Ненавижу мать
Май 26 2014
Ненавижу мать
Добрый день, Елена!
Я ненавижу свою мать. Что мне делать с этим чувством? С самого детства мне кажется, что она не любит меня и не принимает такой, какая я есть. Я так чувствую. Она же все время утверждает обратное.
Дело в том, что моя мама практически ничего не сделала для того, чтобы я была счастлива, чтобы мне было хорошо. Скорее наоборот, она многое сделала (я думаю, бессознательно) для того, чтобы мне было почти всегда плохо в эмоциональном плане. Когда мы жили вместе, в одной квартире, она все время выводила меня на эмоции – раздражение, гнев, злобу – своими вечными упреками. Такое чувство, что она питается отрицательными эмоциями… Она даже выглядит удовлетворенной в этот момент.
Она очень редко меня обнимает, никогда не интересуется, чем я живу. Я все время чувствую невидимую стену между нами, которую выстроила именно она, а не я. Мне больно и грустно, а еще я все время злюсь на нее, и мы часто ссоримся, хотя давно живем не вместе. У нее своя семья – друг, у меня своя – муж и ребенок.
Ситуация усугубляется еще и тем, что, к сожалению, мама ЕДИНСТВЕННЫЙ родной человек, кроме мужа и маленького сына, который у меня остался. К сожалению, вся моя семья (папа, родной брат, две бабушки и дядя) умерла… Казалось бы, мы с мамой должны поддерживать друг друга в такой ситуации, но она не дает (и никогда не давала) мне возможности к ней даже прикоснуться (чтобы погладить ее, обнять, например) или поговорить по душам (такого у нас вообще никогда не было), но этого не происходит…
Мне очень тяжело, я почти все время плачу, считаю себя очень одинокой, ведь с мужем мы тоже регулярно ссоримся – он устает на работе, я дома с ребенком, а родители нам не помогают, мы всё делаем сами. Подскажите, пожалуйста, что мне делать с моими чувствами гнева, злости, обиды на маму и с тем, что я ее ненавижу? Как ее простить? Спасибо!
Здравствуйте, Катя.
Чувство обиды на то, что родители делали в детстве, часто подкрепляется ожиданием, что они как-то исправят нанесенный ими вред или хотя бы будут чувствовать себя виноватыми за него. Такого почти никогда не случается, потому что, даже если вы говорили маме про то, что она заставила вас пережить в детстве, у нее все равно есть на этот счет свое мнение и свои мотивы, почему она это делала, и вы их не знаете или не понимаете, как и она вас.
Чаще всего родители делают что-то не из-за того, что хотят причинить детям вред, а из своих соображений пользы для них. Даже удовлетворенный вид у мамы, когда она выводит вас на эмоции, может объясняться совсем не тем, что ей нравятся ваши страдания, а тем, что она получает от вас хоть какое-то доказательство того, что она вам не безразлична. Не факт, что это объяснение верно, я просто хочу сказать, что ее мотивы могут быть совсем другими, нежели вам кажется.
Я говорю это не для того, чтобы оправдать вашу мать, я верю, что она сделала много вещей, от которых вам теперь очень плохо. Но наладить с ней отношения, воспринимая ее в прежнем ключе, у вас вряд ли получится, потому что она всегда будет чувствовать, что вы ее ненавидите и вините в чем-то, на что она будет соответственным образом реагировать.
Если вам удастся наладить с ней отношения сейчас, то и воспоминания о детстве перестанут вас мучить. А для того, чтобы нормально с ней общаться, в первую очередь нужно перестать думать, что она вам что-то должна. Каким бы ни было ваше детство, ее собственное детство было не лучше. Если бы она могла дать вам больше, она бы это сделала, но она не могла дать вам того, чему ее саму не научили. Поэтому подходить к ней с обвинениями не очень справедливо и совершенно бесполезно.
Мать была должна вам что-то до 18 лет. С тех пор, как вы выросли, ее обязанности по отношению к вам остались в прошлом. А ваши обязанности по отношению к ней вступят в силу, когда она станет старой и недееспособной. Сейчас же вы два равноправных взрослых человека, и отношения между вами могут быть только взаимными, а это значит, что каждый что-то дает и что-то получает. Сейчас кажется, что вы настроены только на то, чтобы что-то получать от нее, а не на то, чтобы чем-то с ней обмениваться.
Подумайте о том, что вы ей сейчас даете, чего она хотела бы от вас по отношению к себе, чем она довольна или недовольна в ваших отношениях. То же самое нужно продумать и по отношению к собственным пожеланиям к ней. Если она разговаривает с вами грубо, нужно научиться останавливать ее и просить так не делать, потому что вам это неприятно. Сначала она будет сердиться на такие слова или игнорировать их, но нужно быть настойчивой и опираться на понимание того, что она не хочет вам зла, она просто пока не умеет общаться с вами по-другому. Наверняка, и ее мать общалась с ней точно так же в детстве или юности.
Налаживание отношений с матерью – это сложный и длительный процесс. Его трудно осуществить самостоятельно, так что если вам понадобится регулярная помощь психолога какое-то время, то обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и по переписке. Судя по тому, что вы ссоритесь с мужем, с ним у вас тоже не вполне получается урегулировать отношения, и это понятно, так как вас никогда этому не учили. Если вы научитесь общаться с матерью, это пойдет на пользу и вашим отношениям с мужем, вы будете меньше ссориться с ним, перестанете чувствовать себя такой одинокой
Яблочный уксус обладает целым набором полезных свойств, которые можно и нужно использовать каждой женщине для ухода за собой. В каких случаях яблочный уксус можно рекомендовать для похудения и красоты волос, какие рецепты с яблочным уксусом помогут избавиться от целлюлита и вернуть нежность коже лица – эта статья.
