08:26



Разговаривала с Олей. В воскресение она все-таки уезжает. В деревню. Чтож...

Мне будет нехватать тебя, подруга.
Жаль, что у тебя нет инета, и ты не сможешь прочитать эти строчки.

Да. Из всех моих друзей и знакомых (в реале ессно) интернет есть лишь у меня одной. Так уж вышло. Но у меня никгода бы этого не было, если бы год назад я твердо не решила, что во что бы это не стало подключусь к сети.
Главное - видеть цель. Ясно, четко. И иметь желание, настолько огромное... тогда этому противостоять уже не сможет ничто. И готовность тратить силы и время на его осуществление.

16:28

Эхх... Что-то давно я не писала... опять уикендный микс, видать, будет некий... Ну ладно.

Уикенд, благо, прошел нормально... В субботу чуточку подстриглась. Ну подстриглась эт, наверно, громко сказано. Подправила форму - так будет лучше.
Возилась вечером с вареньем клубничным. Мороки с ним много, конечно... мда... а сахара..!
Ну и билеты, билеты, куда же от них денешься родимых... Осталось совсем немного!!!

Сегодня встретилась с Ириной Владимировной. Попрощалась уже окончательно.

Предки друг с другом так и не разговаривают. Видно, в последний раз поскандалили крепко. Я стараюсь не сильно вмешиваться и уж, упаси Эру, наживать _себе_ врагов.
Знаю, да, идеальных отношений меджу мной и родителями не будет никогда. Я могу закрыть глаза на многое. Очень многое. Не терплю лишь, когда меня унижают. Или пытаются это сделать.
А они это делали с завидной постоянностью.
И как-то раз я чуть было сама не превратила их в своих врагов.
Да, было дело. Но потом поняла, что мне для достижения своих целей гораздо полезней и выгодней будет иметь не врагов, которые будут вставлять палки в колеса, а союзников(!).
И я своего добилась. И теперь каждый раз, когда я готова уже сорваться и высказать всё, что думаю о них, здравый смысл подсказывает мне, что есть вещи поважнее минутной перепалки.
Ведь если даже я скажу, это ничего, ровным счетом ничего не изменит.

17:15

Нашла в дебрях интерента неплохой тестик))) В скобках рядом с ответом - номер вопроса, к которому следует переходить дальше...


1. Самый счастливый период вашей жизни впереди (вопрос 2) или позади (вопрос 3)? Не знаю (вопрос 4).
2. Среди ваших привычек есть дурные (кроме пьянства и курения)? Да (6), нет (5).
3. Что вкуснее - жимолость (7) или крыжовник (6)? Не знаю (8).
4. Ваши соседи - дураки? Да (9), нет (6).
5. В советское время вы были бы "в системе" (10) или "вне системы" (11)? Не понял (9).
6. Вы любите птиц? Да (13), нет (11).
7. Ваша любимая жизненная тактика: "подумаешь" (14) или "что же теперь я должен сделать?" (13).
8. Вы равнодушны к цветам в горшках? Нет (9), да (12).
9. Вы любите анекдоты про наркоманов? Нет (17), да (20).
10. Вы моете посуду в перчатках? Да (16), нет (15).
11. Если вы только что накричали на кого-то, вы испытываете душевный подъем (16) или не можете сдержать слез (17)? Ни то и ни это (12).
12. Вам скучно наедине с собой? Да (17), нет (19).
13. Зайдя в комнату, вы предпочитаете сразу закрыть дверь? Да (18), нет (17).
14. Сейчас на вас надето что-нибудь синего цвета? Да (19), нет (18).
15. Изобретенные вами словечки быстро становятся достоянием всей вашей семьи (21) или употребляются только вами (22)? Я не изобретаю слов (20).
16. Вы можете носить "в люди" одежду, которой не меньше 30 лет? Да (23), нет (22).
17. Даже если вы не художник, у вас возникало желание нарисовать то, что вы видите в некоторые моменты своей жизни? Да (24), нет (23). Я художник (25).
18. Что было бы для вас более ужасным наказанием: год работать в глухой тайге лесником (24) или билетером на крупном спортивном стадионе (26)?
19. Вы часто думаете о том, что смерть была бы лучшим решением всех проблем? Нет (26), да (27).
20. Вы когда-нибудь читали чужие письма? Да (23), нет (21).
21. Вы производите на людей впечатление сразу (I) или только при более близком знакомстве (II)?
22. Вы ощущаете себя "маленьким человеком" (III) или значительной фигурой (II)?
23. По правде говоря, вы бесполезный человек? Да (III), нет (IV).
24. Что обидней: если вас вдруг обозвали "чудаком" (IV) или "серостью" (V)?
25. Вы боитесь ночных звонков? Да (27), нет (23).
26. Вы любите больше зверей (VI) или людей (V)?
27. Вы доверяете больше разуму (VI) или чувству (VII)?


