Харизму можно развить. Силу воли можно развить. Креативность можно развить. Память можно развить. Человек — очень пластичный материал, нужно только уметь с ним работать.
Что еще можно изменить к лучшему? Сделать свою жизнь и себя самого интереснее для окружающих. Рассел Дэвис, колумнист журнала Wired, дает несколько советов.

Для начала Дэвис рекомендует усвоить два базовых правила:

Интересными бывают только любознательные люди. Расширяйте свой кругозор, интересуйтесь многим.
Интересным людям всегда есть чем поделиться. Никто не заинтересуется вами, если вам нечего рассказать.

Способы стать интересным Рассел резюмировал в десять пунктов:

1. Делайте каждый день хотя бы одну фотографию и публикуйте ее в Flickr или социальной сети. Этот маленький ритуал заставит вас искать вокруг себя интересные вещи, а публикация в интернете — способ поделиться с окружающими.
Читать далее...

Лишь малая часть событий нашей жизни зависит от воли случая, в остальном мы сами решаем, как пройдет день. Так говорит американский писатель Стивен Кови, назвав это принципом 90/10. А работу этого принципа он показал при помощи простого примера.

Что такое «правило 90/10»?

Дело в том, что 10 % событий в нашей жизни мы никак не можем контролировать. Не можем предотвратить поломку прибора, которым пользуемся, повлиять на задержку рейса самолета или регулировать красный свет светофора. Но мы можем контролировать свою реакцию на эти события.

Остальные 90 % событий — это результат нашей реакции. Результат того, как мы себя ведем в неконтролируемой и стрессовой ситуации.
Читать далее...

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?
Читать далее...

Игумен Евмений о любви и влюбленности
Мы все настолько по-разному понимаем, что такое любовь. Для меня любовь – насколько ее можно определить простыми словами – это состояние, когда ты светишь человеку и просто благодарен ему за то, что он принимает твой свет, твою заботу о нём.

Влюбленность – это мучительная, страстная зависимость от другого человека. Она – часть Высшего Замысла о человеке и необходима для того, чтобы мы вышли за пределы наших изолированных и защищенных эго навстречу другому человеку, осознали свою уязвимость перед Жизнью, перед Любовью.

В состоянии влюбленности смысл нашей жизни фокусируется в другом человеке, делая шаг навстречу другому человеку, теряем точку опоры в себе самом. Если этот шаг взаимен, рождается новая жизнь, две души переплавляются в единое целое, а затем каждая душа заново обретает свою идентичность, но уже внутри этого союза.

Если брак совершается во влюбленности, которая не пережила кризис разочарования, трезвения, в состоянии, когда нам неудобно обсудить бытовые вопросы совместной жизни, мы слишком захвачены этим возвышенным чувством… как правило, столкнувшись с первыми трудностями, люди начинают ставить под вопрос сделанный выбор.

Супруги начинают предъявлять друг другу неисполнимые требования, пытаются менять партнера, чтобы сделать его удобным для себя, чем очень больно ранят друг друга... Рано или поздно, у кого-то из них кончается терпение, и он (она) говорит «всё, хватит!».

Зрячая любовь – тиха, мирна, она учитывает чувства партнера так же, как и свои. Зрячая любовь ответственна, и её логическим завершением является строительство семьи.
Читать далее...

Как-то приключилась со мной жопа. Не так чтобы большая, но за сто пятьдесят км от Москвы и в девять вечера. И зимой. И сижу я в канаве, глубокой такой канаве, посреди бескрайних просторов российских секондари-секондари-роад. И за двадцать минут мимо ни единой машины не прошло. И скорее всего и не пройдёт уже до утра.

Мужу звонить? Ну он взагранице. Не хотелось бы его на нерв поднимать. Взрослая девочка, решу сама. Ну то есть сейчас наберу свёкра - и он решит! Он большой, красивый, надёжный и всё такое! Он мне готовил улиток, поил вином и обволакивал цитатами!

