http://vk.com/jokes_x2
http://vk.com/public51848530
http://vk.com/ctranno
http://vk.com/funkidz
http://vk.com/stolbn
http://vk.com/echobrain
http://vk.com/perawki
http://vk.com/pikabu
http://vk.com/nott_found
http://vk.com/azohen_vey
http://vk.com/menter
http://vk.com/21jqofa
http://vk.com/overhear
http://vk.com/piroshoker
http://vk.com/evil_incorparate
http://vk.com/strannoe_reshenie
http://vk.com/id139688142
http://vk.com/mudry1977
http://vk.com/taksebefakt
http://vk.com/indulgencia
http://vk.com/nocenz
http://vk.com/jvanetskyquote
http://vk.com/fucknlove
http://vk.com/by_duranhttp://vk.com/lptypicalfan
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...
Была в Тайланде, купила таблетки от прыщей. Так прыщи прошли, скинула 7 кило и сиськи выросли! О__О Вот это таблеточки)))
Сказка была настолько страшной,что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.
Митьки дарят нового сына Ивану Грозному
Безрукий сторож зоопарка продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: «Милая, твои глаза как выходные. Тоже два».
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а Бог — это мужчина или женщина?
— Ну… В общем, он и мужчина и женщина одновременно.
Мальчик не унимается и задает следующий вопрос:
— А он белый или негр?
Мама отвечает в той же манере:
— Он и белый, и негр одновременно.
Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос:
— А кого Бог больше любит — мужчин, женщин или детей?
— Он любит всех — и мужчин, и женщин, и детей.
— Все понятно: Бог — это Майкл Джексон.
"Белые шары всигда литят в одном направлении. Красные, в строго пративоположном. Саздаеца эффект магнитной индукции, в ризультате чиво все дети зимли получают вазможность каждый день упатреблять абрикосовый, ананасовый, яблочный, грушэвый, апельсиновый, клюквенный, гранатовый, персиковый, виноградный и другие вкусные и палезные напитки."
"У аднаво рыбака над правым глазом паявился Чорный треугольник. У другово рыбака черес четверо суток тоже паявился над правым глазом Чорный триугольник и когда второй рыбак выехал на своем рыболоветческом судне в море, то заметил над водной плоскостью зиленый квадрат…"
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...
Учительница спрашивает в классе:
- Дети кто знает что означает слово "Летописец"?
Класс замолкает, вдруг подымается Вовочка и говорит:
- Это значит что лето кончилось!
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей
- Оставь их себе, сынок!
Прекрасно понимая, что курсируя от дома на работу и обратно, шансов встретить суженого-ряженого невелики, я решила взять судьбу в свои руки, а именно воспользоваться всеми возможными средствами для поиска спутника жизни. В своем избраннике мне хотелось бы видеть человека, положительно относящегося к созданию семьи, рождению детей, обладающего житейской мудростью и способного меня защищать (я имею в виду не мордобой с гопниками, а даже более простые ситуации). Ну и с ним должно быть весело и интересно. В принципе всё.
А самое ужасное, что в этих поисках мне пришлось столкнуться с парнями из категории forever alone, причем это был не один случай, так что могу сделать некоторые обобщения.
Действительно милых парней в этой категории ну очень мало.
А теперь ответы почему некоторые парни forever alone:
- они скучные, ужасно скучные, их жизнь состоит из пожрать, поспать и нелюбимой работы, у многих нет ни интересов, ни увлечений.
- считают, что они одиноки, потому что недостаточно богаты или красивы.
- они ноют и жалуются на жизнь, что на первом свидании - это полный пиздец.
- одни не умеют говорить, другие слушать; в реальной мире, а не виртуальном, вообще не понятно, как с ними общаться.
- некоторые просто неаккуратные, тут и объяснять не надо.
- они живут с твердой уверенностью что все девушки абсолютно одинаковы, и не верят, что у каждой девушки свои вкусы, интересы, принципы и цели в жизни
- считают, что девушкам намного легче живется, потому их бесплатно водят кафе, ресторан, кино, дарят подарки, а если у девушки нет денег - то ей достаточно раздвинуть ноги.
- одни жалуются, что у них давно не было секса, другие жалобно просят заняться с ними сексом, некоторые при отказе могут повторно предложить со словами "я тебе заплачу".
А теперь вопрос, как у таких может появится нормальная, хорошая девушка? Да никак.
Автор Sunoff
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме
Сказочка про бизнес
Предприимчивая Красная Шапочка начала с торговли пирожками, и вот уже вскоре в лесу открылась первая Шашлычная.
Бабушку и Серого Волка хватились не сразу...
И только партнёры по бизнесу - Дровосеки таинственно ухмылялись -))
Веселые жонглеры
Шагают на руках.
Отважные саперы
Витают в облаках
а вот у вас бывало чувство
как поточнее описать
ну вот как будто вы косуха
средь панталонов кружевных
© Sansonnet
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их....
Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать.
© Михаил Шишкин
Людей лучше рассматривать издали. Например, из окна; ещё лучше, если окно расположено на самом верху башни. Это очень увлекательно: люди на расстоянии. Рыцарь не пахнет перегаром и чесноком, принцесса не кажется стервой, беременной от конюха, а первые встречные никак не норовят сунуть кулаком в зубы вместо того, чтобы поделиться вином на привале. Маленькие люди таскают за плечами маленькие истории – лживые, противоречивые и сиюминутные, собранные в кудель пряхи, нить за нитью плетут они гобелен одной, большой и чудесной Истории. Сиди в башне, смотри из окна, любуйся.
© Генри Лайон Олди
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блять, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не наебнулся со стремянки?
Однажды я искал телефон под кроватью, светя им.
– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…
Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос..
- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Кацмана! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...
— Рабинович, назовите основные темы анекдотов.
— Политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...
Рабинович на дне рождения у своего приятеля :
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать....
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.
