В завершение мальдивской эпопеи нельзя не порадоваться за нашу бабушку, впервые надевшую маску с трубкой и открывшую для себя царство Нептуна. В утончённую французскую столовку, в которую она так до конца и не поверила, бабуля являлась с двумя эмалированными кузовками, передаваемыми, из поколения в поколение в качестве семейных реликвий. Один кузовок, стоя под надписью (правда, по-французски) - "выносить пищу из ресторана запрещено", она от души забивала круассанами и прочими чудесами выпечки, а во вторую накладывались разные деликатесы вроде "жамбона" (ветчины), изысканных сыров и чуть ли не "фуагра". Круассаны позже в течение дня поглощались Вастерятами, а деликатессы бабушка несла на пирс. Там - метрах в пяти от берега денно и ношно тусовались новые друзья - местечковые пираньи - мальдивские пляжные толстопопики, цветастые красноперые брюхатки и крёстный отец курорта - огромный зубастый "Пикассо-триггерфиш". Иногда подплывали залётные - мелкотравчатые песчанные акулки и скаты. Но местная братва после недолгой разборки объясняла, кто в этих краях "держит пирс". В этот момент бабуля выходила поступью кинозвезды и под щелканье затворов японских папарацци широким жестом сеятеля метала в бурлящую рыбьми ртами воду рокфор, жамбон и фуагра, приговаривая: "Ештье, наедайтесь мои маленькие!"
Потом надевала маску с трубкой, забиралась в океан по пояс и переходила на близкий подводный контакт с новыми питомцами. Только ласты так и не освоила. "Они, - говорит, тянут меня на дно..."

Думаю, толстопопики и триггерфиш до сих пор в трауре после нашего отъезда.

За всю Индию не скажу (после просмотра "Ликвидации" появились одесские заМашки), ибо очень велика - более миллиарда, но в Дели доктор Айболит точно "ходить" не советует. То есть имеются, наверное, в этой стране живописные места, такие как Гоа, заточенные под нормальных, или почти нормальных людей и ими посещаемые, причём не единожды, но в Дели я лично - больше не ездун. Думаю, дело не только в конкретном месте. Гордый индийский народ в количестве упомянутых полутора миллиардов везде, имеет похожие привычки. Даже в Канаде, куда почему-то смуглые праотцы цыган утекают в изрядных количествах, если попадаешь в гостинице на индуса-ресепшиониста - дело швах. Что касается Индии, такое впечатление, что две трети из полутора миллиардов проживает именно в Дели, а две трети от этих двух третей - работают чиновниками в делийском аэропорту. Оставшиеся спят на улицах в кучах мусора и подозрительных комков, смахивающих на слоновье дерьмо, или гоняются за туристами, хватая за фалды и выпрашивая баксы.

Нас, летевших транзитом из Алматы на Мальдивы (географически очень удобно) аэропорт встретил ироничной надписью "World Class Airoport awaits for you. Until than any inconvinience is regretted." Типо: "В грядущем будет город-сад, а пока, пардон, наденьте калоши и лезьте в дерьмо". И действительно - очень быстро начинаешь сильно "сожалеть". Даже на вылете прохождение паспорт-контроля занимает часа полтора. Чопорные пожилые индусы, не поднимая глаз, изучают паспорта, включая собственных соотечественников, минут по двадцать. Потом сморкаются и куда-то уходят из будки на полчаса. Подолгу, обстоятельно беседуют друг с другом, с чьим-то паспортом в руке. Всё это время огромная толпа транспортных заложников глухо стонет, опираясь на чемоданы, заполняет нелепые формуляры и пытается поймать разбегающихся детей, или удержать их от поедания найденных на полу оберток от жевачки или старых квитанций. В потолке зияют огромные дыры, сквозь которые видны обмотанные тряпками вентиляционные трубы, сочащиеся влагой, стекающей в подставленные под дыры вёдра. Доживём ли до светлого часа, когда засияет неоновым светом и засверкает чистотой это "Ворлд Класс Аэропорт"? В принципе, стоя второй час в очереди, начал думать, что или умрём, или дождёмся.
С такси в аэропорту дело обстоит не намного лучше. Надо знать...что надо пробиться сквозь густую толпу клошаров к какой-то кассе, где заранее оплатить поездку в некоем транспортном средстве жёлто-зелёного цвета, то ли на трёх, то ли на пяти колёсах, размером со среднюю собачью будку. При этом ни в коем случае нельзя признаваться водиле, что знаешь английский, так как придётся выслушать подробный рассказ про историю эксплуатации хозяевами-капиталистами и требование в конце - заплатить ему - угнетённому водиле - такую же сумму рупий, которую раньше отслюнявил в кассе. Впрочем, по хорошему, это говно-вопрос, так как речь идет о двух или, от силы, трёх долларах.

