Твари скандировали нацистское: «Слава нации, смерть врагам».



В День Победы над нацизмом в стране, потерявшей миллионы своих сыновей и дочерей в ту войну.



Скандировали внуки и правнуки красноармейцев и краснофлотцев, потомки Победителей.



Но и это не всё. Эти молодые накачанные выродки набрасывались на стариков с красными флагами, копиями Знамени Победы, вырывая их и разрывая.



Но пределом подлости и низости стал эпизод, когда у нескольких женщин были выбиты из рук и остервенело сломаны портреты их погибших (умерших) родных.



Николаевцы, родные мои. Записывайте установочные данные этих скотов. Сохраняйте. А лучше передавайте нам.



Будьте уверены — ни одна сволочь не уйдёт от справедливости.



Вернее от её высшей социальной меры.

"Когда я слышу, что украинцы ругают Путина и желают дворцового переворота в Кремле, мне становится смешно!
Не дай Бог дворцовый переворот. Вы думаете к власти придёт какая-то гнида, вроде Ходорковского или Навального? Хрен вам!

Из недр системы появится злой военный и начнет наводить порядок железной рукой при полной поддержке населения.
Объективно Россия находится в состоянии гибридной войны чуть ли не со всем западным миром. И спасти её может не только византийская хитрость с геополитическим дзюдо, но и быстрое накачивание мускулов и стремительное битьё всех обидчиков.


Первыми под нож пойдут либерасты вместе с "Эхом Москвы" и прочими сочувствующими. Для этого будет воссоздана хорошо зарекомендовавшая себя система государственных трудовых лагерей. Вслед за сочувствующими белоленточниками туда отправятся наглые гастрабайтеры со всех бывших республик Советского Союза.

Больше всего будет потомков гордых укров, называемых себя заробитчанами. Они приехали поработать? Им будет предоставлена такая возможность.
Все олигархи автоматически превращаются в директоров на зарплате. Недовольные, если не успеют смыться, отправляются в лагеря. Там тоже будут руководящие вакансии.

https://youtu.be/P3hNjF5PE2U

Каждый год вот уже несколько лет 9 мая происходит одно и то же – тотальное опорочивание Победы и Победителей. Причем не кем-то с Запада – нашими же согражданами! Непонятные телеведущие, медийные персонажи, журналисты, оппозиционеры начинают жевать одну и ту же жвачку. О том, что Победу праздновать нужно не так, что это никому не нужно и лучше вообще раздать эти деньги людям.

Так все помнят, что в прошлом году еще до начала шествия «Бессмертный полк», на него обрушилось множество негатива со стороны «Эха х других!)

http://www.ustream.tv/channel/novorossiatv

"Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около 180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований по дзюдо (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали ребята различных возрастов и весовых категорий, позади Гены сидели молодые ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с очень серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ….
*************
Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:
- Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
- Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. (А сама не поняла, что сказала)
Она недоуменно смотрит на меня, аж рот раскрыла.
- Вот такого размера, - показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
- Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие. И говорю ей:
- Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
- Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.
Тут только я поняла, что именно я попросила.
*********************
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну, вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
**********************
Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как
сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не
мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

********************
В контору, где я работал, требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверяля. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящимсо смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке
пишете?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на
латинском."
*****************
Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как
на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам
подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же
делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой
бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его
"завтра денег привезу, только права не забирайте" -)
и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
- Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!
**********************
Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
******************
Невыдуманная история:
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?..
***************
Услышал я анекдот следующего содержания: «Заходит бабка в
магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит:
- Совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают».
Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу:
- А как мыши понимают, что это коврик для них?"