-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Соль-сан

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) псевдо_мысли Города-призраки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.08.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 192

Соль-сан


"Ибо от избытка сердца говорят уста." Евангелие от Матфея [гл12. 34]

...

Вторник, 16 Сентября 2014 г. 21:09 + в цитатник
Вот я и дома! Длинный выдался денек, но почему-то настроение хорошее. Возникло желание писать - хоть что ни будь, хотя бы в дневник для начала. Просто учиться заново ходить - правильно выражать свои идеи, выстраивать структуру и логику мысли, думать о том что принес мне каждый прожитый день, что я хорошего привнесла или не привнесла в него.... короче как всегда много пафоса и "Укуси меня пчела! Я так настроен!!!" - на деле как всегда настоя хватит дня на три, но не в этом суть.

Я на самом деле сегодня думала о разных интересных вещах. Стоя в автобусе и продираясь сквозь утреннюю пробку, я все думала о синем круге... Ведь тогда, на новый год я если и придала этому значение, то гораздо меньше, чем требовалось. Я тогда хотела сделать всем приятно (в первую очередь для Сыра) и в то же время придумать что-то необычное. но.. это как особая магия, доступная только людям. Такими вещами нельзя разбрасываться, нельзя безответственно относиться к ним, это не способ выделиться и снискать одобрительные взгляды в свою сторону. Это должна быть особая сокровенная тайна, принятая со всей ответственностью и обязательством со стороны каждого, в особенности того от кого исходит инициатива. Это похоже на бред но: Синего круга Марине не досталось - она выбыла первой после образовавшегося разрыва. Вася наверняка выбросил свой. Я потеряла свой - и потерялась сама. У Сыра наверняка сохранился. Она страдала, но все равно, как герой держалась до последнего. С Аней я общалась только через девчонок. Вот такая убийственная неосторожность.
ВСЕ, ЧТО БЫЛО ВЛОЖЕНО ПУСТЬ ВЕРНЕТСЯ КО МНЕ.
Когда я так подумала - как будто что-то внутри стало постепенно зашиваться, восстанавливаться...

ps: В последнее время плотно подсела на My Chemical Romance. Просто совершенно не хочет идти из головы. Особенно после просмотра одного из их самых грандиозных концертов на огромном стадионе. Кажется это MTV устраивал. Просто невероятная энергетика. От всего концерта у меня остался образ маленького, беспомощного человека, которого на столько все достало, что он находит в себе титанические силы и просто со всего размаха, с криком, расшибает огромным молотком бетонную стену. Просто делает невозможное и матерится на всех кто рядом.

..

Вторник, 16 Сентября 2014 г. 04:54 + в цитатник
Чертовы предкрасные дни сведут меня с ума.
Недавно заходила в гости к родителям, заразилась от отца какой-то горло-носной щекотилкой и вот вчера как раз был температурный период. Вечером пришла домой уставшая с работы, все делаю медленно. Пока раздевалась Медвежатина успел перемыть остатки посуды, которые должны были по идее остаться мне (любишь дуть - люби мыть посуду за собой). И тут вдруг он решил задвинуть одну из таких своих речей, дескать "у-нас-дома-постоянный-срач-и-тебя-это-нихрена-не-заботит-у-меня-ощущение-что-только-я-прибираюсь-когда-это-закончится". Что-то в моей голове повернулось на сей раз не так как обычно и я действительно намеревалась к вечернему его приходу на следующий день оставить в квартире прекрасную, блестящую чистоту, как Лизавета в старухиной каморке. "Понимаете ли, понимаете ли, сударь, что значит сия чистота?"
Подумала прогуляться, проветриться немного. На улице дождь, ветер, маньяки натирают свои крючья до блеска перед выходом. Пошла естественно в парк. По правде сказать там в любую погоду чудесно, а этим вечером в добавок мне казалось что все пространство вокруг за меня, как будто, если вдруг что-то случиться, сами деревья кинуться мня защищать. Однако же к самой воде я не подошла и стояла целый час на беговой дорожке глазея сквозь дождь и слезы на то как ночной сумрак растворяется в городских огнях по ту сторону реки. Волшебно.
Вернулась домой набыченая и угрюмая, села учить билеты по работе.
Потом что-то как-то даже помирились, в мышах легли спать, а утром я проснулась одна и снова впала в свою пучину отчаяния по полной программе. Поинтересовалась Сырными новостями, как всегда - совсем заистерила, так что успокоилась только после обеда вот после этого:

Н
Как ты там? Не могу тебе дозвониться уже пол дня(( у тебя все в порядке? попробуй мне сама позвонить или если обиделась - скажи а то я себе места не нахожу!

Ку ку??

А
у меня все хорошо. Я болею с температурой дома. Истерю не просыхая, потому что ебанутая, засунула тебя в черный список, потому что с утра решила от тебя уехать, потом передумала, потом снова передумала... короче все нормально, не волнуйся за меня))

Н
Чудо ты мое родное))) вытащи меня из черного списка и тебе позвоню))

хм)) Он не плохой. Просто под определенным углом совсем ничего не видит - ну то есть совсем ничего. Он по этому все время старается, чтобы я была ответственной и обязательной, чтобы у меня все устроилось, чтобы я не летала в облаках... хм)) а ведь с самого начала он полюбил меня за мою неприземленность.

Я долго держалась, чтобы не начать раскисать, но в последнее время думаю о тебе каждый день. Вчера на чайке меня пробило и я превратилась в белоснежку, которая плакала, пока не уснула.

ТУПИК

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 09:07 + в цитатник
Она металась по лабиринту коридоров в панике, наугад выбирая повороты. Иногда один из них, нескончаемо длинный, как секущийся волос в конце своем разделялся надвое. А порой приходилось определяться каждые пять минут, делая выбор из четырех или пяти проходов. Чем дальше она бежала, чем меньше сил у нее оставалось, тем сильнее было ощущение, что ни один из поворотов, сделанных ей, правильным не был. Длинные газовые лампы поминутно мигали, издавая зудящий, пощелкивающий шум. Их холодный матовый свет придавал больнично-зеленым стенам еще более жуткий оттенок. Было холодно.
После очередного поворота воцарилась непроницаемая тьма, в нос ударило тошнотворным запахом, а на полу через несколько шагов почувствовалось то-то скользкое. К тому моменту девушка набрала уже приличную скорость и со всего размаха врезалась в шипованную стену, скользя по крови остальных несчастных.
Мораль: дети не бегайте по коридорам.
Воскресенье, 16 Июня 2013 г. 19:18 - 15 сентября 2014 г.

..

Пятница, 12 Сентября 2014 г. 15:40 + в цитатник
Вчера работала с покупательницей - молодой девушкой лет двадцати. Пошла к товароведу за коробками... У нее были такие же духи, терпкие и горьковатые. Слезы навернулись, так что пришлось сворачивать обратно. Плачущий консультант - с подачи директора, мертвый консультант.
Вечером поехала к родителям ночевать. В магните увидела Маринкину Маму. Не стала здороваться.

...

Пятница, 22 Августа 2014 г. 07:55 + в цитатник
За последнее время моя жизнь круто изменилась. Будущее стало настоящим, но не в чаяниях и надеждах, а в самосознании. Если раньше жизнь размеренно и тихо протекала под покровом родительской защиты и в страхе перед неизбежным надломом и вывертом, который последует за пределами этой защиты, то теперь можно сказать, что пришло это время... Вот только почему-то вместо того чтобы готовиться к нему изо всех сил, я, парализованная страхом и ленью, бездействовала. Под стоячий камень вода не течет, так ведь? А учеба заканчивалась, чужие города вот-вот готовы были разинуть свои огромные просторы кишащие занятыми и неприветливыми людьми. И дальше, глубже, запутанней... Чувствуя себя совершенно неготовой, в ужасе от неизбежности перемен - я просто сбросила все что было можно сбросить, переключила все что можно было переключить и обрезала все что можно было обрезать. В это время и произошел тот самый выверт на изнанку, которого я так боялась - беспричинные истерики, нежелание общаться с людьми, которые будут напоминать мне о "прошлом", потерянность, нескончаемая и накапливающаяся усталость в бездействии - все это последствия переломного момента. Я как будто бы провела для себя черту "до" и "после". <...>

...

