Вчера был день блядей.Однозначно.Но было хорошо.
И задаешься вопросом,а стоит ли ограничивать себя серьезными отношениями и одним человеком.
Ушла в театр.Да.

Уря!Мы помирились!Я так и знала!Он у меня умничка,сделал все как я хочу.Теперь буду любить его еще крепче!

Новости о нем.
Получила 1 виртуальную открытку и 2 смс.Лучше,чем совсем ничего.

Сегодня 12 или 13 человек получили печальные новости.Их больше нет в списке моих друзей.Знала бы,что хоть одного этим расстрою-не удалила бы.

Как вы думаете,ради любви можно убить?
А можно убить ребенка?

Плюс одиночества в том,что хоть появилось время вести дневник.Конечно,хорошими новостями хочется делиться гораздо реже,чем плохими.
Так вот.Немного о моем одиночестве.
Вчера утром,лежа с ним в обнимку(боже,вечность прошла!) и выслушивая жуткие вещи,я в очередной раз поняла,что пора завязывать.Я отвернулась.Он встал.Как всегда избегает неприятных разговоров,бросает проблему как незашитую рану.Я сжимаю крепко зубы и заставляю себя спать.Проходят минуты.Моя дрема прерывается его поцелуями в щеку.Не реагирую,сон снимает рукой.Обувается,собирает нужные вещи для работы,говорит холодное "пока" и уходит.Как всегда,трагично-драматический.
Кошку вобнимку и продолжаю сон.Просыпаюсь,собираюсь и едем с Катькой на другой конец Москвы в торговый центр,купить ей "что-нибудь".В результате Катя ничего не выбирает,а я оказываюсь с -цатой абсолютно необходимой мне сумкой.Что самое странное,продавщица-девушка,которую я видела на ди-бэйсовой пати,в нее влюбился тогда Лёнька и весь вечер спрашивал меня как ему к ней подкатить,а когда подкатил,то жутко ее шокировал,поскольку сходу признался в любви,всучил свой телефон и был изрядно пьян.Мир тесен.
Говорят,шоппингтерапия спасает от депрессий,но что-то не меня,поскольку эти бесконечные шмотки изрядно взбесили за 3-й день подядпроведенныйвмагазинах.
Поехали в Охотный ряд.Что угодно,только не дайте мне затормозиться и заскучать по нему!Прогулялись по Тверской.С дикими визгами,стенаниями и заламыванием рук я постояла около очередной и, видимо необходимой,сумки в витрине.
Потом сели кушать в кафе.И тут позвонил он,совсем не оповещенный о моем очередном уходе навсегда.
-Ты где?
-Не важно.
-Во сколько ты собираешься домой?
-Я сегодня не приеду ночевать.
-Почему?
-Потому.
-Это протест?
-Нет.
-Это глупо,Наташ.
-Ну и что.
-Пока.
В следующие секунды судорожно обсуждаю с Катей,что может мы просто вместе с ним доедем до моей станции,вдруг он захочет меня смягчить,успокоить.Катя смеется.Да,я слабак.Ушла,называется,навсегда.
Перезваниваю,договариваемся встретиться.Едем.Я с кислой миной.Дерзю.Улыбаюсь.Он молчит.Говорит глупости,а совсем не о проблеме.Я не выдерживаю,цежу через зубы злые слова.Он говорит,что нет и по-моему не будет никогда.Злость.Отчаяние.
Моя станция,еду к родителям.Дома делают вид,что не удивлены моим приездом,будто я никуда и не переезжала жить от них.
Бросаюсь в и-нет,потом с радостью иду в гости,там хорошо провожу время за разговорами с сестрой и поеданием креветок.Потом спать и не думать о нем.
Просыпаюсь одна,отвыкла.Собираюсь долго в институт,ведь большинство вещей в нашей с ним квартире.
Выходим с мамой из дома и тут я начинаю лелеять мысль,что есть возможность в метро встретить его.Начинаю прикидывать вероятность.
1.Я впервые за вечность еду к первой паре.
2. Он мою станцию должен проезжать по идее в 8 или раньше,а мы там в 8:30.
3. Он всегда едет во втором-первом вагоне,мы сели в последний.
4. В переходе я иду к началу поезда,а он к концу.
И вот,я иду в начало поезда и кто-то берет меня за руку.Судьба?Все мое самообладание срывается и летит под колеса подъезжающему поезду.А он такой родной-родной.Напускаю безразличие на себя.Он говорит,что скучает,что не спал.Я тоже.Рассказывает про нашу кошку.Про работу.Будто ничего не произошло,будто мы вместе проснулись,вместе вышли из дома и едем тоже вместе.Проехать с ним 2 станции метро и пройти вместе 1 переход-это счастье.
На эскалаторе стою к нему спиной,он берет меня за плечо и пожимает,касается легонько губами шеи.Из моих глаз брызгают слезы.Думаю,может можно его разочек обнять и поцеловать.Сдерживаюсь.Укоризненно толкаю его кулаком в плечо.Вижу одну Катю,ждущую меня,он исчезат.Стою у стенки,плачу.
В универе все хорошо.Написал мне смску.Я рада.
После съездила к нам домой.Соскучилась по котенку,поигралась с ней.Полежала в нашей кровати.Забрала некоторые вещи и ускользнула пока он не вернулся с работы.
Забрала фотки,жаль из 60 всего 5 сделали,это я что-то намудрила с диском.
Сходила в солярий и вот дома у родителей.Одна.