Большинство родителей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Правила жизни настоящего рок-н-рольщика: 1. Секс. 2. Наркотики. 3. Убрать в квартире перед приходом мамы.
Я рисую на асфальте винегретом зайца в платье.
В темном-темном городе, на темной-темной улице, в темном-темном доме, в темной-темной комнате сидит маленькое чудовище с красными глазами...да, это я о тебе! Выключай компьютер, спать пора!
Парней так много холостых.... А я люблю Бен Ладена....
Жизнь — есть выявление собственным опытом границ добра и зла…
Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.
Чувствуете, как ноябрьнуло?
Лучше кейс с миллионом в руках, чем журавль в небе.
Любить и пить с любимой.
Чем больше дырок в сыре - тем меньше сыра. Больше сыра - больше дырок. Значит, получается, что больше сыра - меньше сыра. Вывод - ничерта логики нет.
Разделяя мир на чёрное и белое - мы забываем,что он ЦВЕТНОЙ! ЦВЕТНОЙ! ЦВЕТНОЙ!!!
Реклама: Организация траурных застолий. Грустно, но вкусно!
Я уже целые сутки ничего не спал.
Карета превратилась в тыкву. Платье в страшные лохмотья.
- К херам принца! - не растерялась Золушка - празднуем Хеллоуин!
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
"Перед кассой стоял красивый гладкий мужчина, чьи одежды сверкали чистотой. Потрепанный забулдыга из той же очереди предложил ему распить бутылку водки.
- Спасибо! - сердечно ответил мужчина. - Так приятно, что вы меня пригласили! К сожалению, я уже договорился с друзьями. Но спасибо вам большое!
Будто на мгновение приоткрыли дверь в идеальный мир.
Слышала историю о том, что мужик прожил долгую и счастливую жизнь, а потом резко вышел из комы и ничего этого не было. Вот и я боюсь, что нас самом деле - я в коме, мне кажется, что я живу с мамой, а на самом деле, я живу с отцом, который вовсе не умер, когда мне был год, а мамы нет. Кошмар:(
Дружба сейчас - это такая редкость. Настоящая дружба. Не пьешь, не куришь, и количество людей, которые рядом, сокращается на огромное количество. Или звонят, когда что-то нужно ИМ. Вот у меня, как оказалось, всего одна подруга. Настоящая. Вот так. Как-то не по себе от этого.
аркадий выпил растворитель
и вышел в утренний туман
и растворился без остатка
во мраке улиц городских(с)
Горобец
Официант, всем коктейль Молотова за мой счет!
осенних листьев мертвечину
кладут детишки меж страниц
тех книг чьи авторы скончались
в стране которой больше нет
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Знай, что пока тебя хвалят, ты еще не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.
Фридрих Ницше
...Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, Светлые и Тёмные джедаи собрались и решили, что некий Джордж Лукас должен стать очень богатым человеком...
Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
аркадий сладко потянулся
протяжно выдув ноту фа
и пассажиры расступились
водитель нервно закурил
© kazakoff
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Ни заю, ни сову, ни клячу...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Одна из самых экзотических теорий строения Вселенной - клетка нашего мозга является Вселенной для другого мира. И в свою очередь, мы находимся во Вселенной, которая является клеткой мозга какого-то существа.
Будущее наступило
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.
Моя подруга на хэллоуин нарядилась в костюм технички и всю вечеринку мыла полы, расталкивая всех и ругая за то, что "топчут". Такого ужаса в глаза людей я еще ни разу не видел. Весело наблюдать, как вурдалаки и дьяволы покорно расходятся от слов "Поднимай ноги! А ну разойдитесь, что встали, уроды!".
У некоторых людей грабли привязаны к ноге.
Провёл эксперимент: налил кофе, сел на подоконник, закурил — и действительно — стал думать о Нём!
играть на гитаре.
плюсы:
1. светофор показывает сиськи.
2. умеешь проходить сквозь себя.
3. дальнобойщики на ресницах.
4. у твоего кота туловище ренаты литвиновой.
минусы:
1. унитаз не идёт без диска.
2. зубы комбинируют в чужой штрафной.
3. тройки и спид в аттестате.
4. лишняя хромосома подтвердила, что вы её друг.
ставь лайк, если мечтаешь сделать тату, но твои родители забыли сделать тебя.
вы не поверите, но с новой кисточкой от максфактор мои ресницы стали кисточками от максфактор, обеспечивающими моим ресницам становление кисточками от максфактор, которые, в свою очередь, стали ресницами, и все это благодаря новой кисточке от максфактор.
Даже если червяка заморозить, его все равно нельзя будет использовать как гвоздь.
Чтобы казаться перед Мальвиной взрослее, Буратино приклеивал мох на грудь
Идём в кино посмотреть на жизнь, которая обходит нас стороной.
Человек не может представить как выглядит реальная картинка бытия, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими". Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды. Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель. Радугу человек показывает как бы только себе: ее существование связано с особенностями человеческого зрения и зависит от конических фоторецепторов в ваших глазах - для других живых существ, не имеющих подобных конусов-колбочек, радуга вообще не существует. Таким образом, вы не просто смотрите на радугу – вы создаете ее. Это довольно удивительно, особенно если учесть, что все красивые цвета которые вы видите, составляют менее 1% электромагнитного спектра.
Лидер группы Смысловые галлюцинации не считает свои галлюцинации бессмысленными.
Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.
Обменяю проигрыватель на выигрыватель.
Сын нашел у папы кассету и обломался, ведь куда ее вставить, теперь непонятно.
Внимание, вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?
Гори в раю, исчадие добра!
учил я лунную сонату
соседи лезли на скандал
и бюст бетховена на полке
икал
© Гут
Бабочки в животе не восстанавливаются. Берегите их.
Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милых, прекрасных, злых.
Есть только два типа людей, не больше:
твой человек и человек не твой.
Антон Павлович Чехов
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.
