сегодня в моем сне мой мужчина изменил мне с Анжелиной. Не знаю, мне за него порадоваться или стоит приревновать?!

как здорово я умею выпадать из полезрения вне времени и пространств.
естественно, все очень изменилось в моей жизни, неизменно лишь то, что я счастлива, а это - самое главное.

но очень хорошо,что есть ты. не хочу никому ничего о тебе говорить, потому что боюсь потерять. будь со мной)

как-то хуево начинается год.

я вот задумалась... у каждого человека на этой земле постоянно что-то происходит. я имею в виду разные важные события, значимые встречи. Я точно буду послана в ад после смерти, если не напишу мемуары или книгу, так как в моей жизни все события необъяснимо пиздаты, значимы и важны. Живешь так, загораешься идеей,чтобы сделать близкому приятно и благодаря этому ты встречаешь и влюбляешься в самого неожиданного человека на Земле. А этот человек так прекрасен, так чист. И нет никакой фальши. Я всегда пишу о таких подобных встречах, но черт,сейчас я точно знаю,что я ни капельки не преувеличиваю, потому что каждая клетка моего организма орет о том,что я встретила своего близнеца. тфу тфу тфу только бы не сглазить, господи, как это нереально. как приятно и хочется жить!!!!!
Спасибо тебе за то,что мне снова 14!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

это , наверное, даже приятно осознавать личные ошибки и глупости, видя их в других людях.
сам себе никогда честно морали не прочтешь, обязательно где-то себя жалко станет или начнешь с совестью договариваться , мол : "ну, я ведь хороший, это он дурак ничего не понимает в свободе выбора. каждый должен делать то,что ему нравиться!"
но когда у тебя перед носом потрясающий пример 20-ти летнего несамостоятельного, инфантильного, необразованного, избалованного друга не знающего,чего он хочет от жизни кроме как нихера не делать и сосать деньги из влиятельного папаши, ты волей неволей начинаешь задумываться и о себе : "вот дура! иди учись и собери все свои сопли и менструации!"
такая вот переоценка ценностей что-ли

нет , ну может это только меня окружают инфантильные ровесники мужского пола , но блять, что же за поколение мудозвонов то такое? я бы их всех на кастрацию шагом марш отправила,чтобы больше не плодились.
ну слава Богу есть еще и порядочные мужчины, которых есть за что уважать, любить и ценить, так что человечество будет жить.

мои однокурсники полные мудаки. парни хуже баб.
у меня такое ощущение,что после школы я попала в школу для умственно отсталых.
что я тут забыла, спрашивается?!
может это все из-за cultural differences and different background, но тогда я их никогда не смогу понять.
у них отсутствует понятие нормального,здорового общения и дружбы. формируются самые настоящие офисные плангтоны, способные работать только небольшими группками, постоянно при этом диктуя друг другу свои вшивые замечания.
на проект им давалось 4 дня,вернее СУТОК и все эти дни наша соц. сеть кишела сопливым нытьем моих однокурсников какой же трудный проект, какой это для них стресс, многочисленные фотографии их псевдо-уставших физиономий и переполненных окурками пепельниц.
так как я уже выше упоминала, мои однокурсники мудаки, мне предоставилась возможность выполнить этот проект в одиночку. я справилась за 6 часов и спокойно пошла спать. результат покажет кто умнее. я в себе уверена. ну, кажется выговорилась...

мне страшно представлять, как быстро пролетят 10 дней.
мне страшно представлять, как мое тело будет ныть, страдать и плесневеть без тебя.
мне страшно представлять, как мне придется уезжать.
мне страшно представлять, как мы будем прощаться.
мне страшно представлять, как я буду жить следующие месяцы вдали от тебя.
но все должно быть именно так: больно и сладко. так сильно. ты и я. испытание.
"и если тебе хватит ума, мы будем вместе"
да!
а мысленно я уже сама отстрелила промежность всем потенциальным ухажерам. мне нужен только ты.
вот такая я. молодая и смешная. я так влюблена. вот бы навсегда... но, наверное, лучше не употреблять это слово.
а вы как думаете?

надо больше писать.
но все кажется мне таким незначительным... напишу страницу, перечитываю и удаляю.

что же я за человек то такой?! что это за невероятная сила,которая заставляет мой мозг изменять траекторию моих мыслей и последующих им поступков настолько быстро,что я сама не успеваю их осознавать, переживать до конца и, естественно, давать всему этому здравый отчет.
пора бы уже понять,что я полноправный и полноценный строитель своей жизни. пора бы уже думать поменьше. пора бы уже научиться наслаждаться моментом, перестать думать "а что подумают другие", перестать быть стеснительной, грубой. учиться любить и быть ласковой. высказывать свои чувства здесь и сейчас, в момент их ощущения. а вдруг это последняя возможность? вот я так сильно люблю, до дрожи в коленях и еще в некоторых интимных местечках своего тела, а он этого не слышит. это же ненормально. это же должно быть сказанным. да что там сказанным... кричать мне надо об этом. когда я уже поумнею. я ничему не учусь. зато я прекрасно умею повернуть все так,чтобы для меня все закончилось хорошо , не прилагая никаких особых усилий, все работает на меня. я думаю это талант.
я люблю себя с каждым днем все больше и больше, а все благодаря тебе, благодаря тому,что я люблю тебя. так невероятно. я очень счастлива. воспитай меня и пришей к себе самыми прочными нитками, хочу быть твоей всецело и всегда. вот такая любовь.