Идея моя на счет перечилсления моих симпатий как-то не дала корней,не прижилась.На одном остановилась и дальше не пошла,да и то выбрала не лучший вариант.Просто актуальность вопроса поутратилась.Определилась.
А теперь,хм,пока не решаюсь начинать поиски новых симпатий.Может еще не все потеряно.Наташа,какая ты глупая,сколько раз будешь наступать на одни и те же грабли?

Плохое настроение.Нет,плохое-это мягко сказано.Настроение-говно!
Отношения трещат по швам,а я устала их снова и снова реабилитировать.
Я монстр и моральный урод,я ставлю ужасные условия,чтобы он имел возможность быть со мной.Я строгая,жестокая.Да,но за удовольствие быть со мной надо платить.Не деньгами,естественно,а другими ценностями.
В который раз собираю волю в кулак,стискиваю зубы и пытаюсь отвлечся от грустных мыслей.Напрасно,я влипла.
Ну,Наташенька,посмотрим на сколько тебя в этот раз хватит.Ух,хотя бы ндельку выдержать.

Так смешно.Уже кучу времени не делала записей,а список постоянных читателей на месте.Что же они тут читают?Перечитывают,наверное старье :)).
Так и я,числюсь у тех,ктодневник закрыл и даже не ведет,все потому что лень лезть в настройки и что-то менять,кого-то вычеркивать.

Итааак,на арене,намба ван.

Dzzza или Андрей,ранее был воспет и богтворим на страницах моего дневника.
Пример:"Он отвечает не из вежливости,не из рассчета,а потому что хочет.И общения он хочет,наверняка.В каждом слове хочу найти хоть что-то обнадеживающее для себя.Понять,что у меня есть шанс.И я вижу это.А может просто выдаю желаемое за действительное.
Времени нет,но пишу ответ,чтобы и он смог ответить,чтобы вечером я пришла и снова обнаружила его письмо в ящике.
Он мне номер аськи дал...мм...прелесть....."

Сначала увидела его на концерте.Потом нарыла и-мэил.Потом стали переписываться.Далее аська.Смс.Телефонные разговоры.Уже тогда я поняла,что шансов нет.После короткая встреча.Разговор.Новость о девушке,с которой все будет."Появилась бы ты на пару месяцев пораньше,тогда твоя инициативность явилась бы определяющим фактом."Его слова.Не успела.
4-го была на концерте его группы.Он был уже с девушкой.Перебросились парой фраз.Остываю.Стараюсь забыть.Не интересно так.Однако он рвать отношения со мной не хочет.

