Завтра день варенья. А я болею ну как обычно)))
мы на пару болеем((( где то подхватили орз наверное.

брр.
на море купалась всего то 5 раз. да и честно говоря не понравилось оно мне там. в Абхазии красивее было.. ну всё равно хоть поели от души в кафе и побыли вдвоём.

Я приехала. Из Адлера...

ждите меня в конце сентября. точнее дневник) уезжаю потом расскажу

Пыталась накрутить волосы на термобигуди чем повергла сонного зайку в приступ смеха с утра) И вообщем-то ни фига толком не вышло. эхх. ну первый блин комом.
Объелись у мамы зайкиной. Заир посстоянно ко мне лез это собака.
ох объелася я.

Болтала с анютой. Она уезжала в студ лагерь. приехала с новым кавалером) ей всего 21 год. маленькая ещё) встречается с володей и с этим новым, но ни тот ни другой не её. То бишь просто делать не фига. Ну ничего когда нить определится. Долго по телефону говорить не могу голова пухнет. Обычно девушки обожают трепаться по телефону а я какая-то видимо не правильная))) не люблю телефон.


завтра вроде как надо ехать к свекрови. А я хочу хочу я по ней соскучилась, она прикольная) Вот ведь чудно кк по свекрови скучать) И не думала что так будет, но посоветоваться я с ней могу обо всём, даже больше чем со своей мамой. хм. Однако но факт.

Показывали Облако-рай. Наш.. нравится мне этот фильм особенно песня...


ездила с мамой на проспект мира.
Зайка повадился гулять по ночам со снетом. Ох не нравится мне это. Я засыпать стала при нём и при компе. И не слышу если он уходит.ну в принципе думаю когда будут холода просто им будет лень гулять.

Совсем яне пишу стихов ну и ладно. и вообще ничего не пишу.
А я так думаю что самое важное событие в жизни любой женщины это вовсе не вступление вбрак, а другое - рождение ребёнка.
Кстати мы не венчались в церкви. Я пока не хочу. Пусть пройдёт несколько лет. Для меня церковть это серьёзнее, чем просто штамп, хотя конечно штамп тоже, но всё таки я считаю что венчаться надо после многих лет проверенных совместной жизни.

палки . мне стыдно но я по прежнему хватаю его бр итву. а он ругается)

Вот думаю... Попросила взаймы сначала у друга про которого думала точно даст. Ясный пень что свадьба и всё такое... растраты всюду у всех сторон. Не дал. оч удивилась. Но точно знала что у него не то что есть а даже дома лежит. Ну ладно. Одно только удивило, то ли он просто глупый, то ли что? Заявил мне после свадьбы, что мол у жениха то вкус хороший, а у тебя мол как всегда полхой. Типа жених хуже меня и не красивее. Может у него такой способо отвешивать комплименты????
Но вообще-то даже если бы я вдруг вышла замуж за квазимоду, думаю тактичный чел не сказал бы, а тем более уж к зайке в плане внешности подкопаться просто нереал. Он очень даже красивый, уж в чём в чём а в это на него наехать невозможно) Под два метра голубоглазый с идеальной фигурой, белые зубы, красивая улыбка, светлые волосы. Может характер вреднючий, но этого же со стороны не видно! Тем более он всю свадьбу нежно целовал меня всюду и ласково прижимал к себе. вообщем не ясно. завсить? или что???

Потом позвонила подруге детства с 7 лет знакомы. в одном доме жили. Тока что квартиру продали и обставляли другие. Тоже точно знала что у неё есть ну из 80 тысяч баксов явно должно чтото оставаться, тем более просила я всего-то 500 баксов и она точно знала что мы отдадим. Ну..
обидно. Зайка сразу сказал ну может мол у родителей она не хочет просить или точно знает что не дадут.И мол не стоит на неё обижаться...
Сложный вопрос..
Но я то себя например знаю, из последних всегда и мать моя и я давали взаймы и даже и не отдали нам до сих пор некоторые люди.
Вот и думаю теперь забыть и забить и общаться как и раньше? Иили всё таки обидеться ине общаться. Или просто взять на заметку что на них я положиться не могу и это теперь просто знакомые?
Как быть... хм.