В черном-черном городе. На черной-черной улице. В черном-черном доме. В темной голове черного-черного мальчика родилась светлая мысль. Но испугавшись темноты сразу умерла.
офелия на сцену вышла
в костюме самки лосося
интригу в скучный текст шекспира
внося
© oless
Мальчику родившемуся 29 февраля, не продавали сигареты до 72 лет.
Совет юным джентльменам: чтобы вас не перепутали с пингвином, надевайте смокинг в театр, а не в зоопарк.
- Это у тебя хорошо? Ну хорошо. Пусть у тебя будет хорошо. Пока дети в Африке недоедают. Пока клерки в Америке недосыпают. Пока верблюды в Азии недопивают. Мы страдали, а у тебя пусть хорошо будет. У нас-то такого хорошо не было, а у тебя пусть уж. Ты цени это хорошо как следует. Не стыдно, что у тебя хорошо, а у других - не хорошо? Тебе просто повезло, мало кому так везёт. Да ещё и незаслуженно. Ну, пользуйся, пока молод. Потом-то не захочешь, нам уже даром такое хорошо не надо. Ну что, всё ещё хорошо? (с)
Ольга Лукас "Поребрик наносит ответный удар"
Новый орбит со вкусом странного взгляда физрука.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Жили-были Карл и Карла. Однажды Карле приснился чудесный сон. Карла проснулась и разбудила Карла. Через девять месяцев у них родился сыночек. Они назвали его Карлсон. Это был удивительный мальчик - он умел летать, никто не умел, а он умел. Он до сих пор мальчик, и до сих пор летает, потому что родился во сне.(с)
Попасть в шоу-бизнес - моя голубая мечта
Раньше я всегда приносил домой пятерки. Давал водителю маршрутки двадцатку, а проезд стоил 15.
Геннадий Онищенко запретил запрещать, но быстро одумался и наложил запрет на свой запрет.
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века —
Всё будет так. Исхода нет.
Умрёшь — начнёшь опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это символ олимпиады в Сочи 2014.
— Внимание. Здесь зона с повышенным биоэнергетическим полем.
— Он верно говорит - согласилась рядом стоящая берёзка.
Ты никакой как все.
Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.
Опытная гардеробщица может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.
Кроссворд:
- Серое вещество в черепной коробке - 4 буквы.
- ФАРШ?!
давайте превратим планету
в большой красивый апельсин
и станет солнечно на свете
а также будет что поесть(c)
Меня спросили на иврите
Вы на иврите говорите?
Ответил я на чистом идеш
Ты что, в натуре, сам не видишь?
Подросток Алексей очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
Надпись в столовой для глухонемых детей — "Когда я ем, я как всегда".
Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в колготках и кроссовках с мигающими лампочками.
мужчине в жизни надо сделать
три вещи мумию грача
перило с надписью перило
и брюса ли из желудей(с)
Нестер Пим
- Прикинь, со мной в школе училась девочка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
- Ахереть! Ты учился в школе?!
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все".
Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Hо как Кролик ни старался, а под руководством Винни-Пуха всё равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит :
- А что я ? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья !
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят :
- А что мы ? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове !
В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха.
Про это ещё пьесу написали, "Горе от ума" называется...
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нет, сына он назвал Рома, а дочку Джина.
- давай купим тебе войлочную юбку
- вон ту?
- нет, это машина, ее мы тебе не купим
Жил на свете разумный супруг,
Запиравший супругу в сундук.
На её возражения
Мягко, без раздражения,
Говорил он: «Пожалте в сундук!»
Воздух жуя ноздрями,
свет глазами жуя…
Ждете уж рифмы хуями?
Хуюшки вам, ни хуя!(c)
- Пятачок, у тебя дома есть ружьё?
- Да!
- Приглашайте понятых!
на столе среди депеш
прям на ём меня потешь
опосля ужо обсудим
ентот дательный падеж
© seaL
в чешуе как жар горя
тридцать три богатыря
в стразах копья золотые
геи проще говоря
© seaL
Я искренне ненавижу кино, которое — сознательно или нет — убеждает, что капитализм, расизм, жадность, концепция успеха, христианство, семья как потребительская единица — это естественный порядок вещей. Я считаю такое кино опасным. Джим Джармуш
Случайно на глаза себе попался.
У меня внутри ужасная пустота, какое-то безразличие ко всему, которое меня убивает.
Позови меня с собой —
Я приду сквозь злые ночи.
А сквозь добрые идти,
Я хочу к тебе не очень.
Рыба начинает гнить с чистого листа.
Еле-еле отбился от стаи волков. Потом передумал и прибился снова.
Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их пиздим и запрещаем их парады.
Я всегда думаю перед тем, как совершить глупость. Иногда по несколько раз... Порой, это так меня вдохновляет, что я совершаю две глупости.
Звёздочки это такие ёжики,которые светятся от счастья.А ёжики, это такие звёзды, которые упали на землю и ждут своё счастье.
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.
Почему так? Почему сейчас все так одиноки, что ненавидят других?
Однажды студент спросил у Розенталя (известного лингвиста, автора множества трудов по русскому языку):
«Скажите, как пишется слово «похуй» — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».
Обычным оружием убивают только однажды, а словом убивают снова и снова.
Терри Пратчетт "Правда"
— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста.
Пушкин хотел хэппи-энд, но избегал стереотипов. Поэтому всё-таки убрал восстание машин из последней главы Евгения Онегина.
В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным.
В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.
Верну любимого в семью. Надоел.
Настоящий мужчина должен отрастить бороду, деревянную ногу, крюк и попугая.
Одинокий человек умер. А его компьютер продолжал лайкать посты, общаться в чате и писать стихи..
