Записи Друзья Комментарии
Лара БК
Аватар Лара_БК

 -Рубрики

 -Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению 5 друзей 5 друзейСписок друзей с описанием. Данное приложение позволяет разместить в Вашем блоге или профиле блок, содержащий записи о 5 Ваших друзьях. Содержание подписи может быть любым - от признания в любви, до
  • Музыкальный плеер
  • Перейти к приложению Дешевые авиабилеты Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
  • Перейти к приложению Photoshop online Photoshop onlineДля того чтоб отредактировать картинку совсем не обязательно иметь фотошоп на комьпьютере. Это можно сделать с помощью приложения online photoshop =)

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
15:07 06.10.2016
Фотографий: 13

 -Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Лара_БК

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.01.2013
Записей: 5580
Комментариев: 34386
Написано: 52090


Анекдоты.

Суббота, 25 Сентября 2021 г. 12:45 + в цитатник
c926WPI8GM4i (200x200, 36Kb)

— Фимочка, ну почему ты меня ко всем ревнуешь?
— Потому что дети у нас, Роза, уж больно таки красивые и умные…

✡✡✡

— Софочка, а шо ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

✡✡✡

— Ты знаешь, Жора, мне вот один еврейский танец очень нравится…
— Та ты шо?! Как хоть называется-то?
— Эх… как его… чёрт… забыл, как называется… Во! Вспомнил!
Без двадцати восемь!

✡✡✡

— Б-же мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

✡✡✡

Убивается вдова старого еврея:
— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него все было так плохо…
И только когда он умер – вы слышите, – ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

✡✡✡

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима.
Она начинается словами:
— Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…

✡✡✡

Объявление в Одессе: «Найдена перчатка черная, лайковая, меховая, мужская. Потерявшему просьба отдать вторую! Обращаться по тел.7960…».

✡✡✡

— Алле! Это номер 555-33-11?
— Нет — это 555-33-10.
— Так это ж рядом, Софочку позовите…

✡✡✡

— Софочка, а шо у тебя с тем Фимой?
— Ой, тетя Беся, я того Фиму… убила бы!
— А шо такое?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «шо-нибудь к чаю»…
И таки шо ви думаете принес этот поц?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!

✡✡✡

— Фима, мне таки уже кажется, шо мы определенно не подходим друг другу…
— Та уже успокойся. Софочка! Другим мы не подходим еще больше!

✡✡✡

— Софочка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

✡✡✡

— Софа сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил…
— Да я ж, на семь минут в туалет отошел!

✡✡✡

Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

✡✡✡

— А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
— Ну, когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

✡✡✡

Жена мужу: — Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

✡✡✡

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

✡✡✡

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…

✡✡✡

— Сёма, ви можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

✡✡✡

В гостях: — Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

✡✡✡

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

✡✡✡

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

✡✡✡

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

✡✡✡

Звонок дочки маме:
-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?..)))

✡✡✡

Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

✡✡✡

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

✡✡✡

— Я тут грешным делом подумал..
— Головой надо было думать!

✡✡✡

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

✡✡✡

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврей носит по одному, а русский по шесть. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а вы по одному.
— Так ви же знаете, какие русские ленивые, ему лень лишний раз сходить.

✡✡✡

— Сёма, таки что ты позволяешь твоему коту делать? Сколько же это безобразие может продолжаться?!
— Бэллачка я знаю, но я ещё не набраться смелости, всё-таки рассказать Мурчику, что это он живёт у меня, а не я у него.

✡✡✡

— Яша! Ты мине любишь?
— А шо такое?
— Тетя Роза предлагает чтобы я у неё купила уникальный высокогорный чай для похудения!…
— О, новая мулька… Сонечка, любимая, я тебя умоляю! Он тебе только может помочь, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!

✡✡✡

Диалог в поликлинике.
— Моня! И шо у Вас болит?
— Голова.
— И шо ж Вам прописали?
— Уколы.
— В голову?
— Нет. В задницу.
— … Скажите, а какая связь?!

✡✡✡

Медсестра обращается к очень больному Рабиновичу:
— Иосиф Натанович, что мне для Вас сделать?
Тот сует ей в руку деньги и охая просит:
— Милая, помираю совсем…Покрутите мине напоследок яйца…
Ну медсестра, вздыхает, потом засовывает руку в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, больной, полегчало?
— Просто замечательно, Сарочка, но вообще-то я гоголь-моголь просил..

✡✡✡

Допрос Рабиновича.
— Скажите, Рабинович, как вы с зарплатой 120 рублей в месяц ездите на Мерседесе?
— Я вас умоляю — в армии у меня была зарплата — три семьдесят, а я таки ездил на танке.

✡✡✡

— Сёма, ты делаешь утреннюю зарядку по радио? — Только первое упражнение? — Это таки какое? — Откройте форточку.

✡✡✡

Рабинович увидел в молочном магазине объявление:»Евреям сметану не продаём». Потребовал директора. Рабинович удивлён: «Ба, Гедон Лейбович, Вы что, здесь работаете?» — «Да, я здесь работаю директором» — «Тогда почему здесь такое антисемитское объявление?» — «Послушайте, Рабинович, а Вы пробовали эту сметану?»

✡✡✡

Одесская аптека. В окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… таки проходите, примерьте!

✡✡✡
Лариса
Рубрики:  юмор
Мои рамочки


Процитировано 2 раз
Понравилось: 12 пользователям
Нравится

— К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

О проекте