Ушастый написал:
Церемония свадьбы - наверное самое ужасное в семейной жизни. Когда я собирался жениться (хорошо что этого не произошло ), меня не пугала семейная жизнь, меня пугала СВАДЬБА. Подруги моей бывшей невесты - инициативные великовозрастные дуры с педагогическим образованием за полгода начали придумывать для меня различные конкурсы на выкупе и прочие издевательства.
Еще мне очень жалко молодых, когда каждый деревенский родственник считает своим долгом крикнуть "горько!" и начать отсчитывать секунды. Бедняги, им приходится каждые 3 минуты отрываться от тарелок и работать на публику, против своего желания. Наверное уже после этого молодожены начинает надоедать друг другу

У нас всё нестандартно было)))) Нам горько крикнут один раз - и мы целуемся минут 20 сползая под стол - гости уже устали и боялись нам кричать горько, мы потом уже сами целовались без всяких горько))) Просто хотелось. Тамада от наших поцелуев уже устала отстанавливала мол у молодых с поцелуями всё в порядке))) Но нам всё равно мало показалось.. эхх мало нам кричали.. лучше бы больше)
Подруги у меня все супер! готовила выкуп я. Жених так вообще до деталей помнил в чём я была одета в день знакомства и прочее. всё легко сам выполнил даже без помощи почти друзей.
За три дня до свадьбы мы чуть чуть поругались он уехал домой и не спал до утра - переживал. потом приехал.. и опять на след день не мог уснуть... а перед свадьбой я проснулась в 6 утра он в 7 хотя можно было спать дольше...
Подруги у меня все молодцы.. весёлые.. и всё выучили. хотя сценарий я им дала за день до свадьбы а кому-то прямо в этот день. брат правда подвёл - приехал пойзже на выкуп опаздал всех заставил ждать... а жених мой нетерпеливый на полчаса раньше приехал)))
звонит главное в тот момент когда я натягивала чулки. я в панике в платье еле впрыгнула а ходить в нём сложно оно огромное пышное!!! не пролезала ни в одну дверь))))
А вообще на всей свадьбе мы пожалуй были самые счастливые и весёлые нежели гости. ну ещё Люба отплясывала и улыбалась и правда оч радовалась.. остальные все были одуревшие)))

в первую брачную ночь рядом с подушкой я нашла бибилию. В гостиничном номере) джолго смеялась.. Причёска моя дорогущая развалилась только мы добрались до кровати))) и чуть чуть попрыгали)
фата отваливалась тоже под конец свадьбы пришлось её снять. она правда до пят.
а вообще я никогда в жизни не видела чтобы жених с невестой обнимались целовали друг другу лицо руки и всё такое.. все какие то скованные обычно.. а мы наоборот.. как дома.
вообщем если бы не официанты.. не кража потом сумочки... то всё супер но думаю это забудется и останется самые лучшие воспоминания..

Мандраж))) с 6 утра не сплю( не могу(((( скоро придёт визажист.. главное не уснуть носом в салате)))) а платье очень красивое и ехх скорее бы вечер и в номер в отеле.) А то мы три ня уже порознь. Он у себя дома. И хотя и шлёт смс ки как меня любит сильно мне хочется к нему я очень сильно скучаю.
солнышко! сегодня солнце!
В голове бардак! Дурно. ( спать охота и вообще но настроение хорошее. Ещё бы.. наконец то мы станем мужем и женой.
Чего я хочу боле всего? чтобы у меня внутри всё также замирало при виде него и через 10 и через 20 лет... честно говоря немного бррр не в себе я)
но я стану женой Любимого человека, того, кого я люблю всем сердцем и всей душой....

