"Будем просветляться" - заявила она и решительно сунула пальцы в розетку...
Хм... можно еще и фителек на макушку прикрутить и поджечь...
Странные мысли, правда? такие весенние-весенние, крезовые, крезовые...

Дергаюсь сегодня весь день. А чего дергаюсь? Предчувствия плохие.
Бесит такое состояние ужасно. Непонятно, что случится плохого, но точно знаешь, что плохое случится. Не знаешь, когда, понятия не имеешь, где и что это будет. Просто ощущаешь, что скоро станет хреново. И ужасно бесит то, что предчувствия эти всегда сбываются... Ясновидец хренов...

а еще одна разновидность: цитирующие всех и вся (приколы, чужие умные мысли, картинки..)
таких понимаю. ибо сама такая...

Вот посмотрела на дневники... кашмар какой-то.
Преобладающие темы - как мне плохо, все достало, никто меня не любит или же вот встал я утром, пошел пописал, потом позавтракал, ща на работу поеду...
Жуть! И все-таки попадаются в этом винегрете из меланхоликов и акынов нормальные люди, что радует

Высказалась.. можете пинать ногами, если хотите, мне пофик

Так те и надо, Центр разговорного английского! ибо задолбал!
проникнитесь!

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Девчонка та еще...
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Вот... там еще продолжение должно быть, только у меня его нет.. Может, кто знает?

Сегодня позвонил в редакцию один человек, помолчал-помолчал, а потом послал на три веселых буквы... Так и не поняла, в чем прикол был? Мож, кто объяснит?

Хочется-хочется поделиться хорошим настроением!!!
На улице дурацкая погода, понедельник, я жутко не выспалась, но все равно настроение зашкаливает за отметку отличное!
Хотите, с вами поделюсь? У меня его много, мне не жалка...

ОБЯЗАТЕЛЬНО со звуком!

Вас не бесит, когда произносят эту фразу? Меня ужасно!
Не понимаю, почему это я должна делать что-то, что мне абсолютно не нравится только потому, что все нормальные люди делают это.
Если идет дождь, надо ходить под зонтом, потому что так делают все нормальные люди...
Нельзя есть шоколад вприкуску с черным хлебом, потому что так нормальные люди не делают...
Ночью нормальные люди спят, а не читают книжки...

Когда мне это говорят, я зверею. Так устала объяснять, что для меня гораздо важнее жить так, как я хочу, а не как принято.

Вся редакция свалила, одна я сижу как пенек. Вот так всегда, когда работы куча, мечтаешь побездельничать, а когда работы нет, сидишь, плюешь в потолок и тоскуешь...
Мошкову большой респект, без Фрая было бы еще поганее...

Вчера решили с мамой расслабиться, тяпнуть мартини. Выяснилось, что в доме нет ни сока, ни лимона. Мама решила метнуться в Седьмой континент, че-нить купить. Спросила, чего. А я внезапно вспомнила, как мне рекламировали коктейль из мартини с кока-колой, ну и соответственно, предложила купить лимон и колу...
Возвращается, приносит лимон и квас... Сразу как-то придумался слоган: "Мартини с квасом - любить по-русски"
Но замутить коктейль так и не решилась, пришлось по старинке, с лимончиком

(c)Vadim Petrakovsky (2:5020/2138)