Результаты:

I. Вы -- редкий алмаз. Три варианта: либо вы скрыты от всех в неизвестных пока глубинах, либо спрятаны от мира в темном чулане маньяка-ценителя, либо же замурованы под стеклом музея, и только взгляды касаются вашей граненой поверхности. Варианта три, а суть одна: "Не доставайся же ты никому!"

II. Вы -- бивень мамонта. Ценная находка. Вы храните секреты, не доступные другим. Вы видели то, о чем другие даже и не подозревают. Увы, и вас очень трудно разглядеть и оценить адекватно, слишком умело маскируете свои уникальные качества. Но те, кто вас хорошо знают, мечтают провести с вами в одной коллекции всю жизнь.

III. Вы -- значок с Чебурашкой. Милый сувенир прошлого, нелепая вещица, которая вызывает улыбку и одновременно желание забросить в долгий ящик. Да, были у вас хорошие денечки, а теперь в лучшем случае вас любовно щекочут за ухом, а в худшем -- вообще не вспоминают.

IV. Вы -- пуговица. И вряд ли вас собирают из любования и восхищения вами, а просто так, на всякий случай -- вдруг пригодитесь... Зато вы -- единственная по-настоящему необходимая "вещь" из всех перечисленных. А от "необходимого" до "любимого" один стежок.

V. Вы -- ракушка. Легкое, причудливое, извилистое создание. Ваша гармония бесконечна. Вы напоминаете людям о самых счастливых моментах жизни и лучших чертах их характера, и потому вас стремятся заполучить все, кому повезет вас найти. Но осторожней: нечуткие и невнимательные могут и раздавить нечаянно...

VI. Вы -- голос летучей мыши. Вы осторожны и осмотрительны, недоверчивы и недобры. Вы и шокируете, и отрезвляете, и пугаете тех, кто решил стать обладателем такого странного экспоната. Даже если вы не одиноки, все равно всю жизнь висите под сводами своей пещеры, перевернув мир вверх ногами.

VII. Вы -- предрассветный сон. И такое коллекционируют! Личность ваша так же туманна, как странные видения. Вы постоянно в ситуации выбора, который невозможно сделать. Вы с трудом понимаете, кто вы и существуете ли вообще. Тот, кто поймал вас в свои руки, никогда не откроет своего истинного лица, и блуждать по колодцам и туннелям сознания вам придется в одиночку.


PS. А я ракушка...

13:24

Сегодня денёк более иль менее свободный... решила отоспаться, а точнее - провалялась в постели до десяти утра)))
Как в старые добрые времена, когда я была отъявленной совой, а занятия были во второй половине дня. Но шло время, и хоть по второму пункту ничего не менялось, я решила стать жаворонком. Здоровый образ жизни обязывал. И буквально в один день всё кардинально изменила. Сначало было сложно. Очень. Но потом привыкла, нашла свои плюсы, а их немало...
Во первых, день длинный. Всё успеешь, и ещё время останется.

