Каждый раз наступаю на одни и теже грабли. Это, наверное, судьба такая - с граблями обниматься. До мозга костей, до тошноты доверяю людям, до последнего, хотя, где это последнее? Почему наступает так поздно? Нет, чтобы при виде того, как меняется отношение человека к тебе, сразу же уйти, нет, ждешь, веришь, думаешь, что просто проблемы у него, настроение плохое. Сидишь, ломаешь голову, а на самом деле просто человек забил, ты для него никто, он поставил жирный, такой, крест, а ты-дура, почему не можешь? Почему ждешь до последнего? Сама наивность. И чувствуешь же, но не можешь поверить. Все эти лживые фразы, заверения. Ничему жизнь не учит. Как была дурой, так до конца жизни ей и останусь, походу.
А вы все правильные, отрешенные от чужих пробелем. Ну, конечно, "я ничего не знаю, моя хата с краю". Проще всего же так. А помощь? Вы просто делаете вид. Вам плевать на чужие проблемы, просто для галочки, мол - я помог/ла, он/а мне тоже помогут потом. А мы в это верим, в эту псевдопомощь. Ведь такие искренние глаза, такие чувственные фразу. Хуйня все это. Простите за грубость.
Зачему? Зачем так убивать? Чтобы посмеяться над падением? Жестокие. Вы не замечаете как превращаетесь из людей в животных.

Хотя, вы когда-нибудь ими были, людьми?

Все прячитесь за масками эгоизма и цинизма, а на самом деле - просто обиженные жизнью люди, которые привыкли отсиживаться в тихом, уютном уголочке. Вас страшат неудачи, недопонимание.
Это глупо. Не попробовав - не узнаешь.

Роберт Рождественский, 1988.

* * *

Слова бывают грустными,
слова бывают горькими.
Летят они по проводам
низинами,
пригорками.
В конвертах запечатанных
над шпалами стучат они,
над шпалами,
над кочками:
"Все кончено.
Все
кончено..."

Ревность? А в сущности для меня это просто пустой звук. То ли я всем так безумно доверяю, то ли просто нет чувства собственности.
Многие говорят, что я просто глупая и ничего не понимаю, другие, что не любила по-настоящему (хотя, причем тут любовь?), еще кто-то - что законченная эгоистка, но ...
Просто знаете, не приносит никаких совершенно эмоций то, что человек общается с кем-то еще кроме меня. Я не сторонник запретов, ограничений в отношениях (естественно в разумных пределах). У каждого должна быть свобода выбора, а не только любимый(ая), на которых свет клином сошелся. Нет, зачем это нужно? Подумайте сами. Вы загоняете себя самих в рамки. Никому не нужные, между прочим.
Мне нравятся особенно те люди, которые ревнуют просто так. Не своего возлюбленного(ую), а просто человека с которым хорошо общается (причем не факт, что не якобы). Знаете, я вам искренне сочувствую, ревнивые люди. Со стороны это выглядит безумно смешно.

Да, вы молодцы. Я правда рада, что наконец-то все поняла. Хоть и таким путем, жестоким достаточно. Вы привели меня в чувство, хотя пытались, наверное, наоборот убить.
Теперь это точка, жирная такая точка, в наших взаимоотношениях.
Сегодня ты просто калечила, а она так гнусно, (знаешь?) со спины, добивала. Спасибо вам за это, "самые родные и близкие".
Я могу простить многое, но подлость? Никогда. Я ожидала это от сестры, да. Я знала, что раз человек предал один раз, то предаст и второй. Но Насть, ты? Как ты вообще до этого опустилась? Тебе самой не противно?
Причину Дашиных поступков я еще могу понять. Ревность к тренеру (интересно, она считает меня дурой, которая ничего не замечает?), обиды за то, что я выступаю лучше, только одного не понимаю, почему эти обиды переносятся на меня? Она сама виновата. Я не могу решать за нее, либо вставить ей свои мозги.
А ты? Это просто обида? Решение отомстить? Я тогда даже слов подобрать не смогу под твое определение.
Мне искренне жаль тебя. Когда же ты начнешь все понимать? Надеюсь, что не слишком поздно.
И, да, вы искренне надеетесь, что я не выживу одна? Смешно. Не сдалась тогда, сейчас уже точно отступать некуда. А вы живете так, раз вам легче.