Из последнего разговора в аське:
Dzzza: -Извини,что письма не пишу,в инете редко бываю...
Я: -Да ладно,фигня,не пиши.
Dzzza: -Что такое?Буду писать.
Я: -Зачем тебе это надо?
Dzzza: -Потому что я считаю тебя клевой девушкой...Вот.
Я: -Как мило.
Dzzza: -А что ты не хочешь со мной общаться?
Я: -Не вижу смысла.Тупое общение.
Dzzza: -А что в нем тупого?Я тебя вижу чуть реже,чем свою девушку или свою группу.
Я: -Ну молодец...я и не хочу менять что-то в твоей жизни...просто меня ТАК не устраивает.Мы друг-другу никто....и смысла я не вижу,уж проще не общаться...чем иметь какое-то левое общение урывками.
Dzzza: -Дело твое... Хочешь, мона чаше видится...
....
Dzzza: -Кароче, ты меня виноватым делаешь, какая же я паскуда, что не хочу с тобой встречатся...
Я: -Адрей,расслабься,ты слишком много на себя берешь,будто я на шею вешаюсь тебе,красота.
Dzzza: -Ну так выглядит.. Веришь у меня такое впервые... Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ОБИЖать! НЕ хочу ссорится, рвать общение... Скажи что мне сделать, я сделаю... Мне нравицца с тобой общатся... Ты сумасшедшая...
Я: -Ты понимаешь,мне слова нет достаточно,чтобыЯ свою навязчиваю идею из головы выкинула.Я не болею тобой.
Dzzza: -Скажи что ты хочешь... и все...
Я: -Хочу мерседес с личным шофером.

Не отпускает меня.Да и самой уходить не очень-то и хочется.

Письмо ему,которое касается уже непосредственно номера 2 и его ответ:
"Привет опять.
Да я вроде не пропадала,просто как-то поутратила смысл нашего
общения.Взамности не будет,о чем тогда можно вести разговор?О дружбе?Думаю,этоглупо,да и мне не легко так общаться.Думаю у тебя и без того достаточно подруг,а у меня друзей.
Ко мне вернулся мужчина.Хотя ты и не верил,что вернется.Я и сама не
верила.Хоть кто-то меня любит,и то хорошо.Только я вот чувствую,что отношения уже не те,будто от тех чувств,что я к нему испытывала,отрезали кусок.
Да и вообще,не знаю,нормально ли это,встречаться с одним,а думать о другом.
Знаешь,у меня после нашей встречи удивительная история произошла.Я поехала в тот день в универ,а там,на лестнице столкнулась с мальчиком.Он с нами давно учится,правда не в моей группе,но лекции у нас общие.Вобщем,никогда не обращала на него внимания,даже,скорее,он мне не нравился,а тут меня как током пронзило от его взгляда.Он похож на тебя.Не знаю уж чем.Может это оттого,что думала о тебе тогда.Вобщем ты будто в него переселился,и теперь я ему симпатизирую.
Эх,не хорошо это,знаю.Будто в поиске нахожусь,а нельзя так,не честно по
отношению к моему кавалеру.Но ничего не могу с собой поделать.Он,кстати,удивился,когда увидел твою фоту у меня на полке :))Все как-то забываю тебя убрать :))
Ничего не хочу писать на счет концертов.Нет настроения.
Бай."

"Почему все женщины тка любят все драматизировать, Я тебя не посылал, просто на даненый момент не идет речи о каких то отношениях. ТЫ симпатичная неглупая девочка, мне интересно с тобой общатся, и это здорово. Ты знаешь,я к сожалению
иногда не особо в восторге от того, кто находится рядом со мной, это просто
жизнь, все течет, все меняется, не забывай, я же текуч как ртуть. Никогда не
могу точно сказать, что будет завтра.
Мне просто нравится то, что со мной происходит.
На счет мальчика из универа, это очень весело, потому что таких как я есть целая
100. Они разбросаны по всему миру, в один прекрасный день мы все собиремся и
будет клева:))))))
Так что не вешай носа, все что нужно обязательно случится.
Мазафакин Dzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzza!"

