мы прыгали перед дверями метро как два законченных идиота. сначала просто потом минуту подряд.. а ещё меня носили сегодня на руках. у метро.. в метро до две6рей поезда...
как давно нет.. наверное считанные разы меня вжизни на руках носили:) приятно!

а ещё посмотрели жмурки. грустная комедия. всех так легко убивают брр.вообщем то ничего нового. не скажу что шедевр.

ваньке...
допрыгнуть до неба
толкнуть облака!
и разольётся святая вода.
на золотую макушку твою
я её больше всего люблю!
а после лежать валетом.
под чистым небесным светом.

такое ощущение что у моей матери в голове только одно - как бы помыть посуду она говорит об этом и о том что надо убиратья бесконечно. когда яодна дома мнехочется всё мыть чистить. а как её вижу тошнит прямо и не хочется ничего делать а хочется сесть за комп и не слышать её вообще.я не знаю почему так. и не я в этом виновата. просто безумно достаёт когда по сто раз тебе талдычат что ты плохо вымыла тарелку. и убираться надо как только с утра продерёшь глаази ночьбю перед сном.ЗАЕБАЛА.

МАМЫ ВСЕХ ВРЕЁМН И НАРОДОВ ОТСТАНЬТЕ ВЫ ОТ СВОИХ ДЕТЕЙ. а то им повесится хочется от таких родителей.


как же хочется найти парня с квартирой и свалить к чёртовой бабушке от неё подальше. приезжать в гости на чай болтать о том о сём и всё.

такие чудесные эмоции были сегодня.. а пришла домой и.. не хочется писать. потому что мама х тут же перебила. своим усталым вечно видом.. и вообще ... почемуто она плохо на меня действует(

неудобная система вообще. было бы хорошо если бы в закрытом дневнике можно было делать записи открыте для всех всех. и закрытые. совсем. для себя. а так нельзя недоработка!

интересно а мой дневник что носит статус закрытого? он закрыт?

а вот детское сиденье на велик...

чё то андрей ко мне прицепился который два. мол развелась уже развелась? я говорю да не вжано мнеэто . поджумаешь штамп стоит. вместе то не живём... а он говорит - ну да не важно важно.
странные они.. мужики почему им важен штамп в паспрте? и муж туда же всё избавится от него хочет. а мне както по барабану важнее реальные отношения.

смотрю по рент тв передачу сейчас про дет дома и сурогатных матерей. жуть.. и матьи сурогатная мать оставили ребёнка в роддоме потому что даун родился....
вообще ужасы какие то показывают..( но это жизнь...

ксюня бегала сегодня за чужими колясчками. бежит заглядывает туда общается знакомится с мамами идетьми) с ней все заговаривают. думают правда что она старше тянет на два года вместо года. уж больно шустро бегает и по росут большая. не знаю бегает может потому что я осознанно не держала её даже на ступеньках падает сама встаёт я не бегу к ней и не опднимаю. наблюдаю издалека. не бегу за ней жду когда сама придёт. и тп может конечно и не поэтому.
вчера её научили гладить меня по голове. она запомнила... теперь подходит и гладит приятнооо:)
моё золотце. солнышко лапунька.
слушает сказки. я ей стала читать теперь накупила книжек.но недолго. красную шапочку только любит и репку)

сижу.. скучаю чтото. помыла голову так выйти на ул не могу. да и прохладно вроде там..
неприятно но надо жить далььше. это ятак. о своих мыслях.
всё вроде ничего .. идёт.впрочем и до мужа хотела найти того с кем именно жить а это ведь не поле перейти. это сложно и сразу не бывает. а я хочу сразу. уже блин хотела и вышло что вышло. теперь бы запастись терпением.. а всё равно хчоется сразу. не люблю яо дна жить. хочется стабильности

покрасила волосы сноова в красный цвет...

хочу купить дачу дом точнее во владимирской области далековато. 3 часа езды. зато воздух чистый и под деньгам единственно реально. но... завтра если уктром не поехать скорее всего уже продадут жалко( а брат видите ли занят. ему по меому вобще на всё по фиг. у жены есть дача и лоадно точнее у его тёщи.
вообщем то брат противный. муж прав насчёт него. но и муж сам противный.. все противные какието.. не везёт мне вэтой жизни.