- А это жизнь наша, бабская, нас такому гуманизму учит, - вздохнула Яга, показывая Ивану-царевичу частокол из человеческих голов. - В душе-то, милок, мы все - цветы...(с))
мы все как будто бы игрушки
в больших божественных руках
но иногда такое чувство
что он трехлетний приколист
© Мотодор
Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре. (c)
человек паук волок
цокотуху в уголок
в уголке живом им будет
охуенно. эпилог
© seaL
Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
Говорят, счастье скучно, но это потому что скучные люди нередко бывают очень счастливы, а люди интересные и умные умудряются отравлять существование и себе, и всем вокруг.
© Эрнест Хемингуэй
От этого раннего вставания, - подумал он, - можно совсем обезуметь. Человек должен высыпаться.(с)
"Таки, слухай сюда доню! Придешь к бабушке, она начнет тебе за жизнь говорить, за пенсию, но ты твердо стой на своем: с капустой по 10, с мясом по 20!!!"
-Что вы думаете по поводу геев?
-Я не вижу ничего в этом плохого. Люди сами выбирают себе, кого им любить. Я не гей, но думаю, что у нас c Честером получилась бы хорошая семейка (смеется)
(с) Mike Shinoda
OBAMA
Он выиграл Гремми в 2006 году.
Он левша.
Он прочитал все книги о Гарри Потерре.
Подростком он работал в Баскин-Роббинс и с тех пор ненавидит мороженное.
Обещал жене Мишель бросить курить до баллотирования в президенты. Не бросил.
Если бы не политическая деятельность, он мог бы стать архитектором.
- Сынок, что случилось, на тебе лица совсем нет!
- Я всадник без головы.
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Сколько лет,сколько зим? Столько Лен,столько Зин...
Если бы ты не мог проснуться, как бы ты узнал, что сон, а что действительность?
Матрица
Учитель пения, выпивая перед каждым уроком по 50 гр коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
А вы знали, что Крокодил Гена злоупотреблял алкоголем, и именно поэтому на съемку мультфильма забывал надеть штаны, а может он их просто пропил или оставил по пьяни у какой-то распутной крокодилихи.
Патриарх Кирилл вопреки визуальному обману, не является хип-хоп исполнителем
Можно расслабиться, я все подробно узнал.
Соевый соус делают не из соек.
Поделись с друзьями, чтобы и у них от души отлегло.
Сегодня улыбнулся первокласснику, в ответ был послан "в пизду" и "на хуй". Дети такие милые.
Практически, Петька, я тебе скажу, что, если ты боишься, нам обоим скоро хана. Потому что страх всегда притягивает именно то, чего ты боишься. А если ты ничего не боишься, ты становишься невидим. Лучшая маскировка – это безразличие. Если ты по настоящему безразличен, никто из тех, кто может причинить тебе зло, про тебя просто не вспомнит и не подумает. Но если ты будешь елозить по стулу, как сейчас, то через пять минут здесь будет полно этих ткачей.
Виктор Пелевин
— А что, он умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят.
Он отвернулся и захрапел уже в ресторане.
Мои близкие не должны знать, что я тайный агент. А то еще припрутся ко мне в Avon.
Вникудайвинг.
Сподобленный этому искусству, да хранит молчание, и ни одной живой душе не выдаст его тайну. И нет иного способа сохранить ее, кроме как увеличить число людей, в нее посвященных. Когда же тайна пойдет по рукам, она исказится и перестанет хранить свою силу.
Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы
- Ты не знаешь, что у меня внутри...
- Сестра, скальпель!
Хорошо было дикарям:
Не нравится человек - убил. Нравится - съел.
Все динозавры попали в ад, потому что умерли некрещеными.
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«На себя» и «От себя»
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»
Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? Не болтай! Пили решётку!
Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ ?
— А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты!
По-настоящему, обязанность полицейских— защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.
А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают.
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
(с) Н. Н. Носов. "Незнайка на Луне"
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...
Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут РАЗ... - стройматериалы свистнул конкурент.
Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.(с)
Как это ни парадоксально, но нельзя доверять словам тех людей, кто виртуозно ими владеет.
Бывает сойдешься с кем-нибудь ... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Учитель не видел разницы между двойкой и презрением.
А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.
На уроке геометрии ученик, у доски, доказал, что хочет в туалет, а учительница доказала ему обратное.
В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было не самоубийство.
Мать объясняла пятилетнему сыну, откуда он взялся. А отец подслушал, узнал правду и бросил их.
Александр Песков не пишет стихи.
— ты помнишь, что ты вчера делал?
— что?
— бегал голый по улице, избил соседа, сосался с собакой. как можно так нажраться?!
— я трезвый был.
чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут. так вот, я давно подозревал, что я не человек.
Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как и у тебя, только цифры другие.
Когда ты начинаешь всматриваться в
бездну, у тебя чай остывает.
Раньше я была у папы любимая доченька, познакомила папу с женихом, теперь я стерва, которая издевается над его любимым зятем.
Мужская солидарность.
Как здорово было бы иметь аналог чёрного списка в действительности.
Ограничивать аудиоальное, визуальное и кинестетическое вмешательство в свою жизнь для некоторых персон - бесценно. В таком случае жизнь стала бы в разы более качественным и приятным занятием.
• КАК СТАТЬ ГАЗЕТНО-ЖУРНАЛЬНЫМ НАРКОМАНОМ:
1. Купите в киоске свежий журнал/газету
2. Откройте его/ее где-нибудь в середине
3. Уткнитесь носом в отрытую середину
4. Вдохните полной грудью запах типографской краски
5. Откиньте голову с блаженным выражением лица
Готово! Вы восхитительны и теперь вы газетно-журнальный наркоман на всю жизнь! Но вам придется смириться с косыми взглядами друзей в вашу сторону.
Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.
Без пруда не утопить учителя труда.