Действующие лица:
Юзеp
Виндовс
Компьютеp


Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
Юзеp : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
Компьютеp : А может не надо?
Юзеp : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
Компьютеp (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
Юзеp : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
Юзеp (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
Виндовс : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
Юзеp (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
Виндовс : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.
Юзеp (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
Виндовс (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь.
Hо читайте обязательно. И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
Юзеp (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.
Виндовс (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.
Юзеp (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.
Виндовс : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
Юзеp (со вздохом): Сижу, сижу...
Виндовс : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...
Юзеp (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
Виндовс (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
Юзеp (облившись пивом): Ой.
Виндовс : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...
Юзеp : А у меня модема нет...
Виндовс : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я также буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения.
Юзеp (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...
Виндовс (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!
Юзеp: Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.
Виндовс : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.
Юзеp (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
Виндовс : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.
Юзеp (обиженно): И вовсе оно не кpивое.
Виндовс : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.
Юзеp : Дык, не было у меня отpодясь этого.
Виндовс (зависая): Уже поняла...
Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
Виндовс (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?
Юзеp (pастеpянно): Я думал...
Виндовс : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
Юзеp : Понял. Извини...
Виндовс : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...
Юзеp : Так их же нет...
Виндовс (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации... Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.
Виндовс (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?
Юзеp (виновато): Так ты же сама сказала...
Виндовс : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???
Юзеp (недоуменно): Hеаа...
Виндовс : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
Юзеp : Так я это...
Виндовс : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась. Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то... Виндовс пеpезагpужается.
Виндовс : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое? Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?
Юзеp : Hеаа... я-то откуда знаю?
Виндовс (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!
Юзеp (тихо): Hе возмущаюсь я...
Виндовс : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.
Юзеp (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...
Виндовс : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа.
Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.
Виндовс : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?
Юзеp : Дык... пеpезагpузка.
Виндовс : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.
Юзеp : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!
Виндовс (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс пеpезагpужается.
Виндовс (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.
Юзеp : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвpащается чеpез час.
Юзеp : Hу что, ты поставилась?
Виндовс : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?
Юзеp (тихо): О, Господи!
Виндовс : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.
Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.
Виндовс (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!
Юзеp : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!
Виндовс (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.
Юзеp : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?
Виндовс : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил -- где видеокаpта, дисководы, монитоp, мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.
Юзеp : Так все стоит же...
Виндовс : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung. Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.
Юзеp : Вставил.
Виндовс : Hу и че? А ОК кто жать будет?
Юзеp : Ой, виноват. ОК.
Виндовс : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой. Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?
Юзеp : ?????
Виндовс : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.
Юзеp : Как нет? Утpом же была.
Виндовс : Hичего не знаю.
Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.
Виндовс : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.
Виндовс : Hу вот, все ОК.
Юзеp : Ух ты!
Виндовс (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...
Юзеp : Аааааа!
Виндовс : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
Юзеp (остоpожно): А чего за файлы-то были?
Виндовс : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.
Юзеp : Здоpово! И где она была?
Виндовс : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все-таки.
Юзеp : Это... а когда pаботать-то можно будет?
Виндовс : Да хоть сейчас.
Юзеp : Уpаа!
Виндовс : Только ничего не получится.
Юзеp : ??????
Виндовс : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта. Юзеp без чувств падает под стол.
Компьютеp : Может хватит надо мной издеваться???
Виндовс : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого объема! ...пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.com выполнила недопустимую опеpацию и будет...

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Оказывается,я уже давно расстояния всяческие меряю не в метрах, а в сигаретах или чупа-чупсах (если курить стараюсь поменее). К примеру, путь от Пушки до конца Тверского бульвара - это один чупа-чупс, а путь от метро до офиса - ровно одна сигарета.
Интересная альтернатива метрической системе измерения, а?

креатив еще тот
Ну и цитатка в тему:
...Будем считать, что ты себя отпозиционировал и я твою мысль понял. Пойдешь ко мне в штат?
Татарский еще раз посмотрел на плакат с тремя пальмами и
англоязычным обещанием вечных метаморфоз.
- Кем? - спросил он.
- Криэйтором.
- Это творцом? - переспросил Татарский. - Если перевести?
Ханин мягко улыбнулся.
- Творцы нам тут на хуй не нужны, - сказал он. - Криэйтором, Вава,
криэйтором...

Может, хоть это поможет не уснуть, а?

после рабочего дня жутко прет...

Жутко страшно первую запись делать, мысли все сразу ускакали куда-то
Хотя чего бояться-то? Можно подумать, из монитора высунется кулак и в нос мне заедет
Да, стеснительность – серьезная штука...

Это не дневник, точно! Дневник - это жуткая тетрадка с оценками, которую вечно дома забыть норовишь. Пусть лучше будет ежемыслик, ладно?