Советы: выравнять дверки кухонных шкафов

 

Советы: выравнять дверки кухонных шкафов

Вот уж проблема-то! А главное - подкралась незаметно. Мало того, что дверки у кухонных шкафов итак весели кривовато, так сегодня вообще друг на друга заходят, когда закрываешь. Просто жуть

читать ещё>>>>

Защита глаз от компьютера


Как уберечь глаза во время работы за компьютером? Каждый человек, работающий за компьютером, должен придерживаться правил, которые помогут избежать зрительной перегрузки и проблем со зрением. Защита глаз от компьютера сегодня проблема, возрастающая с каждым днем. В статье вы найдете рекомендации, как защитить глаза от компьютера.

утомление глаз от компьютера
защита глаз за компьютером
Современная жизнь вынуждает многих работать за компьютером. Работа, конечно, не пыльная, но при систематическом созерцании изображений на мониторе страдают глаза.

Несоблюдение некоторых элементарных правил работы за компьютером способствует усугублению ситуации и появлению серьезных проблем со зрением.



Основные правила для защиты глаз от компьютера

далее

Редкие кадры со съемочных площадок известных советских фильмов.

«Д’Артаньян и три мушкетёра». Фотография из архива известного каскадёра Николая Ващилина.

«Д’Артаньян и три мушкетёра». Д’Артаньян и де Тревиль:

Читать далее...

Фото дня ( с фейсбука)

Агент.ру добавил(а) фотография от 13 мая 2013 г. в свою Хронику.
Известнейший Сад Европы — парк Кёкенхоф — был спроектирован еще полтора века назад. В нем высажено 4,5 млн тюльпанов 100 разновидностей. Туда можно добраться из Гааги или Амстердама (от 9850 р. со всеми сбормаи ⇄ http://goo.gl/rV14b ). Если вы любите тюльпаны, вам точно стоит его посетить!

Все сочетания клавиш в windows!

Все сочетания клавиш в windows!


Читать далее...

Необычное желание... Притча.

Мост через реку Квай

Дикуль В.И. Cуставная гимнастика (видеоурок)


Что бы дерево не сломалось ему дана опора, так же и нас природа наделила опорой - позвоночник. Позвоночник, как и все в этом мире, требует "ухода". Вот только не все это понимают и ведут сидячий, малоподвижный, не здоровый образ жизни из за чего начинаются болезни. И в первую очередь это болезни опорно двигательного аппарата.
В нашем видеоуроке Дикуль В.И. Cуставная гимнастика вам будут продемонстрированы упражнения для лечения различных заболеваний опорно двигательной системы.
Смотрите онлайн видеоурок "Дикуль В.И. Cуставная гимнастика". Желаю всем крепкого здоровья!

Так же вы можете скачать видеоурок
Скачать Дикуль В. Суставная гимнастика
смотреть

Как запустить компьютер даже если систему слопали вирусы.

Как запустить компьютер даже если систему слопали вирусы. Практически у каждого дома сейчас есть персональный компьютер. Мы им пользуемся очень часто и без него уже не мыслим жизни. Согласитесь - без него наверное уже и не обойтись. И хорошо, когда он нас радует своей безупречной, стабильной работой. К сожалению, возникают такие ситуации, когда техника подводит. Это случается из за поломок или по чьему нибудь злому умыслу. С поломками все понятно, а вот злые умыслы в сети у некоторых индивидуумов появляются все чаще и чаще. И летят к нам вредные вирусы,  портят жизнь очень многим. Все это проявляется в отказе  компьютера загружаться. Вирусы портят операционную систему и она приходит в негодность. Есть множество антивирусных программ, готовых помочь, но они запускаются только с загруженной операционкой, а она не работает! Для этих случаев есть программы, загружающие операционную систему на вашем компьютере без участия вашего жесткого диска, то есть не используя вашу установленную операционную систему. Я хочу рассказать о программе, которая не только поможет восстановить работоспособность системы, подпорченной действиями вирусов, но и попытается вылечить зараженные объекты. Читать далее

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ БЫТЬ НУЖНЫМИ

 

Статья пришла в рассылке. На мой взгляд, очень толковая! Ведь баланс «БРАТЬ-ДАВАТЬ» могут соблюдать далеко не все.