Теперь хотела рассказать об объектах,которых я наградила своим вниманием.

Какова моя самооценка?

Тест.
В универе преподавательница провела тестирование.На самооценку.В результате долгих анализов и подсчетов был вынесен вердикт,что самооценка у меня средняя,а значит в норме.(я знала!)

Сама.
Когда на горизонте появляется объект,который будет занимать некоторое пространство моих мыслей,я всегда считаю себя недостаточно красивой,умной,обаятельной и т.д. для него.Считаю себя его недостойной.Осознаю,что никогда не получу его расположения.
Может это все оттого,что я выбираю уж слишком ценные экспонаты.:))
Однако,когда дело сдвинулось с мертвой точки.Когда он прикинул,взвесил и проанализировал мое соотношение с ним и сделал вывод,что он на менясвое драгоценное время тратить не будет,тут уж мое самомнение взлетает.Тут я считаю себя самой офигенской девчонкой.Однако совсем не злюсь на этого пренебрегшего мной юношу.

Сон.
Недавно снился сон.Что смотрю на себяв зеркало и вижу своё обгоревшее лицо.Меня ужасает мой вид.
Если во сне не просто обычный бредовый ряд,а какие-то символы,предметы,то я лезу в сонник,посмотреть их значение.
Толкование такое-какой видишь себя в зеркале во сне,так к тебе относятся люди.
Не слишком приятное известие.

Постскриптум.
Вообще я себя люблю.Несмотря на толстую попу,вредность и кучу других недостатков.Чего и вам желаю.(Любить меня!:))

Катька в последнее время стала надо мной посмеиваться.Типа все мальчики меня динамят и никому я не нужна,все лавстори у меня печальные.
Действительно,если посмотреть на то,что я имею,это мой бойфренд,скорее мэнфренд и куча юношей,которым я симпатизирую.
Так вот те,кому я симпатизирую и открыто показываю свою симпатию, абсолютно мной не интересуются.
Что же с этим делать?
Казалось бы,зачем я заглядываюсь на других,когда уже пристроена.Просто мне нравится испытывать свежие эмоции.Печальное неразделенное чувство тоже приятно.Приятна интрига.Приятно играть.Обманывать саму себя.Понарошку влюбляться.Флиртовать.Строить глазки.Удивлять.
Конечно,по отношению к Вадиму это не честно.Но не хватает нашим отношениям остроты.Многого не хватает.Но в то же время я абсолютно не представляю себя без него.А он не представляет меня с кем-то еще.
Зачем обманывать друг друга?Зачем обманывать себя?Это не любовь.Просто мы вместе,пока нам ничего не мешает быть вместе.Пока не нашелся повод расстаться.Нам хорошо.Но этого "хорошо" недостаточно.По крайней мере мне.
И на фоне этой спокойной устроенности я ищу новые ощущения.Одна мимолетная влюбленность сменяется другой.Я очень увлекаюсь и так же быстро теряю интерес.
Это все внутри,это мои чувства,мои переживания,которыми никто не может управлять.А снаружи я верная,преданная одному человеку девушка.До поры,до времени...

Сейчас читаю Эмиля Золя "Доктор Паскаль".Ну и бред.
У меня есть такая привычка,что даже,если книга мне не нравится,то я все равно через силу ее дочитаю.При этом запрещаю себе начинать другую книгу,чтобы не отвлекаться от этой неинтересной.Ведь то,что не интересно бывает полезным.
Такое дело у меня было с Томасом Манном("Доктор Фаустус").Я,когда начинала читать,думала,что понравицца,заранее зная,что чувак продаст душу дьяволу.Так о продаже души была малюсенькая главка,а остальное просто прогон какой-то.
Я,конечно,не говорю,что мое мнение-это истина в последней инстанции,я сужу субъективно.
Так вот,что-то я отвлеклась от Золя.Читаю второй его рассказ и замечаю тенденцию.Все герои болеют,умирают,страдают нервными расстроиствами и слабоумием.Т.к. автор французский,то пишет он о французах,да и вроде не сказки пишет,конечно,не скажу,что основанно на реальных событиях.Однако,отображает он жизнь общества.И,вникнув,начинаю удивляться,как такие слабые физически и психически люди еще не вымерли.
Тошнит меня от их изнеженности.Там девушка одна,умерла от переизбьытка волнений от первого поцелуя.
Вобщем,на всех французских авторах могу смело ставить точку,слишком уж много блажи.
Да,помню когда-то любила Дюма.Как я заблуждалась.
Что ни говори,какая я бы не была противница пошлости,но Ерофеева куда приятнее читать.

