себе, прислониться плечом, заглянуть в глаза? Отвечай!
- Не знаю. Все так сложно...
- Да просто все, просто. Вот тебе скоро полвека, а ты все не знаешь, Мямлишь тут мне, все сомневаешься. Просто, понимаешь, тупица ты эдакая! Просто будь человеком!
Ты когда то была юной и жадно хватала эту жизнь распахнутыми на весь мир глазами и душой. Почему с годами ты скукожилась и закрылась? Чтобы быть менее ранимой? Чтобы было не так больно жить? Отгородившись от горечи, ты прогнала и радость, очарование. Ты сама, своим примитивным умишком погасила блеск в своих глазах! Ты помнишь, какие у тебя были глаза?
- Ярко-голубые. Очень яркие.
- А теперь, посмотри!
- Господи, как потускнели... состарилась?
- Старости нет! Она рождается в твоей голове. Вот как только ты решила упростить свою жизнь, так и начала стареть. Нельзя воспринимать только пол мира!
- Но я же хотела как лучше.
- Угу, а получилось как всегда.Ведь сколько цветов вычеркнула, дурында! Вместо ярко-голубого серое - какая гадость! Ты понимаешь, о чем я тебе говорю?
- Кажется, да! Что то внутри меня трепещет нежной бабочкой.
- Душа,,, Это твоя глупая душа! Вот сколько ее не били, сколько ты ее не сворачивала, не комлычила в маленькую горошину, а она живет, крылышки расправляет. Тебе всего то... Думай, Живи, чувствуй!
- А не поздно? Я не опоздала?
-Никогда не поздно! Да и вообще то я просто встряхнуть, постращать тебя. Не такая уж ты и безнадега! Но не забывай, когда то за все ответишь. Все, давай, топай отсюда! Знаешь еще сколько таких?! Вон, повылезли на балконы, смотрят... Эх, недотепы!
- Спасибо, спасибо тебе! Я смогу, обязательно смогу! Как больно! Больно и сладко!

Подхожу к зеркалу и встречаю свой собственный взгляд ярко-голубых глаз. А внутри меня что то трепещет нежными крылышками гигантской бабочки.
Душа...

- Эй, - еле уловила я тихий шепот.- Не забудь, ты обещала весной посадить здесь лиловую акацию. Ведь давно-давно ты и меня.. не грусти!

По-девчоночьи хлюпаю носом и мысленно отвечаю:
- До свидания, до будущей весны! А знаешь, может быть, поживешь в синеве моих глаз и в крылышках моей души? Тебе будет тепло, а мне не так одиноко и совсем не страшно?

Последний стон... С оглушительным грохотом мудрый клен выворотило из земли вместе с корнями.Судорожно затрепетала нежно-зеленая листва. Но даже души деревьев, даже "деревянные" души - бессмертны! И я не забуду.


Алло, люди! Что вы ждете от меня? Что ровно в 00 часов 17.08.11 я угомонюсь? Ну уж дудки! У меня ярко-голубые глаза и и гигантская душа нежной бабочки...