Нужность быть нужной и страх стать ненужной — эти тревожные пассажиры бессменно сопровождали меня в пути, пока я не усомнилась в верности направления. Но свернуть оказалось не просто: мышление по накатанной упрямо держало меня в колее.

Пришлось резко свернуть с дорожных ухабин на тихую просеку, чтобы честно спросить себя: «Почему мне так нужно быть нужной», «Почему мне так важно оставаться полезной? И если речь о моей жизни, то при чем здесь чья-либо польза»

Природа вопросов упряма и безотказна. Задавшись вопросом, мы всегда получаем ответ. Не всегда замечаем, но всегда получаем. И никогда не знаешь, откуда его ожидать. Мне ответ пришел в виде этой притчи, случайно попавшейся на глаза:

Читать далее...

Позитивные люди. Баба Тоня (Бабушка Всея Руси)



1.

Уже много лет, бывая в древнем Суздале, наблюдаю знакомую картину. На краю вымощенного плиткой тротуара, ведущего к Кремлю, стоит деревянный лоток на колесах. Пара старых зонтов укрывают его зимой от снега, летом от зноя, осенью от дождя. На лотке на самодельных разноцветных ковриках лежат перевязанные попарно ленточками крошечные валеночки. Рядом – моточки шерсти, войлока, а на скамеечке сидит древняя старушка, продолжая мастерить нехитрую обувку. Не меняется и простенькая табличка на лотке: "Дорогие гости! Купите волшебные валеночки. Они принесут в Ваш дом уют и душевное тепло. Деньги пойдут в детские дома. С просьбой к Вам бабушка Тоня".
И гости не так часто, как хотелось бы, но откликаются, увозят с собой необычный сувенир. Лишь недавно мне удалось узнать, кто она, "бабушка Тоня". Думаю, небезынтересно познакомиться с ней и вам. далее

Без заголовка

ПРОСЬБА ПРОЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!! ПРОСЬБА ПРОЦИТИРОВАТЬ!!!!

ПИШУ КОММЕНТАРИЙ ПОЗЖЕ, ПОСТ УЖЕ ПРОЦИТИРОВАН 500 РАЗ. ПИШУ ДЛЯ ТЕХ, КТО ТОЖЕ ЗАХОЧЕТ ОБВИНИТЬ МЕНЯ ВО ЛЖИ И В ТУПОСТИ. НИЖЕ ПРИВЕЛА СКРИШНОТ УЖЕ СВОЕЙ СТРАНИЦЫ. ПРИШЛОСЬ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ПРАВДУ) МНЕ ТУТ ПИСАЛИ, ЧТО Я ЗРЯ ПАНИКУЮ . ЧТО ВСЕ ВИРУСЫ СЕЙЧАС ТИПА МОЖНО УДАЛИТЬ С КОМПА, И НИЧЕГО СТРАШНОГО,,,, Я ХОЧУ У ВАС СПРОСИТЬ! С КАКИХ ДЕЛОВ, Я, ПУБЛИКУЯ ПОСТЫ, ОФОРМЛЯЯ ДНЕВНИК НА СВОЙ ВКУС. ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ, ОТНОСЯСЬ С УВАЖЕНИЕМ И ПОНИМАНИЕМ К КАЖДОМУ ЧИТАТЕЛЮ, ПРОВОДЯ В ДНЕВЕ СУТКИ СВОЕГО ВРЕМЕНИ.... ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВЫЧИЩАТЬ, ПУСТЬ БЕЗОБИДНЫЕ, ВИРУСЫ ИЗ КОММЕНТАРИЕВ??? ПОЧЕМУ? Я МАЛО ТРАЧУ ВРЕМЕНИ НА ПОИСК И СОЗДАНИЕ ПОСТОВ ИЛИ КАК? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ЖДАТЬ ЕЖЕДНЕВНУЮ УГРОЗУ, КАРТИНОЧКУ ЗАЙЧИКА С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ НА ВИРУС? НЕУЖЕЛИ ТРУДНО ПОНЯТЬ, ЧТО ВСЯ ЭТА МИШУРА УГРОЖАЕТ ВСЕМУ ДНЕВНИКУ, ДА И МОЕМУ ЗРЕНИЮ ТОЖЕ. НЕУЖЕЛИ ТРУДНО ПОНЯТЬ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ НИКАКИХ КАРТИНОК, НИ В БЛАГОДАРНОСТЬ, НИ КАК. МЕНЯ ТУТ ОБВИНИЛИ В ГОНКЕ ЗА РЕЙТИНГОМ.... А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ? ЕСЛИ Я УЖЕ В РЕЙТИНГЕ, САМА ЭТОГО НЕ ОЖИДАЯ? ПОЧЕМУ Я НЕ ДОЛЖНА ЕГО ПОДДЕРЖИВАТЬ, ПОЧЕМУ МНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПЛЕВАТЬ НА ИНДЕКСИРОВАНИЕ СТРАНИЦ И ПОЗИЦИИ В ГУГЛЕ МОЕГО ДНЕВНИКА, В КОТОРЫЙ Я ВКЛАДЫВАЮ СВОЮ ДУШУ? ПОЧЕМУ? Почему на Лиру уже несколько лет борятся против этих блестяшек с картинками, я далеко не первая. Только я столкнулась с проблемой, которая меня заставляет сутками чистить дневник и продолжу я его вычищать от блестящих благодарностей еще месяца 3, как минимум. Я не думала, что моя просьба с предупреждением всех об угрозе активных картинок будет связана у меня с такой сегодняшней нервотрепкой, что в личку будет атака, что анипатиями наградят..., что будут обвинять во лжи. Лучше просто закрыть комментарии от всех и все) Но я ведь общения хочу! Хоть неизвестный (даже имя не хочу называть) и доказывал многим, что я являюсь клоном Валеза, его дублером, из шайки-банды... Я живой человек, я хозяйка своего дневника и имею право на просьбы по поводу поведения в моем дневнике, как и каждый из вас... Простите, если кого обидела, если кто-то не может расстаться с цветочками, с птичками и подмигивающими кошками. Мне они не нужны, в конце концов, у меня в глазах от них рябит и страница зависает!

Читать далее...

ПРАВИЛА ЭТИКЕТА: РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ

Читать далее...

Секреты и хитрости windows 7




далее

Фен-шуй рабочего места


Независимо от того, что помогает вам лучше сосредоточиться — голубой цвет или оранжевый, музыка или тишина, движение или неподвижность,— главная цель, которую преследует фен-шуй рабочего места, заключается в создании условий, отвечающих нашим уникальным потребностям. Будь то место для работы, хобби или мелких домашних дел, рабочее помещение необходимо уважать и создавать там наиболее благоприятную атмосферу.

Обстановка неосознанно воздействует на нас. Не втискивайте рабочий стол в угол комнаты и не ставьте его в подвале без окон. Качество работы будет зеркально отражать условия рабочего помещения. Это не означает, что вы не можете заниматься творческой работой, например, в гараже. Полуночное вдохновение чаще посещает нас, когда мы отстраняемся от повседневной обстановки.

Рабочее место подходит для вас, если вы чувствуете себя удобно, а также испытываете эмоциональную, умственную и физическую поддержку. Какой бы вид оно ни имело, правильно обустроенное рабочее место является элементом здоровой и полноценной жизни. далее

КРАСОТА СПАСЁТ МИР

Вот такой ролик мне прислали...и я решила поделится с Вами... хорошим настроением...5 минут красоты! Посмотрите! С добрым утром!





Опубликовано 07.09.2012 пользователем meri449

Притча дня: о яблоках...


Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

— Кто чем богат, тот тем и делится!

Серия сообщений "МЫСЛИТЕЛЬ":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - домены,гостинги и прочая лабуда
...
Часть 14 - Притча об идеале!
Часть 15 - Притча «Пощёчина»
Часть 16 - Притча дня: о яблоках...

ПРИТЧА ДНЯ: ДВА АНГЕЛА

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале.

Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?далее

Притча: ДЕМОН КРАТИЙ


Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нёс отшлифованный камень. Четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетёсов до места, где началось строительство города-крепости, охраняли стражники. На десяток рабов полагался один вооружённый воин-стражник.

В стороне от идущих рабов, на вершине тринадцатиметровой рукотворной горы из отшлифованных камней сидел Кратий — один из верховных жрецов; на протяжении четырёх месяцев молча наблюдал за происходящим. Его никто не отвлекал, никто, даже взглядом, не смел прервать его размышления. Рабы и стража воспринимали искусственную гору с троном на вершине как неотъемлемую часть ландшафта. И на человека, то сидящего неподвижно на троне, то прохаживающегося по площадке на вершине горы, уже никто не обращал внимания. далее

Жванецкий

Непременно читать ....сидя

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить
оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у
кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия
называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты, когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в
57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол,
не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять.
Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову- перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили.
Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма,
мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

Жванецкий

Серия сообщений "Юмор":

Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Часть 1 - Жванецкий
Часть 2 - Толстушкам
...
Часть 31 - В зале суда. Очень смешно
Часть 32 - Анектоты
Часть 33 - Жванецкий
Часть 34 - Все может быть
Часть 35 - Все может быть (часть 2 )
...
Часть 38 - РЕТРО ЮМОР: ИНТЕРВЬЮ С ФАИНОЙ РАНЕВСКОЙ (часть 2)
Часть 39 - ЧТО ЗНАЮТ НАШИ ДЕТИ...
Часть 40 - НАШЕ ЖИЗНЕННОЕ КРЕДО- НЕ ПРОЖИТЬ НИ ДНЯ БЕЗ БРЕДА!

Все может быть

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"

Жена у меня чемпионка страны по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу..

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Ну вот почему в камасутре нет позы в «В автобусе».

Приходи на кофе, чай или даже на совсем.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен в своей квартире. Рядом стоит его дед.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

Выросший в Инете юноша попав в армию , никак не мог понять на хрена ему пароль, если логина нет ...?!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...




Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых - по телефону, во-вторых - из Нью-Йорка.

-Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

‎- Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок,...
- Видишь ли сынок, время тогда было такое... Все были евреями...

Серия сообщений "Юмор":

Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Часть 1 - Жванецкий
Часть 2 - Толстушкам
...
Часть 32 - Анектоты
Часть 33 - Жванецкий
Часть 34 - Все может быть
Часть 35 - Все может быть (часть 2 )
Часть 36 - Умом Россию не понять...
...
Часть 38 - РЕТРО ЮМОР: ИНТЕРВЬЮ С ФАИНОЙ РАНЕВСКОЙ (часть 2)
Часть 39 - ЧТО ЗНАЮТ НАШИ ДЕТИ...
Часть 40 - НАШЕ ЖИЗНЕННОЕ КРЕДО- НЕ ПРОЖИТЬ НИ ДНЯ БЕЗ БРЕДА!

РЕТРО ЮМОР: ИНТЕРВЬЮ С ФАИНОЙ РАНЕВСКОЙ (часть 2)

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.
_________________________________
http://www.facebook.com/pozitiv24

Читать далее...

Гороскоп толерантности знаков Зодиаков

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.
Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафик строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафик строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до фига, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

1.

Серия сообщений "гороскопы":

Часть 1 - 7 заповедей для каждого знака
Часть 2 - Гороскоп толерантности знаков Зодиаков
Часть 3 - Лекарственные травы по гороскопу.

НЕМНОГО О ВОЗРАСТНОЙ ПСИХОЛОГИИ

 

Читать далее...

8 секретов твоего успеха!

_____________________
Fototalisman.com - онлайн конструктор Карты желаний, следите за нашим сообществом на: Facebook, Vkontakte, Odnoklassniki

10 рецептов счастья

Все люди имеют полное право жить полноценной, гармоничной и счастливой жизнью. Но, к сожалению, не у всех получается достичь такого жизненного уровня. Основная причина в том, что часто люди занимаются не тем, что приносит им истинное удовольствие.

Хотите почувствовать себя счастливым? Возьмите на вооружение эти рецепты счастья. Итак, 10 шагов на пути к гармоничной жизни:

1.Начните с внутреннего решения быть счастливым здесь и сейчас. Чтобы стать счастливым нужно точно знать, чего именно вы хотите. Так, вы сможете прояснить картину и «заключить сделку» со Вселенной. Создавайте осознанно ту жизнь, о которой мечтаете. далее

Просто медвежата. Мои.

Рост медвежат 20 см стоя. 

Читать далее...