РАМСы
Намаявшись вдоволь с очередным рассказом, Роман Артурыч выключил компьютер и нырнул в постель. Развернул Марью Сергевну храпелкой к стенке, чмокнул в плечико и почти сразу же уснул. И приснился ему дивный сон! Приснилось Роману Артурычу, что он - полное блюдо печеной картошки, и над ним с вилкой в руке склонилась Марья Сергевна. А ему отчего-то забавно так и щекотно! Жена так и норовит поддеть его вилкой под румяный бочок, а он уворачивается - задорно так, и кричит: "Ух я, картошечка! Юркая такая!" Роман Артурыч так хохотал во сне, что разбудил Марью Сергевну, а она уж - его! Мол, нечего в одну харю ржать, колись, что тебе снится, крейсер Аврорыч! Полночи ржали потом, чуть щёки не полопались! Роману Артурычу пришлось даже насупиться (Марья Сергевна в темноте почувствовала, как сдвигаются его брови, морща чело в нешуточном волевом напряжении):
- Хватит ржать уже, Марья Сергевна! - строго сказал он жене, - Сейчас лопнем оба - что делать будем? Утром дети проснутся, а мы с Вами с головы до ног пластырем залеплены - то-то конфуз будет!
...
Зима.
Роман Артурыч открыл форточку, и в жарко натопленную кухню с мороза повалил холодный пар. Он поймал облако в ладони - ощущение было волшебное, будто легчайшие взбитые сливки ловил он руками! Их можно было брать в горсти, подкидывать вверх - прохладные, нежные...
Марья Сергевна улыбнулась:
- Дай и мне тоже!
Роман Артурыч посторонился, и вот уже она сама ловит своими горячими ладошками прохладный, нежный пар...
- Как наша жизнь! - смеётся Марья Сергевна.
- Да. Как наша жизнь.
...
Роман Артурыч посадил Марье Сергевне на ладошку свой щекотный, легкокрылый поцелуй, она аккуратненько сжала кулачок и поднесла его к уху:
- Ой, звенит! Ой, щекотит! Озорник!
Она осторожно разжала пальчики и чмокнула губками в кулачок:
- А как тебе это? Вдвоем-то, поди, веселее будет?
И поцелуи в ладошке зазвенели вдвое радостнее - видно, и впрямь веселее!
...
Однажды Георгию Романычу в школе задали на дом выписать откуда-нибудь три загадки и нарисовать к ним отгадки. Само собой, за помощью в этом нелёгком деле Георгий Романыч обратился к известной поэтессе и художнице Марье Сергевне и незурядному эрудиту Роману Артурычу.
Списывать загадки из скучных институтских хрестоматий единодушно было признано делом недостойным, решено было сочинить что-нибудь пооригинальнее.
И всё бы ничего, да вот настроение у Марьи Сергевны было чересчур игривым, и первая же загадка, которую она нашептала Роману Артурычу на ухо, даже его, мужчину бывалого, заставила слегка покраснеть.
В матерчатом скромном домике
Живёт один хобот - без слоника!
Роман Артурыч понял, что нынче вечером жене не до детских загадок, и, хоть поэтическим талантом не был одарён, всё же принялся сочинять сам.
Я пахну далёкой Бразилией,
Вскипаю слезой крокодильей,
Внутри меня - солнышко жаркое
Зовут меня кофеваркою!
Поэтический дебют Романа Артурыча прошёл на ура, но Марья Сергевна сказала, что рисовать кофеварку он будет сам. А если уж, мол, зашла речь о пахучих предметах, то вот вам:
Ароматней, чем салями,
Собирают их граблями! (Носки)
Роман Артурыч узрел во всём этом нечто для себя обидное, и от расстройства разразился траурным анапестом:
Одичалые дети совковой лопаты,
Мы трясём в ожиданьи зарплаты чужие бумажники.
Когда воду отключат вам - знайте, ребята:
Это сделали мы, жэкэхашники!
Надо заметить, что загадка эта была на злобу дня - воду действительно отключили, причём в объявлении, висевшем на автобусной остановке, было написано, что без воды народ будет сидеть "до окончательного устранения проблем". Так что, бородатых людей в оранжевых жилетах рисовали с мстительным натурализмом, вплоть до изображенной в виде нервных волн алкоголической дрожи в руках и багровых прожилок на серых, угрюмых лицах.
Возле жэкэхашников Роман Артурыч изобразил-таки на альбомном листе кофеварку. Узнать её смог бы даже ребёнок ясельного возраста - по двум ярким надписям: Nеsсаfе и Теfаl. Надписи были выведены крупными и яркими буквами, так что спутать кофеварку, скажем, с деревенским умывальником или с пианино было бы довольно трудно. Правда, была она размером с небольшой пивзавод, и невесёлые жэкэхашники с дрожащими руками смотрелись рядом с ней странно. К тому же Георгий Романыч изловчился потихоньку дать каждому из них в руки кривенькие и жутковатые грабельки - умеют же дети выразить свою кровожадность в рисунке! Картинка получилась зловеще сюрреалистичной.
На следующий день Георгий Романыч пришёл из школы ужасно довольный. Показал рисунок с оценкой «5+»
«Прекрасные стихи! И рисунок замечательный!» - таков был вердикт учительницы, начертанный твёрдым, строгим почерком. Но этой похвалой отзыв не исчерпывался – ниже была приписка:
«Теперь я знаю, из чего и как делают ту бурду, которую подают в нашей столовой под видом кофе!»
...
Как обычно, перед сном, после долгих нежностей, Роман Артурыч и Марья Сергевна мололи чепуху, придумывали всякую смешнятину и хохотали, как накуренные.
- Роман Артурыч, как Вы думаете, если устроить битву Свинкса с Лапугаем - кто победит?