Вторник, 12 Августа 2014 г. 05:20 + в цитатник
Привет мобильная лирушечка)) наконец-то упорядочила более-менее все свои пароли, думаю теперь действительно, всерьез заняться этим местом. Может быть теперь-то наконец смогу, как и раньше, рассуждать искренне, не только вслух...

Без заголовка

Четверг, 07 Августа 2014 г. 07:59 + в цитатник
Ух.. кажется я устроилась на работу)) Пускай мне придется бегать за покупателями, втыкая в каждый неосторожный мозг идею покупки обуви, а то и двух пар и т.д. - тем не менее буду получать свои одиннадцать + проценты + бонусы, а если с графиком работы все получится - то еще + работа в церковном хоре. Так вот! Вполне себе можно по сусекам поскрезти, да вылепить колобок. А если не буду дурой, поучу английский, смогу петь в группе - лучше и быть не может! займусь самообразованием, подготовлюсь к экзаменам, заочно получу вышку - карьерный рост - трубою хвост =) Главное не быть ленивой задницей - под лежачий камень вода не течет))

...

Понедельник, 28 Июля 2014 г. 13:10 + в цитатник
Прибрались дома. Так чистенько, приятно. Вот уже чуть меньше месяца стоял срач. С работы так и не звонят. Проревелась вчера, полегчало. Хватит себя жалеть - это бесполезно.

Без заголовка

Вторник, 08 Июля 2014 г. 12:09 + в цитатник
Надо бы починить гитару. Или новую купить. Раньше занималась каждый день, так радовалась этому. И надо же было ее уронить...
Много чего хочется. Ковер страдает без пылесоса, мы - без вентилятора, балкон - без ремонта, ноги - без машины.
Надо устраиваться на работу.
Вроде все хорошо, по сравнению с тем как было, но что-то тревожит.

Альтернатива

Среда, 16 Апреля 2014 г. 09:41 + в цитатник
В моей альтернативе есть логический блок,
Спасающий меня от ненужных ходов;
Некий переносной five o'clock,
Моя уверенность в том, что я не готов.
И когда я был начеку,
Сигнал был подан, и выстрел был дан.
И меня спасло только то,
Что я в тот момент был
Слегка пьян.

В моей альтернативе ни покрышки, ни дна;
Я правда стою, но непонятно на чем.
Все уже забыли, в чем наша вина,
А я до сих пор уверен, что мы ни при чем.
И нелепо делать вид, что я стою у руля,
Когда вокруг столько кармы - и инь, и янь;
И в самом деле, пусть все течет, как течет;
Ну а я слегка пьян.

Мой друг критик сказал мне на днях,
Что мой словарный запас иссяк.
Ну что же, я попытаюсь спеть
О том же самом в несколько более сложных словах:

Я очень люблю тех, кто рядом со мной,
Но моя синхронность равна нулю.
Я радуюсь жизни, как идиот,
Вы все идете на работу, а я просто стою.
И что мне с того, что я не вписан в план,
И даже с того, что я не растаман?
Вы заняты спорами между собой,
Ну а я слегка пьян.

# БГ — гитара, вокал
# Александр Титов — бас-гитара
# Михаил Васильев — перкуссия
# Сергей Курёхин — клавишные
Всеволод Гаккель — виолончель
Прослушать запись Скачать файл

сам

Среда, 16 Апреля 2014 г. 06:47 + в цитатник
самостоятельность.
само стоят ельность

самоходительность

самобежательность

"подняться с колен"

"подняться на ноги"

"подняться"

Вчера из окна такси было видно самолет, поднимающийся вертикально в верх. Сказать наверняка конечно было сложно, он летел слишком высоко оставляя за собой пронзительно белые полосы на чистом небе... Однако в памяти все равно останется только то, что видела я.

