я слаб и я здаюсь
терпеть я больше немогу
я слаб и я боюсь
что ище раз я взорвусь
я слаб и не уверен что смогу
терпеть так долго всё дерьмо
я не уверен что проснусь
если когданебуть усну
на счёт проблемы я молчу
боюсь неправельно поймут
я слаб и я боюсь
что те кто есть сейчас уйдут
я вру себе, всё хорошо
и этим душу сука рву
я плачу и терплю
с наружи клоун но не тру
надену маску и уйду
от всех и гденибуть згнию
один останусь сам с собой
и вскрытие не скажет что со мной

ванильно-сумрачное утро
встречаю кофем и пару сигарет.
вдыхая ды со всплывшими воспоминаниями
и выдыхая мыслью о тебе
я начинаю холодный снежный день.
и в бесконечно пдающих снежинках
я разгледел черты лица
пытаясь перебрать все мысли
составил оброз без труда
красивая и милая улыбка
шикарно светлые глаза
вот что было в тех снижинках
и это забыть уже нельзя

люди порой бывают странными.Они порой просят невозможное, советуют так как посчитали бы правильным хотя сами не могу наладить свою жизнь. Наверно именно поэтому я недолюбливаю людей, недолюбливаю из-за их свойства совать нос в чужие дела. К примеру вот сегодня друг расстался с девушкой с которой я общался и до того как они начали встречаться, сегодня же он попросил что бы я с ней не общался. Зачем мне ставить выбор общаться с ним или с ней, зачем если поругались они усложнять всё другим?

Дура ебаная. Зачем многие так делают? дают надежду и исчезают

Я время от времени возврощаюсь сюда, пишу, читаю прошло. Для чего? хуй пойми. Хочется раствориться в природе, с природой, из-за природы. может стоит чаще думать о будущем? или на обород не думать о нём вообще? А может просто пора действовать а не сидеть и выжидать? Я бы понял что делать если бы понял чего я хочу. По сути у меня есть всё что нужно обычному человеку и в тоже время нет нечего =\ Неопределёность вещей (неопределёность меня) просто заебало. Илюзия счастья это просто пиздец какой бред.

2 глава.
Всё вродемы нормально не нет не судьба. Заебал мамин ухожер мудак. Опять из-за него поругался с мамой..

А я лишь о тебе и думаю, лишь о том что было бы если бы я выслушал всё до конца..........................................

это пиздец товарищи, пиздец) я незнаю как это обяснить просто на прямую говорить нечего не буду, я несмогу вести себя так как раньше) бляяяяяяяяяяяя)
с одной стороны это хорошо, это значит я ожил, а с другой... ну пиздец) бляблябля
КАК ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО?
я должен настроить себя агресивно, сильно агресивно, прям пиздец как, мб тогда всё

ЭТО ПИЗДЦ!)

Да пошло все на хуй

Мы живем для того что-бы завтра сдохнуть. хватит пиздеть

странные вещи происходят, то я без эмоциональный киллер то наивная девочка... заболел ппц даже вдыхать полной грудью больно, жалко что сегодня не выберусь из своего кокона который уже в горле поперёк. Опять эти ощущения внутренней пустоты хех >< похуй режим Пингвин включается не буду сопротивляться, главное постораца не застрять в нем а то это плохо... Тяжко так пиздец хочется взять и отпустить руки но я знаю что нечего не изменится, надо что-то зделать, что-то изменить! Делал всё не помогло, гдето я упустил какойто очень важный момент. Я хочу стереть себе память чтобы прожить всё занова чтобы чувствовать то что сейчас могу чувствовать во сне.

1.

Я осознаю что само сильно вру сам себе.

Что творится во круг? Я кое-что не договариваю, боюсь, не вижу смысла...
Сегодня опять посетил страницу вымышленного кем-то моего идеала *-*. Ебаное чувство вырванного куска из нутри, из души..

опухшие глаза, кровоточащие уши, я заебался смотреть и слушать этот прогнивший мир. Все друг друга наёбывают, все друг другу врут. Я хотел бы заново родится чтоб не знать что все люди лгут. Я вру самому себе и ахуеваую от этого. Не когда не давай обещание самому себе, их можно не сдержать, то тебя собьет машина, то встретит убийца маньяк. Если бы я был бы мухой то моя жизнь была бы моим раем, вокруг столько говна, как в море воды. Как жаль что я не муха и не радуюсь калу жизни. Я болен! Я болел смертельно и это уже не излечимо, самая безжалостная болезнь, некогда не знаешь когда конец, безжалостная болезнь жизнь...

что-то важное потеряно.. Это уже не жизнь а существование, ожидание летального исхода. Где счастье, перспективы, смысл жизни? Где всё это?................
А что в будет завтра?.. Иногда мне кажется что в той кисте которую у меня вырезали находилось что-то что отвечало на позитивность человека.
Ну посмотрим что будет в дальнейшем, главное быть терпеливым!

Меня это далбоёбское ощущение начинает бесить...... охота отдалиться от всех, побыть наедине самим с собой.. Опять замыкаться не хочу.

