Наверное, многие из вас уже слышали эту фразу в личном общении или читали ее в популярной психологической литературе - принимайте меня таким, какой я есть.

Вроде бы, звучит очень даже хорошо, но создает полную невозможность что-либо поменять в отношениях с тем человеком, от кого мы эту фразу слышим.

Почему же этот призыв - принимать человека таким, какой он есть, вызывает такое двойственное чувство? Давайте, попробуем разобраться с этим.

Итак, с одной стороны такой подход направляет нас на то, чтобы быть более терпимыми в отношениях с другим человеком, не мерить по себе, принимать точку зрения и позицию другого. Иными словами, соблюдать психологические границы личности другого. А это дает нам возможность тоже быть не такими, какими нас хотят видеть окружающие, дает нам определеную степень свободы от установок и ожиданий других людей, то есть защищает наши психологические границы.

Так в чем же подвох?
Рассмотрит несколько ситуаций, особенно характерных для современных молодых семей.
Она: дорогой, ты не мог бы не орать на меня, если тебя что-то раздражает в том, как я собираюсь (навожу порядок в доме, готовлю еду, делаю покупки и т.д.)
Он: орать - это часть моей личности, принимай меня таким, какой я есть, я меняться не собираюсь . Не нравится, никто не держит...
Если вы думаете, что такой диалог - это анекдот про семейную жизнь, то я могу вас уверить, что это реальность.

Еще один пример:
Она: любимый, я знаю, что у тебя есть другая женщина, что ты из меняешь мне, меня это не устраивает, я тебя люблю и страдаю от такого отношения к себе и нашим отношениям с твоей стороны.
Он: быть одновременно в отношениях с двумя женщинами для меня уже давно устоявшаяся норма жизни, я меняться не собираюсь, принимай меня таким, какой я есть...

На самом деле за такой позицией мужчины (в наших примерах это мужчины, хотя очень часто и женщины занимают эту позицию) стоит психология трехлетнего ребенка. Именно для этого возраста характерным является эгоцентризм, который дает ощущение, что весь мир вращается вокруг меня, поддерживает чувство собственной исключительности и значимости (в нормальном случае все эти послания трехлетний ребенок адресует своим родителям, и потому воспринимаются они совершенно нормально, так как это является совершенно естественной позицией человека трехлетнего возраста).

Взрослый же человек (старше восемнадцати лет) уже обязан уметь учитывать позицию и интересы другого человека (собственно, этим он отличается от трехлетнего ребенка). Ведь именно это умение - видеть, слышать, понимать и учитывать интересы другого человека (подруги, жены, родителей) - является одним из показателей психологической взрослости человека.

Поскольку у каждого есть личные границы - вкусы, личные вещи, взгляды, мировоззрение, хобби, пристрастия и т. д., и здесь человек вправе говорить о своей исключительности и непохожести на кого-либо другого, это границы его личной свободы. Но есть и границы совместные с другим человеком, границы пары (или партнеров) - это общая жилая территория (квартира, например), вкусы в общей еде (для совместного обеда или ужина), вкусы в совместном досуге и т.д. И здесь уже нельзя говорить, что я такой, какой я есть, поскольку это разрушает совместные границы, а не личные, разрушает границы вашей пары.

Какими будут границы у ваших отношений - решают два человека совместно, и только тогда, когда в этих границах учитываются интересы и потребности каждого из двоих, когда совместные ценности поддерживают личные ценности и жизненные установки каждого из партнеров, тогда можно говорить о зрелых и взрослых отношениях двух людей. И достичь этого можно только путем переговоров, когда оба партнера прислушиваются к себе и к другому, понимают как о своих потребностях, так и о потребностях близкого человека. Заботятся в отношениях и о себе, и о своем партнере. А для этого нужна терпимость, чуткостью и любовь, к себе в том числе.