Недавно случилось в моей жизни любопытное приключение. Некоторое время переписывался на сайте знакомств с разведёной женщиной под сорок, матерью двоих детей. Потом решили встретиться, в позапрошлую субботу.
Описание свидания, которое первоначально было на этом месте, я убрал после жалоб со стороны двух девушек, которым было неприятно читать о чужих взаимоотношениях (одна из жалоб приведена несколько ниже). Впрочем, если у кого-то есть любопытство, я с лёгкостью дам ссылку, по которой можно прочитать, что же произошло между нами такого, результатом чего явились два нижеследующих текста, которые эта женщина не захотела даже читать (или не разобралась, где на сайте знакомств находится дневник и как его перелистывают). Я счёл описание этой истории важным не от того, что у меня страсть выставлять свою личную жизнь на всеобщее обозрение (как раз не страдаю такой фигнёй), а потому, что произошедшая история - достаточно поучительна. О личных взаимоотношениях там почти ничего нет, а вот о последующей после свидания переписке с выяснением отношений - есть. Мне показалось важным дать представление моей будущей жене о том, какие способы решения спорных вопросов я считаю приемлемыми и какие - неприемлемыми, и объясняю, почему в результате мной было принято решение больше не встречаться (впрочем, вполне допускаю мысль, что по своим соображениям эта женщина приняла подобное же решение. К месту будет сказать, что одна из недавних виртуальных моих собеседниц, прочитав этот пост, поспешила раскланяться со мной, буквально заявив следующее:
Вы душный ... я сбегу сразу или повешусь... ) да и вообще, мне про другую женщину было неприятно читать! каждому свое - Вы не мой человек просто. найдете!).
Но эта история - не главное. Главное - эти тексты с некоторыми комментариями посетительниц моей странички и моими ответами (с необходимой корректурой).
Той, которая раздумывает - тот ли я, который ей нужен
Этот пост для тех девушек и женщин, которые ищут серьёзные отношения и в связи с этим проявили интерес ко мне. Во избежание грядущих непоняток читать обязательно.
Раньше я считал, что я - эгоцентрик (не путать с эгоистом). Но теперь я понимаю, что я ставлю в центр не себя как личность, а те идеи, которым я считаю необходимым служить. Так уж получилось, что я вижу в своей жизни больший смысл, чем большинство мужчин. Смыслы жизни людей располагаются на некоторой воображаемой шкале между эгоизмом и альтруизмом. Некоторое время тому назад (совсем недавно, каких-то два-три года) смысл моей жизни неожиданно сместился в сторону альтруизма, некоего служения. Первое место в моей жизни заняло некое Дело (и это, увы, не работа, которая меня кормит; точнее, у меня всегда на первом месте было какое-то Дело, но вот недавно это стало именно это необычное Дело). Я осознал, что у меня есть некая миссия, что я не так просто родился и живу, а должен выполнить определённую жизненную задачу, которую никто, кроме меня выполнить больше не может. И что всё в жизни должно быть подчинено этому служению. Но это не означает, что я готов стать аскетом. Личное счастье (способность переживания которого у меня, безусловно, есть, как и способность одаривать им ближнее окружение) не только не помешало бы служению, и даже не только помогло бы ему, но и сделало бы его максимально продуктивным. Поэтому любая женщина, которая захочет быть рядом со мной (а рассматривается, напомню, единственный вариант - официальный брак, иные формы взаимоотношений меня не интересуют), должна чётко понимать - при всей моей любви к ней номером первым для меня в жизни всегда будет Дело, а она - в лучшем случае, вторым. Я родился не для того, чтобы только создать счастливую семью, и всё. Но я способен создать счастливую семью. И я хочу создать счастливую семью. Счастливую семью я рассматриваю как необходимый жизненный фон, как среду обитания, как средство, но не как конечную цель своего бытия. При этом никакого пренебрежения в слово "средство" я не вкладываю, хотя обыкновенно в общественном сознании оно есть - но ведь ни одной цели без помощи тех или иных средств не достичь. Средства достижения целей не менее важны, чем сами цели, и не менее почётны. Если вам нужно забраться в гору (цель), то вам помогут в этом удобные горные ботинки (средство). Одно без другого невозможно или бессмысленно. Невозможно взобраться на трудную гору в пляжных тапочках, бессмысленно фланировать по пляжу в горных ботинках.
