Человек звонит – а вам совершенно не хочется брать трубку, хотя нужно взять!

Необходимо ответить – это звонок по работе или от близкого родственника.

И нет объективных причин чтобы не отвечать, но так не хочется это делать!

Не говоря уже о том, чтобы звонить и писать самому.

 

Или так не хочется идти на мероприятие, где будет присутствовать определенный человек; и хочется солгать, сказаться больным, чрезвычайно занятым, только бы пропустить встречу – хотя в обычное время она могла бы порадовать вас или быть полезной…

 

А после общения с таким человеком почему-то испытываешь негативные эмоции: тревогу, обескураженность, чувство вины, ощущение своей никчемности или невыплаченного долга.

Ощущение такое, словно прогулялся по минному полю, хотя человек ведь ничего дурного не делает: не оскорбляет, не унижает, не угрожает…

По крайней мере, явно не унижает и не угрожает, но чувство такое, словно он держит нож за спиной и в любой момент может им воспользоваться.

 

Стыдно признаться себе в этих негативных мыслях и чувствах; ведь это нормальный, обычный человек, иногда – связанный с нами родственными узами или приятельскими отношениями.

Но от него тошнит, если честно признаться; как в романе Сартра, в его присутствии или даже после мысли о нем жизнь начинает наполняться какой-то темной липкой субстанцией, вызывать отвращение; яркий и светлый мир становится нарисованным сепией, как метко выразился один философ.

 

Все приобретает грязноватый оттенок, наши достижения становятся ничтожными, мечты – нелепыми, а энергия куда-то уходит после короткого разговора.

И хочется лечь лицом к стене и не шевелиться.

И плакать – хотя плакать вроде не из-за чего.

И бороться с мучительной тревогой, хотя и для нее нет объективных причин.

      

Еще хочу затронуть тему личных границ, так как тема эта важная и актуальная для большинства прокрастинаторов (да и не только для них), хоть и довольно сложная. Потому что вообще большинство человеческих проблем психологического характера (откладывание на потом в том числе) имеют в основе проблемы этими самыми границами. Но сначала я объясню, что вообще под этим я имею в виду и как это проявляется, так как это важно для понимания темы про страх отказов, о которой я буду еще сегодня рассказывать.

Личные границы – штука виртуальная и по сути представляет собой субъективное представление человека о том, где заканчивается он сам и сфера его контроля (или ответственности). Под "он сам" имеется в виду не только его тело, но и его мысли, его эмоции и состояния, его ощущения и образы, его потребности и нужды, его цели и мечты. Все это внутреннее содержание. Сфера контроля или ответственности – больше о его проявлении во внешнем мире – это сфера, в которой человек чувствует себя источником чего-либо и которой в ряде случаев может управлять (хотя бы потенциально). Это еще можно назвать личной территорией и ее наполнением. Территория – область, в которой человек чувствует себя хозяином и принимает решения. Под ней подразумевается не только физическое место (дом, например), но и ресурсы, которыми человек владеет (как материальные, так и не материальные), и деятельность, которой он занят и которую контролирует, и другие люди (при здоровых границах сюда попадают дети и недееспособные взрослые, а при проблемах с границами – кто угодно может попасть). Под наполнением территории имеются в виду не только материальные объекты, но и то, какое поведение человек транслирует во внешний мир, какие эмоции он излучает и так далее.

В идеале при хороших границах, человек осознает себя, как отельное независимое существо, обладающее телом, неким внутренним содержимым (переживания, ощущения и прочее), которое где-то находится (имеет территорию) и как-то проявляется вовне (поведение, эмоции, действия и прочее) с какой-то целью (реализация целей, удовлетворение потребностей). То есть, у него все в порядке с так называемыми точками баланса, о которых как-нибудь напишу, ибо интересная тоже тема. Соответственно, осознавая вышеперечисленное, он понимает и ограниченность сфер своего влияния. Например, он понимает, что не может изменить мнение о себе какого-нибудь Иннокентия Петровича. Потому что мнение Иннокентия находится во внутреннем содержимом (иногда и во внешнем поведении) Иннокентия. Это Иннокентий – источник. А наш герой может лишь попробовать на сие повлиять, если это соответствует его целям, но реально сможет только в случае наличия такого желания у источника (Иннокентия). Если Иннокентий для него не особо важен, как человек, он и не станет сим заниматься и время зря тратить. Также при таком раскладе (неважности Иннокентия) нашему герою, осознающему себя отдельным существом с ограниченными сферами влияния, не составляет особого труда изгнать Иннокентия из своих физических границ (не в физические тот и не попадает), когда становится заметно, что тот предпринимает попытки помешать реализовывать цели и потребности нашего героя.