Звоню. Описываю ситуацию. И отвечает мне свёкр глубоким таким своим мужчинским красивым голосом, спокойно, но не без философической озабоченности:

- А я уже машину в гараж поставил. Да и далеко. Я сейчас гляну чё там по месту. Может, что найду, эвакуатор там по месту, скину смской.

Набрала давнего своего приятеля. Сколько вместе выпито, переговорено, обсуждено и обсмеяно! Сколько вечного и доброго по кухням посеяно!

- Это!.. А я уже выпил! - Сказал старый приятель. - Но ты там это. Осторожно. Ночью в ебенях всё что угодно может быть. Если что - звони там... куда там... в милицию, там... Ну, давай, удачи!

Примерно то же ответили ещё ряд давних любителей Канта, поклонников Гёте и прочих профессиональных интеллигентов.
Читать далее...

ожидание любви чаще всего есть ожидание огромной халявы, взрослая реализация детского комплекса, когда тебя ни за что ни про что ценят и обслуживают, что бы ты собой ни представлял.

хотя уже эндорфиновая стадия опровергает это заблуждение - ну потому что уже в этой стадии любят исключительно за совместимость, за твою способность вызвать этот нейрохимический кайф.

и потом, когда фейрверк унимается, если и продолжают любить - то за предугаданные ресурсы, и взамен на них предлагают свои,

и если предлагают честно и достаточно, то получается альянс,

а если нечестно или недостаточно, то либо мука, либо ничего не получается.

Читать далее...

Серия сообщений " Лара Галль Вопросы и ответы":

О себе
поскольку многие склонны думать что я психолог, предупреждаю: я не психолог

Часть 1 - я словно маленький зашуганный ребёнок
Часть 2 - вредоносность
...
Часть 18 - когда не в шутку занемог
Часть 19 - Где взять сил, чтобы разозлиться и вывести человека вообще за рамки своей жизни?
Часть 20 - про любовь и всякое такое

"Лара, как разозлиться? Где взять сил, чтобы разозлиться и вывести человека вообще за рамки своей жизни? - письмо в рубрику_ответов.
Я развожусь сейчас. На развод подала сама, потому что, как в мультике, "держаться нету больше сил".
Брак не первый и у меня, и у него, двое детей, 40 лет, семейный психолог не помог.

Полное осознание того, что легче самой вкалывать, выруливать и рулить дальше до конца, чем с мужем. У меня нет такого количества терпения и душевных запасов - спускать, фильтровать, быть буфером между ним и всем остальным миром, включая детей. Видела его "дуронооптимизированность" (какое слово! спасибо) с самого начала, но забеременела (это всегда только "за") и переоценила свои силы и согласилась на брак-семью и вот это всё (тут не надо было идти на компромисс, да).

И вот по прошествии лет имеем меня - полную невменько, без подруг, без сил, с новой удаленной работой (вцепилась и не отпущу, опыт наработаю, мозги есть, первые клиенты есть).

Думала, разойдемся мирно. Но тут полезло изо всех щелей.
И я подала на раздел имущества, потому что жутко обидно уходить с детьми подмышкой и сумкой в руках, когда знаешь, что в том, что создано-построено-куплено есть твоя часть не просто по закону, а реально свои немалые деньги, силы, время. То, что создавалось через экономию на себе, ограничениях и, самое ужасное, через общение со всякими чиновниками (мне каждый раз потом было плохо физически), копанием в бумажках и проч.
Читать далее...

Серия сообщений " Лара Галль Вопросы и ответы":

О себе
поскольку многие склонны думать что я психолог, предупреждаю: я не психолог

Часть 1 - я словно маленький зашуганный ребёнок
Часть 2 - вредоносность
...
Часть 17 - ... Уже пол года я слабо понимаю, что происходит и чего ждать.
Часть 18 - когда не в шутку занемог
Часть 19 - Где взять сил, чтобы разозлиться и вывести человека вообще за рамки своей жизни?
Часть 20 - про любовь и всякое такое