а меня вообще кто-нибудь читает? а понимает ли?

и у них спрашивают, а как вы познакомились?
они смотрят друг на друга, улыбаются, глаза щурятся,
он сжимает ее запястье, и они смеются,
в небе, с облаков свешивались, пытались расслабиться,
и светлым тональным пытались закрасить черную кожу,

«они чем-то похожи - усмешкой, походкой, жестом»,
он старше ее, не так, чтобы очень, но очень нежен,
его тело пахнет родинками и светом,
а она в него слишком уж свято верит, как в осень,
и, даже, если видит, что он ей безбожно лжет.

она все слижет, и правду и ложь и околесицу,
все, что он несет, и даже поможет ему во всем,
только бы видеть “большую медведицу”,
только бы видеть этот узор на его загоревшей спине,
и чувствовать, как он медленно двигается в ней.

загорятся сотни огней, и вот что дальше произойдет,
они посмотрят друг на друга, прищурятся,
он сожмет ее запястье, они улыбнутся,
он скажет что-то про то, что они еще встретятся,
только от слов можно повеситься, но она ничего - справится.

Ты- мой океан бесконечный.
Я у тебя постоянный причал.
Все отдам за твое вечное: "Любимая, я скучал".

я переехала в новую квартиру. она очень просторная и я наконец-то себя чувствую свободной и могу отдыхать. живу с 4 парнями, отличными заботливыми,чувствую себя тут королевой. вот как-то так. скучаю на самом деле очень сильно. во мне живет любовь, я ей болею. я болею тобой. днем и ночью. и больше ничего в моей голове. ты.я.мы.

я точно знаю,что все страдания в мире стоят того,чтобы встретить потом тебя и быть вместе, навсегда,вот так сильно и взаимно, так крепко и страстно, до конца, до самого дна, до самых недр наших душ, до самых тонких щипчиков наших нервных окончаний. Только Ты и Я. вот так по-детски, вот так наивно, но так по-настоящему. Я думала так не бывает, я думала лучше уже никогда не будет. Но это лучше, это самое лучшее. И пусть так будет долго, пока ты можешь любить меня, пока я люблю тебя. Есть только сегодня, все остальное неважно. Я так влюблена, я брежу. Но я безумно счастлива.

Одержимость и желание - два чувства или состояния, которые не покидают меня уже вторую неделю.
И я счастлива, черт возьми, счастлива и сама не могу поверить в то, что так случается, так бывает , это правда!!!
Не могу сложить ни одной здравой, зрелой , красивой мысли ни в своей голове , ни тут !
Все слова наваливаются одно на другое и получается четри-что!

Ну, а вообще,что это я... Блог то новый, никто меня не знает.. Расскажу о себе, авось и читатели появятся..))
Зовут меня Юля, мне 19 лет, я русская девушка родом из Вильнюса (Литва). На данный момент учусь и проживаю в Дании в городе Орхус. Изучаю Маркетинг менеджмент и бизнес на английском языке,параллельно учу датский. Я еще не понимаю нравится мне тут или нет, но надеюсь скоро культурный шок устаканится и все станет более-менее четким. Я до смерти влюблена и по-этому очень хочу поскорее вернуться домой. Так приятно,когда ты знаешь,что тебя ждут!
Сейчас я проживаю в общежитии в одной комнате с девчонкой из Эстонии, но 15 сентября я, наконец-то переезжаю в 3-х комнатную квартиру с еще двумя студентами. Жду не дождусь, потому что меня воротит от присутствия этой ужасной персоны в моем пространстве. Вообще я человек не конфликтный и терплю все, но наверное, раз я пишу о ней тут, я немножко ханжа... Я играю на гитаре и немного пою, занимаюсь плаванием с 7 лет и 5 лет назад начала заниматься фри дайвингом. Как все это банально...))

Сегодня мне так хочется,чтобы шел дождь. Просто лежать в постели, а окно чтобы было открытым - так лучше слышны ударяющиеся об асфальт и подоконник капли. Негромко включить музыку.. Лучше всего БГ. И тогда я смогу погрузиться в мысли о тебе глубоко-глубоко. Мне нравится думать о тебе и быть одной. Никто не мешает мне, я одна, а в мыслях Ты. Я так сильно тебя люблю. Я так счастлива.

Фотографии курица_лапой :

Я просто хочу быть тут.
Я просто хочу писать.
Я просто хочу чего-то нового.