Сколько времени прошло, а я снова сюда вернулась. Мне бы закричать, мне бы крылья расправить... Но из горла лишь хрип вырывается, а вместо крыльев грязные обрывки былых фантазий и надежд. Вот оно - дно пропасти. И как вылезать отсюда, никого при этом не прибив.....

Я столько пережила за эти выходные, а написать ничего нельзя. Жопа короче. Ищу истину)) Как и всегда)

Прикинь, дневник). Враг детства объявился и решил вытрясти мне последние мозги, а так же моей подруге. Вот урод, а?
Завтра рано на работу вставать, лениво до жути. Не хватает общения, не хватает влюбленности. Все, что проходит рядом со мной, все не то... Я хочу жить! ЖИИИИИТЬ. Дышать жизнью. Не ходить в пресловутое кино, а совершать безумные поступки, разговаривать, строить замыслы и планы и удивлять, и удивляться. Последнее очень сложно... потому что остается все меньше вещей, которыми можно меня удивить. Я взрослею. Эта ужасная смертельная болезнь уже во мне.... эээээй! Хееееееееееееееееееей! АНТИВИРУС мне! Антивирус в виде друга, с которым можно продружить всю жизнь и не почувствовать себя одинокой. Но чаще все упирается во влюбленность и этим заканчивается, так и не подарив глоток жизни.
Чуда мне с печеньками в общем. Тьфу, как все нескладно выше написано)

Как-то все стало не так. Я понимаю, что нашу жизнь мы должны разнообразить и разукрашивать сами и тд, но все совсем по-другому. Это потому, что я постоянно возвращаюсь к прошлому.В прошлом была пара моментов, когда жизнь была такой, какой бы я ее хотела оставить на веки вечные. Но, увы! Все проходит. А нового взамен ничего не дается. Мне кажется, что с того момента, как я провалила экзамены в инст, моя жизнь, словно ненужный лист бумаги смялась и выкинулась в мусорную корзину. Во мне разочаровались родственники. И... И мама. Для меня дороже всего то, какими глазами она на меня смотрит, и я хочу, чтобы она мной гордилась. Нет, она не говорит мне прямо, она говорит, что у меня все получится и тд.... Но я понимаю, что она сама в это не верит. Друзья и знакомые смотрят с таким некоторым превосходством, вроде как "Я учусь! Я кем-то стану! А ты кто? Медсестра в поликлинике?! Хехе! Ну-ну!". Недавно встретила свою преподшу школьную по музыке... Разговорились, она спросила, где я учусь, а я ответила, что работаю. Столько презрения в ее глазах было...
Самое странное, что когда я прихожу на работу, я не чувствую этого. Мне нравится моя работа. Мне нравятся детеныши, которые приходят все в своих страхах, а я могу их как-то успокоить или рассмешить. Нравится, как они вламываются ко мне в кабинет с воплями "ЗДРААААААСТЕ!".... Я люблю их. Вот.
Но я понимаю, что если в один момент я пойму, что зависла в этом состоянии на всю жизнь - я не выживу. Я либо морально-физически разложусь, либо просто выйду на мороз и буду вмерзать в асфальт. Потому что я безнадежность. Дорога, путь, на котором ты дошла до финальной точки - бессмысленна. Вот.

Нет, вот это нормально, когда тебя на работе пихают во все дыры, дабы заткнуть твоей скромной тушкой хлынувший поток пациентов, а когда ты пытаешься что-либо вякнуть по этому поводу, строят козни и вообще во враги народа записывают!?

Вот я рассталась с парнем. Блин, рассталась потому что решила - не люблю, нефиг обманывать.... Но почему-то без него мне плохо... Нет, с каждым днем все легче, конечно, но все равно...не хватает его.. Хочу с ним вроде дружить, но боюсь сделать ему больно... А еще я собственница, а он давит на ревность, что раз мы друзья, то он делится впечатлениями о том, что не ночевал, мол, сегодня дома... Меня скоро на кусочки разорвет).