Год назад я, мучаясь от токсикоза, ехала в общественном транспорте, а именно - в метро. Бледная, еле стоящая на ногах забилась в угол, чтобы если что вдруг, то терять сознание не на проходе. На следующей станции входит бабка с тележкой в руках, и через некоторое время направляется прямиком ко мне. Далее последовало очень оригинальное предложение - отойти в сторону, потому что видите ли ей некуда поставить тележку. Я вполне вежливо предлагаю подвинуть мужчин, сидящих напротив, на что в ответ получаю очень сильный тычок в живот. Уже теряя сознание от неожиданной боли и духоты, успеваю заметить, что двери открылись и я падаю назад. Больница, разбитый череп, выкидыш...
Я ее люблю. Сильно. Очень сильно. Я не могу жить без нее. Я каждый день хочу увидеть ее. Я хочу прикоснуться к ней. Я хочу обнять ее и быть с ней всегда... А ей похер... Или не похер?
Ох уж эта подушка.
Около моей школы есть огромное дерево - очень высокое, красивое. Все мое детство связано с ним: я целыми днями играла с друзьями на этом дереве или рядом с ним. Много воспоминаний с ним связано. с:
Вчера его спилили. Ощущение, что этой
бензопилой срубили часть меня... Очень обидно и
грустно. :с
«Петь на ломаном чужом языке с акцентом — это не интересно. Нам больше нравится немецкий.» — Rammstein.
Новости из прошлого
1869 год: Скрытный Менделеев стал периодически сокращать имена своих любовниц.
1961 год: Эрнест Хемингуэй простил оружие.
Вчера я ехал в забитом автобусе: тесно, душно, неудобно. И тут мимо меня проезжает еще один автобус с тем же маршрутом, только пустой. И тут меня посетила такая мысль:"Вот бы я мог телепортироваться в тот автобус. И вообще, если бы я умел телепортироваться я бы всегда мог ездить в пустых автобусах." Через пару секунд я понял, что я дебил.
физически вполне здоровый
психически немного нет
я в модных розовых лосинах
лечу с балкона погулять
© Твойдодыр
пойду схожу в открытый космос
а то потом я знаю как
закроют скажут это наше
а миша денежки плати
© Похабыч
Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.
- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. (с)
Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
— У тебя красивая правая нога.
— М, а ты знаешь как делать комплименты.
Будь проклят тот, кто писал что в военкомате при эрекции надо мокать свой член в стакан с водой. Макнул хули, а оказалось, что хирург себе просто водички принес, чуть пизды не отхватил.
Сегодня, идя мимо загса я увидела... Наряженный катафалк в свадебном кортеже. Теперь я видела все.
У меня просто гениальная мечта!!!Сейчас мы можем выразить отношение к челу на стенке отослав ему песню или картинку или видео.Но вот что я придумала.В будущем создадут прибор которым можно записывать запахи.А потом Дуров сделает гениальную херню и эти запахи можно будет на стену скидывать.ПРИКИНЬТЕ НА СКОЛЬКО ЭТО КРУТО!!!!Не надо будет писать девушке робкое "Я люблю тебя",ведь можно просто скинуть запах морского бриза или цветов и подписать запах "Запах подходящий моей любимой".Ненавидишь чела и не можешь показать ему это?Не проблема!!!Скинь на его стенку запах говна!!!Вообще можно столько всего придумать!!!!Фантазии нет предела!!!!А мои родители,услышав об этом, повели меня на прием к психологу и обозвали меня сумасшедшей .Даже не знаю кому надо отпускать:мне или им?
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
у меня появилось свое хобби - приезжаю на вокзал, жду какого-нибудь поезда, проезжающего через наш город, захожу в любой вагон, мол, я тоже пассажир, такой в тапках и шортах, в кармане только кошелек с деньгами. еду в вагоне-ресторане куда захочется, ночую в отелях, на вокзалах. вот такая жизнь
Сестренка съела кусок бумаги с надписью "Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СТАТЬ ФЕЕЙ", следуя рекомендациям одного сайта. На момент когда я об этом узнала, она сообщила что у нее болит. И болит не живот, а между лопаток. Первой ее фразой было:-"блин!Что я теперь скажу маме, у меня же теперь растут крылья".
я.. я не знаю, кто я. по паспорту-мужчина. кажется... я называюсь модным словом андрогин. у меня есть грудь, у меня есть член я спал с женщинами, я спал с мужчинами я часто говорю о себе в женском роде. Это очень удобно:юбка-женщина. брюки -мужчина. живу с мужчиной...его родственники думают, что я девушка. А мы ведь любим друг друга.
- Папа, а почему ты не пускаешь меня в школу на урок биологии?
- Она все-равно не пригодится тебе, малыш.
- Ну ладно. Пойду тогда со вторым папой поиграю.
- Беги, золотце.
Ограбил почту
Рассказала знакомая.Она живет в небольшой деревне рядом с моим городом.История реально реальна)
Решил мужик какой-то Почту России ограбить.Подготовился,маску медицинскую повязал на лицо,дождался дня выдачи пенсий.Подождал пока народу немного останется(долго ждал наверно),подошел к кассирше и наставил на нее пистолет(как потом все утверждали,детский игрушечный).Кассирша не растерялась,говорит,в кассе нету денег уже.Мужик оторопел,а где,говорит,есть?Кассирша не долго думая отправила его в кабинет заведующей.А та по телефону разговаривала.Далее эпичная фраза от заведующей:
-Мужчина,вы что,не видите,что я по телефону разговариваю?Выйдите из кабинета!
Она видимо не поняла,что это ограбление:)Ну мужик растерялся и ушел.И его так и не нашли:)
Я ухожу! Пошли все нахуй!
Там у подьезда - лимузин!!
Кричала пьяною бомжихой
Голубоглазая Жасмин.
не зная что такое куни
его ты в карты проиграл
теперь внимательно послушай
что требуется от тебя
© dyrilka
Однажды Критик и Поэт
расположились за столом.
Литр водки, горсточка конфет
и сигаретный дым столбом.
И Критик едко говорил,
что как поэт - ты никаков,
зарифмовать курил с Курил
способен даже Михалков.
Все эти "ведь, уже, там-сям" -
как лыко - в каждую строку,
и, коль не понимаешь сам, -
поверь седому старику.
