Всю жизнь, все от меня чего-то ждали, ждали хорошего аппетита, примерного поведения, отличных отметок, ждали внимания, сочувствия, жалости.
Если когда-нибудь мне удастся поймать золотую рыбку, одним из желаний непременно будет вспомнить
чего от себя, ждала я сама.

И дело вовсе не в тебе, не во мне, не в нас
и случай решил, недав подумать, что творим
и жизнь жестока, забрала последний шанс
и поезд ушел, не стал ждать, когда мы все решим.

Я таблетку забыла глотнуть от всей этой боли
я бежала от тебя без оглядки
я разбивала колени, об огромные камни соли
я играла, забыв правила, сама с собой в прятки.

Ты находил меня быстро, по щелчку пальцев
ты, как стих, наизусть меня знал
ты никогда не понимал моих быстрых танцев
ты всегда после них нежно меня целовал.

Мы замечательно смотрелись вместе
мы детей придумывали как назвать
и какое платье купим твоей любимой невесте
и какие цветы нужно будет заказать.

Но теперь все поцарапано и разбито
и я встречу тебя где-то через десят лет
посмотрю в глаза и прошепчу, что уже все забыто
у меня успел выроботаться иммунитет.

Времени нет.
Времени нет на глупости
на долгие отношения
на случайные встречи
на разговоры до утра
на маникюр
на пиццу
на любимые книги
Времени нет
спать
поговорить по душам
признаться
влюбиться
сходить в кино
записаться на курсы
вести себя ненормально
поплакать
Времени нет.
Я так боюсь что-то не успеть, когда и так ничерта не успеваю.

ничто так не успокаивает - как шум воды
ничто так не успокаивает - как знать, что тебе никуда не нужно бежать и море в твоем распоряжении

Через три дня меня ждет Одесса.
С группой, отдых. Выходные.
Нет слов передать, как я жду того момента, когда поезд тронится и мы будем сидеть в одном купе, еле помещаясь, но такие счастливые.
Отношение с группой, лучшее, что есть у меня.
Любовь. Дружба. Поддержка.
Три дня. Так хочется подкрутить часы вперед. Скорее!
Гулять по улицам Одессы, смеяться.
Эти люди дали мне столько за прошлый год. С ними столько связано, что слезы капают от благодарности. Эти люди всегда рядом. Во чтобы-то ни стало.

50-ая, родная моя.

Укуталась в свое прошлое. Так и живу.

Прошла только неделя.
Неделя на то, чтобы ужасно, безгранично устать. Неделя на то, чтобы вспомнить как писать лекции, едва успевая за преподавателем.
Семинары, модули, самостоятельные - вот они, тут, рядом со мной, а лето позади. Лето, что давало невозможную свободу. Лето, что давало выспаться. Кажется, лета не было. Вообще.
Прошла только неделя, да.
Неделя на то, чтобы вспомнить фамилии одногруппников, наразговариваться с любимыми людьми.
И по-правде, ради них, я готова это все терпеть.
Но...


Трудно.

Вечерами, хочется лечь, укутаться с головой в плед и уснуть. На три дня, без лишних мыслей в голове, без забот, без учебы. Спать и видеть красочные сны о счастье. А потом проснуться и вот мне - 31 мая.

Я вдыхаю этот запах холода, а выдыхаю - ничего. Мои внутренности закаляются, дрожат, но держатся пока.
И я знаю, что должна смотреть дальше, перед собой, не дасть себе сломаться и упасть.
Путь ещё долгий, а дорога не без препятствий.
Но как же хочется быть слабой, и кричать о помощи. Но я должна быть сильной. Теперь уж точно.
Время идет только вперед. Всего лишь через каких-то девять месяцев, снова лето.
И я ползу к нему.

Мне хочется, чтобы кто-то просто ласково называл меня своей.
Мне хочется, чтобы с замиранием сердца ждали именно моего звонка.
Мне хочется, чтобы я была для кого-то всем.
Мне хочется, без угрызений совести делиться с кем-то наушником.
Мне хочется, чтобы в мороз, кто-то грел мои руки своим дыханием.
Мне хочется, кого-то полюбить так, как и он меня.
Мне хочется, чтобы кто-то принимал все мои недостатки за что-то родное, и не считал это недостатками.
Мне хочется быть кому-то очень нужной.
Мне хочется, чтобы кто-то любил мои родимки на спине.
Мне хочется смеяться, от поцелуев в шею.
И мне так не хочется разочаровавыться опять.
Мне не хочется, снова чувствовать боль.
Мне не хочется истерек.
Мне не хочется слез.
Мне не хочется битой посуды и помятых бумаг.
Мне не хочется выяснений отношений и криков.
Мне не хочется ревности и обьяснений.

Я очень капризна. Я это знаю.
По-этому я одна.

Мы сидим и понимаем, что любовь наша умирает на глазах
ты встаешь, одеваешь тапки и идешь разогревать вчерашний плов
мы давно разобрались кто был прав, а кто путался в своих правах
хотя, если быть честным, мы оба наломали не мало дров.

Мы познакомились, совсем случайно и не взначай
ты сказала "привет",
а я не смог не улыбнуться в догонку твоим прекрасным ногам
ты спокойно пригласила меня на чай
а я уже знал, что никому так просто тебя не отдам.

А сейчас ты на кухне в моей полосатой рубашке
пытаешься не заплакать, я знаю, скрываешь всю боль
теперь наши отношения похожи на розорваную в клочья бумажку
и ты все сыпишь на мою пропитаную зеленкой рану йодированую соль.

Мы больше не треплим друг другу нервы
мы не разговариваем по мелочам
я просто жду, когда ты сорвешься первой
и почему-то так хочется припасть к твоим ногам.


Сидим и едим этот злосчастный плов или делаем вид
ты прячешь глаза в тарелку, вяло вилкой коверяешь
И я понимаю, что больше всего хочу все забыть
и снова знать, что ты мне полностью доверяешь.

Как же я был глуп и хочу обнять тебя
всю боль, что тебе причинил забрать себе
ты же понимаешь, наша любовь абсолютно все пережила
и переживет, все что возможно на этой земле.

Сколько бы я всем не говорила, что мне плевать на него, что я забила, что не думаю, все наглая ложь. Мне стыдно, что вру самым близким, но ничего не могу поделать.
Мне кажется, я всегда буду его помнить. Не смогу забыть. Мне нравится помнить, как он смотрел на меня. Как он звонил мне ночью, а потом пел про мои глаза. И я засыпала, под его голос, а на утро он рассказывал мне, как сладко я соплю. Я так боялась, что он не позвонит, так ждала. И он звонил, всегда. Хоть в два ночи в три, но звонил.
Его ресницы, наверное, самые длинные ресницы моей жизни. Его уголки губ так мне улыбались, что не растаять почти невозможно.
Но потом, конец.
Столько истерек ночью, о которых никто не знает. Мы растались без лишних слов. Мы просто пропали друг для друга. Мне так его не хватало, что иногда, я и маму назвала его именем.
А сейчас? Прошел год. Мы виделись только один раз, и то случайно, ехали в одном лифте. Он смотрел на меня, опять так же, а я краснела как дура.
Я не люблю его. Я просто продолжаю помнить все мелочи. И не могу их отпустить. И наверное, если бы он предложил бы встретиться, я не согласилась, конечно потом грызя себя из нутри, но ради своего же блага. Я же пропаду, если скажу да.
Один раз я пропала, ели потом нашев себя. Воторой раз, не переживу.

мой третий дневник
надеюсь, последний