В колонках играет - Алые пааруууусаааа... ;)
Настроение сейчас - Полный тухляк! =))

А еще я всегда представляла себе свою жизнь в виде громадной лестницы, по которой я упрямо ползу вверх, цепляясь за перила, периодически слетая с нее, падая, поднимаясь заново... В последние пару лет я зависла на одной из перекладинок, забыв, что эта лестница вообще существует. Кстати, сравнение с одним книжно-вычитанным озером всегда в голове вертится: там озеро было и в него вмерзали люди. Им было так хорошо, так тихо и спокойно... Так вот, скажу я упрямой самой себе. Если ты, Ри, еще раз хоть близко к этому озеру подойдешь, хана тебе! ;)))))))))

Интересный пень, на работе сегодня узнала, что близнецы-дети - это не просто. Совсем не просто. Очень редко когда выживают оба ребенка... инвалидами рождаются, с проблемами.... И если все же случилось чудо и из двойни выжили все дети, то один будет расти за счет другого... То есть один хороший, пригожий, а другой больной, хромой) вот так)

Болею, кашляю, чихаю.... сил нет.... как-то все так странно.... и вот после перерыва я снова в дневнике

Обидели Лету в преддверии лета...
Забрали у Леты печенье, конфеты.

Е-мое....на носу госы, а я зеваю и гуляю целыми днями... Держать в том же духе! Ага =)

Представь, что ты все чувствуешь настолько сильно, что в один прекрасный день понимаешь, что еще одна минута и ты двинешься. В прямом смысле этого слова. Просто съедет крыша. И ни кричать, ни смеяться, ни есть, ни спать... как в сказках. И в этот момент ты просто решаешь для себя жить или не жить дальше, потому что терпеть больше не можешь. И вот ты живешь и больше всего на свете боишься испытать подобные эмоции. Поэтому любой отголосок, любая тень чувств вызывает у тебя тошноту. Тебя буквально выворачивает. Поэтому пара месяцев и ты не чувствуешь ничего. Проходит время. Ты хочешь снова что-нибудь почувствовать, начать улыбаться, радоваться, да даже плакать по-настоящему, но нет. Увы. Вырублено настолько надежно, что сколько не бейся, сколько не пытайся - ноль. И вот ты понимаешь, что рано или поздно ты останешься одна, а вместе с этим приходит мысль, что одной ты жить не собираешься... и дальше ужасаешься уже тому, как мозг начинает просчитывать и продумывать то, каким бы мог быть тот человек, с которым тебе было бы комфортно сосуществовать. Не жить, а просто сосуществовать и все тут. Тот, который будет не особенно раздражать... И вот на этом моменте мысли заходят в тупик. Думаешь, а как же, влюбленность или любовь.. но...та-да-дам.. их в тебе нет. Ты больше не можешь их испытывать. Ты как лампочка, которая перегорела.
21:56:05
Не выключай чувства. Нужная штука. Жить веселей

Хочу лето)) Сегодня ездили в деревеньку под Ярославлем. Люблю ее. Наверное это мой дом. Моя обитель))). Не знаю как еще назвать. Потрясающе красивый разлив в этом году.... Вот часть моей души, вот осколки моего сознания....

1.


2.


3.


4.

Накипело. Порой мне кажется, что меня кто-то проклял. Всю жизнь верила в чудеса. Все говорили "Сказок не бывает в жизни!", я упрямо как баран всех переубеждала, что это не так... Смотрела, как на лицах людей появляются улыбки, как в глазах сияет надежда... А сама... Сама пыталась доказать, что чудеса существуют. Доказала. Я к нему вернулась. Сказала, что люблю. Пересилила свою дурацкую гордыню из-за которой потеряла все в прошлый раз и сказала. Все говорили, что "Он тебе отомстит, он тебя пошлет, он такой-сякой...". Он улыбнулся, сказал, что все хорошо. Через месяц мы были с ним в месте. А еще через месяц я поняла, что он полная скотина, каких мало и все... Завяли ромашки.
Как жить и что делать? Без веры в чудеса, господа, жить неинтересно. Пусть я и верю во всякий бред. С чудесатостями и причудами тоже далеко не уедешь...
У меня постепенно забирают то людей, то места, все то, что я любила... к чему была привязана.
И..а..ааааааааа...мне дико трудно выразить то, что хочется написать..адище. Ладно. Пока так.

Захлебнувшись в сумеречном свете, я иду по битому стеклу. Только звезды знают о моем обете, быть одной... летящей ввысь к нему.