- Трудно делать вот так с кондачка прогнозы, Марья Сергевна... Свинкс - это просто хряк с крыльями, а вот Лапугай... Кстати, как кричит Свинкс?
- Ха-ха-хрю!
- Мда... Сильная речёвка! А Лапугай кричит "Чир-ряв!"
- Тоже кричалочка ничего! А кто он вообще такой, Лапугай?
- Это гигантский волнистый попугайчик с львиными лапами! Такая вот жуткая химера!
- Пожалуй, Свинксу с ним не совладать!
- Что ж... Это жизнь, Марья Сергевна. Жизнь - суровая штука! И "Чир-ряв!" – это её леденящий кровь, жуткий клич!
....
О бездарности.
Марья Сергевна ужасно любознательна и всё время сочиняет заковыристые вопросы для Романа Артурыча - чтоб не расслаблялся.
- А зачем человеку по пять пальцев на руках?
- Да знаете, с пальцами, я думаю, всё-таки интуитивно получилось: четыре - вроде мало, шесть - перебор...
- А почему они все разного размера?
- Ну, наверное, чтобы хоть один с размером ноздри совпал... Это как набор отмычек!
- Ого! А может, всё разумнее? Один палец для носа, другой для уха - размер дырочек, кстати, очень подходит! Средний палец...
- Марья Сергевна!
- А я что? Я ничего! Из глаз соники-тянучки по утрам выковыривать - тоже свой палец нужен!
- Пожалуй! А ведь как бездарно порой человек свои пальцы использует!
…
Марья Сергевна поморщилась, увидев целую стопку грязных блюдечек на компьютерном столе:
- Унесу-ка, пожалуй...
- Унисука? - спросил Роман Артурыч, - это что за разновидность такая?
- Это сука-унисекс, - как всегда, мгновенно нашлась Марья Сергевна, собрала посуду и ушла на кухню.
Роман Артурыч глянул в окно: улица кишела явными унисуками.
- Ну и жизнь пошла! - вздохнул он и вернулся к компьютеру.
…
Вернувшись из похода за продуктами, Роман Артурыч с порога ошарашил Марью Сергевну:
- Маш, представляешь, меня сейчас в аптеке за наркомана приняли!
- Да неужели!
- Ага! Подхожу к окошку - дайте шприц, говорю, одноразовый. А рядом бабка стоит, ворох таблеток в авоську утрамбовывает - говорит: "Одноразовый! Ясное дело - наркотики!" И глазами эдак проницательно зыркает - как все бабки эти.
- Ну-ну! - хохотнула Марья Сергевна, распихивая продовольствие по шкафчикам и полкам, - Давайте, кстати, шприц.
Оприходовав всё и рассовав, Марья Сергевна достала большую кастрюлю, шмякнула в неё курицу и стала делать для неё маринад из лимонного, лукового и чесночного сока. Процедила, слила в чашку, взяла шприц и наполнила его полученной смесью.
- Так, милочка, задерите-ка крылышко... Вот мы вам подмышечку... Другую... В попочку укольчик, в пузико, в бёдрышко ваше очаровательное...
- Марья Сергевна, это просто ужас! - смехом возмущается Роман Артурыч, - Вы нашу курочку на иглу подсадили! На маринад! Привыкание гарантировано с первого укола! Наркоманка теперь наша курочка!
- Да ладно Вам, Роман Артурыч! Наркоманка! На себя посмотрели бы - нашу девочку в аптеке за какую-нибудь там не приняли бы! Вон, она какая у нас красавица! А из духовочки выйдет и вовсе секс-бомба!
Минут через сорок Марья Сергевна достала румяную красотку из духовки.
- Роман Артурыч, девушка-то не мелкая! Помогли бы справится, что ли?
- Да уж не манекенщица! – не без удовольствия констатировал Роман Артурыч, - Скорее, борчиха! Но всё это, знаете ли, дела ваши женские – я встревать не стану, уж извините.
Он с достоинством повернулся к дамам спиной и вышел из кухни вон. Однако…
- Рома, она меня поборола! – вдруг закричала Марья Сергеевна.
Пришлось броситься на помощь жене.
- Маша, держи нож!
- Ха! Вот тебе, курица! Вот тебе!..
Зарезав курицу-борчиху и расчленив её, Марья Сергевна и Роман Артурыч сели отдышаться.
- Фу-у… Бешеная какая-то… - округлив глаза, протянула Марья Сергевна.
Роман Артурыч флегматично резюмировал:
- Наркоманка. Точно.
…
Как Марья Сергевна учила Георгия Романыча рисовать.
- Тёть Маш, а как рисовать ёжика?
- Рисуешь крысу, добавляешь иголки - вот тебе и ёжик.
- Тёть Маш, а как рисовать лису?
- Рисуешь крысу, добавляешь пушистый хвост - вот тебе и лиса.
- Тёть Маш, а как рисовать тигра?
- Рисуешь крысу... добавляешь полоски...
- Тёть Маш, а слона?
- М-м-м... Африканского или индийского?
- Индийского!
- Сбоку или спереди?
- Сбоку!
- Рисуешь горбатую беременную крысу... С парусами вместо ушей... И в противогазе!
…
Анекдот от Романа Артурыча.
Летняя ночь. Иду по проспекту. Гляжу – под фонарем парочка, пожилые оба. Мужчина что-то лепечет так страстно, жестикулирует: то к груди руки прижмет, то разведёт так, знаете ли, будто показывает, какую рыбу вчера поймал… А женщина скептически как-то головой кивает: ну-ну, мол, знаем мы твою рыбу… Подхожу ближе и улавливаю обрывок восклицания лысеющего романтика: «Ну сегодня эрекция точно будет! Я обещаю!»