Всему в жизни есть место. И в жизни женщины, и в жизни мужчины, если они нормально воспитаны и успешно социализированы (т.е. вписаны в общество) нормальная, неущербная семья занимает (или должна занимать) важное место. Известно много случаев, когда женщина обретала истинное счастье в семье - как жена и мать (а попутно - и как невестка). Долгие века в истории человечества вообще не было принято, чтобы женщина реализовывала себя где либо, кроме семьи. С развитием общественно-экономического строя, который не может существовать без постоянного роста - капитализма - понадобились дополнительные рабочие руки, и были придуманы "права человека", "эмансипация" - чтобы за счёт женщин расширить рынок труда, и женщины стали реализовывать себя во внешнем мире наравне с мужчинами... но стали ли они от этого счастливее? Женщины отвоевали свободу... но в генах у них осталось стремление быть вторыми, ведомыми, слабыми, защищаемыми, балуемыми. Достоевский (с коим я имел честь родиться в один день) тонко это подметил устами Версилова в "Племяннике": "Поверь, жизнь всякой женщины, что бы она там ни проповедовала, это - вечное искание, кому бы подчиниться... так сказать, жажда подчиниться. И заметь себе - без единого исключения." Но вариации этой жажды подчиниться столь же велики, как и типы женщин. То, что женщины готовы проложить на некий воображаемый жертвенный алтарь ради обретения своего женского счастья, может быть весьма различно - кто-то готов и родину продать (известно много случаев вербовки женщин красавцами-разведчиками), кто-то бросает детей, кто-то родителей, кто-то мужей убивает... но не будем впадать в крайности, которые, как известно, погоду не делают. Обычно всё прозаичнее, без сильных страстей. Вот жила-была некая барышня, и вот вдруг пришла любовь, и позвали её замуж, а она пошла. И вдруг выясняется, что семья - это не только вкусный пряник, но и некоторые ограничения. Там, где людей двое (а то и трое, если у них рождается наследник), неизбежно возникает столкновение различных интересов, и по-иному быть не может. Свобода уже несколько не та. Или совсем не та. Каждый человек независимо от пола должен понимать - создавая семью, он теряет ту или иную часть личной свободы. Это страшно? Да, если не понимаешь, ради чего. Если же есть чёткое понимание, что именно человек получает взамен, то ситуация становится более простой. Остаётся только сделать выбор - какую долю личной свободы я готов(а) принести в жертву, создавая семью, и что я за это получу (т.е. что мне могут предложить и насколько тверды гарантии). Баш на баш. Иначе никак.
Иногда люди в браке предоставляют друг другу достаточно свободы. Есть даже такой тип брака - гостевой, когда супруги не живут вместе и лишь приезжают друг к другу в гости. Сейчас я опять приведу в качестве примера крайность, но не ругайте меня! Я знаю семью, в которой мужу разрешено изменять (он инструктор по вождению и обучает молоденьких и не очень девчонок... в том числе вождению)))), а жена взамен имеет право приглашать в супружескую постель других мужчин. Может, Катя и Сергей сейчас читают эти строки - привет вам! Взаимная сексуальная свобода не мешает им сильно любить друг друга. Но ради Бога не подумайте, что я всех призываю к этому! Вернёмся к традиционной семье.
Но сперва давайте поговорим о том, почему наше отношение к другим людям и их отношение к нам так различно - от любви до ненависти, от заинтересованности до безразличия или даже брезгливости. Дело в том, что мы выделяем для себя одних людей и отстраняемся от других, принимая во внимание... лишь некий неосознаваемый расчёт, выгоду, резон. Расчёт, конечно, не финансовый (это удел мошенников, альфонсов и содержанок, и о них мы не говорим вообще), а эмоциональный, интеллектуальный, социально-статусный и т.д. Все люди, попавшие в орбиту нашей жизни извне (т.е. не наши кровные родственники, которых, как известно, не выбирают) по сути, ценны нам тем, что способны выполнять те или иные функции, в которых мы нуждаемся. Если люди вступают во взаимодействие, значит, они друг другу либо помогают жить, либо мешают. Это касается любого типа взаимоотношений - любовных, дружеских, служебных и т.д. Слово "функции" в данном контексте означает то, что человек, грубо говоря, чем-то нас радует (материальным или нет). В некоторых случаях люди скрывают свой истинный интерес к другому человеку, маскируя его красивыми словами. Лишь жизненный опыт и полезная недоверчивость способны минимизировать потери от нашего клевания на соблазнительную удочку таких людей, которых называют "скользкими". Мне такие персонажи категорически не нравятся. Я человек открытый, прямой, бесхитростный. Мой гимн - стихотворение Винокурова "Простодушие".
