Сегодняшние люди изменились. Теперь, стоит только обронить слово, тебе этого не забудут и будут копать тебе яму, а раньше люди, даже если поругаются между собой, тут же становились лучшими друзьями и зло не копили в душе.
Написать комментарий
Рейтинг
0
07-09-2012 15:36 (cсылка)
Написать комментарий
Рейтинг
0
07-09-2012 15:24 (cсылка)
«Если мужчина не звонит, он не хочет звонить» «Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, ему и вправду наплевать» «Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится» «Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет» Все остальное… лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить… ведь, если захочет вернуть-вернет…Истина…
Написать комментарий
Рейтинг
0
07-09-2012 14:50 (cсылка)
ТЫ ПОЛЮБИЛ ДРУГУЮ ЖЕНЩИНУ...
Ты полюбил другую женщину –
Такие горькие дела.
Что в нашей жизни будет трещина,
Я совершенно не ждала.
И мне не верится, не плачется,
Я даже злиться не могу.
За что относится захватчица
Ко мне, как будто бы к врагу?
Ведь я звоню совсем не часто вам
И не затем, чтобы отбить.
Я даже рада, что вы счастливы.
Мне просто трудно разлюбить.
Как в нашей жизни все намешано!
И справедливо не всегда.
Ты полюбил другую женщину,
А мне от этого беда.
Помогут годы или месяцы.
А может, я надеюсь зря.
«Да он вернется, перебесится» , –
Мне все подруги говорят.
Прости мне, небо, душу грешную,
Видала я в коротком сне,
Что, разлюбив другую женщину,
Ты возвращаешься ко мне.
Лариса Рубальская
Написать комментарий
Рейтинг
0
06-09-2012 23:56 (cсылка)
ОДИНОЧЕСТВО
Невыносимо чувство одиночества,
Когда туман осенний за окном
И голые деревья – как пророчество –
О том, что всё проходит
День за днём.
Невыносимо
Чувство ожидания,
Когда живём надеждой на «авось»,
И так легко находим оправдания
Всему тому, что в жизни не сбылось.
Невыносимо
Горькое отчаянье,
Когда привычно тлеем, не горим,
И вновь глядимся мы в глаза случайные
И не о том всё время говорим.
Ещё невыносимей чувство близости,
Когда вполсилы эта боль и страсть!
И мы боимся до любви возвыситься,
Чтоб, не дай Боже, больно не упасть!
А за окном приметы увядания,
И неизбежно торжество зимы,
И ветер полон горького рыдания
За всё, что не успеть сумеем мы…
И оттого кричать порою хочется,
Когда в осеннем сумраке стоим:
«Спаси меня, спаси от одиночества,
Когда ты сам себе невыносим!..»
Написать комментарий
Рейтинг
0
06-09-2012 23:36 (cсылка)
вас проводить, ...или сами дорогу найдете!?
Забросив гнев, как мусор в урну
И выводя на сердце пятна -
Я часто мыслю нецензурно...
Но выражаюсь - деликатно!
Написать комментарий
Рейтинг
0
06-09-2012 23:32 (cсылка)
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Написать комментарий
Рейтинг
0
06-09-2012 21:44 (cсылка)
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Написать комментарий
Рейтинг
0
06-09-2012 21:42 (cсылка)
- У вас есть воды? - Не ''воды'' а ''вода''. - Хорошо. Тогда дайте мне вода. - Не ''вода'' а ''воды''. - Я вижу у вас тут фиг напьешься!!
Написать комментарий
Рейтинг
0
06-09-2012 21:38 (cсылка)
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не закончилось...)))
Написать комментарий
Рейтинг
0
06-09-2012 21:35 (cсылка)
А если завтра не будет? Сегодня, например, его не было!.
Написать комментарий
Рейтинг
0
06-09-2012 18:25 (cсылка)
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 23:11 (cсылка)
http://blogs.mail.ru/mail/univer_2004/41AAF62235838108.html Вертуальные путешествия!!
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 22:58 (cсылка)
http://blogs.mail.ru/mail/labk46/4B9CB3D9B767B820.html Подольск!!!
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 21:22 (cсылка)
Думайте о хорошем...
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем!!!))
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 16:34 (cсылка)
Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются
***
Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!
***
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
***
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся
***
Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
***
Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!!
***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
***
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
***
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***
Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
***
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
***
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!
***
Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...
***
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...
***
Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !
***
Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? ))))
***
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
***
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.)))
***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
***
На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!"
***
А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры..
***
-Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!
***
Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...
***
Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
***
Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
***
Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Отстаньте, у самой денег нет" ?
***
Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
***
В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 16:02 (cсылка)
Мужские правила!
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
То, что все правила пронумерованы 1. НЕ СЛУЧАЙНО!
1. Слезы - это шантаж.
1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе - чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схемеWindows. Персиковый - это сок, а не цвет. Тыквенный - это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
1. Я в форме. Круглый - это тоже форма.
