Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
БитвыУ кого лучше дизайн ногтей? Кто мужественнее? Кто больше ЭМО? У кого друзья невероятнее отрываются? ЭТО РЕШИТ БИТВА!!
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Улыбнитесь...Ежедневная подборка новых смешных анекдотов... |
Ежедневная подборка
Новых смешных анекдотов
***
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок, только папе не говори!
***
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
***
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
***
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца: — Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
***
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
***
- Я вас совсем не интересую как женщина? - Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
***
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
***
Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.
***
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
***
***
- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
***
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?
***
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
***
"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.
***
***
Нищета – это когда вынужден просить милостыню. Бедность – это когда нечего подать.
***
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
***
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
***
***
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
***
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
***
Улюкаев сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет: - Уфф... Пронесло.
***
К хиромантии, астрологии и картам Таро прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.
***
Классный руководитель на собрании: Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
***
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
***
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
***
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...
***
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Нельзя, я бракованная... - В смысле? - Ну, в браке я...
***
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
***
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
***
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
***
Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.
***
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.
***
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
***
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
***
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
***
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
***
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
***
- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета? - Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
***
Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...
***
***
Номинации Оскар 2018: - Лучшее мужское домогательство - Лучшее женское домогательство - Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве - Лучший срежиссированный харассмент - Лучшее домогательство на иностранном языке
***
Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.
***
- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий. - Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе. - Эхм... ну.. .мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий. - Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
***
ОТРУБИ. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
***
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и». И зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
***
- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы? - Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
***
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало. — Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...
***
Сменив ориентацию, он стал гулять направо…
***
- Кто у вас в семье самый прожорливый? - Автомобиль.
***
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается: - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
***
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката. - Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле. - Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца. - Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью? - Ну, я же появился на свет...
***
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем: При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!". При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!". Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
| Рубрики: | ЮМОР,ПРИКОЛЫ |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