Я верю в простодушие. Оно
Орудие особенного рода,
Оно как здоровенное бревно,
Которым вышибаются ворота.
Уклончив тот, тот в сложности залез,
А тот в обход пошёл: впрямую — струсил!
Но простодушие, как Геркулес, —
Оно кряхтя идёт, ломая лес,
И гордиев перерубает узел!
Оно, как пастушок, что гонит вброд
Коров и свищет в дудочку пастушью.
Оно — король, что через площадь прёт:
— Эй, расступись!
Дорогу простодушью!
Я исхожу из того, что супруги должны быть честны друг с другом. Мои любимые вопросы к девушкам с некоторых пор - "какие у тебя недостатки" и "из-за чего не сложились твои прежние отношения и семьи".
В ответ я тоже всегда откровенен. Как верно отмечает психолог Рузов, всё равно правда рано или поздно вылезет наружу. Поэтому лучше самостоятельно обнажить суть, чем ждать, пока в самый неподходящий момент это сделает жестокая судьба. Итак, суть моих матримониальных намерений состоит в создании семьи с девушкой (женщиной), которой я интересен не только как мужчина и как потенциальный отец её детей (или отчим нынешним детям), но и как человек, имеющий большие жизненные цели и наполеоновские планы. Не буду распространятся о них, но я ищу не просто умную и понимающую, но разделяющую мои взгляды и хотящую мне помочь самореализоваться. Благодарности моей не будет границ! Карлу Марксу повезло - его Женни стала для него той, без кого он не смог бы реализовать свой потенциал (правда, он, свинья, ей изменял). Я тоже не могу реализовать свой потенциал, будучи одиноким или в не пойми каких отношениях. Я не скрываю, что выбираю девушку не столько по уму или красоте, а по тому, насколько она сможет вписаться в мою жизнь, насколько сможет проникнуться моими идеями, насколько захочет стать моей соратницей (слово нехорошее, поскольку воевать мы ни с кем не собираемся, но лучшего подобрать не могу; правда, есть слово "сообщница", но оно не менее лукавое). Поэтому мне глубоко неинтересны женщины, у которых на первом месте стоит личная свобода. Не потому, что я тиран и деспот, и меня хлебом не корми, дай только кого-нибудь урезать в правах или посадить на цепь - отнюдь нет! Потому, что я испытываю огромные проблемы с организацией процесса движения к цели. Меня легко представить в виде мощного автомобиля, который способен умчать куда угодно... но стоит на месте, потому что баки пусты. Я - половинка. Мой двигатель работает на холостых оборотах, когда я один. Может, это просто неумение или нежелание взять себя в руки? Может, мне просто нужен жёсткий психологический тренинг? Но внутри-то у меня ощущение вполне определённое - мне нужно влюбиться, и тогда у меня вырастут крылья, и баки наполнятся сами собой. Интересно, а сколько карлов марксов не состоялось из-за того, что они не встретили в нужный момент своих женни? История умалчивает...
У меня есть в сознании чёткая модель семьи (модель не как определённая структура, а как совокупность целей и средств их достижения; думаю, излишне говорить, что на начальном этапе они во многом совпадают с моими личными целями, поскольку я рассматриваю семью как одно из средств их достижения, если и вдохновение и воодушевление понимать как действенную помощь). И я не буду (не смогу) её перестраивать под какую-то женщину (это значит для меня отказаться от самореализации). Ещё раз повторю: говоря про определённую модель семьи я, естественно, не имею в виду то, что каждый шаг каждого члена семьи жёстко прописан, а лишь то, что это должны быть шаги в одном, определённом направлении. При этом никто не собирается лишать женщину того, что ей положено для того, чтобы чувствовать себя женщиной. Никакой трудовой (и тем более концентрационный) лагерь не предвидится! Да, много развлечений и удовольствий не будет... но и совсем пресной жизнь тоже не будет. Глаза должны всегда гореть! Жить ведь так интересно! Так интересно знать, что будет дальше. Особенно, если имеешь возможность влиять на будущее и видеть, как оно изменяется благодаря тебе!
