«Надо уметь радоваться жизни». Юмористический рассказ про тетю Миню

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы.

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.

 

Читать далее

Чиновницы, чей стиль вызывает смех и слёзы
 

В ноябре на всю страну прославилась чиновница Крайнего Севера Альбина Свинцова. Повод для «знакомства» вроде бы был серьёзный, с подозрением на большую коррупцию, но, увидев, как выглядит дама, Рунет забыл про экономику и живо переключился на веселье. А мы припомнили других женщин на госслужбе, чьи трудовые будни в буквальном смысле раскрашены яркими красками.

 

1. Альбина Свинцова

Зам губернатора Ямала по финансам

Альбину Петровну не заметит только слепой: высокий начёс, густой макияж и броские жакеты с вышивкой или крупным цветком делают её заметной в любой толпе.

Читать далее

Тонкие и острые, как лезвие, анекдоты

Еврейский юмор, он такой, да, тонкий и острый как лезвие…

Может пронзить до колик в животе и вместе с тем он полон мудрости, как седовласый старик, познавший жизнь. И тут уже не важны национальности, страны и континенты. Потому что люди… такие люди. Говорят, смех продлевает жизнь, а хорошее настроение укрепляет иммунитет. И сейчас самое время доказать это. Будем противостоять заразе и устраивать антивирусную профилактику позитивом. Всем здоровья!

В еврейском суде:

— Обвиняемая Рабинович, почему вы избили своего супруга?

— Та никто ж его не избивал. Я таки просто пыталась достучаться до него.

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

Главное разочарование от полета в Тамбов: в аэропорту не продаются магнитики с волком!!!     пришел домой я весь в помаде весь в пудре в рыжих волосах ох не поверит мне супруга что дрался с клоуном всю ночь

Беларусь бежит от россии: Шедеврально! Столько крылатых фраз! / Остросюжетное музыкальное видео о побеге Беларуси со свадьбы с россией.

 

Більше тут

 

улыбнуло


- Фима, я, конечно, не сомелье..., но понимаю..., шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к только шо нами выпитой...

- Два Рома!
- Марьиванна, Вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!


- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

— Доктор, вы отоларинголог?
— Психолог
— А зачем вам столько берушей?
— Долго объяснять...

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у тебя в машине нашла, когда в «бардачке» разбиралась.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да?

Остроумный анекдот про джина. Будьте внимательны к своим желаниям!

Представьте ситуацию. Вы встретили джина! Понимаю, представить такое можно, разве , что после определенных манипуляций.. .Надеюсь, смогли все же представить. У вас есть заветная мечта?  О чем вы его попросите?

Читать далее

Лучший анекдот о грешниках по пятницам

Лучший анекдот о грешниках по пятницам

Читать далее

Несколько анекдотов и шуточек для чудесного настроения

День за днем мы собираем для Вас самые свежий юмор с просторов Сети, дабы непрерывно заряжать Вас позитивом, дарить улыбки и прекрасное настроение. Очередная порция шуточек и анекдотов готова. Наслаждайтесь и делитесь положительными эмоциями с близкими!

Читать далее...

Открытки с еврейским юмором, таки да!

 

Раритет 30 года - Советы Женщинам!!! Очень мудро!
 

Это раритетное издание 1930 года. Книжечка написана профессором Герлингом. В ней собраны очень ценные рекомендации для женщин. 
Удивительно, что многие из них  бесценны до сих пор.
А советы эти не много ни мало - о том, как верно выбрать мужа и не ошибиться.

Вы сами можете убедиться в актуальности этих советов, если почитаете их.
Что касается до их  действенности, то почти вековой возраст этих рекомендаций говорит сам за себя.
То что проверено временем всегда имеет силу, как хорошее вино...

Итак, не следует вступать в брак с мужчиной…

1. Который уверен в том, что всё, что он делает, превосходно.

2. Который не может пройти мимо зеркала, не полюбовавшись в нём на себя.       читать далее

 

О политической игре..


Когда в марте 2014-го в Донецке выродки носили триколоры и орали "Ра-Си-Я! Гу-Ба-Рев!", разумные люди только смеялись: "И ежу понятно, что это политическая игра и шантаж! Партия регионов выторговывает лучшие условия у команды Майдана"

Когда в апреле 2014-го в Донецке наёмники размазывали патриотов по асфальту, разумные люди пожимали плечами и говорили: "Ну, это была очень некрасивая провокация, в рамках политической игры. Но донецкие политики должны показать, что здесь начнётся, если им не дадут навести порядок".
Читать далее...

— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

                                                                                                    

Читать далее...

Подборка самых интересных коротких жизненных смешных историй

Читать далее:

О ЕВРЕЙСКИХ МАМАХ

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты... Они совершенно не подходят друг другу...

- Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.



Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...



- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом можно договориться...

С 1 апреля! Одесский юмор...

ГИМН ЖЕНЩИНАМ

Говорят что в сорок пять — Баба ягодка опять!

В пятьдесяm — она царица! Так в народе говорится!

Дальше - вовсе чудеса, Так толкуют небеса...!

Бабий век хулить нам грех! Будем мы - счастливей всех!

Будем ягодки всегда!! НЕ ЗАВЯНЕМ — Н И К О Г Д А ...
 

Борманы мы…

 

Если чихание — это маленький оргазм,  подумал Сема, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался…

✡✡✡

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:

— Как твоя фамилия?

— Штирлиц.

— Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!

Приходит отец. Учительница жалуется:

— Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: «Штирлиц»!

Отец — сконфуженно:

— Стесняется он. Борманы мы…

Читать далее...

Ах, мадам! Вам идёт быть счастливой!

желаю всем удачного дня! и для настроения: Два одессита беседуют об политике. — Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения

Еврейский юмор

Читать далее...