- Сонечка , за настоящую женщину я тебе скажу так
  - настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

###

- Фима, что-то Сарочки давно не видно?

- Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину!

###

- Изя, не смотрите так пристально - вы заставляете
меня вам нравиться..

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины
 живут дольше, чем неженатые?

- Таки да, Фима, мучительно
дольше...

###

В ресторане еврей спрашивает официанта:

- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

 
- Яша, только не умирай!

- Хрен тебе!

- Это завещание?.

 ###

Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно
 или, таки, некошерно?

- А он у вас обрезанный?

- Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет..?

 
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...

- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг так хоть бы спасибо
дала!!!...

###

-Виктор Соломонович, можно мне 3-х
крепких мальчиков?

- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

- Да......,разлуку....

 
-Почему вы опоздали на работу?

-Ой, извините! Вчера легла около двух...не выспалась...

-Ну, и глупо! Легла бы около одного, всё было бы
нормально!

###

- Циля!Не надо мне предлагать 100 г для храбрости,
  налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

- Изя, таки что помогает для похудения... зелёный
 чай или зелёный кофе?

- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг
  как собака сорвала...

###

-Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле.

А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

-Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия!
  Это предвестник беды!

- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся
 к проституции?

- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

###

По одному из местныхTV каналов срочный выпуск
криминальных новостей:
"Сегодня из зала суда сбежал
 опаснейший сексуальный маньяк
Все жительницы Одессы - будьте
крайне осторожны! За сведения,
которые помогут поймать
преступника-50000 гривен
вознаграждение!"

Описание,
фото, телефон.

Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону :

-А если я верну его вам завтра,
сумма вознаграждения не
уменьшится?..

###

В Одесском ателье...

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…

- Таки садитесь и шейте!

 ###

-Женщины очень коварны!
Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но
было уже поздно...

 — Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он ж еще совсем маленький.
— Ну, а шо он орет просто так?!

###

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

###