Такое ощущение, будто я не могу увидеть и понять каких-то простых, элементарных жизненных истин, словно собрав всю мозаику не можешь найти последнего самого важного кусочка. "Будь проще!" - сказали мне однажды. Может, в этом ключ...Ведь гениальное всегда просто.
Меня часто упрекают в том, что со мной невозможно общаться, ибо я, цитирую: "Всегда всё знаю", а также в излишней гордости и даже высокомерии. Что же я могу поделать... Это началось ещё в детстве, и стало чем то, вроде защиты. Вот так всё просто: влез в эту броню и всё тебе по барабану, и уже никто не сможет посмотреть на тебя косо или отпустить в твой адрес парочку ехидных замечаний. Выше голову! Один раз попробовала такой способ, потом ещё и ещё...
Это действовало. Маска приросла к лицу.

Ладно, полно об этом. Развлекаюсь вот проходя разнообразнейшие тестики Читать далее...

Когда у меня только только появился интернет (а это было около года назад), я была на седьмом небе от счастья. И на первый план у меня выдвигалось именно общение с помощью интернета. И на помощь себе призвала все доступные в сети коммуникационные системы. Чатами болела примерно месяц. Потом переболела. Да и от смайликов сильно ярких у меня глаза болят, а они в чатах постоянно и в больших количествах. Потому остались форумы, коих поначалу было много, а потом остался только один - на Толкиен.ру (http://forum.tolkien.ru/index.php), и именно его я спокойно могу назвать своим домом.
И конечно осталась эл. почта - провереное средство коммуникации. Но... в чем проблема многих современных людей - обманувшись однажды мы разучиваемся доверять друг другу. А, может, и уже разучились. Общение в интернете, переписка и знакомства - непременный и бесконечно приятный атрибут моей жизни, но сейчас ловлю себя на том, что я общаясь с человеком постоянно пытаюсь найти какие-то признаки неискренности, какой-то подвох, что не могу верить даже самым красивым, самым (вроде бы) искренним словам.
Я хочу доверять, хочу верить в искренность!
В жизни, то бишь в реале, моя доверчивость часто служила мне плохую службу. Я просто не могла понять, почему я не должна верить тому или иному человеку. И верила. Хотя чего это я в прошедшем времени! В этом плане ничего сильно не поменялось.


Ладно, лучше квиз ещё один...


You are Jasmine from Aladdin!


What Disney Princess are you?<BR> brought to you by Quizilla

Ну вот. С хронологией покончено, я перечитала свои старые записи и поняла: я изменилась. Странно и страшно это говорить. Я хочу начать новую жизнь. Хочу учиться, хочу найти хорошую работу, хочу полностью изменить свою жизнь.
Тогда зачем я переписала сюда всю эту "ХРОНОЛОГИЮ"? Если собралась-то начинать всё по-новому...
Но это моё прошлое. Так было. Я хочу помнить о нём.

Скорей бы закончить ремонт в моей квартире. Вчера сделали зал. Потолок и стены. Обои - розово-абрикосовая гамма+серые вкрапления.
Столько хлама в доме накопилось. Выкинуть хлам! Все выкинуть! Мне нужны перемены. А новая обстановка - это прекрасно. Хотя сам процесс не очень приятен.

Вот сейчас подумала... я не хочу писать о своем отдыхе, как собиралась несколько дней назад, просто это все уже настолько пережевано, и в сотый раз прокручивать одни и те же мысли мне просто неинтересно. Да - я обгорела, да - меня погрызли комары, да - я много вышивала, да - я неплохо в целом провела время.
Я вернулась.

Милые, милые квизы... Воть...


"Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов"

Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"


Да, да, да, да... Соглашаюсь.

Ну-ссс.. начнем. С тестиков


"Воскресение.Вы - человек раскрепощенный, но и Вам не следует забывать о том, что нично не вечно ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"


Не верю! Ну не верю! Это я-то "человек раскрепощенный"??

Обо всём, что было.

Вот я и вернулась. Давно же меня не было, но постараюсь вкратце зафиксировать произошедшее за эти прошедшие... 2 месяца.

