Вид с одного из самых высоких небоскребов в мире «Бурж Халифа», Дубаи

Чужое небо
И земля чужою
Стала, так легко.
И нет нигде нам места
Ни мне и ни тебе.
Нас было многим не понять.
Мы были ни к времени, ни к месту.
Когда бежали все куда-то,
Стояли мы, смотрели в небо.
Мы задавали множество вопрос
И знали сами мы ответы,
Но от других не получали их.
Мы часто руки опускали
Лишь оттого, что в небе
Не могли увидеть солнца своего.
Но наступает ночь всегда
И лунный свет нам силы возвращает.
Быть может медленно,
Но все-таки вперед мы продолжали путь,
Но может быть совсем не той дорогой.
Настало время и, увы, дороги,
Как будто в правду разошлись.
Мне хочется, наверное, сейчас заплакать,
Но, увы, теперь пусть плачет
Небо, что чужим еще осталось для меня.
А что до выбора мы сами делаем его.
Порой неправильный, но свой.
И время есть еще, когда жива надежда
И хоть еще кто-то верит в тебя.

Это не слезы это капли дождя на стекле.
Сколько можно не спать и плевать против ветра.
Быть беглецом, бежать от стены к стене.
Раздвигая пространство метр за метром.
Мы ничего не получим за выслугу лет.
Будем жадно хватать обрывки ушедших историй.
Я сомневался, мне дали надежду в ответ.
И небо над головой дали чужое.
Тем, кто остался, мои слезы.
Я выбрал жизнь, но слишком поздно.
Нас раздавило чужое небо.
Чужое небо, мои слезы.
Сколько будет еще бессонных ночей.
Из постели в постель ползти до утра.
Надо дождаться хотя бы первых лучей.
И забыться на время пока не наступит весна.
Прятаться глупо, даже если бушует гроза.
Под потоком воды кипит звериная злоба.
Если нет своих слез под дождем пусть мокнут глаза.
Если есть в мире счастье, то все же больше кривого.
Тем, кто остался, мои слезы.
Я выбрал жизнь, но слишком поздно.
Нас раздавило чужое небо.
Чужое небо, мои слезы.
Тем, кто остался, мои слезы.
Я выбрал жизнь, но слишком поздно.
Нас раздавило чужое небо.
Чужое небо, мои слезы.

Не меняйте свои мечты только потому, что вы не знаете, как сделать их реальностью. Вы этому научитесь.

Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль". Или: "Я пару раз уже влюблялся неудачно, а потому...". Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь.
Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья.

© Рэй Дуглас Брэдбери

Человек – это…
Во всех нас силен дух противоречия.
Мы всегда что-то ищем, порой не замечая,
что уже нашли. Нам проще выдумать, потом
поверить.
Мы порой говорим множество слов.
Некоторые из них забываются со временим, другие не воспринемаются за правду,
а третьи – ложь самим себе.

Но есть те слова, что можно и не говорить они и так понятны, но может они и есть самые нужные.
Но их порой бывает сложно произнести. Ведь это будет значить душу, сердце открыть.

Начнем с последней фразы, но все они сложны в единой мере :
« помоги мне» и это будет, значит признать, что что-то не в силах сделать, а это значит ты не смог.
« прости » еще одно признанье, оно еще сложнее будет, признать свои ошибки, а может даже больше, почувствовать, за что прости, сейчас ты произносишь.
И « я тебя люблю » простых три маленьких слов сказать так страшно и так хочется одновременно.
Под ними столько всего, просто множество слов, чувств, обещаний и их исполнения скрыто.

Три сложных, а может главных фразы человека.

«Он до смерти хочет стать шеф-поваром»
Крыс Реми живет в подвале шикарного парижского ресторана и ежедневно рискует жизнью, добывая на кухне кусочки и крошки, оставшиеся от шедевров кулинарного искусства. Но гурману Реми этого мало — он втайне лелеет надежду стать заправским шеф-поваром.