Не знаю, насколько правильно я был понят каждой, дочитавшей до конца. Да, для меня женщина как совокупность духовной и физической субстанций не представляет никакого интереса, если она не хочет быть вместе со мной ради того, чтобы помочь реализовать мне мои жизненные цели. И наоборот - как только я встречаю такую женщину, я почти автоматически влюбляюсь в неё (при наличии, разумеется, некоторых иных важных, но не запредельных факторов). Моя голова очень сильно способна влиять на мои чувства, за что я ей очень благодарен.
...У меня такое чувство, что я упустил написать что-то очень важное. Поэтому, думаю, я ещё вернусь к этой теме. Особенно если будет необходимость ответить на вопросы, если они у кого-то возникнут.
Ещё я пишу параллельно заметку о любви... о том, какой она бывает... и какой должна быть. Любовь многолика и многогранна, и далеко не всегда её лики и грани красивы... Мир сложен. Понять его - непросто. Прошу тебя, не усложняй мне жизнь, а будь опорой и поддержкой - и я буду твоим навсегда, и в радости и в горести. Я писал вначале, что брак - это добровольный обмен части личной свободны на что-то иное. У меня есть что предложить любой женщине... естественно, не в публичном поле)) и тогда ей уже нужно будет решать - выиграет ли она от такого обмена, и если обещания заманчивы, насколько прочны гарантии. Но это - уже следующий шаг. Первый шаг - просто решиться на обсуждение способов объединения двух судеб в одну. Я прекрасно понимаю, что процент женщин, прочитавших этот текст и готовых решиться на первый шаг - ничтожен. Но я ничего не могу поделать. Может быть только так, и никак иначе. Лучше я буду один, чем буду пыжиться сделать счастливым тебя, не будучи счастливым сам. Не моя вина, что я не могу найти счастье только в тебе, что мне мало банального семейного счастья. Я и сам не рад иногда этому. Но я такой. И ничего не могу с этим поделать. Ты либо должна это принять, либо забыть обо мне.
------------
Леди1, 36 Россия, Адлер
что-то я запуталась пока читала....типа жертвы не требую, но быть ею она обязана..
------------
Я
Нет, вы невнимательны. Служение - это не жертва. Это долг. Это избранность, элитарность. Изнутри идущая потребность взять на себя определённые обязательства. Лучше всего можно проиллюстрировать эту мысль на примере наших оборонщиков. В 90-е годы всё было сделано для того, чтобь развалить нашу оборонную промышленность. Зарплаты мизерные... если были вообще... Но они не ушли. Не молодые, а те, старые, советской закалки, чьи отцы воевали и оставили им сильную страну. И для них было делом чести сохранить и производство, и основные кадры. А могли уйти на гражданку и зарабатывать куда больше. Но не всё измеряется деньгами (правда, не для всех). Кому-то суждено быть столпом, на котором держится мир, а кому-то - банальным гумусом.
Любовь - это ещё и вера. Вера в человека, которого любишь. Если не веришь - значит, не любишь, а лишь жалеешь. Жалость часто принимают за любовь. В любви же больше гордости, чем жалости. Если не гордишься объектом своей любви, то спроси себя честно - а любишь ли ты?
Мне жертв не нужно. Мне нужна такая же ненормальная, как и я. Ненормальная, конечно, в кавычках. Потому что сам я себя считаю именно нормальным. Просто у меня понятие о норме такое, что другим это кажется странным. Мне нужна женщина, откалиброванная в тех же единицах измерения, что и я. Да, шкала редкая, но не уникальная, поэтому шанс есть.
Мне не нужна жертва. Просто нужно совпадение. Совпадение жизненных ценностей. И тогда никто не будет считать, что его притесняют, задвигают, используют, распоряжаются им. Потому что будет потребность делать одно дело. И будешь думать не о своей свободе, а о том, как наилучшим образом её использовать для достижения общих целей. Ведь свобода - это не абстрактная ценность, которая должна храниться нерастраченной, как золотой запас страны, а просто некий ресурс (как, например, здоровье, образование, знание иностранного языка, умение делать массаж, умение петь или играть на инструменте), который позволяет распоряжаться им либо в эгоистических, либов альтруистических целях. Т.е. ты либо берёшь, либо отдаёшь (не забывая о себе, конечно: последнюю и даже предпоследнюю рубаху никто не просит). В конечном счёте, всё это упирается в вопросы типа "Ради чего ты живёшь?", "Тебе нравятся цели твоей жизни?", "Ты хотела бы жить для чего-то более важного?" и т.д. Вопросы эти самые простые, вот только ответы большинства людей на них - одни слёзы.