Не люблю болеть,потому что все сразу начинают лезть со своим сочувствием,с советами как лечиться.От этого только хуже.
Мама не выдержала и вызвала мне сегодня врача.Я жутко этого не хотела,в квартире бедлам,сама непонятно на что похожа.Но состояние не улучшается,несмотря на кучу принимаемых мною лекарств.Температура регулярно поднимается,горло дерет до слез.
Приехали 2 женщины,ничего интересного нового не прописали,а я-то уж надеялась на мгновенное выздоровление после какой-нибудь чудо-таблеточки.
Все в один голос кричали,что у меня ангина,а у меня фарингит.
Вобщем пока лечусь дома.
Обидно,что заболела именно сейчас.
В субботу приезжают Лёнькины родители,тусануть у него уже не удастся.
В воскресенье концерт.На него я просто обязана попасть.Просто никогда себе не прощу,если не схожу.2 дня осталось на выздоровление.
Сейчас звонила Ленка,дразнила.
Блин,так хочетсявырваться из дома уже,хочется хорошо себя чувствовать.
Она сейчас едет в Атриум опять встречаться с Пашей.Блин,как было бы клево мне с Вадимом составить им компанию.Хорошо так вместе.

Еще такая тема.
Тоже дело произошло с дочкой маминой подруги.Я ее не знаю.
Вобщем девочка лет 16-ти вдруг стала расположена к разным фобиям.Дома одна не могла остаться,сразу в истерики.Вобщем конкретные психические отклонения.
Стали это дело лечить.
Попался им один дедок,типа целитель.И сказал,что такое с девочкой происходит потому что она полезла "туда,куда ей вход строго воспрещен".
Т.е. в непознанное человеческим умом.Копнули глубже,оказалось,что действительно так.Что она с подружками увлекалась аккультными науками,духов вызывали всяких.И у одной из ее подруг оказались необычные способности,которые та контролировать не умеет.Вобщем вероятно то,что подружка,сама того не желая,сглазила.

На самом деле,я не верю во всю эту мистику.Я склонна рассматривать эту ситуацию с точки зрения,что один двинул эту идею,а потом под идею подложили череду фактов,все вроде как и сошлось и объяснение сразу нашлось.