Во вторых, забыла, что такое бессонница и плохой сон вообще. Поэтому, теперь, когда кто-то жалуется на подобное - мои рекомендации едины: встать раньше, день провести как можно более плодотворно и лечь не очень поздно (ессно, вариано посидеть ночью в сети отпадает. Но мне тут нет смысла - ночью инет у меня дорогущий, зараза).
А сегодня вот... разоспалась. А под утро сняться такие интересные, самые интересные и запоминающиися сны)))


На улице холодно. Даже для июля. Вчера вечером вышла... люди в свитерах, куртках... я тоже в свитере. Как осенью.
А пришла домой и задумалась...
Я встретила своего... старого знакомого.
Всё бы это было обычным, вот только я... словом, я встретила двух одинковых людей.
Мистика какая-то... Сначала в одном месте увидела его лицо..., ну и пошла дальше. Но потом, когда в другом месте увидеа человека с таким же лицом, но в другой одежде... Удивилась.

Он же меня то ли не узнал, то ли не заметил, а я не решилась подойти. Да и, честно говоря, не нужно мне всё это было...
Собственно, сейчас мне это уже безразлично, вот только... уж больно всё это странно. Или это игра моего воображения. Только зачем оно мне напоминает об этом сейчас, когда мне это меньше всего надо?..

Вот сейчас пишу и перепугалась: а вдруг он всё это прочитает...
Ай! Опасная штука все-таки - публичный дневник.
Хотя интересная.
Может, сделать свой дневник закрытым?..
Нет, нет, пускай читает, пускай читают всё, я итак сколько себя помню только и делала, что скрывалась, и притворялась, и очень многое потеряла из-за этого!!

12:27

Я поймала себя на том, что могу довести до бешенства любого, кто сделает что-то не по моему или встанет на моей дороге. Причем сделать это настолько ненавязчиво и незаметно, что человеку даже не удасться обвинить меня, ибо это тет же будет обернуто против него. Мне самой противно.

Но ведь я была не такой. Я не должна быть такой.

....
Мне опять вспоминается эта история:

...У моей мамы в молодсти была подруга. Она была не похожа на остальных девушек, да и на людей в основной своей массе вообще. Какое-то потрясающее сочетание немыслимой в наши дни порядочности, доброты, Энштейнского ума, и настоящего альтруизма. И ещё она была очень красива. Её называли не иначе, как - ангел. Дело было даже не в том, что она помогала всем, кто бы не обратился за помощью, даже не в тех рефератах, которые она совершенно бескорыстно давала списывать, так как училась лучше всех, а в том, что таких людей просто не бывает, не должно быть.
Идеал, словом. Просто - идеал.
Она была не от мира сего, её все любили, нет, не любили - обожали. Все-все. Начиная от самых злющих преподов и заканчивая простыми обычными людьми, какой и была тогда моя мама. Но при всём при этом у её подруги, этой девушки никогда не было любимого человека - возлюбленного или мужа. И часто вспоминая эту историю я через многие годы думала "почему?".

Она умерла. В самом расцвете лет, даже не окончив института. Произошел несчастный случай, и она ушла. Уже тогда моя мама, - тогда ещё незамужняя, - знала, что у неё родиться дочь, и она назовет её Еленой. Так, как звали ту, ушедшую. И моей маме хотелось, очень хотелось (и она приложила много усилий), чтобы её дочь (то есть я) была такой же, как её лучшая подруга, похожей на неё. Вскоре родилась я. И меня действительно назвали Леной.

...Эта история стала чем-то вроде семейной легенды. Мама часто мне её рассказывала. В моей комнате стояли фотографии этой девушки. Я старалась, видит небо, изо всех сил старалась - особенно раньше - вписаться в этот образ кроткого ангела. Мне удавалось. Отчасти. И тоже - особенно раньше. Но сейчас... У меня нет и сотой доли тех прекрасных качеств... по крайне мере истинных.


Тест: Какая татуировка бы вам подошла?

____________________________________

Вы самый настоящий романтик. Обожаете все воздушное, мягкое и нежное. А минимализм и строгость оставляете другим. Вы не любите принимать решения - предпочитаете, когда это берут на себя другие. Для любимого человека готовы на многое - например, сделать татуировку с его именем.

