Вот опять утро...Опять? Какбуд-то оно могло и не наступить..
А Он не звонит...Может пойти и прямо ему все сказать..Да, обиделась я..Так и сказать..
А надоело..Зачем что-то объяснять..Ведь хотел бы...кнопочки-то несложно нажать и сказать хотя бы пару слов.."привет, как дела?" Это так сложно... Ну и пусть не звонит.. Да хрен бы с ним..
Все, не хочу об этом думать, не хочу...У меня нормальное настроение.. и я не буду его себе портить. Вот так..

15-54
Шеф меня достал... Я у него вместо стрелочника... Как плохое настроение, так все, хоть под стол прячься.. Целый день ищет повод, чтобы придираться ко мне... Ему, наверное. так жить легче... Вот мается, сердешный.. И чего только не придумывает..
Заболеть что ли завтра? А что, скажу ..нервный срыв у меня :) довел...
Пущай вот сам завтра накладные шлепает, отчеты ваяет... Достал он меня!

21-10
Вот это меня прибило.. Привет , депрессняк!!
Поплакала , глядючи в окошко.. Да, хреново мне сегодня. Внутри все разнылось так, что хочется… да я даже не знаю чего мне хочется. Выть, орать, рыдать.. или забиться подальше ото всех, в какой-нибудь угол, где никто не найдет, где никто не полезет в душу и не спросит « а чего ж это у тебя слезки-то на глазах?» Или умереть, пропасть, исчезнуть… Чтобы не было меня, чтобы … а что, собственно, тогда произойдет? Я же не Том Сойер, чтобы мечтать о том, как потом все разрыдаются от горя, что нет де с ними такой распрекрасной меня и как всем плохо стало жить на этом свете, когда ушла из их жизни я.
Плохо мне. Тоска. И сердце.. Вот в такие минуты сразу узнаешь, где оно находится, это самое с двумя желудочками. Вроде кровь гоняет хорошо… Так чего оно болит-то так? И чем эту боль заглушить? Ну тяпнула водки , не помогает… Покурить? Да я не курю.. Стукнуться головой об стену?
А ведь говорила мне мама « не влюбляйся» J Не слушаемся мы своих мудрых мам..
Бухнуться на колени перед иконой и завопить всеми силами своей души «Избави меня , Господи, от этой напасти». Услышит?
А Он все не звонит.. И жду я этого звонка..Может расколотить мобильник? Нельзя..
Какбуд-то весь мир превратился в огромную черную стену и рухнул на меня всей своей тяжестью. Придавило и расплющило. И дышать тяжело. А хочется летать.
Да ведь еще недавно так пархала, хохотала и все вокруг сверкало яркими красками. Отблестело.
А теперь вокруг дожди.. И тупик. Куда идти-то? В какую сторону? Устала ломиться в закрытую дверь.. Может просто постучаться? И сами откроют J..
Как же это я так сердцем-то к Нему прикипела? К чужому-то дяденьке.. Вот интересно, говорят, что у каждого есть своя половинка..Ну нашла я ее, только ей, той половинке и невдомек, что она – это кусочек меня, что больно, когда рвут по живому.. Выходит, что не моя это половина. Так приросла я по ошибке не к тому. Вопрос, кто операцию сделает, где такого хирурга найти, чтоб взял скальпель… стоп, стоп! не забыл бы про анестезию.. Потом так раззз, аккуратненький надрез ( или разрез, уж и не важно)… и все… отсек напрочь чужеродное тело. И шовчик такой красивый. Чтоб зарос и не вспомнила.
Выходит по всему, что искать мне дохтура опытного..
Вот солнышко выглянет и я на поиски пущусь… Эй, хирурги, выходи кто посмелей! Кто не боиться отсекать тела, к которым пришкварило то ли по слепости, то ли по недомыслию.

18-11
Вот приучил меня Мужчина моей мечты к тому, что каждое утро приходит SMS-ка от него "Доброе утро!"... Вот приучил ведь... паразит..А сегодня не прислал..Да Бог его знает почему.. Может оно у него недоброе, или забыл, или проспал... Но на фиг мне его было портить? Где мое Доброе утро? Мало того что погода гадкая, этот дождь или снег, или уже все вместе так поганят настроение, так вот еще и он...
И не звонит уже четвертый день...По-моему пора на него обидеться... Хотя это не помогает.
Почему мужчины такие собственники? Я с ним отказалась встретиться всего лишь один раз, он обижался неделю... правда отрицает это, но я-то его знаю приотлично..Скорпион.. Отыгрывался как мог на мне...
А когда я хочу встретиться? Когда я жду неделями..его из командировок? Это в порядке вещей... и капризничать не моги..
Все,,, обижаюсь, решила...Иду домой и выключаю мобильник...

17-50
Наконец-то заканчивается этот долгий придолгий рабочий день...УРААА!!
А завтра выходные.. Пойду в бассейн..Плюхнусь и буду плавать туда сюда... Там за народом классно наблюдать.. Плавают две тетеньки лет эдак под 60, в чепчиках, так степенно чинно, обсуждают своих невесток или еще кого-нибудь..
А каких мальчиков можно в бассейне увидеть...Одним словом, спортсМЭНЫ... Оля-ля... Все, точно пойду в воскресенье..
Что-то дождь за окном меня не радует... Серый и скучный... Только не надо на меня грусть накапывать..
Скучаю по Нему, по своему Мужчине из грез и мечт... А он сейчас пашет, сердешный, и не подозревает, что я о нем тут думку думаю... С ним классно, без него плохо... Вот как так сделать, чтоб быть вместе? Да никак... Поздно.. А ведь было время, когда я могла все изменить..
Я испугалась произнести самые главные слова "я тебя люблю", а он испугался что-то в жизни поменять.. Вот так, он всего лишь один раз спросил " как ты ко мне относишься?" , а я испужалась... А для него это было, видимо, очень важно в тот момент услышать. Что-то он там внутрях себя решал..., а я вот так... Хотя, что теперь об этом...
Но.. надежда умирает последней...
....
Как под дождь идти неохота... Ктоб до дома довез... Вот мужики, все на тачках, но ведь никто не предложит... Ух!!!
Надо свою покупать... Летом пойду на курсы.., а потом кровь из носу, куплю.. И буду, как белый человек... и дождт-то мне не страшен..