Итак...
20 июля я все-таки иду на выпускной и получаю свой аттестат с похвальным листом. Незаслуженным, как выясниится после. Платье получилось офигительное. Кулютурная программа также просто супер. Вообще весь выпускной (официальная часть) было построен в виде "церемонии вручения оскаров".
И ещё: я не выпила ни грамма на своем выпускном. В смысле спиртного. Наверно, это из оперы каких-то принципов аки оригинальности аки дурости аки... короче, лишь бы не как все.
Но я была рада. Искренне. Я почти не плакала и ни о чем не жалела. Всё было прекрасно.

А потом...
У меня сгорел модем. Все неделю были сильные грозы, и одна такая и доканала несчастное устройство. И почти на месяц, пока не починили страдальца, я была лишена доступа к милому миру Интернета.

Но зато...
Я стала готовиться к вступительным экзаменам. Для меня это стало делом №1. Но тут меня подстерегали ба-а-альшие проблемы. Ситуация: я открываю книжку с образцами вступителтных билетов по математике и понимаю, что не могу выполнить ни одного задания. Феноменально! Несложно представить, что я чувствовала. У меня не было ничего: ни денег, ни знаний, ни связей, я не умела пользоваться шпаргалками, не умела справляться с нервами, и на прояжении своей пускай недолгой жизни заметила, что госпожа удача меня не особо жалует. У меня не было преимуществ. Ничего из того, что необходимо, чтобы поступить в ВУЗ. Так думала я. Порой мне вообще хотелось все бросить и не идти на этот экзамен. Мне было страшно. Очень. А что ещё может чувствовать человек, когда знает, что против него большинство факторов. Хотя нет, кое что у меня было. Мои друзья, без поддержки коих я не ступила бы ни шага. И - Желание. Настолько сильное и страстное. Но хватит ли одного желание, дабы перекрыть все эти минусы?
Я стала занматься. Временами, буквально до изнеможения. У меня было желание, у меня была цель, и мне нравилось, что я делаю. Мне нравилось готовиться, нравился сам процесс, как ни странно, для меня это было "в кайф".
Первый серьезный экзамен. Устный. За день перед ним (а это была именно математика) у меня был настоящий мандраж. Я почти не спала ночью. Но настало утро и...
Отступать некуда...
Я уже в аудитории. Тяну былет. Мне достается... №13... "Удачливая". И тут начинается самая интереснае и... драматическая часть. Первые два вопроса кое-как решаю. Но третий... Задача. Я смотрю на эту задачу и понимаю, что режьте меня, убивайте -- я её не решу! Ситуация - дрянь. Я понимаю, что провалилась, но... не чувствую огорчения. Я улыбаюсь. Ведь я боролась. Я рада.
Вот... И закончилось время. Сейчас экзаменатор пойдет проверять работу. Вот уже другие поступающие сдают свои. Но что происходит?! Уже проверили 4 человек и все поставили "2"!!! Неужто вообще ничего не знают... Вот и мой черед. Но я же знаю хоть что то. И поэтому, мне нужно сдать. Я умею красиво говорить и у меня есть жнлание, мое прекрасное желание...
И я начала говорить... Все, что могло бы прибавить мне очков в глазах препода. И мне дали дополнительно задание, которое я решила. И таким образом - сдала!
Бедный экзаменатор, но я решила бороться до последнего. Любыми способами. Мне нужно было сдать.
Уболтала... Рада)))

На втором мне было уже легче. Гораздо. И я его тоже сдала.

А потом в моей комнате начался ремонт и 28 июля я уехала на море.
Но об этом уже подробней. И - позже.

10:54

Вчера перебирала свои украшения, подыскивая цепочку под платье, и поняла, что в моей итак скромной коллекции чего-то нехватает. И я даже знаю чего. Кажется, я решилась: я проколю себе на следующей недели уши и наконец надену серёжки.

Странно, знаю. Удивительно даже. Ибо в мои-то годы у других уже давным давно проколоты уши и не один раз. От этого факта однако мне ни хорошо ни плохо. И я не чувствовала себе ни белой вороной все эти годы, и не ощущала никакого неудобства. Мне просто не хотелось спешить, а ещё жаба давила - ведь удовольствие это не из дешевых.