Татуировку вы выбираете по тому же принципу, по которому выбирают ювелирные украшения - чтобы было мило и красиво. Орнаменты из цветов, симпатичные насекомые, эльфы - скорее всего вы выберете что-то подобное. Вам нравятся маленькие татуировки.

(А с этим согласна. Почти со всем. Редко такое случается со мной в тестирование)

11:21

Я никуда не поехала. Может, оно и к лучшему. И отдыхать будет лучше уже после выпускного, с легким сердцем. Хотя и тогда на сердце у меня не будет легко - нужно будет думать о вступительных.

Вчера сделала фотки с моего ДР. Хороший получился пикничок тогда. Был бы сканнер - выложила б)))

И напоследок...

Тесты...

(Ой! Даж сама не ожидала)
Пройти: [url=http://quizilla.com/users/Legowen/quizzes/What's%20Your%20Magic%20Power%3F/]What's Your Magic Power?[/url]

И еще один...
Пройти: What colour is your aura?

12:19

Сегодня, скорее всего, опять уеду за город. С ночёвкой, думаю. И, может, увижусь с племянницей. По иронии судьбы мы родились с ней в один и тот же день)))
А вообще поехать на природу в эти дни, наверно, сам Эру велел. Погода уж очень благоволит. После недавней жарюки сейчас просто рай. Да и готовиться к экзаменам лучше на свежем воздухе, рядом с деревьями. Спокойней.

Стоп. Я же обещала себе, что ни слова не напишу здесь о экзаменах. Зачем лишний раз нагнетать обстановку?.. И больше не напишу. Точка.

Посмотрела в календарь и вспомнила, что сегодня же последний день мая. Люблю я этот месяц. И не только потому, что я родилась в этом месяце. В мае всё вдруг зацветет... сирень, черемуха, ландыши... всегда цветов столько... И погода не очень жаркая - в отличии от лета. Этот май исключение, надеюсь, насчет последнего.

[current mood] :)
[current music] Nightwish - Wishmaster

Еще один квиз...


You're a Ring Wraith. You follow the Dark Lord's commands without question and kill all who stand between you and the One Ring



Надо же...

08:41

Что-то я давно не бралась за вышивку. Это нехорошо. Ведь если б ещё чуть-чуть, то можно было б уже персональную выставку организововать. Хотя вру, опять же вру самой себе: для персональной нужно не менее 50 работ, а у меня их от силы штук 30... ну может, немного больше. Но все-равно мало. И многие уже раздарены. На подарки учителям, как в этом году. Да, наклепать маленькой посредственности-то можно и за лето, но для того, чтобы создать действительно что-то, нужно вложить в это душу. И не забрасывать на полдороги, как я сейчас сделала.

"Лень родилась раньше, чем Лена" - так иногда говорят про меня.
[current mood] спокойное
[current music] пение птиц за окном

Первый квиз


Red: Aren't you the romantic? Life is poetic. If you don't already, write poetry, you're good at it.


Согласна, кроме поэзии. Уж поэт из меня точно никакой!

16:15

Не так давно вернулась с последнего звонка, и пока впечатления ещё свежи, нужно бы всё это упорядочить, перевести в электронный вид (чуть было не написала: "на бумагу")
Итак, как всё было. Заметки выпускницы.

Началось всё с того, что я проспала. Ну не слишком, конечно, но все же. Кое-как сделала прическу, и пока собиралась, мне всё-таки успели испортить настроение родители. Причем, не один раз. Но худшее, видно, было ещё впереди. Туфли! Корчась и кряхтя, я таки влезла в свои туфли, которые давно не надевала и уже думала-то и не надевать, так как они были на размер меньше, но пришлось. Ибо со других туфлей отлетел каблук, а босоножки были явно не для такого дня. И так как обувать мне больше ничго не оставалось, я влезла в ненавистные кандалы и... уже не чувствовала своих ног.
По дороге я поняла, каково было русалочке из сказки Андерсона, когда ведьма сделала ей ноги, но кажый шаг давался ей с величайшей болью.
Пока дошла, мне стало легче. И погода сегодня явно благоволила школьникам: ночью похолодало, и уже не был той мучительной жары. Это был плюс.
Придя, оказалось, что пришла я вовремя. Практически не опоздав.
Ну а потом всё было, как всегда. Цветы, поздравления. Грамоты. Похвальне листы. Их в этом году была просто куча. В основном - младшеклашкам. Я уж боялась, что вручение никогда не закончится. Нашему классу тоже надавали всяких грамот.. приятно. Чуть посмеялись, чуть пофотографировались. Чуть послушали правительственых чиновников, которые вдруг решили посетить нас в этот день. Потом был наконец сам звонок и гимн Украины. А потом были уроки; я побыла ещё немного и... пошла обратно. Ноги болели. Очень. И было одно желание - поскорее скинуть эти туфли.