Поэт резонно замечал -
зачем ломать карандаши?
Ты одинок и одичал,
ты сам хоть что-то напиши.
И сыпал вычурностью строк,
мол, не пишу для простаков.
А Критик словно вёл урок -
всё подмечал, он был таков.
Не остывал никчемный спор,
и за стаканом шёл стакан,
а белка, слыша разговор,
готовилась сплясать канкан.
Смешались гордость и вина.
Слились холоп и господин.
Поэт и Критик пил до дна.
До дна.
И, как всегда...
Один.
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей? А ещё друзья называются!
— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет…
— Я дам двух верблюдов, не более!
Однажды брат спросил у брата:
— Брат, почему ты мне брат, если у нас мамы разные?
— Потому что мы не родные братья, брат.
— Ну давай тогда твоя мама меня усыновит, брат
— Но мы тогда тоже будем не родными братьями, брат
— Ну давай тогда я создам машину врмени, брат, потом машину уменьшения, как у Стьюи из Гриффинов и залечу в яйца твоему отцу, брат и останусь там, брат, а потом превращусь в сперматозоида и вместе с тобой доберусь до яйцеклетки твоей мамы. Тогда мы будем близнецами, брат.
— Отличная идея, брат.
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Слышал в трамвае сегодня разговор двух пацанов дошколят:
— Слышишь, а почему в "Маша и медведь" вообще не показывают ее папу и маму?
— Наверное, в сумасшедшем доме.
Меня бесит мои фамилия и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлепками, чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 37!
– Мама, я гей!
– Очень хорошо, почему посуда не помыта?
Свастика — один из самых древних и широко распространённых графических символов. «Символ свастики выкристаллизовывается из ромбо-меандрового орнамента, впервые появившегося в верхнем палеолите, а затем унаследованного практически всеми народами мира».
У свастики, как символа много значений, и у большинства народов они были положительны. Так, у большинства древних народов она была символом движения, жизни, Солнца, света, благополучия.
Свастика отражает вращательное движение с его производной — поступательным, и способна символизировать философские категории.
Представьте, что вам нужно предоставить доводы в пользу вашей жизни, в противном случае вас уничтожат, как ненужный материал.
Какие доводы вы бы привели?
Женские глаза - океан... И лишь от
мужчины зависит - будет он Тихим или Ледовитым. (c)
Если девочку домой
Провожая после школы,
Видишь, как она портфель
Еле тащит, надрываясь,
Не стесняйся — соверши
Смелый рыцарский поступок
И признайся ей, что ты
Кирпичи туда подсунул.
Григорий Остер
— Кто первый?
— Я
— За мной будете.
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
- Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит - тот и съест.
- Две шаурмы, пожалуйста.
В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевает что-то, мастеря из шнурка петлю.
Секс — это биология. Сексуальность — это маркетинг. Возбуждает не голое тело, а сама возможность.
Армяне не любят турков. Турки не любят греков. Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов. Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финов. Фины не любят эстонцев. Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит.
Русские не любят почти всех. Особенно американцев. Которых, в принципе, мало кто любит.
Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще по хуй на всех. Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит.
Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили и даже пиздили. Но в открытую не любят турков, которых не любят армяне.
Круг замкнулся.
Как прекрасен этот мир! Джызус, отличная работа, бро!
Замерзшие на остановке люди греются о теплую ладошку водителя протянутую за мелочью.
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.
Филя никогда не спрашивал Каркушу про птичий грипп. Потому что птичий грипп это не его собачье дело.
мы шли в кино и оба знали
нам фильма точно не видать
© must
Очень странно, но я тебя больше не слышу.
То есть слышать-то слышу. Понять - не могу.
Словно заняты кем-то привычные ниши,
словно я на другом, на чужом берегу.
Ты ведь рядом, ты близко. Ты чувствуешь, дышишь,
точно так же встречаешь закат и зарю...
Ты не то что б меня совершенно не слышишь,
просто в толк не возьмешь всё, что я говорю.
И пускай мы звучим даже громче и звонче -
ничего не вернуть. Перерезана нить.
Мы играем в испорченный наш телефончик,
не пытаясь хоть что-то в игре изменить.
И фальшивя в любой, самой простенькой ноте,
запирая сердца, как на ключ - кабинет,
мы общаемся, словно в былом анекдоте:
- А в цеху его нет?
- Овцехуева нет.
- А что есть поцелуй? Причастие святое двух роз, две души, объятые единым порывом...четыре губы, слюняво чавкающие, как собака, поедающая сырое мясо.
© Альф (3 сезон, эпизод 18)
- Я так и знал! Она самозванка.
- Кто?
- Мать Джейка. Она не его мать. Она его ОТЕЦ.
© Альф (3 сезон, эпизод 23)
Альф в пустыне, копает яму, пытаясь найти клад Сайлоса Таннера:
- Никто не сможет обманом лишить меня моего права на чужое наследство!
© Альф (4 сезон, эпизод 20)
Бабушка с татуировкой балкона.
Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.
Любить и бить любимых.
Я готов целовать песок, потому что он симпатичный.
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.
- Кто Вы?
- Я - Синяя Гусеница.
- А что Вы здесь делаете?
- Сижу. Курю. Жду перемен.(с)
Льюис Кэрролл Алиса в стране чудес
Я падаю на асфальт, бью его кулаками в истерике, упираюсь... когда веду дочку в садик.
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
Наша Маша громко Таня
Уронила в речку Ира.
Тише, Леночка, не плачь,
Не Геннадий, так Семен.
В иллюзиях спрятаны реальные иллюзии… Из реальных иллюзий созданы иллюзии. За истиной прячется ложь… За ложью правда. Это туман.
Аниме: Учитель мафиози Реборн! \ Katekyo Hitman Reborn!
© Рокудо Мукуро
Есенин на Маяковского:
Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая моча
И конец у меня голубой
И вообще я не доволен
собой!