Не хотела об этом писать сразу. Все-таки сильные эмоции порой просто перебивают желание думать, оставляя только обиду.
Уже года полтора все копится-копится внутри. Первый раз был тогда, помнишь? На лавочке около моего дома. Я тогда еще сидела и понимала, что все то, что я говорю не воспринимается, считается детскими капризами (так что ли написать?), но терять людей больно, а у меня тогда еще и в спорте проблемы были, да и у тебя не все гладко, решила забыть, сделать вид, что все хорошо, думала пусть лучше меня считают пустозвонкой чем я буду в один миг рушить то, что так долго пыталась сохранить. Но, увы.
Ничего не бывает просто так.
Ты говоришь следить за собой? Я слежу, да, порой бывают глупые шутки, на которые ты обижаешься, но это далеко не значит, что ты права и что ты имеешь право обижаться, хотя, скорее не право, а по моральным принципам, хоть каким-то, не должна. Ты же сама говоришь, что я еще ребенок, так зачем обижаться на неразумное дитя? Только знаешь, я не хочу никого обижать и, тем более, унижать, но твои поступки больше похожи на ребяческие. Или как еще модно растолковать то, что происходит в этом году? Ты знаешь из-за чего все твои неудачи в спорте? Ты никогда не думала, что всего сразу быть не может и всегда нужно выбирать что-то одно. В этом году ты выбрала любовь, вот и ответ. Да, может это сейчас и звучит обидно, но это так. И со временем ты поймешь.
И знаешь, я не обижаюсь ни на кого, мне просто не приятно, потому что я до последнего не верила, что так можешь поступить ты, кто-нибудь другой - да, мне бы было все-равно. Но от тебя я такого не ожидала никогда, да, наверное, я слишком идиализировала, но ты была такой, а что с тобой стало после Феди... Это трудно описать словами. Я никогда не говорила, что вам нужно расстаться, да и не скажу никогда, это твой выбор, просто настолько все поменялось, стремительно и координально, я даже не успевала понять что именно, чувствовать - чувствовала, но не более.
Мне плохо - да, одиноко - безумно, внутри лишь пустота бездонных дыр (как в песне, помнишь?), но первого шага я делать не буду, каждый раз переступать через себя я тоже не могу. Но и ставить крест, захлопывать дверь, я не собираюсь, нельзя простить предательство, а то что ты поменялась и перестала меня понимать, ты же не виновата в этом, это же не значит, что ты не хочешь. Правда?

А если так подумать, то мы практически все время из себя кого-то строим, только с небольшим количеством людей мы можем быть по-настоящему честными.
Почему мы стали скрывать свои чувства, эмоции?
Боимся что нас засмеют?
Почему в наше время искренний человек никому не интересен? Всем наоборот нравятся парни и девушки, строящие из себя законченных эгоистов и циников и никто из них никогда никому не признается, что плачут при каждом просмотре "Король лев" либо "Бемби", что сердце бешено колотится когда смотришь на кого-то, но подойти... нет, это ниже моего достоинства. Стало так модно ненавидеть своих родителей и грубить им при каждом удобном случае, писать в социальных сетях про то, как вы уедете от них после 18, а то что это самые дорогие люди на свете до вас никак не доходит, а жаль.
Мы так тщательно скрываем от остальных наш внутренний мир и подстраивпемся под чужие, никому не понятные каноны, что сами не можем понять что нам действительно нравится, именно нам, а не осуждающему все и вся обществу.
Мы потеряли себя в нелепой борьбе за навеяную кем-то популяреость.
"Мы куски бессоного, злого мяса."
А никто никогда не задумывался, ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО НУЖНО?!

Сидишь дома, окруженная горой таблеток и литрами чая. Делать нечего, приходится вспоминать.
Сколько дряни лезло в мою голову за эти несколько дней... трудно представить. Лучше бы сбор не заканчивался. Продолжали бы вести себя как маленькие дети: катались бы с горок на ледианках, дрались бы подушками, рассказывали смешные истории из детства, а тут... А тут все сложно, гребанный город, гребанные дела, гребанные проблемы.
Так весело было смотреть: на девченок в неодеквате, после всего выпитого, на парней, утверждающих, ну что они 'прям в стеклышко', на глупую ревность, на дуратские обиды, слушать: такой громкий смех, такие смешные 'взрослые' высказывания. Лежать на чужой кровате и возмущаться громче всех, что тебя с нее сгоняет законный хозяин, а в итоге просто засыпать под дружный смех и обещания оставить здесь ночевать кого-то или столкнуть с кровати, а просыпаясь, пытаться найти и разбудить кого-либо.
Господи, это всерьез было круто.
А сейчас просто сидишь и пытаешься выздровить и хотя бы выжить в этом бедламе

По-моему, большинство людей, составляющих мое окружение, считают меня пуленепробиваемой, т.е. мне можно сказать все что угодно и я останусь спокойной, со мной может произойти любое несчастие или просто что-то, выбивающее из колеи, и я буду ходить и мило улыбаться. Ну вот почему я такая, почему у меня даже в мыслях никогда не было подойти к человеку и рассказать ему о всех своих переживаниях или проблемах. Даже если слишком херово буду ходить и смеяться над тупыми шуточками, говорить, что все нормально и я счастлива, а дома срываться на родных. Ведь даже мои самые близкие люди не знаю насколько мне сейчас плохо. Не знают из-за чего это, не знают моих проблем, не знают моих мыслей, не знают насколько сильно сейчас хочется опустить руки и бросить все, не думая о последствиях. Но я же не брошу, просто не смогу. Не из-за того, что связывает, а из-за того, что не хочу показаться кому-то слабой, а прежде всего себе.
На самом деле, так бессмысленно сейчас сидеть и писать это, заранее зная, что ничего не изменится, что я не перестану держать все в себе, но почему-то захотелось сделать именно так.

Постоянные стрессы, эмоциональная неуравновешеность - мои спутники последние 2 месяца.
Никогда не думала, что так будет. Вроде всегда спокойной была, а сейчас срываюсь на всех, могу просто так сесть и заплакать и причины-то толком нет.
Почему для меня не главное отношения/семья/дети? Было бы проще, я думаю.
А сейчас я просто прихожу на тренировку, съедают себя за очередной неполучившийся прием и еду опустошенная домой, и сделать с этим ничего и не могу. Даже банальные установки в голове не помогают, хотя всегда спасали.
А на соревнованиях нет ничего. Ни чувст, ни эмоций. Как зомби хожу, даже судья не раздражают, крики в лицо тоже.
Просто я гниют изнутри. Да, это ахуеть как просто.

Как можно быть настолько глупыми?
Как-будто трудно понять, что трава вызывает привыкание, что она разъедает тебя изнутри похлеще любых сигарет. А у нее все вшутку, все несерьезно.
Слабое сердце - это хуйня, врачи идиоты и говорят неправду. А вот тот парень, который принес плюшку, ну он же герой, бог. Будет круто.
А ведь клялась, что не будет, что завязала, еще и наглости хватило сделать это при мне. Люди, такие люди.
И сейчас уже не имеет значения, пол плюхи это было или целая. Слова, которые просто так сказаны, брошены на ветер.
Один раз уже потеряла мое доверие, да, вернула, да сестра. Но второй раз я не смогу, возможно просто не захочу. Два раза это перебор даже для тебя.

Обида. Огромная, жгучая. Словно разрывает меня изнутри. Я никому не прощала предательства и вот таких - подстав. Никогда. Не одному человеку, кроме этого. И знаете, если бы это произошло один раз, два. Ладно. Но когда вот такая белиберда твориться изо дня в день. Стоит, наверное, послать и вычеркнуть его из жизни, но я не могу. Столько воспоминаний, столько вместе пережитого, столько сделанного. Черт, почему я эгоистка во всех вопросов, кроме вопроса отношений с людьми? Любой другой бы давно плюнул или отомстил и забыл. А я так не могу. У меня что-то в груди екает, когда представляю дальнейшую жизнь без этого человека, без постоянных сор, криков, посылов, выслушиваний его проблем, да, может быть кто-то и не верит, но я серьезно всегда пыталась помочь. Хоть эти проблемы для меня совершенно дикие и не существенные, но я пыталась. И все время этот глупый вопрос: а почему нет отдачи? Наивная. Всех волнуют только свои проблемы и ты похоже не исключение. Жаль, теперь сижу и думаю, ошибалась ли я в этом человеке или просто все изменилось.
(Я надеюсь ты прочтешь это и поймешь).

Сидели сгодня, разговаривали о соревнованиях.
А ведь действительно самая сильная команда на данный момент наша. Три кандидата в сборную и в одной команде, как мы уживаемся вместе? Как же я благодарна Теме, который тогда поставил всех перед выбором: либо он, либо я. И знаете, я была в шоке, когда Милена ушла за мной, да, на счет Даши я никогда не сомневалась( это единственный человек-исключение на которого не распространяется фраза: "предал один раз, предаст и второй"). Так много времени прошло с того момента, когда я была одна, когда со мной не общался никто, только из-за нелепых сплетен и страха проиграть. Но зато сейчас я не боюсь остаться одна. Пережила когда-то - переживу и сейчас.
Да, я начинала про выбор, а занесло совсем не в ту степе, как обычно. После него наша команда стала еще сельнее, мы хоть чуть-чуть, но стали больше доверять друг-другу, мы поняли, наверное, что у нас одна цель и каждый приложит все усилия, чтобы добиться ее.
Сасибо тебе за тот выбор, Тема. Ты хотел сделать хуже, но получилось только лучше. Как и когда-то с игнором.