зачем ругаться?) затем чтобы мириться и что-то понять.
Зайка там у себя не спал уже вторые сутки... и писал мне всё утро смс ки что любит меня.. а я мирно спала.. в Москве дождь. завтра просто обязана быть погода хотя бы без дождя!
Всё верно. Мои сомнения это лишь мандраж ... и сколько ещё будет обид и примирений... ) много. главное что.. давно давно он сказал что меняется многое - но сама любовь к человеку всегда остаётся даже в тот момент когда его ненавидишь или ругаешься.

для меня всё равно странно что он переживает. странно что он что-то ощущает... иногда не верится а ведь это так.... переживает но внутри и не так бурно как я... не умеет сглажиаь кнфликты.. и крайней вэтом оказываюсь я.. если не умею тоже.. какие же мы оба ещё маленькие и глупые... боже.
я оглядываюсь назад.. подвожу итоги.. в мире Лёшки я уже чужая хотя иногда так хочется забраться с ногами на кровать его мамы... которой больше нет... так хочется послать его кота...) который орёт.. но я не настолько жестока чтобы теребить его нервы.. и есть другой кот пушистый важный.. есть другая кровать большая и наша.. есть другая мама тоже очень хорошая которой я могу рассказать все ссоры наши и обиды.. и она поймё и его и меня.. потому что он её сын а я жена её сына...
а есть ли в прошлом то о чём я жалела бы? есть ли то что тянуло бы назад? Нет.Это прошлое абсолютно не притягивает. помнится только хорошее и светлое. Ни один парень не задел моей души сердца настолько чтоы по кому то потосковать. а так хотеось бы блин. но вот ведь чёрт даже потосковать не по кому. и не выдумать никакой несбывшейся любви. потому что .. потому что .. я часто задаю себе вопрос - а если бы мы расстались с ним я бы также забыла его чеез пару тройку лет?Ужасно осознавать что это было бы невыносимо. А может если бы перегорело то забыла бы? Мой друг Юрка говорит мне - ты удивиетльный человек.. ты легко расстаёшься с людьми... когда они тебе делают что-то плохое и вычеркиваешь их отовсюду. И просто идёшь вперёд.
Да это былко легко. Потому что не было нитей. А сейчас? Сейчас есть то - что никогда уже не перечеркнуть - не забыть. И те события которые нельзя забыть. Почему именно с ним? почему он?
Почему имено с ним я решила пройти по этой дорожке? Сколько было до.него почему они абсолютно не затронули меня? хотя хорошие замечательные и если брать по отдельным качествам то иногда и лучше..
Что будет через 5 лет через год через два? через 10? буду ли я также любить или буду по другому? уду ли любить его? и будули с ним? хотелось бы знать. И знаю... как сама себе гадалка. сколько людей не пытались мне предсказатьч то либо - все мимо. только одна старушка попала в точку. сама себе гадалка. я знала что моя суддддьба - это моих рук дело... всегда знала что сама её выбираю и не предопредлена она мне. я не завишу от чисели магии. я родилась в такой день в котором люди сами выбирают себе судьбу. я выбрала. Был принцип не сомневаться не жалеть. я не жалею. но пожаловаться можно?) поплакать... и испугаться. за сделанное... за то что не исправить..
а я всё равно скучаю..
не так давно он поставил песенку.. танцевальную.. а я вдруг заплакала он не заметил... я плакала потому что не могу пойти танцевать.. не могу поти в клуб и как траур по прошлой жизни... по соверешнно бездумному веселью и радостям.. по свободе.... я не свободна теперь но не из за него. из за себя. и потому что я сама так решила. мне так хотелось бы танцевать.. всю ночь. но этого не будет ещё долго.. как минимум года два а то и три а то и дольше... я сама так решила и нечего жаловаться.. но иногда находит слабость... и я плачу.