Маяковский в ответ:
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!
по Маяковскому:
Ночь. Луна.
Лежу на жене.
Штаны прилипли к жопе.
Клепаю кадры Советской стране назло буржуазной Европе!
Разговаривал со своей бабушкой, и, в шутку, говорю ей: "Бабуль, ты чего такая сварливая?". На что она мне, так же с юморком: "По молодости на свидания не звали, вспомнить неча, вот и злая."
Сел я, обдумал всё, и позвал соседку погулять. Она правда неказистая, не раскрасавица, да ведь я и сам не Бред Питт, но ей было приятно. Глядишь, у внуков на одну сварливую бабусю меньше.
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Космонавт рыбака видит издалека.
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
Женщина, скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто будет твоим врагом, когда ты выйдешь замуж.
Если на плечи к зеленоглазому циклопу встанет циклоп больной желтухой, а третьим залезет накуренный циклоп, то получится классный циклопский светофор.
Хочешь чувствовать себя выше других? Заходя в автобус спрашивай: "А сколько сейчас проезд?". Хотя они могут подумать, что ты недавно откинулся.
- Нет ничего лучше секса в примерочной, да?
- Конечно. Теперь то, я надеюсь, вы возьмете эти брюки?
- Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью в панировке. Точно, давай шпроты с карамелью.
- Ты беременна?
- Нет, я просто ебанутая.
- Ну, слава Богу.
Когда пишешь "в курсе", можно ошибиться и написать "в Курск". Иногда получается забавно.
- Дорогой, к нам моя мама приезжает!
- Я в Курск
В школе: — Машенька, сколько будет 2Х2? — Пять тыщ! — Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? — Вторник! — Неправильно, а Вовочка? — Четыре… — Правильно, а как ты это посчитал? — Это же элементарно, — пять тыщ минус вторник…
Я написал твое имя на сигарете и бросил курить
Интересно, а мусульмане вводят в поисковиках "Лица девушек онлайн смотреть бесплатно"?
Почему нет гетеро-парадов?
- У вас СПИД.
- "С" как "доллар"?
- "С" как "смерть".
Одна девочка назвала подругу проституткой, ее парня наркоманом и ей принесли пенсию
во время секса с сиротой сказать "Who's Your Daddy?"
Ночью я не могу заснуть, потому что не успел сделать всю ту хуйню, которую хотел сделать сегодня, и я думаю о той хуйне, которую мне предстоит сделать завтра.
Знаешь, я хотел бы затеряться, как иголка в стоге сена. И пахнет хорошо, и никто меня там не достанет…
Борис Виан, "Пена дней"
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?
«Отдел по борьбе с обращениями граждан»
Невероятно, но fuck.
Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще еще живет. Надо бы с ним побеседовать.
Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют – страна богатеет; в драке не помогут — в войне победят…
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик... Ничего не складывается... Зато ярко и красивенько!
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так набралась?
Чем пахнет космос? (Re.)
(«Science-Fact»)
Многие космонавты, выходившие в открытый космос, отмечали, что уникальный аромат околоземного пространства – это смесь двух запахов: мяса и нагретого железа. Астронавты ассоциировали его с запахом «жареного мяса», «горячего металла» и «сварочных газов».
Трижды выходивший в открытый космос астронавт Томас Джонс, возвращаясь с космической прогулки, по его словам, часто чувствовал исходящие от скафандра и оборудования ароматы озона и непонятный едкий запах.
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
у страха есть цвет.это цвет денег.Ника
мальчишки и девчонки,
а также их родители
уже почти закончились,
купаясь в растворителе.
боярский ап и тигры сели
повторно ап уже лежат
шаинский в клетку не заходит
он эту песню не писал
© ай эм
сходите срочно в морг коллега
и напилите рук и ног
из них сейчас мы будем делать
венок
© горобец
исчезла ариэль с постели
как сон приятный поутру
но отложить успела в тапки
икру
© Павлито
Не всем же быть героями, кто-то должен и пингвинов пинать.
Объявление: Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Выяснять отношения нужно с теми, с кем эти отношения имеешь.
Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки...
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Станиславский часто любил заходить в церковь и орать "НЕ ВЕРЮ!".
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо
Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.
Стивен Кинг
"Мои родители ставят меня в угол за то, что я слишком долго стою в углу, когда они меня наказывают", - так понимает бесконечность четырехлетний Филипп.
Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок
Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно! Сначала переехали, а теперь гладите.
На школьном выпускном в Таиланде королём и королевой бала стал один и тот же человек.
Жизнь как коробка шоколадных котлет: ею не подожжешь кровать.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Как один мужик двух каннибалов прокормил.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Эй вы, трое, оба ко мне! я тебя узнал!
Когда я был очень маленьким, а мир – очень большим, все было совсем не так. И когда я вырос, мир не вырос со мной, и мне стало настолько тесно внутри, что пришлось раскрыть рот и проглотить его вместе с собой.(с)
На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови победителя обнаружен калькулятор.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…
Реклама обуви: Сногсшибательные туфли!
однажды ты спросишь, что я люблю больше: аплодировать мусоровозам или слизывать сахар с сосков старика хоттабыча. я отвечу: "это сосед, просто ключи забыл, откройте". ты уйдешь, так и не забрав бронзу в соревнованиях по приседаниям в высоту.
раммштайн кадыров.
доброе утро. сегодня мне снилось какой чудесный день пам-пам работать суки вы пришли сюда работать а не лепить снеговика из переваренного жени официант мне еще пожалуйста кружечку латте три тысячи рублей и заднее сальто хорошо подождите минуточку ваш заказ обрабатывается в общем латте нет поэтому подайте пожалуйста мама бухает отец колется ну наталья петровна хотя бы вы руслан быстро сел на последнюю парту больше никаких оргий и лсд после столовой
крошка сын к отцу пришел,
сел в него и сгорел.