Больше не когда не кого не буду звать, не вижу в этом какого либо смысла, всё ровно не кто не прейдёт вот так-то. 2 день Съемок а я уже заебался... Теперь я понимаю как тяжко актёрам... Не хочу не куда, хочу один в свою комнату Т-Т где уютно, слегка прохладно, любимая музыка, ааахх. День хуйня!

Тэээээк, день прошел скучно в игре. ОМГ я чувствую как я воняю надо бы помыться пойти.. Вечер, скука, кореец с Дианой купили валерьянку и мы ржали) Дали валерьянку котику, он обнюхался и так сказать обдолбался, стоять не мог, крутился лёжа на полу, взгляд был О_Ахереть какой дикий) мотом нанюхали собак :D Грета (овчарка, 2 года) пыталась копать кафель словно под ним лежит сочный бифштекс) Потом пришла Люда) по идее завтра будет весёлый день, если всё будет так как запланировали)

сегодня я думал - почему до операции я жил как-то не так, как-то по другому, как-то ярче, как-то красивее. Ярче, энергичнее, интереснее... Потому-что из-за "" из-за опухали у меня мог быть летальный исход "" и я жил каждый день как последний день. А сейчас ? уже не так интересно засыпать, потому-что уверен что проснусь... Хватит претворятся что всё ахуеть как заебись) когда это совсем не так! нахуй никаких улыбок в лицо, эра масок подошла к концу. Буду улыбаться только тем кому действительно рад, веселиться с теми с кем действительно весело. В жопу клоуна) хотя чуть-чуть оставлю.. Где блять прошлый я? где волна позитива? ( СКРИПКА ).....

я не то что-бы расист, но евреев я недолюбливаю и на то есть объяснение)А хули их любить они же евреи блять. Сегодня видел в новостях что папе римскому пришла во сне священная большая грудь и ватикан принял решение - Девушки с большой грудью типа самоочищаются от греха :D ебать они там бахают походу) да что-бы ему пицца приснилась ибо я хочу пожрать святую пиццу) вооот. сегодня смотрели фильм дневник его жены... фильм очень интересный актёры подобраны классно, сыгранность великолепная. После фильма мне в голову пришла странная мысль "" нет 2 половинки, есть человек у которого тоже разбито сердце и если соединить их осколки то получится одно целое. Не ну а вроде правильно, ведь не бывает такова чтобы полюбили друг друга и вместе на века, кто-нибудь кого-нибудь обязана кинуть, оставить... Это уже всё, закон жизни, без этого не куда... Хотел написать нечто большее, но не могу уловить мысль и преобразовать всё правильно, чтобы было более внятно и понятно, а прямым текстом писать не буду... ну или напишу по пьяне.

Сегодня я должен был пойти к подруге и смотреть фильм но у нас у обоих не было света и я не куда не пошел, лёг спать. Проснулся в часа 2-3 с необыкновенным настроением. Умылся, поел, поиграл на гитаре, посидел в инете, подумал, загрузился... Не люблю думать! НЕ ЛЮБЛЮ ДУМАТЬ! поиграл ещё раз 20 на гитаре, выпил кофе, начал играть в WoW по пути с тем бегал курить и наливать кофе. Кофе о божественный напиток что ты делаешь? где твой заряд энергетика? Почему после 5 чашки я не хотел адреналина? Неужели ты меня начал подводить? Прошу не надо.... Опять атака прошло. No! Друг скрипка в помощь! аааааааааааааааааааааааааааааа. я сгнию в этой комнате... ОМГ у меня клаустрофобия? я боюсь сгнить в комнате?.. СКРИПКА!!! ""The String Quartet (Korn) – Falling Away From Me"" спасибо тебе. Нету у меня не какой клаустрофобии просто боюсь сгнить а комнату я свою люблю. Думаю даже когда лицо восстановится я буду скучать о суточных посиделках около компа. Что же я хочу сейчас?
тэкс: ... Машину, квартиру, пиццу, власть над всем миром, 10000$ хотя можно умножить это сумму на столько же, быструю регенерацию, стерение прошлого которое всплывает в самые неподходящее для этого время. Вот и всё)) ну это блять невозможное. Поэтому я обойдусь обычным хардкором ибо я по нему соскучился.

Утро было вялым, что впринцепи не удивительно. Весь день я провел в игре WoW. Когда то я мечтал стать там топ игроком но все мои попытки были ужасны либо не замечены. Под конец дня все члены гильдии в которой я состоял удивлялись мои ДПСом (нанесённым уроном) фаер мага, так как маг должен выдавать маленький ДПС но не я) много кто играл за этот класс просили у меня скайп и звонили чтобы я рассказал им все фишки, как что где по какой очерёдности тыкать клавиши. Вот тут то я и осознал что цель достигнута :) под вечер когда я уже вышел из игры на меня накинулись ужасные воспоминания о прошлом. Я более менее держался пока к ним на подмогу не пришли мысли о будущем, это меня уже начало добивать. Лишь только после 15-20 минут 6 или 7 вздоха через утку эти мысли ушли и мир поменял краски из серых в более цветные. Было немного забавно и хорошо но до нирваны было далеко. Тем не менее мысли ушли и меня это радовала. Не хочу дурацких мыслей, моя голова и без них грязная. Надо искать работу, но как я её найду с такой то внешностью?