1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Метки: юмор Комментариев: 4 Написать комментарий Рейтинг 9
28-12-2011 19:30 (ссылка) Это спам
Валентина
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 15:55 (cсылка)
ДНЕВНИК МУЖА (из нета)
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, пргулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Непонимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протёр стол свежим полотенцем - создал прадничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной - домашннее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предпологал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед - постель запровлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем - то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть в месте. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем -то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 15:52 (cсылка)
2 непростых вопроса:
Первый:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них-
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте ещё один:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос решающий.
Вот информация о трёх кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьёт изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчёт аборта: если Ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетховена...
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 15:29 (cсылка)
КАРТИНА СЫНА»
Богатый человек и его сын любили собирать редкие произведения искусства. Они часто собирались вместе, чтобы любоваться каким-нибудь великолепным шедевром.
Когда началась война во Вьетнаме, сын был призван в армию. Он проявил себя отважным и смелым солдатом и, спасая жизнь другого бойца, потерял свою собственную. Отец был извещён о потере сына и глубоко горевал об этом.
Примерно через месяц, как раз перед рождеством, раздался стук в дверь. У дверей стоял молодой человек с большим свёртком в руках. Он сказал:
— Сэр, вы не знаете меня, но я тот солдат, за которого ваш сын отдал свою жизнь. В тот день он спас многих. В то время, когда он нёс меня на своих плечах, пуля пробила его сердце, и он мгновенно умер. Он часто рассказывал о вас и о вашей любви к искусству.
Молодой человек протянул сверток:
— Я знаю, что это немного. На самом деле я не великий художник, но я подумал, что ваш сын хотел бы, чтобы вы имели это.
Отец открыл свёрток. Это был портрет его сына, нарисованный молодым солдатом. Он был глубоко взволнован той точностью, с которой солдат изобразил черты лица его сына. Глаза молодого человека, изображённого на портрете, так сильно притягивали его, что он не смог сдержать слёз. Он поблагодарил солдата и предложил ему плату за портрет.
— О, нет, сэр, я никогда не смогу оплатить то, что сделал ваш сын. Это подарок.
Отец повесил картину над своим пальто. Каждый раз, когда посетители приходили в его дом, он показывал им портрет своего сына, а уже потом остальную коллекцию картин.
Спустя несколько месяцев этот человек умер. После его смерти должен был состояться большой аукцион его картин. Собралось большое количество людей, среди которых было много знатных и влиятельных лиц. Для них это был хороший шанс приобрести картины. На платформе была выставлена картина с изображением сына. Ведущий аукционом ударил своим молотком.
— Аукцион мы начнем с продажи картины «Сын». Кто даст свою цену за нее?
В зале была тишина. Затем с конца зала послышался голос:
— Мы хотим видеть знаменитые картины, пропускайте эту.
Но ведущий настаивал на своём:
— Кто даст цену за эту картину? Кто начнёт, предлагайте, двести, триста долларов?
Послышался другой раздражённый голос:
— Мы пришли сюда не на эту картину играть, мы хотим видеть картины Ван Гога, Рембрандта. Нам нужно настоящее искусство!
Однако ведущий аукционом продолжал настаивать на своём предложении:
— «Сын»! «Сын»! Кто возьмет «Сына»?
Наконец, из самых последних рядов аукционного зала прозвучал голос. Это был садовник, который долгие годы служил этому человеку и его сыну.
— Я дам десять долларов за картину.
Будучи бедным человеком, это было всё, что он мог предложить.
— У нас есть первое предложение на десять долларов, кто даст двадцать? — объявил ведущий.
— Дайте ему за десять. Мы хотим видеть шедевры!
— Было предложено десять, кто-нибудь предложит двадцать?
Публика начала волноваться и высказывать недовольство. Они не хотели картину «Сына», они рассчитывали на более выгодное инвестирование своего капитала. Ведущий ударил молотком:
— Десять долларов — раз, десять долларов — два, десять долларов — три. Продано за десять долларов!
Человек, сидящий на втором ряду закричал:
— Теперь давайте нам настоящую коллекцию!
Ведущий положил свой молоток и сказал:
— Мне очень жаль, но аукцион закончен.
— Но как же остальные картины?
— Прошу прощения, но когда я был приглашён для проведения этого аукциона, мне было сказано о секретном распоряжении владельца коллекции, и до этого момента я не мог сообщить об этой последней воле хозяина картин. Только картина «Сын» будет разыгрываться. Тот, кто купит её, получит в наследство всё имение и всю коллекцию картин.
Человек, который приобрел «Сына», получил всё!
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 15:06 (cсылка)
Чудеса...
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 15:02 (cсылка)
Не тратьте....
Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 12:59 (cсылка)
Уродливый
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.
Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым.
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 12:50 (cсылка)
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем!!!))
Написать комментарий
Рейтинг
0
03-09-2012 11:53 (cсылка)
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!
Написать комментарий
Рейтинг
0
RSS блога
« Предыдущие 25 · Следующие 25 »
