-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Соль-сан

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) псевдо_мысли Города-призраки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.08.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 192

Соль-сан


"Ибо от избытка сердца говорят уста." Евангелие от Матфея [гл12. 34]

Без заголовка

Вторник, 02 Июля 2013 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения no8future [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.

в моей жизни не хватает стремления делать что-то "прямо сейчас".  я откладываю, медлю, тяну. в результате делаю мало или не делаю ничего. 

и убийственное "вот завтра обязательно..." 

хорошее приходит - я теперь лучше ем, принимаю витамины и... и наверное, все. это то, что укоренилось и не сотрется. 

хочу вернуть свой прокол! это смешно звучит, но я настолько сильнее и увереннее чувствовала себя с сережкой в брови, о которой мечтала восемь лет, что первую неделю без нее хотела плакать от одного взгляда на шрамы. 

и сейчас это недостающая часть меня, я хочу ее назад! 

в августе отправлюсь в салон.

забавно гнется цифра: мне 21 - какие дети, я молода, и мне 21 - омг, такая старая и такая бесполезная.

я развиваюсь, пусть и медленнее, чем хочется, но нужно быстрее! гуще! плотнее! успевать все. обхватывать все. делать все.

и с сентября у меня новая роль, которую придется играть: роль хорошей студентки.

во всех этих группах, поющих об анорексии, рисуется образ тонкой девочки, которая легка, умна и отличается от других. у не порядок во всем. она контролирует не только свою еду, но и каждый шаг, каждую мысль. идея о том, что привив себе силу воли для недельных голодовок, привычку считать калории и наказывать себя за срывы, можно привить что угодно, в том числе прилежание, усердие и контроль подвластных обстоятельств, кажется очень заманчивой.

я пытаюсь говорить с собой на этом языке. Представь, как ты начинаешь день со стакана воды, тихо умываешься, готовишь завтрак. Тебя ждет с вечера собранная сумка, чистая одежда сложена в шкафу. Ты не опаздываешь, приходишь за пять минут - готовая учиться и получать если не знания, то хотя бы диплом. В сумке - ланчбокс с чем-то типа вареного яйца, фрукта, сыра; в буфете игнорируешь шоколад и выпечку, берешь только сок/минералку/чай. Ты нравишься себе в случайных отражениях. Ты не мчишься домой после пар, а задерживаешься в методическом и не стесняешься попросить журналы, которые тебе нужны. Тебе будет легко с одногруппниками, потому что ты выглядишь надежной, смышленой и нормальной. Вечером занимаешься. Вовремя возвращаешь книги. Ужинаешь рано и пьешь потом кефир или зеленый чай.

о да, я представляю! я вижу себя спокойной и довольной. без нервных срывов, панических атак, приступов апатии и самобичевания. вижу себя чуть более закрытой и улыбчивой. 

но это не помогает, или помогает, но слишком медленно.

ноги в чудовищных синяках. от боли в коленях не могу сидеть и ходить. таблетки вызывают радость и маниакальный интерес. всякие таблетки. 

 

 


0:30

Пятница, 28 Июня 2013 г. 21:32 + в цитатник
Простыла до температуры. Устала до "мама, роди меня обратно" ( последеревенский синдром, чо). Зато полевые цветы в хрустальной вазе стоят. И сушь стоит. На полях редкие, все больше желтые цветочки, но все равно радуют, и дурманящий пряный запах их ни с чем не сравнить.
Грибов нет почти. Дед нашел несколько не совсем червивых обабков и два подосиновика - и тоже счастье...
А еще там были деревья. Они умели говорить. Они шелестели что-то друг другу, я слышала.
А еще у меня что-то с душой. Я больше не могу рассказывать важные вещи. Или скоро совсем не смогу. Сейчас, когда накатывает вдохновение я пишу и... вдруг все становится совсем неважным... не знаю как это происходит - как-то очень резко. Раньше я не могла выкинуть кусочек ремешка от часов, потому что в нем заключалась часть моей жизни, моей истории и истории того, с чем этот кусочек соприкасался - мне казалось это глобально важным, сохранить свою историю... А сейчас все медленно, но верно теряет смысл.
Раньше, когда я выходила на балкон, я смотрела на небо, солнце облака. А теперь я все чаще смотрю вниз, а земля плавно приближается и удаляется.