Попытка посетить городские достопримечательности следующим утром закончилась стоянием в нескольких мертвых пробках, завядшими от бесконечных автомобильных гудков ушами и стремительным побегом с детьми в руках от целой толпы бомжей-попрошаек.

Нет, надоело про эту помойку. Бог с ней с Индией. Пусть остается кришнаитам. В следующий раз - полетим через Дубай, да простит мне аллах такое снобство.

Пытаюсь набрать забытые закорючки негнущимися от последних двух виндсерфинговых дней ручонками в ожидании рейса из Дели домой - в Алмату. Слов, собственно нет. Жизнь разделилась на до-мальдивский и пост-мальдивский период. Из первого вспоминается смутно - холодный белый порошок, сыплющийся с неба, новогодние пробки вперемешку с праздниками и приезд Боцмана с Фаталькой, весёлые покаталки-посиделки-попивалки а...дальше... дальше - всё смыто тёплой ласковой волной Индийского океана.

Рай оказывается существует. Находится он на мальдивском острове Кани (такое название) и имеет все присущие раю атрибуты, включая французскую кухню, серфинг, гидропланы, субмарины а также - танцы с морскими черепашками. Что смогу - буду вспоминать, а пока только картинки здесь и в фотоальбоме!

Ну что, друзья, не пора ли упражнуться пером. Неуловимый Джо, он же – Недолговечный Жид продолжает забег по планете. С 30-го по 17-е посещены следующие города:
1. Кызыл-Дыра, Южный Казахстан – 7 часов в аэропорту в ожидании рейса по метеоусловиям. Минус все пиво в баре и полбутылки коньяка Женис. Хотя, это скорее – плюс.
2. Амстердам. Симпатичный городишко. Наблюдал главным образом – через окно переговорной. Вечером всежтаки выбрались и куда? Угадали! На каналы красных фонарей. Зрелище ужасное и отбивает либидо на много дней вперед. Наименее оцтойные создания – выходки из бывшего союза или стран соц.лагеря. Вдоль окон с висячими сиськами метёт плотная толпа, гуще, чем в Эрмитаже на выходные.
3. Москва. Тут прошу прощения у всех, с кем не увиделся. Как там Козьма Прутков говаривал? У меня ощущение, что в Москве попадаю в «Матрицу». Всё вокруг несётся, а я ползу, как улитка. Три дня – ползал – ничего не успел. Зато все остальные в городе, по-моему – хоть и с трудом, но - успели.
4. Франкфуртский аэропорт. Опять ожидание, опять пиво. И снова «Матрица». В сортире, после нажатия на «спуск» выдвинулся футуристический кронштейн, после чего я забился в угол кабинки, унитаз скукошился и сам себе промыл сиденье. Странно, что не мне. Немцы, блин! Пришлось срочно лечиться от стресса любимым нами с Патроклом «Йегермайстером», который у них раздают в мелких бутылочках, почему-то запелёнутых в коричневую плотную бумагу.
5. Ванкувер. Вот это, конечно, город - супер. На А-ту похоже. Дорога к одной из горнолыжных зон (их там несколько), которая почему-то называется «Кипр» - вообще – как на Чимбик – один к одному. И с погодой повезло. А главное, никакой суеты. Спокойно как-то. Успел встретиться с Киганычем и еще парой хороших друзей. Даже в теннис рубанулся. Ванкувер, видимо, это то, что мне доктор прописал – с одной стороны океан, с другой горы.
6. Саскатун, Северная Канада. Минус 25 с ветром. 12 часов разницы с А-той. Снежный буран. Наблюдал из окна гостиницы. С этой позиции смотрится неплохо. Как будто в Сибири. Утром – тёмно синий рассвет, замерзшая речка и застывший вертикально дымок из трубы какого-то жилища…или крематория? Остальное время клялся в верности родной корпорации и ел мёрзлую канацкую землю.
7. И снова Франкфурт, где дожидаюсь рейса. Опупел уже чес. слово. Домой хочется, как пионеру в лагере!
Итог – два чемодана подарков.