Без заголовка

Четверг, 03 Апреля 2014 г. 20:49 + в цитатник
"Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете"

Я раньше так часто читала подобные сообщения в твиттере, надувала щеки и возмущенно выдыхала "пиздец", что сегодня, машинально сделав тоже самое, поняла, что соскучилась даже по таким мелочам. Все потихоньку возвращается на круги своя. Медленно, как после сильного пожара весной ковром расстилается молодняк, моя крыша на цыпочках, с оглядкой и осторожностью, но все же возвращается на место. Колоссальный разрыв между "до" и "после" постепенно затянется, все окончательно устаканется, укрепится и кардинально изменится только с появлением ляльки...
Не знаю как буду мириться с фруже, пока еще себе даже не представляю, но... без этого совсем невозможно.

забавно

Среда, 12 Марта 2014 г. 10:06 + в цитатник
и странно, пожалуй. прошло чуть меньше года с тех пор как я живу бело-желтом доме номер двадцать шесть на второй поселковой. окна выходят на детскую и баскетбольную площадки, кстати, обе почему-то посыпаны песком... но пока зима - все в порядке, можно не думать каждый раз выглядывая в окно: "что за долбоебизм? зачем посыпать баскетбольную площадку песком? как так получилось?" Пока все скрывает снег, мой мозг в безопасности...
Дома срач, я на отхандосах с фингалами не смытой туши, попиваю сок и стучу по клавиатуре в кой-то веке... У коли первый рабочий день, так что и в самом деле можно сесть и немного пораскинуть мозгами, если там конечно осталось еще немного, после всех этих бессонных кутежей. По идее-то все самое страшное позади, так, легенький пост рок.

Гости затянулись. У меня ощущение, что год назад я ушла в гости и после так и не вернулась домой.
Надо быстрее заканчивать свою шарагу, поступать на заочку и находить нормальную ответственную работу.
Розовые витаминки в помощь.


Я действительно начала относиться ко всему проще. Может это Колино влияние, что очень даже может быть.. но что есть - то есть.

пора на учебу, справляться с проблемами.

Без заголовка

Среда, 12 Марта 2014 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения no8future [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.

я сейчас осознала, что я - безнадежно хорошая. то есть никакое "переходи на сторону тьмы" со мной не сработает.

рассказываю:

играю в скайрим, пещера бандитов, цель - перебить всех. перед пещерой валяется записка от главаря одному из бандитов: из нее мы узнаем, что некто Ульфр Слепой приходится дядей главарю, что над ним издеваются из-за слепоты и что племянник разбирается с каждым, кто обидит его родича - "Хватит соваться в его книгу и вбивать в стул гвозди".

захожу в пещеру, и старик поднимает голову над книгой и спрашивает - "Родульф (адресат записки), это ты?" честно, не помню, что отвечала, когда проходила в первый и второй разы, но сейчас взяла и брякнула "Да". Ульфр говорит, что меня (Родульфа) ждет главный наверху, и замолкает. на столе лежит "книга Ульфра", я ее беру, открываю... она пустая.

слепой старик, над которым издеваются молодые, читает пустую книгу.

убивать беззащитного старого человека, который даже не видит меня, ужасно - хотя смерть от моей стрелы мгновенная, без мучений. но еще хуже мне стало от мысли, что вот я сейчас пройду мимо, перебью бандитов, убью его племянника, который его любил и защищал, и этот слепой старик будет ходить по пустой пещере и звать своих, ощупывать трупы, куда он пойдет? кому он нужен?

я его убила.

настроение безнадежно испорчено: сказала об этом Дарлингу: "я даже не задумывался над этим". и минуту спустя - "вот ты сказала, я вспомнил момент и теперь грустно стало". полезла в вики по скайриму - может, можно было как-то не убивать его и не оставлять одного в пещере - нет, без вариантов; да и никто эту ситуацию не обсуждал, никто об этом не думал.

