***Чего ты такой довольный?
- Тёща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- Так я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!»
*
***Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!
*
***После праздника на вашей любимой белой блузке обнаружилось пятнышко? Для «Тайда» это не проблема! Возьмём литр кетчупа, стакан чернил и большую корзину лесных ягод, всё это перемешаем и выльем на блузку – вот теперь у вас действительно проблема, а у «Тайда» проблем нет. «Тайд» - это порошок, ему вообще всё по фигу. Чисто «Тайд» - чисто по приколу!

1.


2.


3.


4.

Юмop пpuвoдum в дeйcmвue мexaнuзм мыcлu. Mapк Tвeн
https://www.youtube.com/watch?time_continue=31&v=rrDaCJUPfBE
*
Что может быть полезней, чем шутка или смех,
Они нас от болезней излечивают всех.
Известно всем давно, что вредное явление,
Дурное настроение - достойно осуждения,
А следовательно…
Не стесняйтесь, не смущайтесь, улыбайтесь,
Даже смейтесь, если вам смешно,
И на шутки никогда не обижайтесь.
В жизни надо быть серьёзным,
Но не сердитесь никогда, не ворчите никогда,
И других развеселить старайтесь! М.Червинский


***Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с неё одежду и овладевает ею. После этого он встаёт и говорит: - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
***У американского бизнесмена спрашивают: «Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ». Тот отвечает: — Ну, где-то месяц, наверное… Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит: — Ну, наверное, неделю…. И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок: — Ну, за год смогу купить… — А, что же так долго? — Ну, БМВ-то, довольно большая компания…
***Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов, значит, вы молоды и у вас таки всё ещё впереди.
***Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...
***Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И, тогда из последних сил дракон спросил: – Рыцарь, а ты чего хотел-то? – Воды попить. – Ну, так и пил бы…

1.


2.


3.


4.

***Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор.
***В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец, она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
***— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу! — Нет, меня нужно показать морю...
***Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт! И вдруг, все оттуда разбежались. Он бармену: — А, что я не так сказал? Бармен: — Всё в порядке, это они за родственниками побежали.
***Парень рассказывает другу: «Лежу голый у любовницы, квартира на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал тоже самое: Он, даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!»
***Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежее молотый кофе и приносит всё это мне в постель. – Ну, и отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом, опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё ещё хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью - аж до двух часов ночи! - Ну, я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!
***Бабка с дедом пишут письмо богу: «Пришли нам, Боже, с дедом 10т.р. на уголь, а то замерзаем! На тебя вся надежда, родненький!» Привязали записку к воздушному шарику и запустили в небо. Стоят два полицейских, смотрят, шарик летит, поймали, прочли записку и сжалились. Посчитали у себя деньги, у них всего 7т.р. Ну, и ладно, хоть что-то! Отвезли бабке с дедом. На следующий день видят, опять шарик летит, поймали и читают записку: «Спасибо тебе, родненький! Только в следующий раз через полицию не передавай! Эти дядьки три тысячи упёрли!»
***Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве и вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даёшь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. – Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все, как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырёх или шести полосную?
***В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день...
***Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
***Встречаются две бабки и одна другой: - Я матом перестала ругаться! - А я в Бога верить! - Пиздишь! - Вот тебе крест!
***Однажды в деревне бежит дед домой к бабке и орёт ей: - Бабка, бабка, быстрей давай раздевайся, у меня встал. Бабка замешкалась и, когда разделась, у деда уже всё желание пропало. Дед ей и говорит: - В следующий раз, когда я буду тебя звать, ты сразу раздевайся и становись раком. Прошло время... Однажды в деревне бежит дед и орёт: - Бабка, бабка! Та быстро разделась и встала раком. Дед подбегает и пинка ей со словами: - Что встала, дура? Дом горит, а тебе всё бы трахаться!
***Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке Бабы-Яги. Увидела Баба-Яга его и молвила: — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? — Здравствуй, Баба-Яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты, сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула Баба-Яга на доброго молодца повнимательней, на коня его не кормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила: — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

1.


2.


3.

***Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева кричит блондинке:
- Залезай скорей! А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
***Двое мужчин ищут в гипермаркете потерявшихся жён. Один спрашивает другого: - Как выглядит Ваша? - Моя блондинка, с тонкой талией и ажурных чулках, а Ваша? - Забудем про мою, давайте искать Вашу!
***Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе? Жена: - Настолько, на сколько крепка твоя любовь... На что муж спокойно сказал: - Т. е. воды вообще не добавлять, так пожуешь?
***Встречаются две подруги. - Ну, где отдохнула? - Под Владимиром? - Ну, и как? - Классный мужик!
***Два юриста в кафе достали бутерброды. - Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
***Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери кассу!
***Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!
***Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается. Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он, снова поднимает глаза на девушку и выдает: - А зачем?
***Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь, сквозь сон: — Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
***5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!
***- Привет, скажи, у тебя какой телефон? - Сотовый.
- Ну, а номер? - Федеральный.
- Ну а цифры то, какие? - Арабские.
***Поймал инспектор рыбнадзора рыбака с рыбой и говорит: - Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. – Да, что ты мне паришь, а это что за рыба? - Ну, это моя рыба, я её погулять привёз. Выпускаю, потом свищу, она и возвращается, и мы уходим домой. – Да, ладно, а ну – покажи! Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?

1.


2.


3.