Отдохните, расслабьтесь, здесь юмор, приколы, позитив, все для хорошего настроения.

Желаю вам хорошего  вечера, дорогие друзья

Юмор, приколы, позитив, ирония, все это здесь и сейчас можно увидеть, прочитать, подняв себе и окружающим вас настроение.

Хорошего вам вечера и отличных, веселых выходных

Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Именно такие откровения собраны в этой статье.

О провалах

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.

Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей идею!

Когда человеку больше нечем гордиться, он гордится тем, что не пьёт и не курит.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

— Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
— Изичка, это только дураки! Умные всегда идут только туда, куда им таки надо...

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

Дeти –- нaшa рaдость. Женщины –- нaшa слaбость. Oдин рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...

Говорят отцы мало играют с детьми. Ложь! Любимая папина игра «Мавзолей»: Папа --- Ленин, доча --- часовой.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Немного юмора, приколов, позитива вам дорогие друзья.

Хорошего и веселого вам вечера

Вот Моисей сказал евреям – Закон.
Иисус сказал христианам – Вера.
Маркс сказал революционерам – идея.
Фрейд сказал всем взрослым людям – секс.
А Эйнштейн вообще заявил, что все – относительно и нельзя ничего выделять.

– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, сколько евреев, столько и мнений, а надо бы и свою голову на плечах, иметь.

Как любила приговаривать Берта Соломоновна:
— Милочка, на супруга нельзя повышать голос...
Он должен бояться взгляда.

***

Если мужчина обломает женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

***

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!

Евреи — интересный и очень специфический народ. У них особенное отношение к религии, еде, деньгам и, конечно же, юмору. Их шутки чрезвычайно тонки и изящны. Они не заставляют хохотать, читая их хочется вдумчиво улыбаться.

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде: без соли, приправ, масла, без мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

* * *

Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт.
— Кому тортик?
— Мужу на работу несу. Это для его секретарши.
— Ааа... У неё сегодня день рождения?
— О... нет! Уж слишком она стройная, зараза.

- Слушай, Изя. Я кроссворд
разгадываю: "Человек, который
обязан отдавать все деньги другому
человеку, получая взамен еду".
Кто это?
- Раб.
- Я тоже так думал, а жена
написала: "Муж".

Одесская птицефабрика, решила
выпустить специальную упаковку,
на которой крупно написано:
"Яйца", чуть ниже: “6 штук" и совсем крупно:
"Дай Бог каждому!"

>> Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

>> Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

>> — Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

>> Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

>> Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

>> Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить к себе женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор вдруг ка-а-ак шарахнет током и всё — завтра на работу к девяти.

Российская нефть бывает двух типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.
Но оно не завелось.

Сложности русского языка -

Иди ко мне – и дико мне.

Пока лечилась — покалечилась.

Мы же на ты —мы женаты.

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи —несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать —надо ж дать.

Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но
оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий
спокойно может прочесть его:

🌶🌶🌶. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
🌶🌶🌶
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
🌶🌶🌶
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
🌶🌶🌶
Вашими бы устами да помолчать

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***🍀☘🍀

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.