- В чем секрет вашего долголетия?

- Нет денег на похороны.

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? - Литр водки!
♦
Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.
♦
- Рабинович, чем вы так озабочены? - Не слишком ли много государство расходует на оборону? - Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую. - А что таки дешевле?
♦
- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
♦
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
♦
На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.
♦
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
♦
- Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите.
♦
Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них домогались...
♦
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.
♦
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
♦
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
♦
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
♦
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.
♦
СМС-переписка: - Привет! Узнаёшь? - Ага, по почерку!
♦
2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
♦
Объявление. Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль
♦
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".
♦
- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты? - Ну это, как там, мать её и батя, наливай.