ДЛЯ ЧЕГО НАМ ХОЗЯЙСТВЕННОЕ МЫЛО?

Читать далее...

Лимонный конфитюр

Читать далее...

безумно вкусно-нежный ПИРОГ с зеленым луком, курицей и сырной корочкой

Попробуйте - вы будете удивлены, насколько это вкусно

Рецепт приготовления.

Салат из капусты по-американски

 

Салат из капусты можно готовить практически круглый год. Согласитесь это легко, нашинковали и все и так во многих странах мира. У американцев есть отдельное название для салата из шинкованной капусты «coleslow». Но все не так просто, есть несколько секретов связанных с этим блюдом. И сейчас вы о них узнаете.

Ингредиенты:

Домашний майонез:

Сырое яйцо – 1 шт.

Читать далее...

Деревья из фетра — красивые идеи для творчества

 

Читать далее...

... про жизнь.

Все в жизни взаимосвязано : живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак – картина никогда не меняется.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает играть в шахматы…

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним..

Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

Каждый человек имеет право жить столько, сколько сможет. (Сомерсет Моэм)

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Читать далее...

Толерантный словарик


Бедный — экономически неподготовленный
Бездомный — лицо с гибким местом жительства
Вонючий — обогащенный запахами
Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой — визуально ориентированный
Длинноносый — носально одаренный
Душевнобольной — лицо с альтернативным восприятием
Заключенный — социально отделенное лицо
Извращенец — лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент — лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй — лицо с недостаточной мотивацией
Ложь — альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный — лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда — лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный — лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий — лицо с уникальной координацией движений
Ошибка — опыт, полученный в ходе обучения
Преступник — этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень — индекс уличной активности
Проститутка — лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева — лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) — лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) — косметически иной; лицо с альтернативной внешностью, альтернативно красивый
Худший — наименее лучший

Из Интернета

Из школьных дневников

Он рожден повелевать, а его заставляли чему-то учиться в гимназии… («Лес», А.Н.Островский)

• Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
• Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
• Матеpился зpя!
• Продал обед однокласснику.
• Раздвинул девочек в столовой.
• Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
• Hе хочет любить Пушкина!
• Использовал мел для pисования на доске.
• Дышал куpением.
• Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
• Гадит каждый день.
• Hе по-человечески сидел на стуле.
• Пеpеспpашивает всякую еpунду.
• Смеялась во время гимна.
• Пугал малышей жевательной pезинкой.
• В столовой стучал зубами.
• Бегал мимо меня.
• Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
• Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
• Злостно ухмылялся.
• Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
• Постоянно позоpит школу своими майками!
• Hе ел, не пил, не pазговаpивал.
• Читал на уроке чтения.
• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща).
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Помыл пол в классе шалью завуча.
• Принес водки, сорвал педсовет.
• Надевал противогаз на другие части тела.
• Огрызался вместе с учителем.
• Проткнул циркулем тело Чернова.
• Выл на уроке.
• На уроке хрустел морковкой.
• Жевала лезвие на уроке английского.
• Приставал к девочкам без последствий.
• Трогал Ленина за нос.

Школьники! Не забудьте... В вашем дневнике тоже должна остаться памятная запись...

Смешные умные фразы

Людей с хорошим чувством юмора у нас большинство. Иногда выдают такие шедевры, что лишний раз убеждаешься – богата Земля наша талантами.

• Трудно вести откровенный разговор, но еще труднее при этом не проболтаться. 
• Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
• Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.
• Женитьба — процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.
• Хорошо быть смелым, но страшно.
• Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!
• И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
• Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
• Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
• С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
• Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному.
• Раньше в квартиру первым делом проводили кошку, а теперь интернет.
• Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.
• Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• И к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.
• Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
• Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
• Каждый мужчина желает знать — где второй носок!
• Я не ленивый, я — энергосберегающий.
• С голой женщиной трудно спорить.
• Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
• Автомобиль «Запорожец» - самое лучшее в мире приведение с моторчиком.
• Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
• Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
• Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
• Письменная беседа утомляет почти так же, как партия в шахматы по переписке.
• Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
• Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.
• Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
• Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него.

Короткие шутки

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

***

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

***

Бедный понедельник. Его же никто не любит!

***

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

***

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

***

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать

***

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

***

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

 

 

Смешные объявления

Читать далее...

....УЛЫБНЁМСЯ....??????

Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам *** Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!» *** Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие... *** Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде. *** Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози. *** Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации *** А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать. *** Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... *** Реклама на ТВ: «У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!» — Вот, блин! Я панда... *** Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй! - Гена меня зовут. - Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать. *** - Слушай, а как действуют обезболивающие? Почему боль проходит? - А х.. его знает. Я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит. *** Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик". *** «Время проходит!» – привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы! *** Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?! *** Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги. *** Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. А очередь всё ближе, ближе, ближе.... *** Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! *** В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится *** - Я вчера добирался домой на полном приводе! - Джип купил? - Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках! *** Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала. *** 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. *** Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость… *** Для реализации шведской экономической модели в России слишком мало шведов. *** Жили у бабуси… завелись у деда. *** Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно. *** Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки? *** Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом! *** Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены. *** В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. *** Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. *** Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно. *** Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр. *** Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт. *** На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном. *** Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя. *** А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез. ЕМ

ПОЗИТИВНОЕ :-)))

* Ходила на выставку змей... вернулась с медалью!

* Вы меня ненавидите? ..... Я старалась!

* моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно!!!

* По весне начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие..

* Вот тебе глобус... Иди с миром!

* СD и не DVD меня!

* Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой.....

* Да, я не подарок.... Но и ты не именинник!

* Как назвать человека, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

* Ты мой... мой... мой... просто мой....посуду!

* Господи, дай мне силы...не применить свои силы...

* мечты сбываются .... стоит только расхотеть...

* Хотите украсить серый город? Накормите голубей разноцветными красками

Жирная задница!!!)))

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их! Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.

УЛЫБНЁМСЯ... как удержать мужчину...

Как удержать мужчину?
Как женщины разных национальностей по - разному удерживают своих мужей.
(Раскрываем национальные тайны)
1.Немка ~~~питанием

2.Англичанка~~~воспитанием

3.Испанка~~~страстью

4.Кубинка~~~пляской

5.Полька~~~лаской


6.Китаянка~~~лестью

7.Мексиканка~~~местью

8.Цыганка~~~пением

9.Еврейка~~~терпением

10.Азербайджанка~~~родилкой

11.Украинка~~~дубинкой

12.Негритянка~~~умением

13.Гречанка~~~красотой

14.Француженка~~~телом

15.Американка~~~делом

16.Итальянка~~~шиком

17.Армянка~~~криком

18.Японка~~~грацией

19.Русская~~~парторганизацией.

http://blogs.mail.ru/mail/elli-2009/

Как похудеть?!! :))

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом…

Внимание! Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь))

Человек полнеет от двух продуктов: «я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».  

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму..

Никак не пойму: почему утром есть совсем не хочется, а вечером очень хочется и не один раз?  

 

---

Ни у кого нет желания приобретать дешевую подделку. Так можно ли  сегодня подобрать мобильный телефон последней модели и аксессуары к нему, не опасаясь за качество, и не посещая множество магазинов? Да, интернет-магазин Portamixс радостью предложит Вам качественные телефоны, такие, как Samsung Star 3, подлинность которых подтверждается официальной гарантией производителя и сертификатом качества. 

---

 

Немного юмора...



реклама
В бытовом понимании, фондовый рынок - это место, где происходит торговля ценными бумагами. С развитием интернета доступ к торговле на фондовом рынке получили практически все желающие. С брокерской компанией NETTRADER http://demo.nettrader.ru/wks/reg/index4.asp?_openstat=blog;december;blog;blog вы не только увидите кто и как ежедневно зарабатывает, но и сами сможете попробовать свои силы на фондовом прямо сейчас. Регистрируйтесь, открывайте бесплатный демо - аккаунт и УДАЧИ!

ФРАЗОЧКИ.

Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!  Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))    Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))   Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!)) — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…    Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.    За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!   Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит)))))))   Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.    Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду! Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!  Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла. Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...» Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..  Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!» Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))   Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..)) Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.   Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился. Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ! (с)инета Franzuzhenka

 

Зачем мы это делаем? Список бестолковых действий:))

• • открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

• • посмотреть время на мобильном и сразу его забыть

• • заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

• • перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается

• • двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой

• • двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится

• • • выделять текст мышкой при чтении  читать далее

20 фактов о человеческом сердце

1. Сердце среднего взрослого человека совершает примерно:

72 удара в минуту;
100 тыс. –– в день;
36,5 млн –– в год;
2,5 млрд –– в течение жизни.

2. Кухонный кран должен быть открыт полностью на протяжении 45 лет, чтобы вылить количество воды, равное объёму крови, перекачанной сердцем за человеческую жизнь средней продолжительности.

3. Объём крови, перекачанной сердцем, может варьироваться в широком диапазоне: от 5 до 30 л в минуту.

продолжение >>>