хм.. Я почему-то пишу сюда не слишком-то радужные вещи, а ведь на самом деле мне грех жаловаться. Всех людей без исключения одолевают сомнения. Каждый справляется по своему или предпочитает не справляться вообще...

Сижу давлю из себя строки.
Ем морскую соль.
Все.

Завтра в Сказку едем с Колей.
В Чернолучий едем к соснам.
Нужно мне найти купальник,
Но купить его хочу я.

Без заголовка

Суббота, 22 Июня 2013 г. 22:11 + в цитатник
Хорошо устроилась, да? Пусть будет так. Я никто? Хорошо. У меня ничего не получится? Отлично.

Друг мой облегченье даровал и на сердце уже не так зудит. Просто поговорила со мной. Просто была рядом. Спасибо.

Без заголовка

Четверг, 20 Июня 2013 г. 17:58 + в цитатник
Я каждый раз возвращаюсь от него высосанная, выпитая до дна. Раньше мне казалось, что женитьба хорошая идея. Теперь мне страшно. Хотя возможно я просто очк-очк-очк.
Эх.. наверное мы с ней не встретимся уже сегодня.. девять часов кагбэ-кагбэ...

сбежать.

Суббота, 15 Июня 2013 г. 09:28 + в цитатник
хм.. а она все-таки ждала меня в тот день, когда я так и не смогла приехать. Когда у меня не было денег на телефоне, чтобы позвонить... отправлять маячки как-то это... не то совсем. Бесхарактерная, да? Да.
Раз так случилось - значит так надо. Просто теперь больше никто никому боль причинять не будет. Вот и все.
Это конечно страшно, но решением проблемы для меня всегда являлся самый желанный выход - это сбежать. вот и теперь, когда стало горячо я просто уношу ноги, посылая все к чертям.
Коля не прав. Это не они не выдержали испытание временем. Это я не выдержала.
Я как будто до сих пор не могу позвонить в кинотеатр и послушать автоответчик, что перечисляет сеансы фильмов.
Теперь, когда они уже не читают меня, это не будет выглядеть как будто я оправдываюсь.
Утром я не пошла в храм со всеми. Написала гневное сообщение. Раскидала все дома. Вышла из дома с полной уверенностью послать в долгий ящик все планы на сегодня.
Но постепенно запал пропал. Снова вернулась эта давящая неуверенность...
Это бесполезно. Даже если мы помиримся - пройдет время и я снова буду причинять боль. Это что-то вроде предчувствия.
Вечером я пришла домой. Набрала сообщение в дневник о том, что я так и не заставила себя. Удалила его и пошла учить литературу.

Вот перечитываю - и противно от себя самой.

Без заголовка

Пятница, 14 Июня 2013 г. 21:08 + в цитатник
обида - страх - отторжение.
я уже устала анализировать все это дерьмо.
устала от своего дибилизма.
если ты боишься позвонить друзьям, так как они обижены на тебя хуй знает за что - они начинают обижаться еще сильнее, так как ты им не звонишь. ты начинаешь бояться и сторониться их еще сильнее, потому что сам, балансируя, идешь по канату - любой ветерок приведет к срыву.

чем больше страха - тем быстрее ты останешься один.
все, кому я рассказываю говорят мне один в один "нахуй тебе такие друзья?". и я каждый раз говорю "нет, вы не правы... они особенные, это я такая сволочь".

Я больше ничего не хочу.

все в печь.

забавно, что человек, с которым я общаюсь гораздо меньше чем со своими "лучшими", блять, друзьями, понял меня с полуслова...
"Ой, а что-то ты мне не звонишь, я уже было обиделась на тебя. Ну ладно, приезжай" - все. с человеком не общалась месяц. не звонила, не писала, ничего. У меня были свои проблемы, у нее свои.