------------
Леди1, 36 Россия, Адлер
а можно по простому сказать - что требуется от женщины? без пафоса, красивых и умных слов?
по пунктам? например - ОНА: сидит дома, моет посуду и готовит борЧ - и в этом её щастье!
или - она свободна как ветер, занимается любимым делом и самореализуется, по пути готовя борч и каКлетки..)))))
------------
Я
Нет, нельзя. Эта информация не транслируется вовне, я же написал. Но если бы мне была нужна кухарка, я бы просто кухарку и нанял. Подсказка: жена Женни Маркс и Анна Григорьевна Достоевская вошли в историю не потому, что готовили своим мужьям вкусные борщи и котлетки.
------------
Леди2, 38 Россия, Уфа
Вот видите, Холостяк...Леди1 вроде и не против попробовать себя в этом статусе, но никак не понимает, что от нее требуется. Всегда была на пьедестале (спортсменка, активистка, комсомолка... и, наконец, просто красавица), теперь вроде не прочь спуститься с него, но куда и как пристроиться - не знает... Ни пафоса, ни красивых умных слов в тексте не наблюдается (на мой взгляд). Все просто и ясно... Мужчина хочет простых, теплых и искренних отношений мужчина-женщина... даже готов подписать договор, обещающий возмездную основу с гарантиями)))) На самом деле, счастье в браке для женщины - это единственное назначение в жизни, тогда как для мужчины это одно из многих... Примите эту аксиому - и вы та, которая ему нужна! Можете делать все, что вздумается, но не в ущерб ему и его семье. Таких мужчин если не все, то большинство....
------------
Дальше
Леди2 и
Леди3 хором начали меня поклёвывать за некоторые мои высказывания. Чтоб вас не утомлять, приведу только свой ответ, который их удовлетворил.
Я
Девочки, спокойно! Вы меня так к казни через повешенье приговорите! Значит, так! Сказки - в сторону. Никто из вас не любил ни лягушек, ни чудовищ, так что нефиг разводить поэтические аналогии, тут разговор серьёзный начался. То, что предлагаете вы хором - пытаться изменить человека - возможно только в первые три года его жизни. После трёх лет человек уже сформирован, и возможна лишь незначительная коррекция. Так говорят некоторые детские психологи. Другие отодвигают срок формирования строя психики и жизненных ценностей (и, значит, личности) на несколько более поздний срок, но все сходятся, что к юности человек уже застывшая личность. 80% разводов - это неудачные попытки одних взрослых людей изменить других взрослых людей. Спасибо за ваши советы, но я буду жить своим умом. Я верю в то, что каждому человеку реально найти половинку, которую не нужно глобально перекраивать, переделывать (да это и невозможно, как я уже сказал), и нужно просто встретиться, сойтись нужным людям в одной точке пространства и времени. Где-то я читал, что идеальная пара встречается из расчёта 1:400.000. В Питере около 5млн, из них женщин - ок. 2.500.000, из них незамужних - примерно половина. Вот и получается, что в Питере - всего 3-4 моих половинки. Почему это обязательно та женщина, которая посылает меня куда подальше, которая не боится послать меня и не боится потерять меня - я, убей бог, не понимаю! Если есть настоящее чувство - выбираешь каждое слово, лишь бы не обидеть, лишь бы не спугнуть... Поэтому не надо выдумывать каких-то предназначенностей только из-за того, что на первом свидании ей захотелось секса со мной!
------------
Леди4, 45 Россия, Санкт-Петербург
браво всем, кто дочитал это до конца - все очень усложнено.
------------
Я
А жить вообще не просто!)) Если бы всё было просто - не было бы такого числа разводов, адюльтеров, внутрисемейных преступлений.
------------
Леди5, 35 Россия, Санкт-Петербург
Понятно только одно...если есть настоящие чувства к друг другу... то соответственно все будет идти так как написано без всякого напряжения друг друга...!!
------------
Я
Что вы делаете сегодня вечером, девушка? )))
------------
Если кто-то из дочитавших до этого места хочет прочесть описание свидания, он может пройти по этой
ссылке (откроется в новом окне).
