Хуёвая ты Настя.
Вечно тебе всё не так, и характер у меня ужасный, и общаться со мной тяжело.
И ясно почему меня Саша бросил... Ну если я такая хуйня.... Бросьте меня все, ну или просто пошлите. Лучше уж так... Чем каждый раз слышать какая ты плохая....

Соскучилась по тебе безумно.
Какой бы ты не был, но ты мой папа, и я тебя люблю.
Сегодня я шла с тренажёрного зала, и позвонила тебе, ты сказал что идёшь с работы домой, ну сначала зайдёшь в магазин.
Я попросила встретиться с тобой, хоть чуть чуть посидеть и поговорить.... Мы сидели, а потом позвонила она... Спросила когда ты придёшь, а ты сказал что встретил меня, и скоро придёшь. Мы посидели ещё чуть чуть, и разошлись. Так странно, мы пошли в разную стороны, я пошла домой, и ты тоже домой, но не к нам, а к ней...
Знаешь мне так больно было смотреть тебе в след...
И мне было мало этого времени на общение, какие то 20 минут, но я рада была тебя увидеть.
А когда я пришла домой, моя радость сменилась слезами и болью...
Мне так не хватает тебя...

Устала навязываться вам всем. В последнее время чувствую что не нужна никому. Я пишу кому то в контакт, или ещё куда то, а меня то ли игнорируют, то ли читаю мои сообщения и не отвечают...
Не знаю чем это вызвано... Хотя может я это чем то заслужила?
Я больше не буду не кому писать, и навязываться. Не хочу...
Да в последнее время с тала невыносимой, мне всё не так и вечно что то не устраивает...Психую, и срываюсь на близких мне людях.
Я этого не хочу правда.
И я не заставляю всё это терпеть, так же как и никого около себя не держу.
Тем кому я дорога, думаю меня поймут.
Но так не много к сожалению, наверно можно пересчитать по пальцам одной руки.
И людей которым я дорога, и которые искренне обо мне заботятся и переживают, их тоже очень мало.

Сейчас я буду писать, о тебе пап...
Ты ушёл, уже 2 месяца прошло. А я только сейчас осознала что случилось.
Ты ушёл, и стало пусто, в квартире, всё не то.
Да, пусть ты приходил домой очень поздно, и уходил с самого утра...
Но я хотя бы видела тебя, а сейчас вижу крайне редко. Последний раз наверно 2 или 3 недели назад.
Я скучаю, мне не хватает твоего тепла, твоей заботы.
Пусть её было не так много, но всё же она была...
Помню, как я вставала на работу, и ты вставал вместе со мной, иногда готовил мне завтрак, провожал на работу...
Сейчас этого уже нет.
И этого всего мне не хватает...
Да, ты мне звонишь, и я тебе звоню...
Да, что эти звонки? Они не заменят, тебя рядом..
Я знаю, я тебя обижала не раз, одно не правильно сказанное слово, для меня ничего страшного, а тебе обидно, я знаю...
Я люблю тебя... Не так часто я тебе говорила эти слова, ну ты без них всё знал...
Я скучаю, очень скучаю.
Не буду этого скрывать...
Устала делать вид, что всё хорошо, что я не переживаю...
Хочу ли я что бы ты вернулся? Конечно хочу.
И я надеюсь что ты вернешься....


_

Сегодня ты мне позвонил, Спросил как дела? Что у меня нового? И как мама?
Я как всегда сказала что всё хорошо.
И вру, каждый раз вру когда говорю что всё хорошо или нормально...
Ещё у меня же скоро день рождение...
И ты спросил какой я хочу подарок? А я... Я не знаю чего я хочу, правда.
Деньги, техника какая то, или ещё что - то.
Если подумать всё это мне не нужно
Лучшим подарком было бы для меня, если бы ты вернулся.

Решила создать новый дневник, по причине того, что в старом мне не в кайф уже что - то писать...
И захотелось начать всё с чистого листа.
О себе я ничего писать не буду, не люблю я этого...
А в этом дневнике я буду писать обо всём, что меня волнует, интересует, чем я живу, о чём переживаю, грущу и радуюсь, на что надеюсь и кого люблю.