И я думала, чем же все-таки для меня была эта школа... Друзей у меня там никогда не было. Знакомые - да, но не друзья. Врагов - тоже не было. Всё было как-то, как-то... нейтрально. Ни разу - начиная с младших классов и заканчивая этими, - меня там никто не обидел и не оскорбил. Меня любили, учителя восхищались мной, всегда помогали мне и ставили в пример. Мне можно было не бояться, что меня "завалят". И получать каждый год грамоты стало обычным делом. Я не гналась за оценками. Всё получалось словно само собой. И у меня были очень хорошие, прекрасные преподаватели. Да, они у меня остались. И пускай, у меня нет близких отношений ни с кем, из учеников. Кое-что у меня осталось.

А когда я пришла домой, мне почему-то захотелось заплакать. Просто (я сама от себя такого не ожидала), но последние дни мне почти все время хотелось заплакать.. отчего? Ведь вроде бы ничего плохого не происходило, не происходит, но... Опять это дурацкое, пресловутое "но"! У меня ощущение, что впереди - после окончания школы, - меня ни ждет ничего хорошего. Одиночество, тоска... И я боюсь.

Сейчас это ощущение прошло. Я успокоилась. Но оно накатывает... переодически.

07:54 ...

Вчера наконец заплатила за интернет. Посему и не писала - коннекта не было. Мой план таки осуществился, хотя до сих пор удивляюсь и ума не приложу, как же мне все-таки удалось продержаться целый месяц (!) на 0,18 центах!..!..! Но я это сделала! Оказывается, если сильно захотеть, на таком мизере держаться можно. Впрочем, как и растрынькать трех (двух с половиной) месячный запас за один месяц=))) Собственно, поэтому мне и пришлось провести этот месяц в режиме строжайшей экономиии и засекреченности. Ибо, если б кто-нить прознал, мне б точно не поздоровилось. Даже при наличии того факта, что оплата инета на мне ))

Зато мне предоставилась прекрасная возможность проверить не слишко уж я завишу от сетки, не подсела ли я на неё...? Ведь я никогда не любила быть зависимой. Ни от чего. Как оно выходило на самом деле - это другое, но! Теперь я могу дать ответ: нет. Инет огромная часть моей жизни, он значит для меня очень многое, но я могу находить хорошее и в реале. Хрупкий баланс между нетом и реалом - вот что здесь нужно.

07:35

Вчерашний день вобщем-то прошел спокойно. Без экстраординарного. В школе полным ходом идет подготовка к окончанию; последний звонок в пятницу. И, по большем счету, делать там уже особо нечего. Самое сложное позади. Кроме экзаменов. Но это отдельная тема. Все-таки, я считаю, что аттестат уже почти у меня в кармане.

Вот. Такой спокойный денек был. Жарко только. Очень. Я не помню года, когда в мае была такая жарища, как сейчас. Доходит до +35 и выше. Вечером и то жарко. И это весна! Как же будет летом?..