Это к тому (Галичевская песня ниже), что чувство прекрасного застает нас, точнее меня - где угодно. Чаще всего в самых неожиданных и неподобающих местах. Оно и понятно, т.к. "личное время", как говорили во времена отдачи почётного долга - отсутствует напрочь. Утром с булкой в зубах и одной рукой в плаще, когда ящик у бабушки случайно запоет оперой Доницетти, или сидя, пардон, в сортире, продуваемом всеми ветрами, так как индейцами выбиты срединные стёкла в дверях, схватив случайно заброшенный на стиралку томик Ходасевича, или недавно прослезившись, читая на ночь всё тем же краснокожим сказки Пушкина. Но чаще всего в машине. В пробках образуется то самое "личное время", которого в остальное время нет. Вот и сегодня вдруг по какому-то каналу, пока пробирался сквозь нагромождения Камазов и бетономешалок, размышляя про перспективы недолива серной кислоты на перевал базе, передали вдруг глуховатую пезнь из прошлого. И всплыли, всплыли кухонные посиделки, юные родители, желтоватая клеёнка, бабинный маг и прочая и прочая. В офис припёрся в нерабочем состоянии.

Когда я вернусь - ты не смейся, - когда я
вернусь,
Когда пробегу, не касаясь земли, по
февральскому снегу,
По еле заметному следу к теплу и ночлегу,
И, вздрогнув от счастья, на птичий твой
зов оглянусь,
Когда я вернусь, о, когда я вернусь...
Послушай, послушай - не смейся, - когда я
вернусь,
И прямо с вокзала, разделавшись круто с
таможней,
И прямо с вокзала в кромешный, ничтожный,
раешный
Ворвусь в этот город, которым казнюсь и
клянусь,
Когда я вернусь, о, когда я вернусь...
Когда я вернусь, я пойду в тот единственный дом,
Где с куполом синим не властно соперничать небо,
И ладана запах, как запах приютского хлеба,
Ударит меня и заплещется в сердце моем...
Когда я вернусь... О, когда я вернусь...
Когда я вернусь, засвистят в феврале соловьи
Тот старый мотив, тот давнишний, забытый,
запетый,
И я упаду, побежденный своею победой,
И ткнусь головою, как в пристань, в колени твои,
Когда я вернусь.. А когда я вернусь?

А. Галич

Ну вот! Наконец-то и у нас зима наступила.