Но сейчас я решилась. Наберусь смелости. Раскошелюсь. Слегка)) И вперед! Но это всё будет не раньше понедельника, а пока... а пока у меня выпускной, завтра на 21.00. Платье почти готово, осталось лишь стразы прикрепить...
Не знаю, напишу ли завтра, так как с утречка хочу отоспаться, дабы не выглядеть уставшей.
Ибо жаворонкам (к коим я себя причисляю) ночные действа не в кайф... даж не знаю, то ли чая крепкого напиться, то ли кофе перед сиим событием...

10:34 Сон

Сон, сон... что-то уж слишком часто стал повторяться один сюжетец в последнее время... Не кошмар, конечно, в полном смысле этого слова, но...

"Стою я, вобщем, то ли на какой-то вышке, то ли на крыше многоэтажки, и нужно мне спрыгнуть вниз. Почему? Я просто чувствую, что это мне необходимо, необходимо даже всего навсего для того, чтобы как-то уйти с крыши этого небоскреба! А уйти оттуда мне было очень нужно. Ведь не оставаться же там, уподобляясь Карлсону...
И вот. Мне нужно уходить, нужно прыгать, а я стою на самом краешке и не могу сделать шаг вперед от сковывающего страха.
Ведь это верная смерть, я знаю это. Я же разобьюсь!!!

....
В итоге я прыгнула. И последнее, что я помню, был этот прыжок. А потом - проснулась. И так и не поняла, разбилась ль я или нет. Жаль.


Года два назад, кстати, мне уже снилось что-то подобное.
Только тогда надо было прыгнуть в пропасть, яму, населенную змеями и т.п.
Мне было страшно. Очень. Но меня ждали там, внизу, и я прыгнула. А после все стало развиваться совершенно неожиданным и прекрасным образом... вообще прекрасный был сон...
После него моя жизнь здорово изменилась.

08:15

Парадокс все-таки получается: такой скрытный на самом деле человек, как я, и ведет дневник в инете!
Да. До 16 лет я вообще ничего никому не рассказывала. Кроме хорошего и приятного. Успехов и побед. И упаси Эру жаловаться! Так называетмая "темная сторона личности", включающая в себя промахи, ошибки и слабости, была тщательно скрыта. Даже от близких подруг. И кто знает, может, поэтому они все взяли себе в привычку регулярно поведывать мне свои проблемы и горести и посвящать меня в свои, гм, наистрашнейшие тайны(?) Ведь у меня всегда всё прекрасно. Эх-х... Быть может, поэтому, хоть у меня и были друзья, я очень часто чувствовала себя безумно одинокой.

Хотя сейчас, если я скажу, что многое изменилось, то совру. Конечно совру. Да и измениться за один день - нереально, а вот постепенно - другое дело. Так что кое-что осталось. И вот даже здесь: когда я знаю, что эти строчки кто-то прочтет, у меня просто перехватывает дыхание=))))
Но мне это ощущение даже нравится. Втянулись, никак...


Ладненько, немного об остальном.

Платье кое-как таки удалось реанимировать. Не все было потеряно; поторопилась я с выводами, поторопилась, дас-с. И все-тки, ну хоть убей, напоминает оно ночную рубашку!! хех =))))

Вчера проверяла комп на вирусы. Нашла 1 штуку. Оч. довольна.

07:19

Похоже, не писать в выходные для меня потихоньку становится доброй традицией...чтож...пускай будет так.

Все выходные мучались с выпускным платьем. И я и маман... Получается просто фигня, натуральная фигня, особенно после того, как было потрачено столько нервов плюс деньги на ткань...

Я в растерянности.

Платье хоть выбрасывай, бери вот так и выбрасывай, обидно, нет, не то слово. И самое гаденькое, что одеть-то мне больше, скорее всего, и нечего... и ведь скоро уж пятница. А как идти на бал без платья?..
Представляю как нафуфырятся остальные, элита школы... ну и не мудрено, конечно...