Родственники Реми, привыкшие питаться отбросами, корят его за предательство традиций крысиного племени; работники ресторана стараются извести; и только поваренок Лингвини разделяет склонность Реми к несбыточным мечтам.
— Почему здесь? Почему сейчас?
— А почему не здесь и не сейчас? Где же нам поддаваться мечтам, как не в Париже?
— Ты куда?
— Надеюсь, вперёд…
Готовить может каждый.
Если ты все время будешь оглядываться назад, то не сможешь увидеть, что лежит впереди…

Мечты, Париж.
Его огни заманчиво зовут, неведома куда.
И кто ты не ведомо еще.
Мечты, вы так далеки, но так легко поддаться вам в начале.
А дальше, что же будет?

И кто мы есть на самом деле?
И что главнее, что видят все, иль что под шкуркой бьется?
И кто решит, где наше место будет?
И что нам зарывать, а что откапывать потом?
Идти за большинством иль отыскать свой путь?

Пусть трудно будет на пути, ты лап не опускай.
Ты главное иди вперед.
Забудь ты неудачи
И Париж огни
Свои зажжет и для тебя.

Для чего сейчас пишу это, честно скажу, не знаю, наверное, по правилу не напишешь, не избавишься от мысли. ( вчера мучила блокнотик, сегодня ворд. Блин до чего же мелкий и неразборчивый подчерк у меня) ( если кину это в жж, то читаем название и все ).
Вчера было ужасно плохо. Голова болела, хоть отруби. Лежу, в комнате темно и думаю, сейчас будет плохо, и плохо было, но позже.
Сначала вместо плохо было так. Перед глазами поплыли странные картины. В которых я была зрителем со стороны.

Осень, какой- то санаторий.

Дальше после каждого кадра строки. Вырывалось реплика « бред, пора лечится », хотя это говорила лишь часть меня. Ладно, повествуем дальше.

Я сижу на лавочке впереди аллея, кружит листопад. Эх, такое ощущенье, что и сейчас это перед моими глазами.
И там вдалеке аллеи и идет молодая пара…….

Не могу, слезы наворачиваются.
Хотя, чего такого, ну осень, ну пара.
Ну, парень с палочкой, ну девчонка на коляске.
И все так солнечно, так мило.

Потом мои глаза и уши, наверное, и лишнее заметили и услышали.
Парень все ворчал « и холодно и ветер, а ты давай еще гулять, меня же слушать ты не хочешь ».
Потом в ярком свете солнца блеск колец, чуть не ослепил меня.

Затем все исчезло и вновь я в комнате пустой.

Глаза сами собой опять закрылись вновь.
И вновь картины продолжение.
Они и я в здание санатория вошли.
Что дальше… слов не знаю, как мне подобрать.
Что сказать парень вовсе не ворчун.
Он просто в жизни готовится к еще одной роли новой.

Вот плохо мне совсем.

Другие кадры вновь пошли.
Мой прошлый день рожденья. Вот как могла я тебе такое написать, ну, что сказать мне в оправданье. Нечего, да и не хочется чего-то.
Сейчас с улыбкой вспоминаю.
Эх, пять дней осталось до следующего дня варенья.
Аж, как-то страшненько мне стало.
Ну, вот, пожалуй, ночь пришла и сны закончены.
Я просто сплю.

«Иногда нужно умереть, чтобы начать жить»

После неудавшейся попытки самоубийства Вероника оказывается в сумасшедшем доме. Когда она окончательно приходит в себя, врачи сообщают ей неутешительную новость: у нее неисправимые проблемы с сердцем и жить ей осталось не так уж и долго. Удастся ли Веронике победить болезнь и вновь обрести желание жить и любить?..

Пауло Коэльо написал множество рассказов, но два из них запали мне в сердце, это Заир
и Вероника решает умереть.

