Хочу повеселить тебя немножко
Так говорят в Одессе



Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!


— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.


— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!


Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?


Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!


— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!


Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!


У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!


Вы шо, спешите скорее, чем я?!


И шо вы разоряетесь без копейки денег?


На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?


Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!


— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.


— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!


Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?


Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!


— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!


Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!


У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!


Вы шо, спешите скорее, чем я?!


И шо вы разоряетесь без копейки денег?


На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?




Не делай мине беременную голову!


Не крутите мне мои фаберже!


— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?


Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?


Вид на море и обратно.


Я не такой дурак, как твоего отца дети.


На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!


Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.


О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»


— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!


Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?


Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!


Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
только что
Валерий Тетерев
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!


Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!


Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!


Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.


На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.


Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.


Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!


Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!


Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!


Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!