Я поняла,что больше нельзя так запускать и брать себя в руки. Иначе вернусь в ту которой я была. Вес 50 стал,для меня это много.Я стала переедать и слишком часто баловаться, и чувствую,что ноги становятся толще,неет! Я живу не ради,чтобы есть и есть!!!!Моя фигура-это то что я ем. И лишний раз худоба ценится,кто бы что ни говорил и это очень красиво,да и парню приятно и сама радуешься. Мне все равно,что говорят другие,что мне достаточно, я хотела бы сбросить  ещё 5 и не более, только тогда я буду чувствовать себя комфортно. Сегодня первый день диеты:-) возвращаюсь к прошлому питанию:-) уже побаловалась и пора собой заниматься))))))И настроение будет хорошее и чувствовать буду лучше и радоваться)))))))))Надо строить себя и ухаживать за собой и любить себя))))))))))

На праздники приезжал мой любимый, погода конечно подвела,поэтому пришлось наслаждаться уютом и домашним теплом.Мы отдыхали и наслаждались друг другом, с этим человеком я хочу прожить всё оставшуюся жизнь, и он единетсвенный мой самый родной и близкий человек ,который любит меня со всеми плюсами и минусами. Мне так хорошо когда он рядом,и его я с каждым днем на протяжении 4-х лет люблю все сильней и сильнее с каждым днём. Он мой повод улыбаться чаще:-))))))Роднее его нет не будет никогда...Скорее бы мы уже были вместе и не переживать эти разлуки ....

Семья в которой я живу мне абсолютно чужая, я не люблю свой дом где я проживаю,я не могу находиться рядом с родными. Все заканчивается лишь руганью и скандалами. Мама меня предала. Рассказывает пусть даже своей сестре все мои тайны и секреты ,не понимая элементарных вещей,что дела семейные это семейные дела. Меня постоянно пилят и пилят. Из за этого я стала раздражительной и невыносимой. Чем дольше я буду тут оставаться ,тем только хуже мне. Мой любимый попросил меня потерпеть, я обязательно устроюсь и найду хорошую работу ,и чтобы мне не говорили,я добьюсь своего. Семьи нашей для меня больше нету. По крайней мере я туда больше не вхожу. Я сделала вывод из их слов:что я уже достала сидеть на шее,что я проблема и абуза. Я им предоставлю (как только встанем на ноги с родным )эту возможность. Я не могу больше жить дома ,где мне мерзко находиться,и ненавижу когда лезут не в свое дело и учат и ведут себя как захотят. Пока я здесь никому не позволю открыть рот в мою сторону. Я буду поступать со всеми как они это заслуживают,в задницу воспитанность и сдержанность, я не собираюсь терпеть ни от кого такого от ношения ,хватит натерпелась.  

Вот когда   у меня будет семья своя, я сделаю все,чтобы она не была такой как сейчас.....

В какой то момент мне показалось ,что у меня всё может быть хорошо,если только я бы приложила некие усилия над собой...Когда у меня,что то получается ,то меня это стимулирует и я хочу большего,когда нет-я сразу складываю руки и ничего не делаю и обвиняю всех подряд и саму себя. Я снова ухожу в депрессию, я стала больше копаться в себе,и думать,что со мной что то не так,...Я стала очень раздражительной ,нервной.Я вообще перестала быть живой.Не знаю,что со мной происходит,стала больше находиться и стараться быть в одиночестве,а потом понимать,что так не может больше продолжаться иначе я сойду с ума.Я так и не научилась доверять людям к сожалению,ведь в мою сторону столько всего было сотворено,что в мои то 20 лет,нет подруги,настоящей подруги,и вообще человека,которому  я бы могла сказать в любой момент пошли прогуляемся.Я постоянно одна,мне ужасно скучно,спасает лишь чтение ...На носу диплом  ,а я поникла...Остался мой последний шаг к получению диплома.Я устала от самой себя,пока любимый далеко,я чувствую ,что время уходит впустую...Я закрылась в себе...

Моя мама мне часто говорит:" Плохо что у тебя нет подруг".Но стоит ли вообще дружить с теми людьми,которые тебе завидуют ,я считаю,что дружбы не бывает.Поэтому стараюсь всех тех,кто желает со мной общаться держать на расстоянии и не подпускать близко.Я удивлена насколько люди могут быть мерзкими,озлобленными ,а самое главное завистливыми.По большому счёту меня окружают именно завистницы,которые так и стремятся меня в чём то превзойти.Меня это забавляет и утомляет одновременно.Какие же они ещё глупенькие..Но больше всего их раздражает,что я иду одна против всех и всегда остаюсь в выигрыше, и при этом всегда выгляжу достойно.Я никогда не действую по принципу "стадо",и у меня всегда есть своё мнение.И главное я не нуждаюсь в дружбе.У меня есть семья и любимый человек с которыми мне очень хорошо,которые всегда будут рядом,кроме них меня никто так не волнует и только им я могу доверять.И что самое интересное ,что мне указывают на мой характер,моё высокомерие, самолюбие и эгоизм и стервозность.Да ,во мне всё это есть!Да я люблю себя.Кого то,что то не устраивает я не держу возле себя.И я не виновата ,что закомплексованные мыши от зависти обижаются....

Давно я здесь не писала и столько всего произошло замечательного.Лето я провела великолепно с любимым.Я жила у него в Рязани 3 месяца,они были незабываемыми.Мы никогда ещё не пробовали вместе жить и эти дни были самыми волшебными .Я поняла,что готова к нашей семейной будущей жизни.Мы этого очень хотим.Тут и говорить ничего мы очень дорожим друг другом и пообещали стараться.

Уже проходит вторая неделя,когда мы с моим любимым виделись в последний раз.Безумно друг по другу скучаем.И очень ждём этой субботы.На неделе ослушалась его,и произошла ссора,но потом конечно же мы помирились,и стало гораздо легче,пообещав ему,что впредь такого больше не повториться.Больше не буду его огорчать.:)Надеюсь родители поедут на выходные к тёте и мы будем вдвоём,романтика ....

  Зима уже раздражает,когда уже наступит весна?

 На неделе я со своей группой проходила диспанзеризацию.Чего я и опасалась,мне поставили диагноз "пониженное питание",тобиш "недоедание",и сделали замечание по этому поводу.Это и можно было предположить.Очень жду результатов своего личного врача:)...

Сегодня должно состояться собрание в колледже,и обязательно нам нужно всем быть с родителями,а у меня как назло плохое самочувствие,думаю станет получше и всё таки схожу..Всегда на собрании обо мне говорят только хорошее,и сколько раз говорила маме,что она попросту тратит своё время там.

Всегда хотела встретить День Святого Валентина с любимым)))Но увы обстоятельства не позволили,расстояние,и будний день,но я не раскисала,это не последний наш день,всё ещё будет...

На выходных очень сильно поругалась со своей мамой,меня достало это наше недопонимание друг друга.Дело дошло до самого низкого-до драки.Мы столько гадостей наговорили другу,что обидно за неё больше всего.Я просто не представляю,как я вообще могла наговорить своей мамочке столько гадостей,и даже если и защищавшись ударить её.Вчера не могла на неё смотреть даже,ей было очень больно и она плакала.Я после всего этого больше никогда не буду расстраивать маму,и огорчать.Потому что самое невыносимое и ,чтобы я никогда себе не простила это обидеть маму.Она меня прощать пока не хочет..Думаю должно пройти время ,чтобы нам обеим отойти...

В учёбе дела идут в гору,я решила поучиться и сдать всё на 4-ки,уж очень хочу в силу своей ленивости доказать самой себе,что моя лень-враг.И сегодня я сдала предмет на который я так долго жаловалась,учительница пошла мне навстречу и видя мой потенциал и способности сказала завтра придти и подготовится,чем я обязательно воспользовалась.

Вчера после долгой ссоры позвонил мой любимый,несмотря на то,что  мы так сильно разнесли друг друга и расстались,поняла что без этого человека я не представляю как буду дальше обходиться...Он для меня как воздух которым я дышу и живу,как наркотик.Этот новый год я хочу провести с ним,и  мы хотим поехать к моему брату и отметить этот новый год так,чтобы он никогда не стёрся из нашей памяти.Только не знаю,как вообще отреагируют мои родные ,они ещё не знают,что мы снова вместе,и очень хотелось бы чтобы меня отпустили и мне бы не пришлось сбегать с тяжелейшим камнем на душе.Если всё пройдёт хорошо,я буду самым счастливым человеком на планете Земля,ведь самые важные события и праздники в моей жизни я хочу провести с любимым,что может быть лучше?