Искал себя. Нашёл второй носок.© Эдуард Жидков
Любовь — тенор альтино.
Ты понял меня, скотина? (С)
Стоматология без боли.
Шампунь без слёз.
Покой без воли.
Земля без нас.
Любовь без блядства.
Познание без святотатства.(С)
Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Ответственность за теракт взяли на себя члены тонкой душевной организации.
Я у твоих ног,
Спасибо не говори,
Я ебнулся об порог,
Его и благодари.
Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.
У старшеклассника Пети была такая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Я оставляю все дела на последний день. К тому времени я стану старше и, как следствие, мудрее.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.
М. Горький
Будущее теперь уже не то, что раньше.
Ты мой, просто мой... посуду.
Молочный шоколад с бесцельным орехом.
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе.
На хамство отвечайте вежливо. Или невежливо. А лучше вообще не отвечайте. Вашему собеседнику будет все равно, потому что он всегда прав, а Вы все равно идиот. Зато вы сэкономите время на чашечку кофе.
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник
— Вот именно, тупое хуйло!
Ниндзя-сын к отцу пришёл.
Тот и не заметил.
Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
— Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
— За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
— За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
— Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!(с)
Петр Бормор. Многобукаф. Книга для.
Раз, два - Фредди заберёт тебя. Три, четыре - закончили упражнение.
Умелая сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
— Мама, смотри, я не брился месяц и купил огромные наушники! Теперь она точно даст, мам!
— Умница, надень свою счастливую футболку с волком.
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Маршрутчик из параллельной вселенной
Ехала сегодня в маршрутке. У водителя играла классическая музыка: Бах, Вивальди, Шостакович.
Но мне все равно никто не поверит ...
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.
хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо
© ай эм
Нет любви? — Так сделаем ее!
Сделали. Что дальше будем делать? —
Сделаем заботу, нежность, смелость,
ревность, пресыщение, вранье. (С)
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
будьте добрее... еще... еще... стоп! чуть злее... идеально!
Давай познаем тела друг друга, все равно по телеку ничего нет.
А вы знали, что содружество, состоящее более чем из 300 планет, постоянно следит за нами с нашей орбиты и оберегает от ошибок, которые могли бы привести к концу света? Я - нет. А вот таксист, который вез меня сегодня, знал.
Автор Rowan
10 советов как стать успешным.
1. заворачивая младенцев в газету, не молитесь на латыни.
2. улыбайтесь. улыбка — залог преждевременного взрыва в дельфинарии.
3. не стесняйтесь говорить всё, что вы думаете, болтаясь на электропроводах.
4. экономьте кожу.
5. распланируйте свои расходы на месяц вперёд и не пиздите там под окном сейчас выйду ёбла разобью.
6. во время оргазма помогайте нищим.
7. скидывайтесь с моста каждые выходные всей семьей.
8. медитируйте по системе святого драчевски. данная техника особенно полезна тем, кто проживает на дне океана.
9. помогайте патологанатому зашивать собственный труп.
10. приходите на пересдачу.
добрый доктор айболит
всех изжарит, закоптит,
четвертует, разорвёт
ладно мам, мне ко второй.
– Это полиция, откройте дверь!
– Я тебе что, дворецкий?
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова.
Курица перешла дорогу не тем людям.
Объявление:
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
Доктор, меня все устраивает.
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Рыбак рыбака, и это прекрасно...
Настоящая русская женщина спрашивает в аптеке только мазь от ожога и удара копытом.
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как ему тяжело работать приходится, ибо прутся к нему постоянно малолетки, с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
— Какие вам иероглифы?
— Да все равно! Лишь бы иероглифы!
Вот он и приспособился - нашел банку китайской тушенки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2015 года" и.т.д.
Придя домой, первым же делом выстрелите в шкаф — там всегда кто-то прячется.
Четверть царства за полконя!
Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.
Никогда бы не подумала…если бы не мозги.
— Мама, по-моему, я простудился.
— За компьютером меньше надо сидеть!
Любишь кататься и любишь саночки возить? Не имеешь 100 рублей, а имеешь 100 друзей? Чья-то корова мычит, а твоя молчит? Зануда.
однажды ты спросишь, что я люблю больше: играть сломанными ногами в боулинг или питаться святой ржавчиной. я отвечу: "чё молчишь?", а ты уйдешь, так и не попав в книгу рекордов гинесса за самые толстые пятки.
а спонсор этого вечера — папина отвёртка.
папина отвёртка — в отчиме.
ставь лайк, если твой отец клеил твою девушку, пока мама клеила тебя вместо обоев.
«Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы» — древняя китайская поговорка.
Деревья в панике разбрасывают по всему городу пожелтевшие объявления: "Пропало лето! Солнечное, теплое, отзывается на кличку "Отпуск". Нашедших просьба обращаться".
За все время никто не позвонил, не обратился. Еще бы - такая находка...
В подвале, среди барахла и картонок,
у серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
беспечно сосал он счастливую Мурку.
И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
ласкала шершавым своим язычком.
Негромкую песню ему напевала
и всё целовала его, целовала...
А где-то смеялись и плакали люди,
а где-то из страшных палили орудий,
политики Землю делили на части,
и кто-то мечтал о богатстве и власти...
И только в подвале, под старой доской
Царили гармония, мир и покой...
Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Олимпийского золота!
Торт за ночь в холодильнике может сожраться…
Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
"Если человека всё устраивает, то он полный идиот. Здорового человека, в нормальной памяти не может всегда и всё устраивать."
Владимир Путин
Чувствуешь запах? Это осень, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так. Я люблю запах горелых листьев поутру. Представляю, что это напалм. Утро похоже на Вьетнам.
Сегодня на кладбище видел, как одна семья ела пиццу на могиле у родственника. Эта страна ещё долго не будет жить хорошо.
У суеверного пирата на левом плече сидит заплёванный попугай.
Семья из 3-х любвеобильных кроликов, на всякий случай, готовит ужин на 6-х.
