ОДЕССКИЕ СЛОВЕЧКИ ( по одному не выкладываю, берите оптом)

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?..
Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Фима, не расчёсывай мине нервы!

- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Шоб ви так жили, как мы вам рады.

Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я имею кое-что вам сказать.

Я много раз тебя знаю.

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я с вас смеюсь.

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Серия сообщений "Всякая всячина":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Невероятные факты о Японцах!
...
Часть 41 - FRPG Мистериум - Схватка с судьбой
Часть 42 - Так говорят в Одессе
Часть 43 - ОДЕССКИЕ СЛОВЕЧКИ ( по одному не выкладываю, берите оптом)

Малыш боится своей тени

Малыш боится своей тени

Мой способ похудения ,ч.2

Итак что же именно я буду делать чтобы с моего тела "слезли" эти ненавистные мне 20 кг.Возможно многие рекомендации прозвучат банально,но однажды они мне уже помогли..

1. Не есть после 19-00. Не после шести как обычно, а именно после семи, потому что я сова и очень поздно ложусь..и к тому же когда все приходят с работы..очень сложно не ужинать..а я себя мучить не люблю и не буду...похудение - это вряд ли весело,но и издеваться над собой я не позволю!!!
2. Один день в неделю разгрузочный. Как угодно,хоть на яблоках,хоть на диком рисе,хоть на кефире,хоть просто на воде...но должон быть! я сказала!
3. Девиз ( чуть не написала диеты..тьфу..тьфу) : " хочешь есть - пей!"
4. Завтрак обычный без всяких ограничений, но и без фанатизма))..а вот в дальнейшем, кушаем очень умеренно, особенно ограничиваем хлеб, сахар, ну и естественно сладкое и мучное..сладким " не болею" так что мне проще..
5. Конечно же упражнения. Я для себя выбрала комплекс упражнений "Око возрождения".
Это замечательный комплекс из 5 упражнений направлен прежде всего на оздоровление вашего организма, его омоложение и привидение в естественный вид. То есть мы получаем не только подтянутую фигурку, но и здоровые органы...поэтично?)))))) Но подробнее про комплекс позднее..
6. И ..самое главное...активный, замечательный секс!!!!
Помните старый анекдот про французскую диету?
- на завтрак кекс, - на обед кекс и секс, - на ужин секс,
если чувствуете, что поправляетесь - исключаете мучное)))))

на эту тему и видео))))

Умные женские статусы

    

 

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги???
 Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!  

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась… Блин… БОГИНЯ!

Читать далее...

УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Юмор -Улыбнитесь!

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/30B0200284C86746.html

История старушки. Улыбнёмся!!!!!!

История старушки

Очень понравилось стихотворение.

1

Дворик есть один приличный.

Утром тихо здесь обычно,

Вечерами же народ

Пустых лавок не найдёт:

На скамьях сидят старушки.

То поют они частушки,

То несут во двор клубки,

Вяжут варежки, носки.

Наработавшись руками,

Бойко чешут языками.

Испокон, давным-давно

Так у них заведено.

2

Только вдруг одна бабуся

(Её кличут баба Дуся)

В свои 75 лет

Вызнала про Интернет.

Далее.......

НЕМНОГО ЮМОРА!!!

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается - он просто ходит по рукам…
Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется…

Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное...

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием…

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед... чтобы посмотреть как она выглядит сзади…

Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов…

Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут…

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни валенки…

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае…

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом…

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?

Мужчина не обязан любить... Он должен быть в ответе за слезы, за смех и сны в его объятиях…

Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по –большому…

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна женщина, без которой не может он…

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую…

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой"…

Материнское напутствие перед сваьбой: - Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь…

Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина , способная на такое, - способна на все…

Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги"…

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут…

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел…
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно…

- Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому…

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

улыбашки 2

И СМЕХ И СЛЕЗЫ............

И СМЕХ И СЛЕЗЫ............

У меня жена лежит в больнице. Так вот.

После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота.

Зарядил стирку. Везде прибрался.

Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржет.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!!!

 

http://vk.com/sekreti_zh_u