Заир — это книга-исповедь, книга-поиск.
«Заир — это то о чем сначала думаешь лишь мельком, а потом уже не можешь думать ни о чем другом. У моего Заира есть имя…»

Вся наша жизнь – это поиск. Но порой мы сами не знаем, что, же мы так ищем. Даже, когда желанное в руках, мы продолжаем поиск, потому что все мы слепы. Чем дальше мы заходим в поиске, тем больше теряем, и вскоре остается лишь шаг, чтоб потерять и себя самого.

«Иногда нужно умереть, чтобы начать жить» - да и это правда.
Лучше умереть и начать новую жизнь, чем продолжать прежнюю жизнь. Это нельзя понять, не пережив это. Смерть части души и части сердца, конечно больно. Но смерть – это начало….жизни. И это свобода, а для человека нет ничего ценнее свободы.
Вы скажите, что у свободы и одиночества грань очень тонка.
А я отвечу тем и интереснее стоять на ней.

Можно за день написать книгу, а можно за долгие месяцы – ни строчки. Можно всю жизнь искать, находить и терять и это лучше, чем просто ждать.

Ну, что дружище. Что сказать тебе сейчас не знаю. Сегодня ночью ты мне так долго снился. Мне и весело и больно было. Два года тесного общения, теперь лишь пустота. Ты вечно занят, новая учеба в новом месте. Общие друзья наперебой твердят, что у тебя отлично все. Ты знай, я рада за тебя, что ты начинаешь новую счастливую жизнь.
И я уверена, что будет все, что хочешь у тебя.
Не буду эгоисткой, отпущу, не буду доставать, писать.
Вот только это письмо. Прости, но в сердце Лосенок все еще живет. Я так хочу забыть, что им была. Но ночью снишься ты. Пусто в душе без тебя.
Два года все задавали мне вопрос: « За что так сильно любишь ты его ».
Тогда и сейчас нет у меня ответа.
Я просто радовалась, когда могла помочь тебе. Знаю, что ты и сам бы мог все сделать. Спасибо, что помощь принимал мою, ведь если честно это больше нужно было мне. Ты можешь долго не писать, но знай, что если вдруг, чего-то надо будет или просто ты случайно вспомнишь обо мне, пиши, я буду очень рада.
Ты мой лучший друг, надеюсь, что и я таким являюсь для тебя.




« Умею же врать себе. Одно радует, что все проходит и это. »

Проснувшись, сегодня утром, я поняла, что я стала другим человеком.
Оттого из-за чего еще только вчера, я могла бы заплакать, сегодня меня вовсе не трогает.
Кто-то скажет: это плохо, я же очень рада.
Господи такой свободы, полета и сил давно не было.
Спасибо всем тем, кого я любила, вы подарили, точнее, сотворили из моего живого сердце, шелковое сердце. Теперь мне не больно от ваших колких слов, от вашего безразличия и оттого, что ваши слова пустой звук.
Вас нет, точнее вы, конечно, есть, но где-то далеко. И впервые, когда кто-то из вас в сети у меня нет никакого желания вам что-либо писать.
Мы поменялись ролями, нет точнее я примерила Вашу. Может когда-нибудь, вы захотите, хотя и не вериться, мне написать или просто вспомнить обо мне, я вам отвечу, но только из вежливости.
Я Вас называла Лучшими друзьями, а я для вас НИКТО. Вы думаете, я это сейчас только поняла, нет, просто сейчас это стала чувствовать это сильнее.
Вы скажите: чего ты хочешь?
Хочу начать я с чистого листа и чтоб на этот раз мне повезло.
Хочу, чтоб мои рассказы тронули хоть одно чужое сердце.
Хочу, чтоб у вас было все что захотите.
Хочу, просто жить : работа, дом, первый сборник и многое еще.
Но главное забыть все, что было и чтоб поутру начать жить без прошлого.
Простите и прощайте.
Эх, правда, полегчало, когда сердце стало шелковым.