====================================================
Управление или самоуправление?
Я подумал, что мою предыдущую заметку можно дополнить положением о том, что моя главная проблема по жизни - крайне неудовлетворительная управляемость. Есть мужчины:
- самоуправляемые;
- частично самоуправляемые и частично управляемые извне;
- практически полностью управляемые извне.
Пример первого мужчины - герой Микки Рурка в "Девяти с половиной неделях", который пришёл в бешенство, когда героиня Николь Кидман попыталась всунуть нос в его дела.
Пример второго мужчины - герой Ричарда Гира в "Красотке", который прислушался к героине Джулии Робертс и изменил намерения в отношении купленной компании.
Пример третьего мужчины - герой Басилашвили в "Осеннем марафоне", который совсем не управлял ни ситуацией, ни своей жизнью (правда, и им тоже никто управлять не хотел, хотя мог бы с лёгкостью).
Так вот, я не герой Мики Рурка - точно, и, надеюсь, не герой Басилашвили (хотя не уверен). Я примерно понимаю, что именно должно остаться в осадке моей жизни. Мой приз - на вершине некоей горы. К нему, кажется, ведут много троп... и, возможно, только одна - верная. Но проблема в том, что я не решаюсь начать восхождение ни по одной. Полжизни уже позади, а я всё топчусь у подножия... Словно страшно отдать самом себе приказ "Вперёд", словно я ищу того, кто скажет: "Я верю в тебя. Чего ты ждёшь? Вперёд! Я всегда буду рядом, как бы судьба ни повернулась. Я помогу тебе, чем смогу. Только ты будь всегда со мной"."
А, может, причина в том, что я хочу подняться на вершину именно вместе? "Вместе весело шагать по просторам..." Не знаю. Но знаю, что когда в моей жизни появляется женщина, неравнодушая к моим успехам, успехов сразу становится больше.
------------
Леди 6, 39 Россия, Брянск
"Я верю в тебя. Чего ты ждёшь? Вперёд! Я всегда буду рядом, как бы судьба ни повернулась. Я помогу тебе, чем смогу. Только ты будь всегда со мной"
Этого не может пообещать - Никто! если пообещает - верить этому можно лишь относительно, но не абсолютно. Я никогда не поверю таким словам - однозначно, такие слова произносят под влиянием эмоций, пройдут эмоции и найдётся причина отказаться от этих слов, оправдать их твоим несоответствующим поведением или чем-то другим. Я, допустим, такие слова могу сказать своему ребёнку, но ни одному мужчине я так не скажу.
------------
Я
Примите мои искренние соболезнования.
------------
Леди7, 38 Украина, Харьков
Детская позиция! Вы пытаетесь переложить ответственность за свои успехи на свою потенциальную женщину... Такой может стать только неуверенная в себе, вечно что-то доказывающая в жизни, испытывающая удовольствия от подчинения себе других и т.п.... но парадокс в том, что мозгами Вы с такой не согласитесь, хотя подсознательно ищете именно такую... Станьте сами личностью, мужчиной,который так же безусловно сможет поддержать женщину в ее желаниях, начинаниях и стремлениях, и тогда... сами увидите, что будет тогда
Или согласитесь с ролью сыночка
Третьего не дано... ИМХО
-------------
Я
Не в том направлении думаете, Леди7. Подсказка: симбиоз. Думайте туда.
-------------
Леди8, 51 Италия, Bari
Ох не завидую я Вашей избраннице . Вы ведь каждой строчкой своей хотите "подмять" под себя ( не в прямом смысле, а в психологическом - что еще страшнее на мой взгляд) Женщину.
А как на счет ЛЮБВИ к ней? Ведь любящий человек рад развитию своей любимой как Личности...а Вы только про себя и думаете. Где та жертва, что ради Вас любимого поможет Вам "расти вверх".... Кто Вы такой в этом Мире?
-------------
Я
По поводу "подмять". Вообще-то, я скорее сам готов во многом "подмяться"... о чём, собственно, как раз тот пост, который вы комментируете. Из этого следует вывод, что вы либо не читали его, либо ничего не поняли из прочитанного.