к черту все.

Без заголовка

Среда, 12 Июня 2013 г. 21:58 + в цитатник
"береги одежду снову, а честь смолоду"...

Без заголовка

Воскресенье, 09 Июня 2013 г. 05:44 + в цитатник
я дома.
по идее я должна быть уже в церкви. но поговорим на чистоту. без пиздостраданий, без соплей и прекрасных воспоминаний с моей стороны.

что происходит: началась взрослая жизнь хочу я этого или нет. Я сейчас живу на два дома. Родители, Николай, бабушки, знакомые и друзья по училищу, девчонки из секты мэри кэй - почему-то всем им есть до меня дело. Когда людей становится слишком много я перестаю что-либо соображать правильно. это как боязнь больших пространств. уменьшается пространство памяти и все дела.
Марина тебе наверное рассказывала. в свободную от мыслей и дел минуту я позвонила ей, чтобы поболтать и наверное договориться побегать вечером. она не ответила. потом попозже прислала смс звонила ли я ей, я ответила тоже смс, что да, хотела узнать как у нее дела, она ответила "нормально"... хоть убей я не помню что потом меня отвлекло, но я больше не ответила, не перезвонила, а потом вообще уехала в деревню так ничего и не сделав.

я не хочу ни с кем ссориться, я никого не использую, я тоже хочу, чтобы было как раньше - но это невозможно, потому что раньше уже закончилось. мы стали взрослее, у нас появились дела. но это меняет только то, что мы станем видеться реже - вот и все. что ты себе опять напридумывала? что это?
какая к черту неделя?
ты все время спрашиваешь "за что ты так со мной?" ты со мной за что так?,!!!!!!
какого черта происходит в твоей башке? почему ты всегда считаешь, что если я не появляюсь


нееееееееет
я вот приеду к тебе сегодня и скажу это тебе в лицо, потому что ебаные днивники это всего лишь буквы в интернете, они хороши для тех, кто не знаком.

Без заголовка

Среда, 05 Июня 2013 г. 10:24 + в цитатник
Ненавижу интернет за то, что порой он заменяет элементарный телефонный звонок.

Без заголовка

Среда, 05 Июня 2013 г. 10:22 + в цитатник
Я передумала. Переезда не будет. Мне и тут достаточно уютно. А "за поворот" останется на всякий пожарный, за поворотом. По крайней мере в следующий раз мне не придется тратить лишнее время на новый дневник.

Без заголовка

Среда, 05 Июня 2013 г. 08:51 + в цитатник
ненавижу интернет.

что?

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 20:10 + в цитатник
академ
егэ по русскому
подготовка к егэ по лит-ре. (точнее ее отсутствие)
бесконечное залипание у Николая со всевозможными пиццами и фильмами.
Гамбринус... " - Вот видишь как хорошо, что ты пошла со мной! Я не нажрался!
- О, да... зато нажралась я... (это чувство, когда твой организм отравлен)
- Ну как так можно было?!
- Хмм.. ну тебе-то лучше знать как это бывает... И вообще ты виноват!
- Я?!!!
- да, ты несешь за меня ответственность"... и т.д. мы готовили пиццу вместе.... больше ничего мы ВМЕСТЕ готовить не будем. Или он - или я. Это было невыносимо... невыносимо смешно. Так смеяться опасно для жизни...

Может быть еще по этому я в последнее время так часто плачу, когда он спит или когда его нет... а может еще потому, что я не знаю что делать... Иногда я просыпаюсь ночью, встаю в туалет и.... хочу сбежать. Собрать все вещи и убежать... Но куда? От чего? И что он будет делать без меня? Он погибнет без меня.

Один раз когда он действительно подумал, что мое отношение к нему изменилось - резко оборвал разговор, сославшись на сон... Я приехала к нему на такси ровно в два часа ночи... если три часа ночи принадлежат дьяволу - то я беру себе два.