Я практически не смотрела в последнее время сериалов. Но лето плюс окончание колледжа и долгие недели на дачи, дают свои результаты.

В простом молодежном сериале прозвучали две фразы, которые зацепили :
1. Все случайности не случайны.
2. Что бы ты хотел сделать до смерти?
И сейчас, когда было много времени для раздумья, мне кажется, я могу на них дать ответы:

Я часто выдумывала разные истории, а когда проходило время, мне казалось, что это не выдумка, а мое прошлое.

Жизнь не может течь просто так и все, даже случайности они не случайны, они неизбежны. А, что такое случайности это факты, которые не проходят бесследно. Даже мой перевод в другую школу, был случайностью, но не случайно изменил меня. Теперь я совершенно другая.
Смотря в прошлое на себя, мне смешно и грустно, а в голове звучит « И это Я ? ».
Говорят : »общество ожесточает, человека, который все время до этого сидел дома, в четырех стенках». И это отчасти, правда, надо лишь добавить корректировку. Оно, общество, учит держать удар. Сейчас, если б мне предложили, вернуться в тот определяющий момент и принять другое решение я бы отказалась. Теперь у меня есть хоть что-то чем я могу гордиться.

Может до поступления в эту школу я по-настоящему и не жила. Там я сама принимала все решение, пусть ошибалась, но зато это были мои ошибки и они меня учили.
Случайно или нет, только там я нашла себя. Теперь у меня одно желание не потеряться снова.

А, теперь немного философии, ответ на вопрос номер два:

Что бы ты хотел сделать до смерти?
Вот мне уже двадцать один это много или мало?
Что я сделала, а что еще хочу?

Образование, какое-никакое есть. Любимое дело тоже иметься.
Знакомые говорят, что вроде неплохой человек. Таланты тоже меняются. Что дальше?
Почему, такое ощущение, что вот он тупик и темнота. Свет в конце тоннеля нет. Сейчас хочу побыть просто одной, упасть в свою темноту. Просто все и всех забыть. Просто побыть в своих сумерках.

А может потом через некоторое время и наступит мой рассвет. Я хочу так много и это многое так сложно и просто одновременно : « Просто жить и чтоб эта жизнь приносила радость и тепло ».
Прошлое – хочу помнить только лучшее. Будущее – чтоб там были счастье и вера.

А до смерти не важно, сколько времени, главное дарить свою душу и сердце дорогим тебе людям. Не слушать тех, кто про друзей плохое. Я сама разберусь, как и к кому относиться.
Настоящие друзья останутся навсегда, а псевдо – уйдут.

В жизни каждого человека есть один день, который меняет все. Просыпаешь и чувствуешь с этого утра, все будет по-другому. Жизнь, сама без спроса расставит по местам, все, что сама я не смогла.
И с этого дня прошлое, наконец, отпустит навек меня. Как это странно, когда чего-то или кого-то ищешь, то оно прячется и найти совершенного не возможно. Но стоит прервать поиск и просто жить по расписанию, где нет времени на поиски. И свершаются простые, обыкновенные чудеса.
Что такое любовь? Как не ошибиться, не перепутать ее с каким-либо другим чувством?
Живешь, встречаешься с человеком семь лет и думаешь, вот она любовь?
Но вдруг приходит осознание, такое ощущение, что с глаз упала пелена. Ты уже не понимаешь, почему так долго был с этим человеком. Ч то вместе вас держало? Всем сердцем ты кричишь «все, хватит». Ты нажимаешь в памяти ресет и стираешь с сердце, все, что лишь боль дарило.
Я не люблю тебя. Прости за все меня. Я ухожу.
Ты можешь сказать сейчас мне хоть сотни тысяч слов, но ты мочишь. Нечто уж не вернет, того что было.
Окончена любовь и не осталось от нее следа.

Но вот все, в главе я ставлю точку.