По поводу последнего абзаца. "Любящий человек рад развитию своей любимой как Личности". Работала у меня в середине 90-х менеджером женщина средних лет, некая Галина. Хорошая, душевная женщина - не больше сорока лет. И был у неё друг Саша - умный, образованный, может, чуть младше её. Они были прекрасная пара, он её часто встречал после работы, всегда был желанным гостем на наших корпоративах. И вот потом она по каким-то причинам увольняется, и я теряю её из вида. И года через два, наверное, мы с женой встречаем случайно на улице Сашу, здороваемся и начинаем расспрашивать, как они. Саша отвечает, что они с Галей расстались. Мы в шоке. Саша с Галей расстались - это как папа Римский вдруг оказался женщиной. Что случилось? Оказалось, Галя познакомилась с какими-то "новыми русскими" (правда, грузинской национальности), бросила Сашу и пустилась во все тяжкие... То есть пошло развитие Галиной Личности.
К чему я рассказал эту историю? К тому,что развитие развитию - рознь. Поэтому однозначно сказать, что любящий человек должен быть рад развитию своей любимой как Личности, нельзя. Я хочу предостеречь вас, Леди8, от того, чтобы мыслить расхожими штампами. Личность может развиваться в любую сторону, в т.ч. попав под влияние дианектики или какой-либо другой секты. Личность моей бывшей жены стали развивать её подруги... Развили. Сначала пришлось мне развестись со своей, потом Михаилу, мужу подруги, пришлось развестись с ней. Доразвивались. Обе стали стервами. Виноват, конечно, я, как более старший и умный - смотрел на это "развитие" как бы со стороны, прекрасно видя, к чему всё катится. Думал, "авось обойдётся". Не обошлось. Поэтому к фразам о развитии Личности я отношусь очень настороженно. Личность, конечно, должна развиваться. Но так, чтобы развитие не шло в ущерб семье. Ведь главное для женщины - семья!
И кто я такой в этом мире, я перед вами точно отчитываться не буду. Вам это знать не положено.
-------------
Леди9, 39 Санкт-Петербург
Очень красивая презентация! У вас очень хорошие писательские способности! Это дано не всем, могу вас поздравить.
Мне единственное не понятно: вам столько лет, и вы ждете когда придет ТА, которая Вас поднимет на Вашу гору ЦЕЛИ? Мне кажется, что это просто ваша попытка переложить ответственность за Вашу самореализацию на внешний мир (я ни в коем случае, не хочу вас как то обидеть только!!! Одно то, что Вы думающий и пишущий (!) мужчина делает вас исключительным на этом ресурсе). Т.к. если мужчина хочет и может- он это делает, независимо от того есть у него семья или нет (хотя, конечно, семья его очень сильно организует! без сомнений) .
По поводу меня:
1. Да, женщина призвана служить мужчине! НО! Мужчина должен быть соответствующий: я уже не девочка (в 37 лет человек сложившаяся личность) и нагибаясь под мужчину можно сломаться! Поэтому, есть одно из главных пониманий: мужчина должен быть сильным, успешным, умным, незаурядным учителем в какой то степени - тогда наклоняться вообще не придется, а лучше чтобы хотелось еще и подпрыгнуть немного!
2. Хочется простых естественных отношений, а ваш подход изначально вводит женщину в состояние "а докажи, что именно ТЫ достойна быть той ЕДИНСТВЕННОЙ" (что тоже под вопросом в вашем случае - т.к. самореализовываться можно по разному!) - не интересно никому ничего доказывать (лично мне!).
Вот примерно как то так!
--------------
Я
мужчина должен быть сильным, успешным, умным, незаурядным
----
Таких на сайтах знакомств не бывает, если вы ещё не поняли. Искать тут такого, как вы описали - всё равно, что искать вчерашний снег.