но я что-то все не о том говорю...

Если бы я поучаствовала в конкурсе самых глупых вопросов в этом году я заняла бы как минимум первое место...

Да уж... пожалуй в последнее время у меня голова забита "чего не хватает в квартире", "какой грязный пол", "ууууу какая пылища! фааа! долбанная стройка!", "однажды я таки соберусь с духом и помою унитаз!"

Я прыгнула на быстро вертящуюся карусель. Кружиться на ней не плохо... но когда пытаешься остановиться, подумать и увидеть то прежнее, что у тебя было - ... этого не выразить словами. Это больно. ты плачешь... потом опять крутишься - и все вроде ок. Потом останавливаешься и снова плачешь - со временем останавливаешься все реже... это больно + ничего с этим не поделать. это происходит и все - все меняется, хочешь ты этого или нет.
Когда я приходила к маме со своими переживаниями, почему люди, вырастая перестают друг друга понимать, почему нещадно рвутся нити так крепко связывающие их? ("Что бы ни случилось, мы всегда будем вместе" и это ощущение, будто слова сказанные по телефону мчатся, прямо от сердца мчатся к сердцу другого, и невозможна даже малейшая мысль о том, что может быть как-то иначе, что нить, проводник, тайный невидимый портал хрупок и не прочен, он тогда казался настолько непоколебим на сколько вообще это возможно...)"- почему так происходит? -, спрашивала я, - что со мной не так?" ведь не иллюжия, не приведение, не сон все то, что было между нами. ведь это было... правда было на самом деле, не вымученно, искренне и со всей страстью, что ли.. "это нормально, - был ответ - это совершенно нормально, люди вырастают у них расходятся интересы, становится все меньше времени друг для друга." И все, что им остается - пить чай на развалинах.
"Нет! - воскликнула я, - не хочу так! не будет так! "никогда тебя не отпущу!". ...ога. this is Sparta!!.. и все. и опять апатия - меня спрашивают, я отвечаю. Зовут - иду, даже когда не могу и надо дома помогать. Но сама не пишу, не звоню... ничего не чувствую.

Как будто опять все не о том...
Как-то раз Николай пошел в магазин, а я щелкая каналы нашла Союз и слушала как батюшка комментирует евангельские строки. Говорил он достаточно сложно, так что приходилось сосредоточиться и слушать внимательно, чтобы понять смысл. На середине проповеди пришел Николай и начал перечислять что он купил в магазине, а когда я попросила подождать и не отвлекать меня сейчас, рассердился. Слово за слово, мы поругались.
Я сидела у окна и чисто теоретически представила, что было бы со мной если бы мне действительно кто-то сломал этот внутренний стержень во мне. Если бы я действительно потеряла веру в Бога...
В таком случае, если бы я прыгнула с девятого этажа - меня просто не стало и все. Никаких мучений. Никаких страданий. Никаких сомнений. Некий абсолют.
Я бы прыгнула не из-за разочарования, дескать "мне теперь незачем жить" - нет. "Мне теперь можно без зазрения совести исчезнуть" - это, да.

Больше всего меня напугало то, что он почти в точности угадал о чем я думала. Я не дала ему этого понять. Ничего ему не сказала. . Лежала на диване и корчилась от боли. а когда смогла говорить, позвала его к себе и попросила не лезть в меня настолько глубоко...

ну и что.... у меня нет времени на поиски того, что действительно необходимо сказать. это тоже сгодится, тоже важно.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Апреля 2013 г. 07:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Rina-Fruit [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мр

просто лежали голые. болтали, целовали друг друга. просто приятно. в ногу, в коленку, в живот.

и, забавно, неловких ситуаций друг перед другом уже не возникает. никаких.

это ты, а это - родной. и оба тела - твои.

и это даже не то чувство, когда ты безумно любишь, хочешь, желаешь, а в этом есть что-то животное, это умиротворенное чувство, окутанное заботой.

а потом море ласки и любви. столько приятных слов, столько важных и нужных слов.