Хотя я не особо удивляюсь. Пыльный, загазованный город плюс степная зона, плюс наихудшая экологическая ситуация в стране... Похоже Донецкие степи скоро превратятся в Донецкую пустыню. И все ж люблю я его. Вопреки всему. Ведь я тут родилась, тут моё сердце, да, и хоть я часто говорю себе и другим, что моё сердце в дороге, меня непреодолимо тянет назад. Домой. К этим шахтам, к этим терриконам, ко всему ритму этой жизни. Быстрому, энергичному. Ведь Донецк - сравнительно молодой город)) А путешествия... хорошо путешествовать, когда знаешь, что дома тебя ждет кто-то, что кто-то скучает по тебе. Странно, но в последние недели мне почему-то снова так захотелось в дорогу. Как прошлой весной.. в Европу на поезде, а потом на автобусе с одним лишь небольшим рюкзачком за плечами, который на фоне громадных сумок остальных людей выглядел здорово и по-спортивному. А много ли нужно путешественнику..?)) Как там у профессора:

В поход, беспечный пешеход,
Уйду, избыв печаль, -
Спешит дорога от ворот
В заманчивую даль...

Да, в последние недели я чувствую себя действительно странно. И это внезапное желание исчезнуть, отправиться в путешествие. А ещё я вдруг стала вспоминать. Открываю старые фотоальбомы, читаю свои старые бумажные дневники, да и просто так... думаю. Наверно, это связано с тем, что я заканчиваю школу и фактически начинаю новую жизнь, но в последнее время я всё чаще ловлю себя на том, что мне хочеться вспомнить всё, что со мной было все эти годы. Вспомнить и понять, где я была права, а где ошиблась. Найти свои ошибки. А их было много. Практически во всём. Теперь, правда, уже ничего не изменишь. А, если бы и можно было, стоило б ли..? Мне остаеться утешаться лишь мыслью, что правильного я сделала не меньше...

PS. А с записывающим устройством я все-таки разобралась. Проэкспериментировала с кучей прог, испортила одну болванку=) (производственные издержки. Ну никак без них!) и таки нашла, где собака зарыта. А дело было в неправильном софте, который стоял у меня и был собсно рассчитан лишь на RW. Теперь это в прошлом)))

11:55

Решив воспользоваться тем, что занятия у меня во второй половине, и утро, считай, более или менее свободное, я опять засела за настройку своего записывающего CD-R\RW устройства на компе.
Но это уже становиться похоже на идиотизм (или я уж такая чайница!). Почему CD-RW, то есть перезаписываемые болванки, можно записать с легкостью, но CD-R...((( Просто ни в какую! То ли я чего-то недопонимаю.
Самое гаденькое, что и за помощью обратиться-то не к кому. Дело в том, что такие машинки у нас пока в новинку. Да, это здорово, можно создавать свои диски, выгодно в экономическом плане (хотя, своего рода пиратство))). Но о них пока толком никто ничего не знает. Опять значит придеться применять старый как мир метод "ненаучного тыка".
Нет, техника явно не мой конёк. И если так ничего и не выйдет, придется нести машинку обратно. Вдруг действительно дефект какой-то.
Как иногда хочеться переложить свои проблемы на чьи-то плечи. Передать этот запутанный клубок и отпустить свои тревоги. Знать, что если ты оступишься, тебя подхватят. И помогут подняться, если ты упадешь. Но я не могу позволить себе оступиться. И уж тем более - упасть. Потому что свои клубки я всегда распутывала одна. И небезуспешно. А теперь... Может - уже привыкла. Не знаю...

[current mood] не прыгаю от радости, но и не опускаю руки
[current music] Blind Guardian

Уфф! Наконец-то добралась до компьютера и до интернета в частности! Раз так уж получилось и возможности выйти в сеть у меня не было все эти дни, будет некий уикэндный микс))