Последняя спокойная ночь перед соревнованиями. Такое ощущение, что завтра я уже не усну. У меня будет стресс, истерики, непонятно откуда взявшийся страх, (а может это всего лишь мое больное воображение разыгралось) хотя, кого я обманываю? Страх как раз понятно откуда взялся.
На самом деле странное чувство. Я никогда не боялась соревнований, противников. Пожалуй, я и сейчас не испытываю никакого страха по отношению к ним, только по отношению к самой себе, к своей беспомощности, точнее. Я боюсь выйти на дорожку и упасть в эту яму. Я не хочу становиться массовкой. Всегда же была одной из самых сильных. Вот этого я и боюсь. Оказаться никем. Просто очередной несбывшейся надеждой.

Легче всего угрожать, привязывать к себе человека насильно, заставлять уважать только силой, зная, что он не сможет противиться твоей воле.
Уважать человека только из-за того, что он сильнее или старше? Просто глянцевая обложка, хронящая внутри пустоту.
Уважать можно за поступки, дела, порой даже за слова, но никак не за силу, с которой на тебя давят.
Когда же вы это поймете?

Осознание того, что я в последний месяц травлю саму себя, пришло неожиданно и, если честно, с подачки.
Не знаю, что делать, но за день, да, наверное, даже за год я не смогу поменять свою психологию.
Для меня всегда так было, что если ты не можешь - ты слабак, если не получается - слабак.
А на то, чтобы все поменять - уйдут годы. А у меня в запасе нет столько времени, у меня всего-то 6 дней.

Стоишь так у открытого окна, куришь, ветер пронизывает до костей, до мелкой дрожи.
А мне все равно, ведь внутри все тот же холод, все та же пустота.
И уже не знаешь куда от нее деться, куда сбежать.
Я даже не успела заметить, а в руке уже окурок.
Пусть хотя бы что-то наполнится во мне до краев.
Хотя бы легкие. Хотя бы дымом.
Ведь уже не осталось сил это терпеть.
Да, то что я сейчас пишу для большинства чистый бред.
Но, почему-то этот бред для меня так важен.

Даже не знаю, что написать.
По-моему это мое привычное состояние, когда в голове много-много мыслей, но в сущности ты не думаешь ни о чем.
На самом деле, я думаю,что со своим ритмом жизни и событиями в ней, скоро стану психически нездоровым человеком.
В душе буря эмоций, которые, в принципе, непонятно откуда появились.
Ребят, мне серьезно пора в психушку или еще не все так плохо?

Не понимаю, что со мной происходит.
Вроде хожу, смеюсь, радуюсь как все.
Но все это так фальшиво и наигранно, что мне самой от себя блевать хочется.
Как будто 2 жизни за одну живу.
Причем, не только сейчас. Всегда.

Как хочется послать все к чертям и просто бросить. Мне уже даже жаль потраченных лет на этот спорт. Всю жизнь мне твердили, что я сильная, что все смогу. А я, похоже, сломалась.
Каждый день в течении 2х месяцев приходить на тренировки и осознавать, что ты говно, полное говно на дорожке, что у тебя не получается ни один прием, благодаря которому ты обычно всех выигрывала. Да, пожалуй, я сдалась, ну или почти сдалась. Так что никакая я не сильная. Слабая, даже слишком.

Обычное хмурое московское утро. Все куда-то торопятся, бегут, кричат. Чувствую себя одноклеточным. На все плевать. Такое ощущение, что все вокруг проносится неясными картинками, неотснятым кино.

Достаточно долго занималась самокопанием на тему музыки.
Совсем недавно пришла к такому выводу, что у меня все-таки есть любимая группа.
И даже очень странно, но мой выбор пал на группу Lumen. Хотя, не странно.
Мне до невозможности близки их тексты.
Не знаю как это объяснить, но когда слушаю их песни, понимаю, что это полностью мои мысли.
Все тексты, за редким исключение, как-будто подогнаны под меня.
И это радует.
Мое самокопание. хоть иногда, но доводит меня до некоторых выводов.

Сижу, пью чай.
В кои-то веки я решила заварить его, а не просто бросить пакетик в чашку и залить кипятком.
Сразу нахлынули воспоминания.
Счастливое детство и тому подобное.
Все чаще ловлю себя на мысли, что заставить радоваться меня могут любые мелочи.
Да, я все-таки еще не забыла такое чувство, как радость.

Я перестаю верить в людей, глядя на поступки, что совершают день за днем эти ублюдки.