обнимаешь любимого, будто встаешь на свое место в этом мире, ставишь недостающую деталь пазла.

и от этого даже не физическое удовольствие, сколько внутри все переворачивается и замирает.

 

я сегодня подумала, что именно так и не иначе должны зачинаться дети....


...

Воскресенье, 28 Апреля 2013 г. 07:08 + в цитатник
Да, конечно, меня хотят выпустить со справкой вместо диплома, если я не постараюсь...
Да, я отсидела этот ужасный, позорный педсовет.
Мне нужно думать о том, как наконец вылечить эту гребаную лакунарную ангину...

Но единственное о чем я могу думать - это... это...
Нам нельзя пить вместе. Мы просто звереем оба - и все... Я бы не сказала, что мне не понравилось... но.. всякий очередной взгляд на свои страшенные синяки наталкивает меня на мысль о том, что это было слишком.. все-таки...

Родители на меня не ругаются... Просто расстроились, что я такая вся в косяках и вообще...

Приехала домой - отрубилась спать... причем: добралась до дивана и заснула. Проснулась, открыла диван, заснула на открытом диване. Проснулась, достала из дивана подушку и одеяло, задвинула диван - отключилась окончательно.

хмм..

Понедельник, 22 Апреля 2013 г. 17:22 + в цитатник
Вчера вечером я заболела лакунарной ангиной. Ну, что ж - ангина не воспаление легких. Хрипы прошли, кашель остался.
Ходила сегодня к врачу, любимый поддерживал меня. Тащемто, если бы не он и не его связи - я бы, идиота кусок, вообще не успела бы сдать кровь.

И все же вчера был один из самых счастливых вечеров в моей жизни и самые вкусные кексы без гашиша, которые я когда либо пробовала xD
"Меня всегда можно догнать" - о, да, детка, я запомню)))) да и вообще больше никуда не отпущу))

Теперь только надо как-то как-то что-то сделать, что-то предпринять. Выздороветь, для начала - а потом завалиться к Фруже.... с чем ни будь... например, прийти к ней с цветами, кольцом, при галстуке, пасть на одно колено и сделать предложение руки и сердца.... а потом так, заполняя неловкую паузу: "прости меня пожалуйста" - и молчать, хлопая глазами.
Впрочем, нет это на Куйбышево, тащемто дорога.... но что-то придумать надо определенно.

Сумасшедший, страстный день.

во мне нет больше места для тебя... окончательно.

Воскресенье, 21 Апреля 2013 г. 06:23 + в цитатник
"Цени то что ты имеешь.И тогда будешь счастлив."

Я запомню. И больше никого не потеряю. Прощай. Спасибо за все. Прости меня если сможешь.
dve-radygi (700x525, 74Kb)

.

Среда, 17 Апреля 2013 г. 12:43 + в цитатник
Выздоравливаю потихоньку. Коля вчера меня вынул клещами из дому и попер в боулинг, бо уже могу ходить - пора ходить. Я болею - он болеет. Пошли в суши, выпили. Еле-еле вырвалась домой. теперь в опале оба. У меня начался бронхит - ему хуже стало... зато весело

..

Пятница, 12 Апреля 2013 г. 09:24 + в цитатник
сильно заболела. пропускаю конкурс в воскресенье. на душе тоска.
как только он уходит становится тоскливо, как на сердце голодной собаки. учеба, врачи...
я снова ужасно не уверена в себе. не знаю что правильно.
ужасно скучаю.
мама: так позвони им.
- что я им скажу?..

а что я правда могу сказать? от меня больше ничего не осталось. мне нечего им предложить во искупление своего эгоизма. булочная обанкротилась.

..

Четверг, 11 Апреля 2013 г. 16:40 + в цитатник
то самое чувство, когда хочется умереть.

.

Четверг, 11 Апреля 2013 г. 16:22 + в цитатник
а со стороны все так тошнотворно замечательно, что я вот-вот блевону.


Поиск сообщений в Соль-сан
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь