Пустота. Постоянное чувство, что я совершила ошибку. Я отказалась от своей мечты, от тех желанных и беззаботных студенческих временах. Я так мечтала уехать учиться в другой город, поменять кардинально все. Но я от этого отказалась. Отказалась ради человека, с которым хочу связать свою жизнь. Но.. Его отношение к работе, к жизни, меня пугает. Он совершенно не контролирует свою жизнь, плывет по течению, не строит планов на будущее. Я никак не могу со спокойствием найти работу тут или уехать куда - нибудь. Потому что хочу быть рядом. Но с таким отношением я опускаю руки, потому что вижу, что слишком много жертв отдаю ради этого. Я отказалась не только от учебы, но и от безумно интересной для меня работы ради него. И толку? Оставаться в Орехове, работать продавцом или официантом? Не об этом я мечтала. Не хочу!!! Чертовски не хочу!!! Я раздавлена. По щекам слезы. Что делать? Тихо ждать от него хоть какого - то решения? Устраиваться работать тут, тем самым не иметь никаких перспектив? Скандалами пытаться добиться от него хоть какого-то решения и ясности в будущем?? Или набраться смелости, наконец сделать то, чего хочу я, а не то, что понравится ему, и просто уехать?? Я уже не могу столько жертвовать своими интересами, хоть и люблю. Все на свете мне подсказывает, что эта осень будет пропитана грустью по несбывшимся мечтам и рухнувшим надеждам.

Страшно читать свои старые записи здесь... Точней, нет, не страшно, а стыдно) Сейчас я замечаю медленные, но уверенные изменения в себе, в своем мировоззрении, мыслях, планах. Я по-немногу взрослею. Хотя это не удивительно, ведь уже неделю как мне начал капать 19-тый год... Как же быстро летит время!!! Я сама не заметила, как все поменялось за год. Женечка стал для меня безумно важным, дорогим и родным человечком. Завтра у нас уже 10 мес) Сейчас все прямо так, как я мечтала в позапрошлом посте о большой взаимной любви. Как же я хочу сохранить эти отношения на всю жизнь! Хочу укреплять их с каждым днем все больше и больше. Уже начала задумываться о семье и даже о детях... Девочка взрослеет? Видимо, да. Мечт на будущее много, планы лишь смутные и не окончательные. Знаю лишь то, что буду делать все, что в моих силах, лишь бы сохранить это всецелое счастье и жизненную гармонию как можно дольше. Главное, не сглазить. Будет то, что должно быть. То, что я заслужила! Я отвоевывала свое "место под солнцем!" путем многочисленных ошибок и большого количества душевной боли. А значит, я не посмею все это потерять!!!

Господь, дай мне забыть его навсегда.. Пожалуйста, молю... Я не знаю, любовь ли это, но он появляется в моей памяти слишком часто. Я устала. Мы расстались 6 декабря. С тех пор прошло уже 7 месяцев. Так нельзя. Виктор, исчезни навсегда. Правда, я желаю тебе только самого лучшего. Я хотела, чтобы ты был счастлив рядом со мной. Но не получилось. Судьба коварна. Стараюсь забыть тебя раз и насегда, но немогу. Ты слишком много значишь для меня( Хоть я и с Женей на данный момент, но я понимаю, что не люблю его.. надеюсь,это придёт со временем, но сомневаюсь. Не смогу я стать ему родным и любимым человеком.. а жаль( как же хочется уехать из этого ебанутого города и забыть обо всем. Но, как мне подсказывает моя чуйка, невезучая Катя останется тут навсегда,заведет несчастливую нисчую семью и будет страдать до скончания веков своих. У меня все

спустя год Катенька созрела и решила сюда написать. А все потому, что в жизни моей творится полный пиздец. Сейчас 00:11, кому-то вставать завтра в 6 утра, а я нет чтобы спатунькать, а думаю о всем дерьме, что произошло со мной в последнее время. А было его немало... Когда же я обрету свое счастье? Когда наконец полюблю взаимно? А ведь я так этого хочу. Мне жизненно необходимо дарить кому-то всю свою нежность, ласку и заботу. Без этого я - не я. Мне нужно обнимать кого-то, целовать, говорить теплые слова... но с кем попало я быть не хочу и не буду. Хватило. Достаточно. Решила для себя, что буду терпеть, буду одна. Пока не встречу достойного человека, которого постараюсь сделать самым счастливым на свете. Где же ты, мой дорогой, долгожданный будущий мир? Мое небо и земля. Мой воздух. Я так хочу побыстрее тебя встретить и с головой окунуться в твой омут, назло всем чертям....

Опять забросила дневник... и снова все поменялось. Сейчас очередным моим "страдальцем" оказался Саша. Большой мальчик с мозгами ребенка. Чуть больше трех недель все было замечательно.. а теперь уже два дня вы*бывается. Но такого терпеть я не собираюсь. Надеюсь, он это понимает... а если нет, то я ему все подробненько обьясню. Интересно, какая будет моя следующая запись? Думаю, все будет отлично. Хоть с ним, хоть без него.

Ах вот так, да??? "Ей не привыкать"?? Ну хорошо, блять.... Попробуй только приехать... Увидешь и испытаешь на себе всю мою любовь и ласку!

Сегодня, точнее уже вчера, я второй раз в жизни водила машину) это было круто) на удивление, машина поехала с первой моей попытки, а не с третьей, как в прошлый раз)

6 часов до Нового года.... через 3 часа меня заберут на пати.... блин, аж не верится :) надеюсь, все пройдет замечательно и этот день я запомню на долго!) Еще очень хочу, чтоб Новый 2014 год был очень-очень хорошим, даже лучше 2013 и Лошадка только радовала нас все новыми и новыми сюрпризами :)

Бляя, эту ночь с 19 на 20 декабря я запомню на долго... это ж надо быть таким дауном)

Если разочаровываться в человеке, то так, чтоб уж наверняка отбилось желание когда-либо с ним общаться... чувствую, скоро так и произойдет. как мне вообще мог он когда-то нравиться? ума не приложу... надеюсь, что хоть Влад меня никогда не розачарует

Все-таки алкоголь-удивительная вещь. под его воздействием люди становятся очень искренними, готовы раскрыть перед тобой душу и рассказать самые сокровенные тайны. но я не ожидала вчера ночью, точней сегодня рано утром, услышать то, что услышала... грустно... я, конечно, чувствовала, что что-то не то, но искренне надеялась и верила, что это не так... но правда оказалась печальной