И этот день соединил в себе и прошлое, и будущее. Он все изменит и исправит.
Спасибо, за осколки сердца и за все, что было. Прощай, будь счастлив.

Теперь я говорю « Привет, одиночество. Мы станем лучшими друзьями ».

Но может, солнца новый луч меня согрет. И ледышки сердце станут вновь.
Один лишь день историю одну закончил. Но дал надежду, что ночь пройдет. И счастье вновь придет.

Сейчас ночь и мне опять хочется поговорить с тобой. Я не могу понять, почему ты, почему не выходишь из моей головы. Ведь у меня все есть, а может мне кажется, что есть. Я всем говорю, что все еще будет, но вряд ли верю своим словам.
Почему скучаю по тебе, почему жду твоего одобрения. Ты же тот Леха, которого я знаю четыре года. Пессимист, который знает практически все. Но, что странно именно ты вселяешь в меня надежду. Это как открыть « Ящик Пандоры », там есть все что угодно, но там есть и надежда, которой уже стало не хватать. Может сейчас во мне говорит температура, а может, и нет. Может, я ищу понимания, может, нашла его в тебе.
Мне не нужно от тебя слов любви, мне нужен друг, который поймет. Быть может если я хоть как-то помогу тебе вырваться из твоей клетки, это поможет и мне. А может мне стоит бросить тебя доставать, писать тебе рассказики, поставить точку, но я этого не хочу.
Птицу можно держать в клетке, но она все равно когда-нибудь полетает в небе, и одинокое сердце найдет свой дом. Ты ведь не уйдешь сейчас, побудешь рядом?

Я?
Это множество масок. И если кто-то скажет, что знает меня, не верьте им. Порой я и сама не знаю с кем и когда я настоящая.
Никто не знает, что когда я читаю книги и понравившийся мне герой, плачет и чувствует боль, ее чувствую и плачу я.
Всем кажется, что перед ними хохотушка, которую если даже сильно обидеть, все равно вернется, все равно простит.
Маска одна, еще одна, я потерялась в них. Где я?
Но я забуду все, что раньше было.
Я расскажу тебе, лишь тебе все всю правду.
Тогда смотрю на огонь, я вижу его танец, слышу его рассказы.
А небо ночное небо это множество забытых истории.
Я верю, даже тогда знаю что это ложь.
Храню в сердце все слова, все моменты, забавные, грустные они не забываются, от них рождаются улыбки.
Иногда говорю глупости, иногда что-то умное.
Порой нехотя могу обидеть, но это больше от безысходности.
Говорю, что ты лучший друг, понимающий. А потом тогда пишу новый рассказ и он, выходит, о любви, в главном герое вижу твои черты. Когда я что-то делаю, и это получается, я верю что это вышло, потому что ты веришь, в меня и что я сама могу принять решение, поставит цель и к ней дойти.
Я знаю, что во мне множество минусов и порой понимаю, что любить и верить в меня не за что.
Но ты даже не можешь представить как мне нужно, порой просто не обходимо знать, что вижу я между строк это ни мираж, а, правда.
Хотя, что я говорю, ты знаешь меня лучше, чем я сама.
Если представить, что где-то есть зеркало, в котором были бы видны души, то наши были бы схожи. Спасибо за это.

Я злюсь сейчас, от того что читаю как бы мои слова, но кем вновь пересказаны они не так.
Я злюсь, не понимая, зачем так многие хотят разрушить мои и так песочные замки.
Я так хочу задать простой вопрос: «Ну, кто я вам? Что сделала плохого?»
Потом все кажется мне глупостью. А, может просто скучно вам?
А, может в правду все слишком хорошо у меня сейчас. Не знаю, вам, наверное, виднее.
Скажу вам честно: мне когда-то просто повезло и в этом нет моей заслуги.
А что теперь я буду верить, в то, что и я могу найти и сохранить, что будет мне важней
всего и для чего я лучше стать когда-нибудь смогу.
Я просто буду верить в твою любовь и дальше
В путь идти вперед и не терять тебя.