всё я устала. наверное сорвусь когда нить и пошлю всё к чёртовой бабушке.
заснула в 4 проснулась в 11.. ну куда это годится?
девичник получился бредовый.светка пришла с американцем...
всё в моей жизни како то бредовое. всё не так кк я хотела как я мечтала. не получается!(((((
никому не важно о чём я мечтаю чего я хочу... что я чувствую..
ну я же знала что нельзя никого изменить.. зачем я это сделала???? зачем захотела остаться? зачем так предопределяю свою жизнь?

вчера говорила с муфом единственный мудрый человек в асе. Но где где он был вечером днём??? почему именно так? но почему я всегда должна уступать думать хорошо ли другому и не думать о себе?
я не могу ни с кем разговаривать в асе по душам. устаю от людей очень быстро... а с ним могу... он просто сказал да позвони ему он тоже переживает. я позвонила было уже 3 ночи но уже было поздно на этот день! а теперь у меня нет настроения.. а я так не смогу.. я не могу быть в ссоре я страдаю от ссоры физически и морально.. мне сразу хочется помириться.. уладить мне тяжело так быть.. не объяснившись а теперь как???
и всё будет не так как хотелось не так как мечталось какая то фигня получается... так хочется чтоы ну хоть раз он забыл о себе напрочь и подумал только о моих желаниях и чувствах.. все люди эгоисты и не исключение.. но я устаю думать о других не вспоминая о себе..

памятка самой себе - выучить хотя бы одну ещё одну молитву. Назубок.

сплюшки.

спать хочу и не высыпаюсь почему-то просыпаюсь рано(( а заснуть рано не могу(((
что запомнилось из последних дней? Хризантемы утром в постель..
как я сделала суп с фрикадельками...
ручка с гривой...и брелок смешной)
прогулка до прудов и как потеряли пачку сигарет...как подарили шарик мне реклама фирмы эвон.. красный клёвый.как ехали в метро....и все на нас как обычно смотрели. будто у нас на лбу что написано. Знаю почему...
и как ели сосиски.а потом целовались. а сзади был ресторан.
да всё. на кухне. дома. сморели мультик матрица и про вампиров.и кино кошки и собаки супер))) Только за чтоже так кошек то?
Инет.. туфта. Хочу маминого печенья. Они скоро прилетят. В вс придут подруги.
На ул прохладно наконец-то. Ходила за лифчиком. всякий бред.
надо спать спать спать. соседи стучат по утрам. надоели.
сны не помню и хорошо. Вообщем всё будет хорошо. Должно быть обязано. и всё такое. только вот выспаться бы...
Я стала обычней скучнее. Мне это нравится. как хорошо не писать стихи, как хорошо быть самой обычной. Вообщем.. не знаю что писать спать хочу СПАААААААААААААААААТЬ МАРШ.

Почему то мне хочется просить прощения у всех людей кому я вольно или невольно сделала плохо... сказала чтото не то огорчила чем то обидела...просто хочется прилюдно попросить прощения сложно объяснить почему.. может потому что болею и мне плохо.. может ещё почему. простите..

лежу в кровати. одна дома. посмотрела фильм.. проснулась к 16.. наорала на него что он меня разбудил.. он ушёл. а меня тошнило полутра неужели так сложно почувствовать человека понять что из за дурацких звонков не надо будить того кто болеет.. кому плохо. кто всё утро не расставался с унитазом... у кого всё болит и хочется спать.. лежу одна дома. прикол.. кое как поела.. кое как себе что то приготовила из того что имелось в холодильнике.. и заплакала.. хочу к маме. мама мамочка.. ведь никого у меня нет кроме неё.. прости меня мама за слова когда то сказанные грубые тебе.. за поведение моё.. за невнимательность раздражение мысли глупые.. злость ненависть.. раздржение... прости меня за мою чёрствость. я такая же как все люди что то начинаю понимать только в сравнении... только когда мне самой плохо. но мама.. она всё понимала и знаю что всегда прощала меня... за всё прости Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАМА.... прости...