***Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
***Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
***Мужик спросил свою знакомую блондинку:
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
— Четыре.
— Это невозможно.
— Почему?
— Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
— Отличный анекдот! — воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — спросила она подругу.
— Пять.
— Очень плохо.
— Но почему же?
— Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!






***Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»
***В ресторане: - Мадам, вы любите язык под хреном? - Хам! - Извращенка!
***Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители... Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло лепестков роз... Вывод: лучше есть мыло!
***Муж: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена: - Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
Муж: - А что, ей прям 60 тысяч исполняется?!

1.


2.


3.

***- Девушка, с вас штраф двести рублей за оскорбление сотрудника полиции. – На, возьми пять тысяч и слушай дальше!
***Идёт пьяный по улице ночью, вдруг видит – лужа, а в ней отражение луны. Садится в эту лужу и сидит. Подходит к нему полицейский. – Чего здесь делаешь? - Ты, что не видишь? На луне сижу. – Посиди ещё минут пять, сейчас луноход подъедет.
***- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. – Как пожелаете. Могу и по полу раскидать.




***Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, и поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат нулевой. – Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
***Ужинаем: я ем суп, кот – колбасу. Кладу коту в миску кусок курицы из супа, вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.




***- Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
***Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да, и ты пока самый лучший?!»
***Налетели на мужчину две разъярённые женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже не знаю, кого из вас выбрать.




***В автобусе. На сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с серёжкой в ухе. Бабка: - Девочка передай за проезд. Панк: - Бабуля, я не девочка! Бабка: - Нашла чем хвалиться, дура!
***Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Встаёт, и тут же наступает на грабли и, вновь удар в лоб. Выходит он на улицу и возмущается: - Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
***Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: «Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке. Не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое-самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»

***Налоговый инспектор спрашивает нового русского: — Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? — А на какие ещё? — Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги! — Ты че, вообще?! Откуда у народа такие деньги?
***Детская поликлиника, очередь на приём. Мальчик лет четырех ноет: - М-а-а-а-а-м, ну, когда мы пойдём к доктору? - Скоро. Доктор других деток пока лечит. - Других деток покалечит, и мы пойдём?
***- Молодой человек, а вы друг со стороны жениха или со стороны невесты? - Я друг невесты на стороне.
***Умирающая бабушка зовёт внучку и говорит: — Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это всё тебе! — Бабуля, а, где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте!
***— Милый, я с тобой стала совсем, как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю. — А я ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!
***Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоумённый взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал...
***Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
***Нечаянно уронил за батарею свою коробочку с заначкой. Только теперь понял, как трудно достаются деньги!
***Самая тяжёлая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это – красть у детей!
***Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
***Женщина приходит в секс-шоп: - Я у вас на прошлой неделе покупала вибратор, им невозможно пользоваться, постоянно бьёт током! - Так это же прекрасно! Бьёт, значит любит.


***Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги. – И, что? Скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
***В анкете дамы на сайте для знакомства: "Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки".
***- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. – Сгори от стыда, чудовище жирное.
***Начальник на собрании: - Это я раньше потому такой злой был, что у меня секретарши не было.
***Мужик пришёл в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер заметил, что у мужика слишком впалые щёки, и это затрудняет бритьё, и он достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его, пожалуйста, за щеку. Мужик рaзмещaет шарик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритьё. Вдруг с кресла рaздaётся: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает пaрикмaхер. Только принесите его зaвтрa нaзaд - впалые щёки не только у вас! Да, и не вы первый проглaтывaете этот шарик.
***Пришёл, как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он своё сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - спрашивает женщина. - 1000! - А так? - опуская с одного плеча халат. - 1000! - А так? - расстёгивая халат на груди. - 1000! - Ну, а вот так!? - скидывая халат, под которым ничего, кроме неё самой нет. - 1000! - Да пошёл ты! Забери! - и в истерике женщина бросает ему 1000 рублей. Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает бармену 1000 рублей: - Пива, на все! Бармен: - На все?! Сантехник: - Да! Не хотел 15 минут постоять, пусть теперь ссыт всю ночь!




***Объявление: «Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса тётя Клава».
***Объявление: «Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, весёлого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек – хочется… ПРОСТО УВИДЕТЬ!»
***Пришла домой в 4 утра, открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Что пришла?" Я растерялась и ответила: "Позавтракать".
***- Девушка, прикройте, пожалуйста, колени и вам теплее будет, и я дрожать перестану!
***- Подожди, я презерватив надену. – Не бойся, без тебя не начну.
***Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется произнести, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина.
***Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Вышел из машины, копает, копает – нашёл мешок золота. Поехал дальше, внутренний голос ему опять говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас, наверное, всплывут десять мешков». Бросил – ничего не всплыло, а внутренний голос: «Видал, как булькнуло?»

1.


2.


3.

***Плывут два крокодила. Видят, на ветке сидит обезьяна. Один другому: - А, давай, спросим её, замужем она или нет. Если скажет замужем, ответим – кто же такую замуж взял! Если скажет не замужем, скажем – да кто же такую замуж возьмёт! Пусть пооправдывается! - Давай! – отвечает второй. Подплывают, спрашивают: - Обезьяна, а ты замужем? - Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
***Муж, работающий за границей, шлёт письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — моё сокровище! Твой муж Сергей».
Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя.
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев.
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счёт квартирной платы.
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что ещё...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя.
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось ещё 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша».
***Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама его собрала, стоит, любуется. Тут трамвай мимо дома проехал – шкаф и развалился. Ну, что ж делать? Взяла инструкцию, всё аккуратно по инструкции собрала. Трамвай проехал - шкаф развалился. Пошла к соседу: - Слушай, не поможешь шкаф собрать? Сосед пришел, они вдвоём шкаф собрали любуются -красота! Пока опять трамвай не проехал... Сосед за ухом почесал и додумался: - Давай, его, снова соберём, а я внутрь шкафа залезу, и буду смотреть, где он разваливается. А потом в этом месте на клей посадим! Сказано – сделано! Собрали в четвёртый раз. Сосед внутрь залез, ждёт...Тут звонок в дверь. Муж пришёл, шкаф осмотрел - здорово! Окpывает дверку: - Сосед!? А, ты, что это здесь делаешь?! - Слушай, друг, не поверишь, трамвай жду!
***Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что, дурры, делаете?! С верёвки снимайте!
***Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?
***Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас часом?
***- Друг, привет! Во-первых, я переспал с твоей женой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с женой год, как не живу. Во-вторых, у неё сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых?
***Жена проснулась от стука в кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь в холодильнике и кричит: «Шеф, в аэропорт довезёшь?» И так беспрерывно! Жена пошла спать. Утром входит - ни мужа, ни холодильника! Спросонья: «Уехал, всё-таки!»
***Везёт муж жену в роддом и она ему говорит: - У нас, наверное, родится негритёнок. Муж: - Почему? - А помнишь, чёрная кошка нам дорогу перебегала. Приезжает он к родителям и говорит: - У нас родится негритёнок. Родители: - Почему? - А нам чёрная кошка дорогу перебегала. Отец и говорит, обращаясь к матери: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя в роддом вёз, нам осёл дорогу не перебегал?
***- А, как будет "серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
***Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся! - Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
***Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! - Почему? - Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось всё, совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
***- Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала, только воротнички стоят...

1.


2.


3.


4.