PS: Эх, зря я когда-то сердце отдала, вот если ты
уйдёшь, останусь я без сердца даже.

PS: всегда люблю. Всегда скучаю, жду.

Все повернулось против, стали острыми края.
Я был так уверен, ты моя.
Здесь еще горит огонь наших бесконечных встреч.
Я готов опять за тобой бежать, найти и сберечь
Я верю в твою любовь, нас тянет друг к другу вновь
Невидимой силой, иной.
Я верю в твою любовь, она исцеляет боль.
Небо знает о том, что же ждет нас потом.

Наполнены те ночи нашей страстью через край.
Все, что только хочешь забирай.
Сколько долгих дней прошло, я не в силах сосчитать.
На пределе чувств больше не хочу тебя потерять.
Я верю в твою любовь, нас тянет друг к другу вновь
Невидимой силой, иной.
Я верю в твою любовь, она исцеляет боль.
Небо знает о том, что же ждет нас потом.

Я верю в твою любовь, нас тянет друг к другу вновь.
Я верю в твою любовь, она исцеляет боль.
Небо знает о том, что же ждет нас потом.

Жизнь, что это. Моя, например, череда ошибок. У меня было многое, а сейчас нет ничего. Жизнь превратилась в обман и самообман.
Так хочется, чтоб пришел волшебник и все исправил. Но ведь не в сказке мы живем.
Я пыталась жить по совести. Давала многим советы и к своему удивлению они помогали. А, что до себя, себе я только все разрушать могу. Много масок я сменила и сейчас себя в них потеряла. Кричать о помощи я не имею права. Лишь три слова себе и вам друзья я повторять, готова « Прости за ошибки ».
Смешно смотреть на сегодняшнюю себя, я готова цепляться за любую нить, чтоб не падать во мрак. Глупая от страха стала. Одиночество запугало совсем меня.
Но дрожащими руками нить последнюю обрежу и упаду. Крылья я не обрету и разобьюсь. А в голове слова звучат « все правильно, ты это заслужила ».
Я не прошу понять, иль поддержать. Прошу, лишь простить. Что будет завтра, я не знаю, но чувствую, как в сердце, что-то умирает. Исправить все я постараюсь. Но сердце не живет. Оно льдом покрыто уже навек. Любовь лишь, словом стало для меня. Прости меня и слезами глаза полны, но не прольются они. Хочу забыться и забыть все. Ничто тепло не дарит. Все слова, признания твои мои все ложь. Жизнь – театр, а я не хочу уж более играть. Я ухожу.

Немного философии, немного желаний. И вопрос : « что главного в жизни после семьи ».
Мой ответ: « Друзья ».
А, что такое друзья? И что такое настоящий друг?

У каждого есть друзья, но не путаем с товарищами. В понятие «друзья» больше доверия, понимания. Можно сказать больше сердца и души.

Друзьям ты можешь сказать все, что угодно и они тебе поймут.
Друзья поддержат, остановят и не бросят.
С друзьями легко болтать на темы разные и веселиться.
Но и когда проблем на голову твою кучей свалиться помогут.
Они помогут словом, делом.
И для друзей я ничего не пожалею.
Как говориться « в лепешку разобьюсь, но помогу ».
Друзья, они опора.
Когда товарищ, тебя обидит, легко переживешь.
А, вот, если друг, то это действительно больно.

Одно желание и пожелание будет у меня.
Влюбляться и терять мы можем много раз.
Но, если друга ты нашел, то не теряй.
Когда вдруг сердце кто-то разобьет,
Друзья придут и клея принесут.
И если станет выбор, где будет друг и кто-нибудь еще
То долго думать я не стану и друга выбираю.
Ведь друг и дружба – это навсегда.

