Ежедневная подборка новых смешных анекдотов.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать... - Господин премьер, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
♦
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься. После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.
♦
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас? ♦
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
♦
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
♦
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
♦
Победим шизофрению вместе! - подумали я.
♦
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
♦
Когда в тебе борются желания, то всегда побеждает неосуществимое.
♦
Встречаются председатели колхозов: - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
♦
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
♦
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега. Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.
♦
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
♦
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
♦
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
♦
Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
♦
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро!
♦
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
♦
- Конкретно, что предлагаешь? - Демократические выборы. - Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл? - Ну, да. - Неожиданно. Смело.
♦
Объявление. Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
♦
- Слушай, а почему ты не женишься? - А зачем? - Ну там убрать, постирать. - А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь. - Ну пожрать приготовить. - А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь. - Ну так секс же нужен, в конце концов. - А что я безрукий, что ли?
♦
- Как найти хорошего стоматолога? - Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
♦
Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
♦
Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
♦
В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.
♦
Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.
♦
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...
♦
Наконец-то в Лондоне завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
♦
Муж говорит жене: - Я с детства веду здоровый образ жизни! - Да ты же пьёшь! - Так всегда ведь - исключительно за здоровье!
♦
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.
♦
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? - Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
♦
Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...
♦