На "жж" волшебная и загадочная Марта Кетро взбередила душу, цитиирую:

"Мой муж нашёл на улице паспорт какого-то Игоря К. из деревни Иваньково. За клапаном обложки обнаружились: медицинское и пенсионное страховые свидетельства, кучка одноразовых пропусков непонятно куда и две квитанции на оплату мобильников. Времени было часа два ночи, звонить поздно, и я стала искать в сети этого Игоря К двадцати трёх лет. В яндексе не нашла, на одноклассниках и в жж тоже, телефоны нигде не засветились. Ох и нифига себе, думаю, шифруется чувак…. А потом до меня медленно-медленно доходит, что человек не шифруется – живёт он так. Работает, видимо, курьером, живёт где-то в общаге, интернет этот ему ни к чему. И, сдаётся мне, их, таковских, в России тысячи. А может даже миллионы. Нет, вы можете себе представить? – миллионы живут, не существуя для нас, и мы им тоже нафиг не нужны с нашими ссылками, новостями, текстами, рекламой, опросами, голосованием, рейтингами… И не только где-то в степи, а вот прямо сейчас по улицам Москвы ходят люди с альтернативными интересами, в частности, Игорь К. двадцати трёх лет. Офигеть. Завтра муж ему паспорт будет передавать – попрошу, чтобы автограф взял, что ли…"

Тема, конечно, философская...Бывают и зеркальные случаи. Вот меня, например, человека, умеренно владеющего гуглем, тусующегося на "лире", а теперь и на "жж", смотрящего ящик, вопреки советам проф.Преображенского, чего греха таить, за завтраком обедом и ужином (всё подряд, чё кажут), читающего Оксану Робски и глянцевые журналы, более того, дожив до 45 - играющего в компьютерные стрелялки, разыскал именно такой "антипод из Иваньково", только старше лет на 30 и со следами долгого воздействия некачественных напитков, когда по пьяни (опять же!) я потерял свой паспорт в Стрельбищенском переулке г.Москвы возле, как выяснилось, мусорных баков. Не знаю, как откопал меня безинтернетный, внеэлектронный и, видимо, бездомный товарищч, (есть, вероятно, какие-то "адресные столы" - альтернатива гуглю), но нашёл, позвонил! Вознаграждение получил, сами понимаете какое, и я снова стал обладателем бардового, гербастого общегражданского с пропиской, правда значительно потасканного, который, к моей гордости, выглядел после происшедшего - намого хуже хозяина. Даж в самолет как-то не пускали.

С Натальей в спортзале занимается степом и прочими извращениями с загадочным названием "пилатес" 70-летняя гибридица Людмилы Гурченко и Анджелики Джоли. Помимо штатного набора в виде соответсвующих сисек и губ в ушах упругой старушки сверкают бриллианты размером с перепелиное яйцо. Думаю - одно из двух - либо она не хочет оставлять дома в коммуналке с общим сортиром фамильные реликвии, завещанные прадедушкой - князем/белым офицером. Либо это новый и последний писк гламура - специальные "свободные веса" для тренировки ушных мыщц.

Ну вот, Егор отправился в подготовительный класс. Единственное, не нравится, что в школе их называют "нулевички", так как присвоили классу номер "0".