я утрирую, конечно: бо как это всего лишь несовершенная игра, никуда слепой старик со своего стула бы не ушел. так и сидел бы.

но в этом особая прелесть ролевых игр: ты имеешь стартовые данные - а твоя фантазия развивает их в полноценную историю. и если стартовые данные не позволяют завершить ее так, как хочешь, становится грустно и тоскливо - как в реальности, когда обстоятельства вынуждают тебя делать неприятный выбор.


порылась в черновиках

Среда, 22 Января 2014 г. 10:25 + в цитатник
тупик.

Дневник Черновик
Воскресенье, 16 Июня 2013 г. 19:18
Она металась по лабиринту в панике, наугад выбирая повороты. Иногда нескончаемо длинный коридор, как секущийся волос в конце своем разделялся надвое. А порой приходилось делать выбор каждые пять минут, да не из двух, а из четырех-пяти проходов. Чем дальше она бежала, чем меньше сил у нее оставалось, тем сильнее было ощущение, что ни один из поворотов, сделанных ей, правильным не был. Отчаянье и бессмысленность. Тупик. Ударилась головой о кирпичи. Больно, кровь идет.

наша суть

Вторник, 21 Января 2014 г. 23:21 + в цитатник
стакан на половину пуст или на половину полон?
порой решение вот такого неоднозначного вопроса решает все.
это твой взгляд на мир.
твое пространство в особенности зависит от решения, то есть от тебя.
ведь по сути, ты - это тот выбор, который ты совершаешь каждый день.
даже если бы все вокруг было ненастоящим, изменчивым призрачным - выбор остался бы выбором, а ты - собой.

Без долбанного заголовка

Вторник, 14 Января 2014 г. 23:00 + в цитатник
ничего не вижу...
или
отчаянно думаю,
что
ничего не вижу.

мир
корсетом давит со
всех
сторон.

счастье
мимолетно.

мимо
летно...

фрукты гниют и покрываются зеленой плесенью.

их нужно было съесть вовремя.
во
время
для всего свое время, которое нельзя упускать.

я только тем и занимаюсь.
и даже сейчас.

Без заголовка

Суббота, 11 Января 2014 г. 21:31 + в цитатник
мой мир раскололся. это произошло, и уж ничего не поделаешь. на той стороне очень лихо остались все основные проблемы. если не воссоединить кусочки - не останется ничего.
мне предстоит очень много работы. по ту сторону двери накопилось достаточно дерьма. пора открывать.

..

Суббота, 11 Января 2014 г. 21:03 + в цитатник
Он спросил: "ты счастлива? ты правда счастлива?" Он постоянно так говорит. может чувствует, что меня что-то грызет изнутри, может просто, потому что каждую секунду волнуется и заботится обо мне...
"в этом мире - да..."

мир раскололся надвое.
я умираю.
мышь внезапно поняла, что обрела ту самую нору, где можно укрыться ото всех и от всего. неприступную нору, где можно замкнуться сам в себе.

Без заголовка

Четверг, 28 Ноября 2013 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения no8future [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.

3209318_tumblr_meols6ozIo1qg39ewo1_500 (499x499, 774Kb)


Без заголовка

Четверг, 28 Ноября 2013 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения no8future [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.

3209318__QVlkUyhoaU (500x375, 45Kb)


просто еще один день..