16-25
Ну и день... Работы навалилось, я просто схожу с ума от цыфр... Сейчас заору на весь офис... пусть испугаются... АААА
Да еще дождь пошел... Офигеть..Утро было классное, а день... чего-то подкачал.
Весной надо тменить работу. Сейчас бы о любви помечтать... о прекрасном...

10-50
А утро-то какое, просто кайф... Наконец-то дождалась тепла и солнышка... Послушала пение птичек и сама на работу попархала... А работать-то не хочется... Гулять бы по улицам.. А тут сиди за отчетами..
Вчера вечером встречалась с бывшим супругом..Вопрос, зачем я это делаю? Ведусь на его нытье..Как он скучает, как ему плохо. Мне без него нормально. Нигде не ёкает и сердце не замирает...
Но поперлась с ним на прогулку. Час жизни выпал напрочь. Иногда задаю себе вопрос...почему я делаю то, что делать не хочу. Что меня заставляет идти наперекор самой себе? Я прожила с мужем больше шести лет. И вроде жили хорошо, а сейчас думаю, " да это совсем чужой человек". Как я его терпела-то ? Дура...
Сейчас переписываюсь с одним парнем по одиге. Вот человек зацепил чем-то.. Вторую неделю с ним нагоориться не могу...Родная душа встретилась...Но женат... Это уж как всегда...Да ладно, я ж не спать с ним собираюсь. Общаемся..Хотя, если честно, если б предложил встретиться, не отказалась бы...Точно НЕ ОТКАЗАЛАСЬ...Весна же. Тянет на подвиги..
Вот у нас в офисе мужики глазками там и сверкают....Весна - она для всех!!!

Я начинаю писать свой дневник...
Я сейчас на работе... Небольшой перерыв и я могу начать.. С чего? Мне 35 лет. С чем я пожаловала к этому дню? С ощущением, что у меня все еще впереди.. Правда, бывают моменты, когда такая дипрессуха разбирает.. Все, думаю, конец, не хочу больше, все плохо, жизнь ужасна, не удалась...и т.д. Тут главное на себя вовремя цыкнуть.. И скорее что-то делать, например врубить музыку и исполнить безумный танец.. Становится легче.
Я с прошлой недели начала по утрам себя именно так и настраивать на хорошее настроение. Будильник... В кроватке потянулась, выпрыгиваю, включаю музыку и минут пятнадцать длится безумный танец девушки из племени Тумба-Юмба. Слава Богу, никто не видит, точно бы скорую вызвали. Но я себя вижу в огромном зеркале и сама себе жутко нравлюсь..Не потому что я так здорово танцую, а потому что это на самом деле смешно. Я улыбаюсь и ... просыпаюсь. Потом в душ. Стала обливаться ледяной водой. Ору, как ненормальная потому, что ощущение..то еще. Зато потом такой кайф испытываю.. Вот такое у меня теперь утро...Главное не тормознуть, не облениться. Со мной такое уже бывало. Запросто могу так вот взять и утром не включить магнитофон...не полезть под холодную воду... Чур меня, чур... Полезу...Вот так..
Но такая зарядка с утра вовсе не означает, что кто-нибудь это классное с таким трудом выстраданное настроение не испортит. Вчера шеф на меня орал пол дня. Ладно б по делу, а то так, настроение у него плохое было. Он-то утром не скачет перед зеркалом. Так что домой с работы вчера ползла просто раздавленная напрочь..
А потом вечером позвонил Он. Мужчина моей мечты. Вовсе не тот из сериала "Секс в большом городе". Даже и не похож, но так уж получилось, что еще задолго до Керри придумала такое ему имя..Наверное потому, что прекрасно знаю, что он для меня недосягаем. Не телесно, конечно, просто у нас нет никакого будущего. Но вот люблю я его. Это как болезнь хроническая с периодами обострения. Пытаюсь лечиться, но с переменным успехом. Расставалась с ним на целый год. Вот какая у меня сила воли :). И весь этот год каждый день я ждал его звонка. И дождалась... Вяло-текущий роман с раз в неделю встречами, периодами тоски и грусти по нему любимому, злости на себе слабохарактерную и полетами души от счастья, что могу хоть иногда быть с ним рядом...
Вот Он-то и вылечил вчера меня.. Своим голосом и бурной ночью любви...
....
17-46 Скоро побегу домой... Там меня ждет дочка.. Да кто знает,что меня еще ждет за дверью офиса...Ничего не загадываю...

Это мой дневник...Он не первый в моей жизни..Когда-то я писала в тетрадке шариковой ручкой... Это было давно, еще в школе...Я влюбилась.Это была первая любовь, она же безответная и все свои чувства и переживания я изливала на бумаге. Она все стерпит.
Второй раз я стала писать, когда в моей жизни произошла трагедия. Меня предал близкий мне человек и дневник помог мне разобраться в происшедшеми заодно мне просто полегчало.
Это третий... Почему? я поняла, что долгое время я сама закрывала для себя мир... Теперь я хочу открыть его заново, узнавая себя, открываясь для других..