Порой не могу сдерживать свою злобу. Иногда начинаю хамить всем подряд. Это выматывает. Это не я, не мои мысли, не мои чувства. И в то же время, всё это - моё. Я не знала другого отношения - дома, в училище, где у меня нет друзей и родных людей.

Что знала - было давно, ещё в детские-детские годы. Позабылось - в озлобленной юности, в ожесточённой молодости, в извечной борьбе за своё счастливое существование. Потерялась частичка доброты - и никак не получается обрести её.

Люди разбегаются от меня в такие моменты. Слабые травоядные. И мне наплевать на многих из них - иногда я их презираю за слабость и лицемерие. Но почему мне так тошно от самой себя?

Как мне вернуть себе гармонию и покой? Когда из-под ног выбита почва - как мне не сдаться опять в этот холодный плен собственной жестокости и презрения ко всему? Ведь я сама ничем не лучше, а может быть, и гораздо хуже их всех, вместе взятых.

Всё чаще в последнее время ситуация выходит из-под контроля. Это пугает.

В колонках играет - Nickelback - Someday
Не могу больше представить кого-то рядом. И его - не могу. И другого кого - не представляю.

Не могу представить, что могу ещё кого-то к себе приласкать.

Я - женщина. Мне необходимо заботиться и переживать. Если бы хоть кому-нибудь стало известно, сколько внутри затаилось неразделённой любви. Сколько тепла... Хоть кому-нибудь это нужно? Вот так, чтобы по-настоящему. Так, чтобы было в цене.

Я - преданная женщина. Любящая до конца. И я не хочу избавляться от этого. Не хочу больше предавать себя, становиться холодной и взращивать в себе злость с той лишь целью, чтобы подавить любые проявления женственности в себе.

Я - одинокая женщина. Мне просто нужен кто-то. Тот, кто обнимет меня и успокоит. Тот, кто скажет, что всё хорошо. Тот, с кем я смогу хоть ненадолго побыть слабой.
Разве это плохое желание?

Я - сильная женщина. Я никогда не скажу вслух то, о чём сейчас с такой болью и горечью пишу в дневнике. Я - лидер и человек, в свои юные годы уже начавший карьеру.

Стремиться только вперёд. Пусть я одна и мне тяжело. Я выдержу. Тебе меня не сломать.
Даже не думай, что я буду страдать вечно и убиваться из-за тебя.

Я выживу, не разучусь доверять людям и стану ещё счастливее, чем была.
У меня есть всё. Карьера, любимая работа, любимая профессия и верные друзья.

Что есть у тебя? Твои "друзья" оставили тебя. Среди твоих девушек - сплошные бляди, которым, по существу, на тебя наплевать. В твоей семье... о ней вообще лучше не говорить.

Так кому из нас хуже?

Да, родной, я проживу без тебя. Потому что у меня есть всё остальное, что мне нужно. А вот ты - проживёшь без всего этого? Это вряд ли.

Так кто из нас должен быть по-настоящему несчастен?

В колонках играет - 5 стихий - Реквием
В который раз уже повторяю себе - прекрати это. Пора обо всём забыть. Пора начать жизнь с чистого листа.
Было, не было - какая теперь уже разница?
Какая, к чёртовой матери, разница?!

В один день можно совершить предательство. В один день можно стать чужими людьми.
Одна ночь стоит двух месяцев жизни. Двух месяцев ласки, заботы, беззаветной верности и стараний... Выброшенных на ветер.
Чувства, эмоции, переживания, тепло - тебе не составило труда выбросить всё это из своей жизни. Выбросить меня.

Из головы, из сердца - вон. Почему?

Если бы только ты знал, что для меня значили эти два месяца в моей жизни. Если бы ты только ведал, как необходим был мне.
Ты не знал, что тебе нужно. Но за какие заслуги я стала жертвой твоих настроений, за какие, мой дорогой человек?

Я прощаю, прощаю, прощаю тебя, уходи. Убирайся, уходи из моей жизни, пожалуйста, ты и без того сделал мне достаточно больно.
Если бы кто-нибудь разделил мою боль...

Только сейчас я понимаю, насколько жесток этот мир. Мир мужчин. Там, где верность и преданность - всего лишь разменная монета. Похоть, секс, телесные удовольствия - вот что важно, вот что в цене. И не надо говорить, что, мол, наступит и твоё время, оценят и тебя...

Не оценили!!! Нахуй никому не нужны такие, как я! Всем дайте такую, чтоб покрасивее и трахалась, как заправская блядь.
Кто-нибудь ещё верит в сказку про то, что мужику нужна верная, преданная и любящая?

Увольте. Не хочу играть в ваши взрослые игры.

Родной Ли.ру. Сколько времени я уже не была здесь? Сложно посчитать.

Зачем создала этот дневник? Наверное, для того, чтобы было куда выплеснуть свои истинные эмоции и переживания.
Нельзя. Слишком бывает жесток этот мир и слишком многое от него нужно скрыть.

В сети, где не видно твоего истинного лица, можно написать всё, что угодно. Здесь будут только незнакомые мне люди. Пусть будет так.
Графоманство... Чистейшее графоманство с примесью горчинки.

Кому есть до этого дело? А никому. Но всё же порою нужно найти отдушину - то, куда можно всё это записать. Всё, что копится внутри и не даёт мне покоя.

Спасибо сему величайшему достижению цивилизации - сетевому дневнику.

Истинные мысли и чувства, которые приходится скрывать под извечной маской.