Думаю, что мама наша, она же бабуля, в счастливых снах видит райскую жизнь примерно так:
Советская власть снова торжествует, исключив постулат про религию, как опиум для народа. Райкомы и горкомы соседствуют со справедливой советской церковью. Руководство партии и народа венчается, служит молебны и крестит во храмах, другой рукой отдавая пионерский салют.
Быт. В магазинах в умеренных, но доступных количествах лежат нужные товары. В продуктовом - гречка, макароны, масло, молоко, сыр российский, рыба-говядина. Никаких йогуртов-шмогуртов и прочего буржуазного блядства. В крайнем случае - икра баклажанная. Хлеб. В соседнем винном отделе - родная столичная и, плакать хочется, портвейн 777, Агдам и вермут в высоких зелёных бутылках. Советское шампанское, на случай, если с "девчонками" захотелось "оторваться". На три рубля с копейками (которые снова введены, как основная валюта) можно совершить полную продуктовую затарку (без напитков). В соседней "Одежде" или "Обуви" (очень правильные названия) раз в полгода можно укупить удобные, после годовой "разноски", и очень похожие друг на друга туфли/сапоги/ботинки рублей за 35, платье из отечественных материалов, или даже (раз в пять лет) - пальто приятно-коричневого цвета. В галантерее - духи Красная Москва. Это вам не сто баксов за какой-нибудь "Живанши". Потом доехать до родной пятиэтажки за 5 копеек в регулярно ходящем общественном транспорте, где давно ждёт по стойке смирно у входной двери абсолютно трезвый сантехник, мечтающий за рупь починить текущий сортир и наладить душ.
Семья. Тут главный, конечно, зять (т.е. - я). Зятя нужно прежде всего кормить, кормить и кормить, как рождественскую свинку, как завещал великий ВИЛ. Лучше всего - жаренной картошкой со шкварками и котлетами - прямо на завтрак. Тоже самое, но с борщом и капустными пирогами - на обед. А ужин - это вообще - основное. Тут можно и картошку и пироги и котлеты - всё вместе! Главное, чтоб зять, придя с работы, сразу махнул грам сто или двести - а потом за стол! После этого аппетит проснётся по-настоящему! И не оставлять! Ничего не оставлять из еды! Это зло в доме! В процессе готовки слушать по ящику через беспроводные наушники (хорошая вещь, хоть и порождение капитализма) лауреата премии ленинского комсомола Хворостовского, или - дважды героя советского союза, народного артиста Иосифа Кобзона; или юморески заслуженных артистов СССР Задорного и Винокура. В промежутке между концертами - умиляться "Весной на зречной улице" или "Тремя тополями на Плющихе".
Раз в десять лет, сняв со скрипом со сберкнижки рублей 300 - сделать капитальный ремонт в квартире с заменой пакета, стен, потолков и сантехники. Или поехать в Сочи, где приятно отдохнуть в частном секторе по 3 руб. за койко-ночь, сортир на улице, не включая чачу и домашнее вино с карбидом марки - "для себя делала".
Но увы, приходится просыпаться и возвращаться в кошмар сегодняшней реальности с йогуртами, кислыми французскими винами, поездакми в Таиланд и Мальдивы и прочим капиталистическим развратом!

Я понял, понял, кого так мучительно напоминал Фома в последнее время. Почему квартиру пронизывали флюиды мудрости, и отчего так томно спокоен был котовый взгляд по дороге от миски с кормом "Шелби" к корытцу с песочком! Это же Магистр Йода собсвенной персоной, бригадир джедаев и отец парапсихологов, временно отдыхающий в кошачей ипостаси! Не зря хватает одного повелительного "мяоооо" и бабушка с Натальей, или на худой конец - я, бегут в трансе к холодильнику открывать очередную коробку консервов.

Три дня в физию пылила степь. И летели в глаза со скоростью скачущего козлом джипа предметы, которые не влезают ни в иголье ушкО, ни в царствие небесное, хотя последнее - иногда спорно. А именно: верблюды; бесконечные Камазы, везущие гравий (они уж точно - не попадут); мотоциклетки с коляской, в которую местные бедуины, с головами забитованными в тряпки, запихнули телёнка; тракторА; грейдерА; покосившиеся фуры-с-хрен-знает-чем; одинокие фигуры, непонятно как оказавшиеся в степи за 200 км от ближайшего посёлка, лисы; орлы; всадники; коровы; рудники; высоковольтные столбы без проводов, и неизменно - полоса старого асфальта или чаще - гравийки перед капотом. Немножко кривая, немножко волнистая, но упрямо карабкающаяся за горизонт в мареве степной пыли. Похоже...очень похоже на линию моей судьбы.