Но когда с границами не очень (а с ними почти у всех в той или иной степени не очень) все становится очень запутанно. И есть тут две крайности.

Первая. Когда наш герой не видит и не чувствует, где заканчивается он и его сфера контроля. Он склонен навязывать свою волю, без зазрения совести и желания выразить благодарность пользоваться благами других (потому, что воспринимает это, как свое), и вообще вести себя довольно нагло. Более того, он и внутреннее содержимое других может воспринимать, как нечто свое - скажет ему какой-нибудь Евгений: «Ты дурак» и он будет без малого в ахуе. Потому что внутреннее содержимое Евгения воспринимается им, как свое собственное. Если он себя считает классненьким, то и Евгений должен считать его классненьким по определению. Никаких тут вариантов быть не может. А если не считает вдруг, то герой наш быстро от него избавится, ибо Евгений сам дурак и очевидного не видит. Ему может быть совершенно непонятно, почему кто-то против его поучений, его мнения или того, что он считает заботой. Ведь все это ж, как для себя самого делается. В некоторых особо тяжких случаях у такого человека «Я» вообще простирается до масштабов вселенной и начинаются межгалактические войны и все такое. Шизотерики этим страдают часто.

Вторая крайность. Когда личные границы у человека вовсе отсутствуют. Независимого осознаваемого «Я» у человека нет. В тяжелых случаях буквально совсем. Он не осознает себя, как отдельное существо, являющееся источником эмоций, мыслей, суждений, потребностей, целей и имеющим сферы влияния. Не осознает потому, что присвоить это некому, по сути. Нет как бы стержня личности, который признает себя источником, возьмет на себя ответственность. Нет опоры. Вместо себя у него какое-то месиво из чужих эмоций, мнений, оценок, суждений, мыслей, потребностей и прочего добра, которое поступает извне. Для него в некоторых случаях даже его тело – внешний неуправляемый враг (которое много жрет, болеет, чувствует себя усталым и так далее), его эмоции – внешний неуправляемый враг (сами откуда-то берутся и сами исчезают), его мысли – внешние какие-то внушения или гипнотические воздействия и так далее. Такой человек узнает о себе по тому, как к нему относятся другие. Более того, он сильно зависим от этого отношения. Если его хвалят – ему хорошо, приятно, он расцветает. Если ему говорят «ты дурак», он сразу поникает, грустит и самоуничижается. Если его труд раскритикуют, то он может вообще решить больше не творить ничего, ибо «сказали же, что бездарь». Любые оценки извне он склонен принимать за правду (даже если «умом» понимает, что это не так). Они могут вообще его «парализовать», ибо негативная оценка в свою сторону, критика и прочее подобное воспринимается очень болезненно, так как сообщают ему о бесполезности его существования, тотальной ненужности и все такое прочее.

Первый персонаж больше склонен навязывать другим свою волю (и мнения, и поведение, и действия), второй – следовать указаниям извне и всячески себя под внешние требования подстраивать. И если первому нужно границы сужать, возвращать на место, убирать излишнюю ответственность, то второму, напротив – расширять, сначала способствуя формированию «Я», которое сможет взять ответственность на себя. Первому –нужно уменьшать причинность. То есть сокращать количество областей, где он мнит себя хозяином. Второму – увеличивать причинность и развивать способность контролировать себя, свои эмоции, поведение и прочее.

В основе обоих крайностей лежит то, что называется «отраженное ощущение себя» у Дэвида Шнарха – то есть суждение о себе по реакции и поведению другого. У обоих есть некий образ себя, который должно подтверждать окружение. У первого он более фиксированный («я умный и классный, а кто не согласен – на выход»). Он склонен искать тех, кто будет ему этот образ подтверждать и всецело соглашаться. У второго он более динамичен («мне сказали, что я дурак и поэтому я дурак»; «мне сказали, что я молодец и поэтому я молодец»). Такой человек склонен искать тех, кто будет его все время хвалить, но терпит в этом провал и находится на постоянных качелях – то ему хорошо, то плохо. Пока в конец не обломается.

Но нужно понимать, что это крайности и в действительности большинство людей, имеющих проблемы с границами – это нечто среднее. Они где-то лезут на чужую территорию, а где-то страдают от плохого к себе отношения. Где-то сильно зависят от мнения других, а где-то сами этим мнением лезут управлять. Где-то ищут подтверждения своего образа извне, а где-то – шлют нах. Но, надеюсь, сам механизм более-менее понятен. Так что пока на этом и остановлюсь.

Как вам? Все понятно?

Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ.