Всю субботу (ну почти) потратила на походы по магазинам в поисках ткани на выпускное платье. Все таки маман решила, что лучше будет не покупать, а сшить. Ну при моей.. э, довольно миниатюрной для моего возраста фигуре это, быть может, и правильно. Итак, шить. Провозившись битый месяц с фасоном (ну не получается из меня модельера!) и так в конце концов ничего путного не решив, я пришла в магазин тканей и тут... И тут я растерялась.
С одной стороны, выпускные платья должны быть по возможности светлые. Так было всегда.
С другой стороны, светлые тона, как выяснилось, моему типу внешности совсем не идут. Ну, кроме белого, разумеется, но это уже из области свадеб)
Что мне было делать? Я перерыла весь магазин. И дело было даже не в деньгах.
После всей этой канители я всё-таки купила. Не без помощи других - в цветах я разбираюсь не шибко. Цвет - кармин, по-научному. А по-простому - что-то среднее между сиреневым и малиновым. Тёмная малина, короче)) Шелк. Сама ткань выглядит просто изумительно. Для вечернего платья это, наверно, был бы прекрасный вариант. Одно "но": мне предстоит не вечер. Это выпускной. Конечно, для моих темных глаз и практически уже черных волос это выигрышный вариант, очень удачный, но не буду ли я выглядеть СЛИШКОМ ярко, слишком разряженно?.. Вот чего я боюсь. Привлекать излишнее внимание. А это будет неизбежно. Наверно, это природная застенчивость или... вобщем моргот знает, что! И ещё я боюсь, не затмит ли красивая, на самом деле потрясающая ткань и прочее меня саму при этом... Впрочем, до этого ещё далеко. Шить даже ещё не начали.

А в воскресенье я махнула к подружке на дачу. Место просто замечательное! И не шибко далеко от Донецка, и в то же время рядом лесок. Тишина, красота. Люблю природу. Собственно цель - съездить на новоселье была не единственной, хотя и одной из основных. Шашлыки-то с моего бёзднка ещё остались (и притом - много, к тому же - уже промариновались-то на славу!))), так что по этому случаю было решено развести костерок и поджарить всю эту прелесть. На решетке=))) Словом, день Рождения продолжился. Одно плохо - я выпила. Слегка, конечно. И лишь вина притом. Но немногие знают, что мне полбокала хватает, чтоб захмелеть. Такая вот я. Но дело не в этом, дело в том, что я боюсь что чего-то ляпнула пока была в этом состоянии. Того, чего говорить не стоило. Ладно, как бы оно там ни было, теперь уже поздно.
И все равно, день прошел хорошо. Даже замечательно. Как жаль, что такие дни бывают так редко.

Сегодня... В принципе у меня день только начался, сейчас утро причём раннее. И в инете я лишь потому, что он сейчас о-очень дешевый.

ЗЫ. К теме о выходным: омрачила их лишь одна, но очень плохая новость - донецкий "Шахтер" теперь проиграл не только Чемпионат, но и Кубок((( Грустно. В прошлом году мы смогли обойти "Динамо" Киев, но в этом... Увы и ах!

Итак, немного хронологии или "краткое содержание предыдущих серий")))

Почитала дневники... Блин... такое впечатление, будто народ делает это для кого-то..

Казаться лучше, чем ты есть на самом деле... Зачем?

Чтобы были читатели... Тогда зачем читатели? Ведь дневник то для себя пишеться. И если кому-то неинтересно его читать - это его проблемы.

Важно - что через несколько лет я загляну на эту страничку, и на сердце мне станет приятно, и я улыбнусь и вспомню какой была. И это будет главным, главной наградой...

Наверно, я эгоистка...

Красный...!!! Как же я люблю красный.))) Пускай царствует всепобеждающий красный!!!

Итак, что мы имеем:
Опухоль на десне почти сошла, но ещё есть немного. Это хорошо. Надеюсь,( ох, как же я надеюсь!!), что мои мучения позади. Завтра снова идти к зубному. Ещё надо запломбировать два зуба. И с этой припухлостью, пускай уже ннебольшой показываться не зочеться.. но идти придеться.
Как же я благодарю Небеса, что уже можно не пить противовоспалительное, что мои головокружения из-за этой химической дряни позади...
Наверно, лишь прочувствовав эту ужасную, нестерпимую боль, это волнение и страх, начинаешь по-настоящему ценить жизнь. Сколько раз у меня уже так было. Ну вот ещё один.

Привет, дорогой дневник!:) Вот, как говориться, и мой дебют на этом поприще. Сейчас бы с настроечками разобраться... все так ново...