По случаю хреновой погоды весь вечер с сыновьями пролежали мы, глазея Войны Звездные. В итоге говорить я начал странно...как тот - Магистр Йода, читающий "О Гайавате песнь". "Иди, сказал Наталье я, - зелёный приготовь салат на кухне...и сыру не забудь добавить, что носит званье Фета в странах Средиземноморья. И может быть бокал вина, иль пару - разбавить пряный вкус...базИлика...а то грядущее всё у меня в тумане!"
"Послушай-ка, магистр хренов, отвечала...устало женщина...поднял бы...свой тяжкий зад ... и сам на кухню сбегал, а то весь день лежишь и, бог накажет, того гляди от пролежней погибнешь!"
Но всё же, о святая мудрость, ушла готовить, сотворив салат волшебный...такой, что в ящике Высоцкая рыдала.

И ведь трудно поверить, что эти трое густоволосых юношей с ангельским взглядом выкуривали не меньше пачки "Явы" в сутки (каждый), выпивали по литру огненной воды, закусывая всякими вреднейшими продуктами вроде сырка "дружба" или конфет "батончик" фабрики "Ротфронт" и утром, после полубессонной ночи, чувствовали себя свежими огурцами с июльской грядки... Сейчас-то фсё наоборот! Юноша - не юноша, и жизни не три, а в лучшем случае одна далеко неполная. И очам, чтоб как всегда "насытиться зрением" нужны очочки...а утром...лучше не будем об этом. А свитер этот до сих валяется где-то у матушки.

Фотографии Вастёркин : Дача

Дачники

Нравится эта фота. В ней всё: война за утреннее переодевание и уборку постели, заруба йогурта с хлопьями против колы с сосисками, реслинг с кариесом, битва за чистоту поп, противостояние свежевыжатого яблочного и консервантов, борьба мультиков с нудными играми на свежем воздухе, поединки с нездоровым любопытством и т.д. и т.п. чем так полна жизнь спайдерменов, их спайдермам и спайдерпап.

Этот дневничок как растение. Пришел на поле чудес с монетками за щечкой, посадил, и выросло деревце. Пустило в меня корни и живет своей жизнью. Не оторвёшь теперь. Только хирургически. Прихожу, поливаю, окучиваю, принюхиваюсь, беседую, как Шушкшин с березками...Мичурин хренов!
Это я по случаю пятницы выпил красненького...и отлакировал загадочным ликёром "Уникум". Крыша-то слегка поплылааааааааааа

А ежели кто не знает, то отправлен в Москву в этот раз по нужде - отыскать аттестат зрелости в связи с сомнениями иммиграционных властей Канады, умеет ли читать и писать будущий престарелый ея граждАнин.
Аттестат уже двадцать первый годок дозревал в подвалах родного журфака, что на когдатошной площади "стольколетия Октября - сколько ему было, есть и будет". В обчем - напротив Охотного ряда, сакраментального магазина, где воплотилась мечта москвичей - не прекращать шоппинг в метро.
И взошел он в родные ворота, заглянул в родной сортир на первом этаже, пахнущий мочой, в которой тушили бычки, и возрыдал.
И поднялся затем на второй этаж в деканат, зону, которую двадцать лет назад обходил за три версты - вбежал в знакомые облупленные двери и воззвал к людям - "Двадцать дет не ступала нога моя на этот взыбленный слезами студентов паркет..." И сидящие возрыдали вместе с ним. "Что ж тебе надобно, старче?" - вопросила, наконец, одна дЕвица, оклемавшись от слёз...." Аттестат? Аттестат зрелости? Трудна задача! Но выполнима. Судя по кольчуге твоей, Добрый Молодец, и тому, что перегаром за версту не разит, как обычно от вашего брата - будет это стоить 200 долларов. Три тысячи рубликов незамедлительно, а две - по достижении результата." На том и сговорились. В следующий вечер получил на руки свои корочки. А также фотки двадцатилетней давности, от которых снова возрыдал.

Моя мечта, проснувшись - быть в состоянии вот так выгнуть спину. Как шиншилла наша котовидная.