И показывать пальцем на другого тут бесполезно:

• Это ВЫ не обозначили границы своего личного пространства.
• Это ВЫ позволяете в него вторгаться без последствий.
• Это ВЫ не видите истоков проблемы.

В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.

Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет — необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое “СТОП!”

Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство.

Что такое личное пространство

Личное пространство — это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.

Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.

В противном случае дискомфорт обеспечен.

Личные границы грубо нарушаются, если:

• вы всегда ложитесь спать в 23-00 (иначе завтра головная боль обеспечена), а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
• после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
• по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн (фитнес-центр), а вам без предупреждения принесли внучку (племянника, собачку…);
• не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
• занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает, дети критикуют…

Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.

Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят!

Как определить личные границы

Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:

Метод #1. Индивидуальные правила

Сядьте и пропишите все “свои правила”, по которым вы живёте сами с собой.

Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради…

А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо!

Правила прописываются по принципу:

Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет!

Правила могут быть такими:

• Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.
• В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова.
• В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. БЕЗ соц.сетей и компьютера.
• На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню.
• Если у меня нет времени на телефонный разговор (общение, обсуждение тем) — сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор.
• Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника.
• Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю (или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать), и не хожу сама без согласования даты и времени.
• Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю.
• Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи.
• Разговариваю только на интересующие меня темы (никакой политики, личностных обсуждений и критики)…

У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.

Метод #2. От дискомфорта

Этот метод действует от обратного:

От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы!

Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так…

Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете…

Вы мысленно говорите:

“Всё хватит! Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю…!”

В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других!

Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности (мам, пап, мужей, детей, руководителей…), а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.

Вселенная таким образом будет стимулировать вас “ВЫСТРОИТЬ” вашу личную границу.

Как выдержать натиск близких

• Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации…

Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.

• Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости…

Констатируйте: “Давай о чём-нибудь позитивном” или “Со мной только о хорошем или ни о чём”.

• Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа “Тебе до меня дела нет (ты меня не любишь)!”, когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой…

 

Ваш ответ: “Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15 (30) минут времени для отдыха и потом я вся твоя…”

Рекомендация:

Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.

Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйтевозможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.

Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент.

И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении!

В итоге вы получите свой новый свод личных правил.

Например такой:

• Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
• Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
• Я не “посудомойка” — посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
• Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
• Я работаю, только с 9-00 (10-00) до 18-00 (19-00) по будням далее моё личное время;
• Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
• Я вегетарианец или наоборот — Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами….

Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.

Это важно понимать

Личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей.

Граница — это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.

Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.

Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить…

Это нужно учитывать?!

Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:

Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?

Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?

Как защитить ваши личные границы

Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.

1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы

Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете (сужаете свои границы), нарушаете их, “наступаете” себе на горло.

Не задохнуться бы!

Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.

Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:

• мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление, или
• у ребёнка температура, или
• муж захотел перекусить, или
• руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе…

И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только.

А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё:

“НЕТ! Только после того, как…”

Поздравляю! Вы только что не отдали СВОЮ силу другим!

Рекомендация:

Отметьте для себя (внимательно и честно посмотрев во внутрь себя), какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях (страх, чувство вины, претензия…).

Над этими эмоциями стоит поработать. Об этом чуть ниже в данной статье.

2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Уверены, что не нарушаете границы других?

Давайте проверим:

• Как часто из “лучших побуждений” вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
• Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами (пока их научишь…);
• Сколько раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать (пока от них дождёшься);
• Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
• Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми…;
• Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить (мастерство подождёт);
• Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.

Каждый раз поступая таким образом, вы НАРУШАЕТЕ (захватываете) территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их СИЛЫ!

Уместно будет вспомнить библейское: “Не бери доли другого на себя!”

И мирское: “Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится”.

Рекомендация: Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других.

Например: важность, недовольство, превосходство… или всё тот же страх, чувство вины.

Спросите себя: Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?

3. Определите, что руководит вами

Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию.

Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом:

Чувство вины или стыда

Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли… и вам было очень стыдно, когда мама (учитель) вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.

И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга…) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы.

Это чувство гложет вас из внутри.

Комплекс отличницы

Или гипертрофическое чувство ответственности.

Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.

Нас с детства учили делать всё: “Лучше всех, быстрее всех, больше всех”.

Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне (а впрочем даже не осознавая, что в ущерб).

Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить “НЕТ!” безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.

Гордыня (взращённое эго)

Я прошла свой путь, не “наступала на грабли”, набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому “Делайте, как я говорю!”

Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой.

Проявите свою мудрость! Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите!

Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства…) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма!

Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.

И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость!

И не за горами и ОТСУТСТВИЕ ПОСЯГАТЕЛЬСТВ на ваше личное пространство!

 

Колоскова Наталья