Мне кажется, в любом союзе оба должны что-то ОТДАВАТЬ, а не только брать, как собираетесь вы. Вас не просит никто ломать себя, упаси боже. Вы либо впишетесь в процесс - легко, непринуждённо, весело и в охотку, либо вас там не должно быть. Брак - это не тюрьма, а стройка. Там люди созидают. Кто - совместное гнёздышко, кто - счастье своих детей, кто - "Капитал", кто - "Братьев Карамазовых", а кто - и то, и то, и то, и то. Кто что может и кто что хочет! Но что-то делать по-любому надо! Не просто же есть, пить, смотреть телевизор и спать - и так изо дня в день. Испытывая удовольствие жизни лишь от самого процесса жизни, оставишь после себя один навоз. Жизнь, как мне кажется, дана человеку не только и не столько для того, чтобы лишь получать удовольствие, но чтобы делать мир лучше. Если бы никто ничего не хотел делать, мы бы до сих пор жили в пещерах и питались корешками. И это нормально, если не всем по плечу все задачи. Это нормально, если кому-то нужна поддержка. И я её найду - хотя бы потому, что это очень интересно! Ильф и Петров, братья Стругацкие не могли стартовать по-одиночке. Кукрыниксы были нужны друг другу. Не факт, что Фидель Кастро стал бы Фиделем Кастро, не будь у него брата Рауля. И нищий еврей Рома Кацев с задворков Российской империи точно не стал бы знаменитым французским писателем Роменом Гари, дважды лауреатом Гонкуровской премии, если бы не его мать, которая верила в него больше, чем истовые христиане верят во второе пришествие!
"Мать рассказывала мне о Франции, как другим детям рассказывают о Белоснежке и Коте в сапогах, и, несмотря на все мои старания, мне так и не удалось до конца отделаться от феерического наваждения героической и доблестной Франции. Видимо, я один из немногих, кто остался верен сказке кормилицы.
К сожалению, моя мать была не из тех женщин, что лелеют свою мечту в одиночестве. Она тотчас же с пафосом оповещала о ней, трубила, разносила ее повсюду, как правило сопровождая это лавой и пеплом.
Соседи не любили ее. Хотя у мелких буржуа Вильно и не было повода для зависти, постоянные хождения этой иностранки туда-сюда с чемоданами и картонками вызывали недоверие, и очень скоро о них стало известно польской полиции, которая в ту пору была подозрительно настроена по отношению к русским беженцам. Мою мать обвинили в хранении краденого. Ей ничего не стоило разубедить клеветников, но стыд, обида и возмущение, как всегда, привели eе в ярость. Прорыдав несколько часов кряду среди разбросанных шляп (дамские шляпки навсегда остались моей маленькой слабостью), она схватила меня за руку и, заявив, что они не знают, с кем имеют дело, потащила меня вон, на лестничную площадку. Затем последовала мучительная сцена, которую я запомнил на всю жизнь.
Звоня и стуча в каждую дверь, она просила соседей выйти на лестничную площадку. Обменявшись с ними взаимными оскорблениями - здесь мать всегда одерживала верх, - она прижала меня к себе и, обращаясь к собравшимся, заявила гордо и во всеуслышание (ее голос все еще звучит у меня в ушах):
- Грязные буржуазные твари! Вы не знаете, с кем имеете честь! Мой сын станет французским посланником, кавалером ордена Почетного легиона, великим актером драмы, Ибсеном, Габриеле Д'Аннунцио! Он...
Она запнулась, подыскивая самую верную характеристику наивысшей удачи в жизни, надеясь сразить их наповал:
- Он будет одеваться по-лондонски!
Громкий смех буржуазных тварей до сих пор стоит у меня в ушах. Я краснею даже сейчас, вспоминая его, вижу насмешливые, злобные и презрительные лица они не вызывают у меня отвращения: это обычные лица людей. Может быть, для ясности стоит заметить, что сегодня я Генеральный консул Франции, участник движения Сопротивления, кавалер ордена Почетного легиона, и если я и не стал ни Ибсеном, ни Д'Аннунцио, то все же не грех было попробовать.
И поверьте, одеваюсь по-лондонски. Я ненавижу английский крой, но у меня нет выбора.
Думаю, никакое событие не сыграло такой решающей роли в моей жизни, как этот раскат смеха на лестнице старого виленского дома номер 16 по улице Большая Погулянка. Всем, чего я достиг, я обязан ему как в хорошем, так и в плохом; этот смех стал частицей меня самого."
Вот как-то так, Леди9. Что-то происходит в мире само собой, а что-то строго обусловлено одно другим. Не нам решать, что и как должно происходить, если оно должно происходить строго соответствующим образом. Я никого стараюсь не учить жизни, особенно если меня не просят, но стараюсь помочь, если моя помощь нужна и если это в мои силах. Собственно, насильно никто никого заставлять ничего делать не собирается, да и умолять о помощи - тоже. Есть предложение. Если оно ложится на сердце, вызывает любопытство и азарт - хорошо, если нет - тоже хорошо. Будем исходить из этого, и все тогда останутся довольны.