Пришла дико расстроенная и несчастная мама.
Она сегодня ездила в НИИ Эндокрионологии.
У нее на работе есть сотрудница,ее дочь мне некогда являлась подругой.А точнее она сестра моей некогда подруги.
Мамы часто нам брали путевки в различные лагеря и летний отдых мы проводили вместе.
Девочку зовут Юля.
Она младше меня на 2 года,16-17 лет.
В детстве,когда вместе отдыхали,она была стройненькая,подвижная девчонка.Но в подростковый периуд,во время полового созревания она начала слегка поправляться.Формы округлялись,грудь,попа,все дела.В принципе,у них в семье все достаточно плотные,поэтому и не удивительно,что и она приобретала такие очертания фигуры.
Ростом она приблизительно с меня,может чуть меньше,165 где-нибудь.
Вобщем выросла такая плотненькая девочка.Ну и,естественно,желание хорошо выглядеть и хвастаться тазовыми косточками сподвигло ее на занятия спортом и диеты.
Весила она 62 килограмма.164-62.
Стала ходить на аквааэробику,ограничивать себя в еде.
Мама приходила и рассказывала мне о ее достижениях,настаивала,чтобы и я с ней в бассейн ходила.Я же не находила в себе силы воли.
В результате,Юля похудела до 52 килограмов.На фоне радости от своих достижений она параллельно чувствовала головокружения и падала в школе в голодные обмороки.Кстати,она единственная в школе шла на золотую медаль.Класс выпускной.
Казалось бы,можно радоваться достигнутому результату....но вес она теряла.От 62 осталось 43.Вы это можете представить?
Потом стало плохо работать сердце,печень,камни в мочевыводящих путях.Я не стану перечислять все ее проблемы со здоровьем,но отклонения коснулись всех жизненноважных органов.
Ее положили в больницу с анорексией.Пища не усваивалась организмом.
Примерно год она живет в больнице.Она не может ходить.Для нее это ДИКАЯ нагрузка.Мама ее носит на руках.Она живет на глюкозе,которую ей вводят внутривенно с витаминами постоянно.
На сегодняшний день она весит 30 килограмов.Так бывает!
Это как 3 больших кота или как мой 6-тилетний братик.
Ее мышечные ткани разрушаются,преобразуясь в жировые.
Вобщем мама сегодня с Юлей и ее мамой ездила в этот НИИ.Боже,я этого не видела,но рассказы уже вселяют шок.
У нее растут усы и борода всвязи с гормональными нарушениями.
Девочка умирает.Постоянно в реанимации.
Есть некоторые надежды на ее выздоровление.
Болезнь-не только физиологическая,но и психическая.Она сама запрещает себе есть.Она не осознает,что уже похудела.Она так привыкла.
Я не представляю,что так может быть.Я не представляю как можно не контролировать себя.Как можно не понимать,что если не поешь,то умрешь.Я не могу хоть как-то понять ее сознание.И,уверенна,что никто не может.
И все мы девочки,одержимые желанием похудеть,можем хоть сейчас всем гарантировать,что с нами такого не случится.Но этих гарантий нет.
Я не хочу кого-то наставлять на путь истинный,запугивать или еще что.Просто так бывает и это жутко.
Проявляйте поменьше самодеятельности в желании похудеть,знайте,что шоколад тоже полезен.

Млин,какие же запарки происходят из-за того,что я завела второй дневник на лиру.
Просто срочно нуно было выложить фоты для массового просмотра,а тут не нужно париться с выкладыванием.В результате не могу переключиться между двумя логинами.При каждом обновлении страницы запрашивается ник и пароль.Потом пишут,что вроде зашла как зарегестрированный пользователь,я пытаюсь что-то запостить в дневнике,а меня опять спрашивают про логин и пароль.Взбесило меня это жутко.
Но не могла же я фоты для всех выкладывать в свой личный дневник!
Ладно,сама виновата,но у лиру точно глюки.
Жутко болит горло.Ничего не помогает.Убейте меня.

Как часто приходится читать в чужих дневниках посты про плохое самочувствие.Вот и со мной такое случилось.Всю зиму я находилась в окружении вечнобольных родственников и друзей,а теперь вот,когда все выздоровели,я решила приболеть сама.
По идее сегодня я непременно должна быть на зачете по практике,но,к сожалению,не могу найти в себе сил доехать до универа.Не знаю даже как буду решать эту проблему,потому что этот зачет-уже отсроченный для меня.Т.е. я его совсем давно должна была сдать.В деканате я на плохом счету,поэтому даже страшно представить что будет.
Угораздило же!Вчера мечтала,чтобы меня убили,чтобы не мучилась.
Как всегда мои планы летят к чертям.Да-да,конечно же я целую неделю должна была прожить у Лёни.Как же!Не все так просто.
Как раз сегодня после универа обещалась непременно приехать опять.До приезда его родителей времени совсем мало осталось.А я вот уже и не знаю,удастся ли мне еще потусить с ребятами.
В сегодняшних измененных планах:и-нет,постельный режим,книжка,таблетки,градусник,апельсины.
Вадим очень хочет приехать проведать,однако я против.Заразится сам,увидит меня такую отвратительную...не,не надо.Наверное,радуется,что я дома,а не у Лёньки.С 8-м меня еще не поздравлял воочию.
Дааа,кстати,предки тоже ничего не подарили....