Погода сегодня была очень стрёмная,было ужасно холодно,я замёрзла нереально,и приболела,до 30 декабря я думаю ещё есть время как следует подлечиться:)

После пар я себя решила себя порадовать купила себе новую косметику,люблю себя радовать:)

В колледже столкнулась с Лёшей,и у него был очень обиженный взгляд,в силу его возраста и поведения я решила уделять ему меньше внимания,раньше мы могли общаться сутками,сейчас же практически не общаемся..

Сегодня он на моих глаз кадрил девчонку с его группы,и смотрел на мою реакцию ,и самое для него обидное было увидеть ухмылку и безразличие в моих глазах..Дешёвые способы ,дешёвые выходки...

Неделя была не из лёгких.Каждый день сдавала зачёты.Вот проблемы возникли со сдачей,с римским правом,теорией государством и правом и историей Рима.Отношения мягко говоря с таким преподавателем,который ведёт эти предметы не очень.Достала валить.Я не опускаю руки,буду сдавать до последнего на положительную оценку.С 29 каникулы,я так счастлива,я наконец-то отдохну и расслаблюсь.

Мои ненавистницы таки хотят меня засадить,и забавно смотреть на их лица,когда я просто даю понять ,что они сом ной и рядом не стоят.Бесятся и завидуют.

С Лёшей всё гораздо сложнее ,после того как он стал заигрывать с другими мне на зло ,прямо на моих глазах.У меня вообще отпало желание с ним общаться...Не люблю когда парень перекидывает всё на девушку...Мне такого не надо.

Вчера ему назло заигрывала со своим другом,и мне было очень классно смотреть на его нанавистный взгляд..

Сегодня он мне дал понять ,что ему не всё равно,и что он думает,что я на него забила...

Мы поругались...

Честно,тяжело после каждой ссоры,видеть его ...

Очень жду свою роднулечку с Индии..

В субботу  думаю посвятить себя учёбе на целый день.А вот в воскресение поехать закупиться шмотками...Уж очень люблю это дело..

Я часто задаю себе вопрос:"почему я влюбляюсь в придурков?"...

Больше всего убивают самовлюблённые парни,которым,что то должны.

Мне кажется я уже не найду молодого человека,который был бы мне по душе,который смог бы со мной ужиться и справляться со мной,да ещё  и выносить мои капризы и мой характер.

День сегодня начался с плохого настроения раз,я не выспалась два,было очень в лом вставать с кровати,потому что было очень холодно три.Зима уже во дворе а топят в доме еле-еле..Сегодня очень красиво оделась,красиво накрасилась...Бывают же всё таки когда я себе нравлюсь на все 100%.Все мои серые одногруппницы меня весь день обсматривали и я прям таки чувствовали их зависть чёрную..Мне приятно должна признать это...Вот я вообще не понимаю девушек,которые за собой не любят ухаживать,так ты не завидуй а работай над собой блин!

Сегодня Лёша признался,что я ему нравлюсь,но он любит свою бывшую,которая не любит его.Я сегодня была в шоке.Вот мне подруги его говорят,что я ему нравлюсь,мне то что с этого,было бы проще если бы он успокоился из за разрыва прошлых отношений и не думал о своей бывшей и вообще забыл бы о ней...Короче не знаю,что из этого получиться...Брат посоветовал мне подождать пока..Что я очень не хочу делать.Просто сегодня как перерубило,скоро мне окончательно на него всё равно станет..

Меня в вс пригласили в суши..Ух я наконец-то съем то,что я  люблю больше всего.С этой диетой совершенно нет настроения...В субботу пойду в кино на фильм "пока ещё есть время"..очень хороший фильм с глубоким смыслом,даже советую вам книгу прочитать,сьрьёзно!это первая моя книга которая меня тронула до глубины души,слёзы лелись конкретно)))

Я так не люблю людей ,которые осматривают меня с головы до ног,и просто наблюдают за мной,не отрывая своих завистливых глаз..Хочется повернуться и сказать:"мне может встать и покрутиться перед вами?"...

