Хочу всё знать! (для начинающих в интернете) |
| _Почта___ | _Мой мир___ | _Блоги___ | _Фото___ | _Видео___ | _Mail.Ru Агент___ tr> |
| _Веб - Агент___ | _Ответы___ | _Открытки___ | _Чаты___ | _Работа___ | _Файлы___ |
| _Именины | _Застольные игры | _Застольные песни___ | _Из истории праздников___ |
| _Праздничные блюда___ | _Праздничная сервировка___ | _Тосты | _Праздничный этикет |
| _Советы | _Караоке |
| Это интересно___ | Будем здоровы | Азбука веры___ | Чаша мудрости___ |
| Крылатые выражения и их значения___ | Все словари в одном месте___ |
|
ИЗУМРУДНЫЙ ОСТРОВ |
Если и существует где-то сказочная изумрудная страна, то называется она, без сомнения, Ирландия. Неизвестно, кто выкрасил ее в изумрудные цвета – может природа-матушка, может великий и ужасный Гудвин, может местные маляры в своих зеленых спецовках, может и все вместе, да только иных тонов в палитре Ирландии почти не встречается. Деревья, обвитые плющом, тот же плющ на стенах старинных зданий и телеграфных столбах – всё зеленого цвета.
Зеленые почтовые автомобили, служебные автомобили, даже самолеты национальных авиакомпаний того же цвета. Рабочие в зеленых жилетах и зеленая школьная форма. А в каждом киоске - куча зеленых сувениров. И наконец, огромные и бесконечные зеленые пастбища с просто невообразимым количеством овец и коров. Но они уже не зеленые…
|
Самые вкусные оладьи - рецепты приготовления. |
|
НЕ ЗАПРЕЩАЙ СЕБЕ ТВОРИТЬ... |
|
Nerta palaidine. Veduokliu rastas |
|
Схемка "Гармония осени" |
Девочки.. вчера научилась делать анимацию для аватарок, и вот выкладываю их к данной схемке. Буду к каждой работе стараться радовать вас свежими анимированными аватарками. Всем приятного досуга!!
|
Вязание. Модно и просто 17/2013 |
|
Пляжная туника крючком |
|
пэчворк спицами |
|
Скоро осень... |
|
Школа Компьютерной Грамотности |
|
Михаил Задорнов. Письмо президенту России от благодарных жителей города |
|
Как очистить "бабушкины" чугунные кастрюли/сковордки. |
|
Оригинальный вязаный жакет |
|
Летний вязаный жакет с коротким рукавом |
Хоть в офис, хоть на пляж 
|
Платье |
|
Красивый сарафан |
Состав: Сарафан 40% шерсть; 10% мохер; 50% акрил
Длина сарафана около 85см со шлейкой
|
Ажурная безрукавка крючком |
|
Что-то мы давно не смеялись |
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
***
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
***
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
***
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
***
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
***
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим, ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец-то поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
***
Женщина зубной врач настраивает бормашину:
- А помнишь, Миша, как в школе ты меня дергал за косички?
***
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу.
И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин.
Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
***
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
*****
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
*****
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
***
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!
***
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
***
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого
лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
***
- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
***
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
***
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
***
|
Туники и платья (подборка) |
|