Хотя, чего я голову морочу! Аттестат-то можно забрать в любой день... хоть в понедельник тот же... Скроее всего, так я и поступлю. Ибо желания идти на выпускной всё меньше.
Только... я так надеялась хорошо провести время...


Мда, хорошенькие выходные. А если не платье, так мамематика. К вступительным надо было начинать готовиться ещё давно, но я только начинаю, а через месяц экзамены... феноменально... супер.
Итак, приличная час уикендного времени была принесена в жертву великим богам Интеграла и Логарифма (да хранят они меня в недобрый час), а также продолжительным, но увы, не всегда плодотворным свиданиям с ими же.
В перерывах убеждала себе: "Я обожаю математику", "Всё фигня, а в математике истина", "Нет ничего в мире совершенней этих формул".
Может, вскоре я и поверю в это...

11:32

Набрала вчера у Дашки всяких материалов по математике. Бр, голова от всего этого пухнет.
Хорошо ей. Поступила уже.
Ладно, не буду об этом писать. Напишу лучше о чем-нибудь приятном... Вот сегодня пятница 13-ое, а денек сей для меня всегда был желанен и приятен)) В этот день со мной всегда происходило что-то хорошее, какие-то удачи... небольшие, конечно.
Кажись, года два назад шла я в пятницу 13 домой и по дороге нашла пакет с дискетами. Их там было то ли 6, то ли семь... гибких дисков этих.
Пришла. Включила комп. Проверила на вирусы.
Всё чисто. Всё работает.
Пользуюсь этими дискетами и по сей день.
)))

Что же случится сегодня? Я в предвкушении...

10:28

Однако ура. Выпускные экзамены закончены, для меня это теперь позади,
И хорошо, что я об этом не писала в дневнике. Такая возможность ещё предоставится... ой скоро.

А не писала, если честно, потому, что ещё до экзаменов знала, чем они закончатся. Что даже если я буду нести на них откровенную чушь, мне все равно влепят "отлично". Ни один учитель не посмеет завалить меня. Так собсно и случилось.
Бре-е-ед, ой бред!!..!!

Ну ладно там некоторые получают хорошие оценки из-за денег или связей каких-то, а тут...
Репутация...? Хорошее отношение со стороны преподов? Ну это уж слишком хорошее... Хотя, я все понимаю... в школе всё меньше отличников и т.д. и т.п.
Что касатся самих знаний, то немногим известна истина: что их просто нет. И это знают, наверно, лишь мои родители. Хотя даже они не знают всего до конца.
Ведь, если когда-то мне и удавалось честно, без фор со стороны преподов, получить хорошую оценку, то лишь благодаря умению заговорить преподу зубы и игрой на его моральных качествах.
Но разве это чесно?

И поэтому сейчас у самых захудалых учеников моего класса больше шансов поступить в ВУЗ, чем у меня. Даже если я смогу подготовиться, на самом экзамене у меня обязательно пропадет дар речи от волнения. Ведь там меня никто не знает. Может, да скорее всего, лет через пять там меня будут так же любить, как в школе, и закрывать на всё глаза, но сейчас...

А впереди вступительные. Ладно. Итак, что мы имеем:
- Донецкий Национальный Университет
(гм, самое престижное из имеющегося выбора... это есть гуд)
- Экономико-правовой факультет
- Специализация "Документоведение и информационная деятельность"
..........

И вот они! Заочное отделение - два экзамена - укр. язык и литература (сочинение) и математика устно. И если первое ещё как-то, то математика устно... тут меня спасет лишь чудо. Но чудес, к сожелению, не бывает.
Ведь... что нужно для удачного поступления?
1. Знания,
2. деньги,
3. связи,
4. хорошие шпоры и невероятное, просто фантастическое везенье.

...по первым трем пунктам я пролетаю конкретно. Знания - гм, помолчу... С деньгами ещё хуже, о связях, думаю, говорить не стоит.
И в итоге остается четвертое.
Мда-а...

И ещё... Отделеньце-то заочное... значит, как только я получу аттестат, мне уже можно будет заняться поисками работы. Вобщем то есть уже на примете одно местечко в одной из донецких газет, но пока нет аттестата...