Пятница, 22 Ноября 2013 г. 14:59 + в цитатник
Пространство грусти и печали… пора бы уже наконец заполнить чем ни будь светлым.
Все мои последние записи в дневник каждый раз заканчивались позорным провалом, что-то где-то всегда шло не так: то я засыпала, то муж отвлекал, то вообще все к чертям удалялось из-за глупой ошибки...
Сегодня пятница одиннадцатого месяца. Ничего примечательного, просто еще один счастливый день. Эта наша квартирка, мышиная нора, мы залипаем здесь почти каждые выходные, делаем что хотим, едим и пьём что вздумается, ходим одетые или голые, занимаемся любовью каждые два часа или просто залипаем в какие-то фильмы, а в такие дни как сегодня делаем и то и другое одновременно…
Посмотрели «Рок волну». От него повеяло ветром, концентрация свободы в котором зашкаливала, кружила голову, подобно свежему морозному воздуху потоком сквозящему из форточки в душной квартире зимой или пряному, насыщенному озоном, запаху мокрой до нитки улочки во время проливного дождя летом… говорят этот фильм поднял всех на уши в свое время. Еще бы, ведь многие помнят))
Я не замечаю потока времени. Оно идет слишком быстро, ползет, растягивается и стоит неподвижно – все вместе и одновременно. Мало кто смог бы объяснить этот феномен, однако уверенна, что многие поймут и без слов. Это еще не конец, предстоит развитие событий, но прямо сейчас я безумно счастлива и жду непременно нового года и покупку пары волнистых попугайчиков ^^
У нас конечно полно всяких проблем, в том числе и финансовых… но, изо всех сил постараюсь писать почаще и что ни будь хорошее.
Почти сему печальному приходит конец так или иначе. Так что ей особенно не место в мое дневнике.

проснулась. холодно...

Пятница, 08 Ноября 2013 г. 04:49 + в цитатник
проснулась. холодно. будильник издали пытается сообщить о времени.

сколько раз мне уже снилось, что мы все помирились и все хорошо?... устала считать...

Размышления на тему бездействия.

Среда, 07 Августа 2013 г. 10:51 + в цитатник
Когда ко мне приходит трудность, я отворачиваюсь и жду вдохновения на решение проблемы... ну или пинка под зад.

Слаб тот, кто признает себя слабаком и опускает руки.
Силен тот, кто будучи слабым делает все, чтобы стать сильнее.
Ничтожен тот, кто лень слабостью прикрывает и не стыдится.
Велик любящий труд и трезвость (сосредоточенность).
Мерзавец тот, кто знает что ему нужно сделать и бездействует.
Герои решают все свои проблемы незамедлительно, но не самым коротким, а самым верным путем.

Окаменелое нечувствие - это как раз оно, отсутствие совести. Совесть делает человека чувствительным, неравнодушным. Совесть раскаяньем пробуждается. Раскаянью гордыня препятствует, но та Любовью растворяется. А Любовь, наивысшая из добродетелей, даруется незаслуженно, из милосердия, как лекарство, чтобы не погиб человек на земле...

Действие всегда чем-то отличалось от теорий, так как "на словах" не учитываются всевозможные погрешности и для удобства возводится мысль в абсолют. Для совершения действия не достаточно просто знать - нужна решимость и силы. Нужна уверенность в результате, победа над страхом в случае провала, а лучше и то и другое. Нужна собранность. Нужна еще одна маленькая победа над собой...

В этом вся фишка? В этом самая большая сложность жизни? Что борьба циклично-бесконечна, до самого конца? Что, все до единой, проблемы не решаемы окончательно и существуют лишь "меры предосторожности"?

Сыр всегда знает, даже когда я не знаю.

Пятница, 02 Августа 2013 г. 20:47 + в цитатник
Зашла в контакт, а там друже прислал мне весточку из минувшего. Как весело и беззаботно было, как хотелось спать, как смыкались глаза, как великолепен был Джош, как тепл и счастлив был Сыр, как рождалось что-то новое, большее, чем у нас (у меня по крайней мере) когда либо было.
Перечитывание таких вещей, чем-то похоже на встречу с давним знакомым на улице. Первые десять секунд ты точно уверен, что что это он, а в последующие пятьдесят начинаешь сомневаться. И тут, когда видишь текст - уверен, что точно помнишь что там написано, а начинаешь читать - ничего не помнишь.
А самое главное, все чертовы недостачи перестачи испарились на время чтения, будто их и не было никогда. Будто я сижу за компьютерным столом, рядом друже, воздух пряный, немного затхлый, с нотками кошки и горьких духов; веки слипаются, мозг работает не трезво, в глазах двоится и мне сложно прочитать что же пишет Сыр... в голове гудят трубы и по этому я пишуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу растягивая гласные так, как я растягивала бы их в речи... что-то во мне сломалось с тех пор. Или наоборот, ничего не поменялось, а должно было...
в любом случае Сыру спасибо.