так странно. муж застраховал свою жизнь. и оформил страховку на родителей еслои что. интересно .. что его на это сподвигло? ну почему не на ксюню я понимаю. родители ему ближе. это факт. а ксюша это мой ребёнок к нму она не относится.. но я честно я не стану страхорвать свою жизнь даже не знаю почему.. не стану и всё.

чтото сдаётся мне что муж вобще не собирается давать денег на ребёнка. считает видимо что у меня есть и хватит. ..

свалился на голову старый знакомый с которым до сих пор не познакомимся.. из симферополя.. надо бы. может туда съездить с ксю... сижу как дура( получилось вместо слово дура удар.. странно опечатка))! одна дома. андрея 2.. тихо отставила.. странно.. напрашивался ночевать домой.. а я трубку не брала. не знаю почему!
из симфы предлагает прям хоть ща приехать на такси просто чаю попить. верю. что просто чаю. охотно. ему верю. но сижу как дура пью молоко ем чипсы.. и хочу спаааать. и никаких гостей.. хотя тоска. и грусть.. но почемуто не зову никого. даже странно. что со мной заболела?

позвала бы ваню.. приехал бы я думаю.. но я не звоню...
позвала бы андрея 2 приехал бы.. но я не зову... скрываюсь.. позвала бы из симфы приехал бы.. но.. блин. не понимаю я себя.. а я .. а я.. а я хочу ЦВЕТОЧКОВ... ну и дура. ну и хоти..
а муж.. а ну его в задницу. не любит он меня. и хоть ты опрыгайся ничего не поменяется.

надо позвать кого то в гости.. но сейчас яхочу спаааать

интересно как надо себя ве6сти чтобы мужчины сами хотели дарить тебе цветы? так хочется знать... не дарят хоть ты убей. никто не дарит а так хочется...

вообще прихожу к выводу что брать с собой ксюню стоит когда общаешься с мужчинами. еслди мне конечно нужен сильный уверенный в себе мужчина. по той простой причине что те кто не готов к семейной жизни и к детям сразу себя проявляют делают выводы и сразу понимают что это не их.

а ещё я поняла что меня так бесило всегда и что вообще не нравится.. оказывается мне нужен ОЧЕНЬ ПУНКТУАЛЬНЫЙ И РАЦИОНАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. то есть я просто не могу не планировать. мне нравится когда я точно знапю что в сб я буду делать тото и во столько то. а в вс. запланировано чтото ещё. и на определённое время. и меня дико выбивает из колеи когда мне говорят что незнают ещё точно что будет в сб надо дожить. именно это в муже меня просто БЕСИЛО И ВЫБИВАЛО ИЗ ЖИЗНИ. я не могу так жить. мне надо знать что в июне я поеду туда то изаранее купить билеты.. а змой будет тотто. я ХОЧУ СТАБИЛЬНОСТИ. но как назло попдаюатся нестабильные мужчины. это сразу проявляется как только мужчина говорит что не знает точно ещё надо дожить.. меня тянет сбежать.

каталась вечером с ксю на велосипеде. поехали в царицино виделои сбор хиппи. стока

народу и все хиппи. огнями бросались. типа шоу. и всё такое . ксюня похоже

скалолазка. полезла в гору и упорно так лезал высокая гора. на меня ноль эмоций

даже не оглядывается! потом долезла до такой точки что чуть не свалилась кубарем.
вообщем то ксюне нравится ездить но недолго устаёт она долго сидеть в седле. зато

легко можно далеко уехать не то что с коляской.
по приезду у ксю проснулся аппетит но странный.. съела чуть пюре мясного. от каши

отказалась..ксюня ела макароны сама как могла и руками помогала и ложкой.

попеременно. вообщем макароны застряли даже в волосах. при этом она запивала всё

это дело киселём. она вообще пробует с удовольствием всё новое. очень

любознаетльна. если есть то что не знает обязательно будет просить это. а не то,

что ест всегда.

как приятно было с утра пить сваренный какао.. неспеша кормить ксю. потягиваться.. и наслаждаться тишиной. потому что УРА МАМА УЕХАЛА.
и я сижу одна.. честно говоря кайф. и почемуто ядаже убралась везде. и пропылесосила. а когда она есть не успею продрать глаза как она вопит что надо убираться суеты тьма дела ноль. и башка трещит и ничего не успеваю когда она дома... почемутак непонятно