Зависть ,зависть,зависть,кругом зависть...

Не люблю таких неудачниц...

Сегодня мой знакомый и очень хороший друг моих девчуль признался напрямую,что я ему симпатична и что я ему не безразлична.Я честно говоря давно догадывалась об этом,ведь мы девушки всегда чувствуем ,когда мы нравимся парням.Но я настолько к нему привыкла,что не хочу портить нашу дружбу какими то отношениями.Мне с ним так легко и весело ,я его как самого близкого друга воспринимаю....Правда он и не догадывается,что он мне очень нравится тоже.И Лучше пусть не знает об этом....Придётся скрывать...

С моим уже "бывшим молодым человеком",мы расстались окончательно.Я так подумала и решила,начну я новую счастливую жизнь без его участия в моей жизни. Всё,что я могла сделать ради наших отношений я уже сделала.Как бы там ни было,надо!Надо забыть этого человека и вычеркнуть навсегда из моей жизни,и начать жить с чистого листа.И я прекрасно справляюсь с этим недугом.

Я благодарна тем людям,которые не дают мне думать по пустякам разным и о глупостях.Мне с ними некогда скучать.Меня всячески отвлекают и просто дают понять,что на этом жизнь не заканчивается,что нужно жить для себя любимой,в своё удовольствие.

Сегодня улетает моя подруга отдыхать за границу до 30 декабря.Буду очень по ней скучать,и очень ждать её приезда в Москву...

А пока я решила поучиться и делаю всё ,что от меня требуется,сижу учу,читаю,вникаю..Скоро зачёты и практика...

Мой вес так и остался 56 кг,уже вплотную начинаю заниматься собой,различные упражнения для ног и живота +диета...Не люблю зиму если честно,потому что зимой как правило люди поправляются...Но думаю с моей силой воли мне это не грозит...Я очень довольна собой и моими достижениями!

Три месяца я сижу на диете,и на это меня сподвигли авария и после-операция,у меня был жуткий стресс.Мои успехи :-17 кг.Я этому радовалась до поры до времени.Всегда есть большие последствия диет.Сейчас у меня вечная усталость,депрессия,агрессия,в общем есть куча минусов,но самое ужасное,я не могу остановиться,и не могу себе позволить ни капли того,что я очень хотела бы,даже элементарной солёной еды,которую я раньше ела спокойно и не задумывалась прежде чем что либо съесть.Мне все кругом твердят,что я таю на глазах,на самом же деле мне кажется ,что я наоборот всё толстею и толстею.И стараюсь ограничить себя ещё больше...Стремлюсь сбросить ещё 7 кг,и хочу чтобы у меня были силы остановиться на этом весе.Каждый раз когда я позволю себе что нибудь лишнего оборачивается истерикой и тогда я начинаю издеваться над собой конкретно.И самая главная цель-не сорваться.Если уж я решила идти то буду идти до конца и попытаться вовремя остановиться.

Мне так не хватает его,как бы я ни старалась,всё равно не перестаю о нём думать,мои попытки забыть срабатывают лишь на время,стоит остаться наедине со своими мыслями я ухожу в свою так называемую депрессию.Мне всё кажется каким то бессмысленным и порой даже не до себя.Меня часто спрашивают  почему я в последнюю неделю такая странная.И меня эти расспросы раздражают,Вообще так хочется чтобы меня никто не трогал и оставил в покое.Блин вот так обидно,что нет рядом людей,которые бы меня реально отдёрнули и мне бы с ними было некогда думать об этом.

Ночью в пятницу,мы так и не стерпели и сходили с моей мамой и старшей сестрой на сумерки.Должна признать осталась под глубоким впечатлением.Нереально понравилось.Отвлекаюсь как могу от ненужный мыслей,которые в последнее время лезут в голову.Вот встретили тётю в "Домодедово" поехали к родственникам,посидели всей семьёй.И очень соскучилась по своей младшей сестре  Наташке.Люблю когда наша семья собирается..Но самое смешное это то,что у моей Ирки,ключи провалились в шахту лифта,и мы вызывали деспетчера,пока он всем этим занимался ,мы успели познакомиться...Без приключений не обходимся.