Что я хочу сказать, уже не знаю. Чего хочу, наверно тоже. Все слова, все мысли ложью стали. Я только помню, что было, как сейчас. Как много раз хотела все исправить.
Как сердце я отдать хотела. Сейчас качусь я вниз, И все мне надоело. Любить я не умею.
А сердце льдом покрылось смело. Я пью и засыпаю, но даже там во сне покоя я не обретаю. А может просто мне уйти, оставить все как есть. Пусть все идет своей дорогой.
И не растрачивать себя в скандалах. На все твои вопросы, сейчас один всего ответ: нет.
Пройдут года, я вспомню это и не прощу себе я этих слов.Я вспомню, все что было, здесь когда-то. Я вспомню, как порой,
Свою душу рвала напрасно
Я на части.
И слезы из-за тех, кого напрасно, я ценила.
Их колкие слова.
Их чувства лживые, игры.
Сейчас другая дорога
На пути моем сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, Что не пойму,
Куда несёт нас рок событий…
Не верь, что чего-то забыла.
Все было и прошло,
Но не забыла.
А спросишь: Ты со мной?
Прости меня за мой ответ, и всё-таки "Нет".

Удивилась, увидев тебя в том конце аллеи.
Я разлюбила тебя, но всё же какой же ты красивый.
Я изменилась, ты повзрослел и стал еще смелее.
Ты приближался, как герой, немых и черно-белых фильмов.
И сердце билось от того так сильно!

Ответы те же на твои те же самые вопросы.
Но ты так нежен, что я сказала бы "Да" уже наверно.
Ты неизбежен, твои объятья как стальные тросы.
Ты надвигался как тьма и тучи проплывали низко.
И твои губы от меня так близко.

Припев:
Не верь мне больше, не верь мне больше.
Прекраснее, чем было уже быть не может.
Не верь мне больше, вскрывая конверт прости меня за мой ответ.

Не верь мне больше, не верь мне больше.
Прекраснее, чем было уже быть не может.
Не верь мне больше, вскрывая конверт прости меня за мой ответ, и всё-таки "Нет".
Нет, нет, нет, нет.
Прости меня за мой ответ, и всё-таки "Нет".


Вы помните, Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял, Приблизившись к стене,
Взволновано ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили: Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —Катиться дальше вниз.
Любимая! Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы, Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несёт нас рок событий.
Лицом к лицу Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.
Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб не страдая ни о ком,
Себя сгубить, В угаре пьяном.
Любимая! Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых: Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, Что не пойму,
Куда несёт нас рок событий…
Теперь года прошли, Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому
Сегодня я В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь Я сообщить вам мчусь,
Каков я был И что со мною сталось!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.

«История неумирающей любви»
Что может быть романтичнее медового месяца на Ниагаре? Но для Сайласа и Камиллы это будет необычное путешествие. Сайлас — мелкий мошенник, он женится на племяннице шерифа, только чтобы не попасть в тюрьму. Но влюбленная Камилла верит, что ее чувства изменят избранника. И ничто не помешает сбыться ее мечте о медовом месяце, даже собственная смерть…

Верители вы в любовь, или хотя бы в настоящую дружбу?
Верите вы тем, кого называете друзьями?
Я верила до недавнего, сейчас же увольте.
Сейчас мне хочется плакать, нет рыдать и послать всех «друзей» к черту.
Простите за эту грубость.
Конечно, можно все простить, не разговаривать какое-то время, а потом забыть обиды.
Сколько раз это было, не буду считать.
Кажется и обида сейчас маленькая, но безразличие плюс вранье, очередное и не последнее просто убивает.
Друзья, мои хорошие друзья, вы просто миф, сказка, которую я написала для себя.
И сердце бьется болью, но все же бьётся.

Но я надеюсь, хоть сейчас еще страшнее мне, что хоть тебя я не придумала, что ты рядом. Хотя бы на немножко, но честно без вранья, ты рядом.
И хоть, что-то есть, что не умрет и боль не принесет.