Без заголовка

Пятница, 02 Августа 2013 г. 20:10 + в цитатник
Работаю в ленте в цветочном магазине по 12 часов уже три дня. Меня практически ничему не научили и сразу бросили на смену, как котенка в озеро. Очень устаю, проблемы с выручкой. По накладным уже второй раз не сходится. Коля орет и нервничает.
Не хочу ни от кого зависеть. Хочу иметь возможность в определенный момент сказать, что это все мои проблемы, что мне не нужна ничья помощь...

Без заголовка

Вторник, 23 Июля 2013 г. 09:55 + в цитатник
Это цитата сообщения no8future [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.

читаю один замечательный блог об организации времени.

Как приучить себя ложиться спать?

1. Определите конкретные часы для сна. Вы знаете, сколько времени нужно вашему организму для восстановления и знаете, в какое время должны вставать утром. Исходя из этих данных высчитайте время, в которое вы должны отправляться в постель.

2. Не ждите, пока вы почувствуете себя сонным. На часах полвторого ночи, а вы убеждаете себя, что бодры и полны сил? Проверьте себя — не клевали ли вы носом всего минуту назад? Если так, то вы уже пропустили нужный момент.

3. Держитесь подальше от интернета по крайней мере за час до сна. Знаю по себе — интернет заставляет нас чувствовать искусственную бодрость еще больше, чем телевизор. Если в результате вашей вечерней проверки электронной почты вы обнаруживаете себя за компьютером в пол-четвертого утра, перенесите просмотр почты на утро.

4. Не пейте на ночь ничего, содержащего кофеин.

5. Напомните себе о чудесном чувстве, когда вы просыпаетесь бодрым и отдохнувшим, без ощущения тревоги, усталости и вины. Спросите себя — действительно ли лишний час бесцельного блуждания по интернету стоит этого ощущения?

6. Готовьтесь ко сну заранее. Как ни странно, но часто мы откладываем момент отхода ко сну потому, что мы слишком устали, чтобы заставить себя раздеться, почистить зубы и дойти до кровати. Начните готовиться ко сну заранее — когда все дела уже закончены, но вы еще не падаете с ног от усталости.

7. Создайте свой собственный ритуал. Заведите привычку следовать перед сном одним и тем же действиям: принять душ или посетить сауну на новинках, переодеться в пижаму, выпить чашку травяного чая и полчаса почитать перед сном. Условные рефлексы работают безотказно, и вскоре вы начнете засыпать в одно и то же время.

8. Не стоит ложиться спать слишком уставшими — скорее всего, вы долго не сможете заснуть, а проснетесь разбитыми. Если день был очень тяжелым, лучше дать себе отдохнуть и расслабиться, и лишь потом отправляться спать.


работа...

Вторник, 23 Июля 2013 г. 09:49 + в цитатник
Получив окончательно все документы, я обещала ему с понедельника искать работу. Мы проснулись, посмотрели фильм, сделали салат - и вот настало таки время взять нетбук и посмотреть вакансии. Очк-очк-очк, маленьким комариком тревожно звеневшее еще с самого утра, ко времени поедания салата разрослось до космических размеров и было похоже на рой шершней, кружащий вокруг тебя, путающийся в волосах, и периодически кусающийся. Однако, непреодолимое желание убежать и спрятаться где ни будь преодолевается отсутствием возможности это сделать. Любимый, как непреклонная гора, навис надо мной и заставлял звонить туда, а потом в другое место. Затем сам позвонил, решив показать как это правильно делается, и что на самом деле ничего страшного в этом нет. Но к тому моменту его нетерпение изрядно помучило нас обоих. И он таки дозвонился и договорился о собеседовании в течении этого же дня. Я должна была, обязана была сообразить, что это слишком далеко, чтобы ездить туда каждый день. Но, то ли от собственного слабоумия, то ли от бесконечного желания "закончить это все поскорей", я согласилась ехать. И поехала. Был дождь, были слетающие туфли на каблуках, был кафельный пол, был лифт, были стеклянные двери, огромное количество стеклянных дверей, "южная" и "северная" улицы и обе со стеклянными дверями, среди или вне которых мне нужна была только одна... Но все таки мне повезло и я пришла, и состоялся разговор, и сегодня я должна была идти на стажировку... огромный четырехэтажный магазин мебели на окраине города.... я должна была там работать...
Приехав домой и соскоблив ноги с туфель, я легла на диван и несколько часов подряд обманывала себя, что еще чуть чуть и я встану... мне нужно было поехать к родителям, ибо на стажировку нужен был темный низ, белый верх и удобная обувь. Все это лежало в шкафу на левом берегу, а я лежало на диване, в амебообразном состоянии, на правом. Любимый звонил пару раз с работы...
Часов в десять вечера я поняла, что вот сейчас нужно либо ехать домой либо прыгать из окна и быть человеком, покончившим с собой из за того, что ему лень жить дальше и что-то делать, ведь проще совсем ничего не делать... даже дышать не придется. Но к тому моменту я так приросла к дивану, что пришлось отдирать себя с мясом и идти мыть посуду... Уровень моей уверенности в себе и духовных сил беспощадно стремился к нулю. Меня прорвало жесточайшими рыданиями в голос, что дало мне маленькую надежду на то что вот-вот сейчас все это закончится и я наконец смогу взять себя в руки... Но обороты истерики все нарастали, а желание ехать на завтрашнюю стажировку испарилось как капля воды на раскаленной плите.

Таксист очень удивился, сообщению по поводу сдачи. "Как-так не надо?" - удивлялись его глаза.

Перед самой родительской дверью я вдруг поняла, что больше не могу мотаться из одного мира в другой. Мне нужно либо окончательно переехать, либо остаться. И видимо еще на старой волне истерики меня снова прорвало. Я проревела весь вечер.

Мама соскучилась по мне и, лицезрея меня в таком несчастном виде, начала говорить, о том, что работа далеко, что она нестабильна, что тра-та-та и еще более негативное ля-ля-ля... Ну, я просто не помню что конкретно. А я... я сломалась и не пошла никуда сегодня.

ловлю равновесие

Четверг, 04 Июля 2013 г. 00:34 + в цитатник
Кажется я немного успокоилась. Постепенно отпускает паника. Все возможно объяснить. Все, что я делаю - небезосновательно. Уверенность в том, что я просто перешагну этот высокий порог и пойду дальше, крепнет. Просто нужно перестать бояться.

Катится камень.
Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире.
Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,
Там, на экране -
Катится камень,
Переживая то страх, то печаль, то смешные моменты,
Катится камень, с тоской в небесах наблюдая - кометы
Машут хвостами;
Катится камень. Катится камень. Катится камень,
Не разбирая дороги, без смысла, без цели, без карты,
Он, кардинально меняя свои координаты,
С камнем в кармане,
Катится с места,
Хочет быстрее других докатиться до финишной ленты,
И закричать:
"Отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты!
Мне здесь так тесно,
Мне здесь так душно,
Мне надоела на части людьми разделенная суша,
Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам,
Мне здесь так тесно!"

Катится камень,
Мир ощущая вокруг с каждым днем все острей, все живее,
Катится камень, не в силах бороться с земным притяженьем,
С камнем на шее,
Катится камень,
Просто не хочет лежать вдоль дорог у людей под ногами,
Катится в воду с моста, и вода разойдется кругами
Над берегами

Ждите цунами... (Сплин. Камень.)


Поиск сообщений в Соль-сан
Страницы: [6] 5 4 3 2 1 Календарь