Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Замечательные идеи дизайна спальни, надеюсь вам они тоже придутся по вкусу
|
|
Без заголовка |
Ингредиенты:
Для теста:
тертая морковь - 1 стакан.
яйца - 2 шт.
сахарный песок - 1 ст.
подсолнечное масло - 2 ст.л.
|
|
Без заголовка |
Сегодня опишу другие инструменты этой техники, подсказанные Доктором Хью Лин. К хоопонопоно нужно относиться творчески. Возможно, инструменты, которые вам подскажет ваше Вдохновение, окажутся для вас более действенными, чем старые гавайские техники.
Ластик. Берем карандаш с ластиком, слегка постукиваем по объекту, который хотим очистить ( книги, одежда, компьютер, вы сами и т.п.). Можно повторять очистительную мантру или без слов просто постукивать ластиком. При постукивании вы чистите объект от прошлого через поколения и время вплоть до момента его сотворения. Некоторые утверждают, что результат можно получить только с помощью метода «ластик».
Голубая Солнечная Вода.Чтобы получить целебную очищающую воду вам нужно синее стекло или какая-то прозрачная синяя емкость (бутылка, чашка). Подойдет любой оттенок синего цвета. Налейте в емкость чистую воду и положите ее на один час на солнце или под лампу. Воду можно пить, готовить на ней пищу, умываться ею или хранить в холодильнике для использования впоследствии. Капля голубой солнечной воды очистит любую емкость, в которую вы ее добавите.
Дыхание Ха. Вдох, считая до 10 (1-2-3-4-5-6-7-8-9-10), скорость счета — обычная, не нужно искусственно замедлять счет, если вы этого не хотите. Затем задержите дыхание и считайте до 10 при задержанном дыхании. Затем выдох, считая до 10 (можно сопровождать вздохом облегчения или произнесением «хa-a-a-a», если хотите). Повторите эту технику 10 раз или больше. Доктор Хью Лин говорит, что даже одно дыхание «Ха» может вылечить депрессию.
Серия сообщений "Хо`опонопоно":
Часть 1 - Эта история может всё изменить в вашей жизни
Часть 2 - Секрет Хо’опонопоно – духовное искусство решения проблем
...
Часть 9 - Секрет Хо’опонопоно
Часть 10 - Самопознание через Хоопонопоно
Часть 11 - Инструменты Хоопонопоно
Часть 12 - РАБОТА С ОБИДАМИ. Техника «Письмо — освобождение»
Часть 13 - Хью Лен о своих Хоопонопоно семинарах
|
|
Без заголовка |
Сегодня поговорим о том прекрасном месте, которое находится в каждом доме, квартире – это конечно же, о спальне. В ней проходит всё таки значительная часть нашей жизни, поэтому она должна быть у нас оформлена в красивом дизайне, а именно, сам интерьер должен соответствовать и вкусу хозяев и отдыху. Что касается покоя, то посмотрев на такое постельное бельё, которое предлагает производитель постельного белья из Иваново «Империя Ткани», Вы точно будете спать спокойно. Мимо такой красоты ещё никто не проходил. Посмотрите на эту коллекцию постельного белья 3d. Она украсит любой дизайн спальни и будет превосходно смотреться в интерьере.
Вы даже можете приобрести такое постельное белье оптом от производителя. У Вас свой розничный магазин постельного белья? Вы организатор совместной покупки? Вы ищете надежного поставщика из Иваново? Компания «Империя Ткани» предлагает *постельное белье оптом от производителя* по конкурентным ценам. Стоимость комплекта из бязи - 500 рублей. Минимальная оптовая покупка начинается с 10 000 рублей. Постельное белье производится из бязи или поплина, состав ткани - 100% хлопковое волокно. В данный момент действует специальное предложение на небольшую коллекцию из бязи по 400 рублей за 1.5 спальный комплект. Спешите, ниже оптовых цен на качественное постельное белье, из ткани плотностью 125 гр/м2, от Ивановских производителей Вы не найдете. Ну а пока посмотрим на примеры дизайна спален. В каждом примере есть своя изюминка, так что найдите для себя свое видение спальни и воплотите это в реальность..
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
Этот рецепт часто использовался как... фокус. Размочите семена петрушки в свежем молоке и, трижды посыпав предназначенную для посева землю негашеной и мелкотертой известью, высадите в нее подготовленные семена, землю немного смочите сверху (не проливая глубоко) водой. Через 3 часа появятся всходы.
Не верите? Пробуйте!
|
|
Без заголовка |
Если вы 18 июня до часу дня удалите с огорода все сорняки, они больше не вырастут. Когда я впервые прочитала об этом в одной старинной книжке, сразу решилась на эксперимент — выбрала часть участка и до обозначенного срока уничтожила на нём все сорняки.
В этот же год удостоверилась — сорняки росли везде, а на опытной делянке — ни одного! Можно только удивляться, но 18 июня — для огородников особый день в году.
Я его использую всегда, и на моём участке не бывает сорняков — хотите верьте, хотите проверьте.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана.
Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:
Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.
Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.
Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.
А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.
Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.
Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.
Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.
Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.
И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….
Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.
Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.
Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.
Как исцелить своего раненого малыша?
1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.
Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.
И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.
Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.
Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.
В чем могут быть наши выгоды?
И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.
2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители
На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.
Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:
А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.
Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?
3. Принять своих родителей такими, какие они есть
Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.
Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.
4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет
Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.
Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.
Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.
Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.
Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.
И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто не долюбил в детстве.
Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.
Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.
Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.
Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?
5. Найди источник того, что тебе нужно.
Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.
Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.
Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.
Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.
Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.
Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».
Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.
Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы, если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».
С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье. несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.
Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…
Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.
И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.
Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.
Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…
|
|
Без заголовка |
Чтобы сократить траты на средства для мытья ковров, которые нам предлагают купить в магазинах, давайте сделаем средство для мытья ковров сами. Это средство будет в разы дешевле, без бесконечного списка химии с составе и самое главное - оно будет чистить.
Итак, нам понадобится пустая тара среднего размера, около 0,5 литра с распылителем, в которую мы добавим:
- 1 столовую ложку соды;
- 1/3 стакана уксуса 9% или 6%
- горячую воду, не кипяток (не доходя около 5 см до края тары);
- 1 столовую ложку стирального порошка.
Распыляем наше средство на пятна и чистим их! Отчищается очень легко!
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
«Квадрат Декарта» — это простая техника принятия решений, требующая совсем немного времени. Она помогает прояснить значимые критерии выбора и последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы нередко зацикливаемся на одном или двух его аспектах и в результате загоняем себя в состояние тупика, не замечая значимых для нас критериев выбора.
Это простая техника принятия решений. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:
1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
2. Что будет, если этого не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
4. Чего НЕ будет, если этого НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.
ПОЧЕМУ эта техника работает? «Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же «квадрата Декарта» мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.
|
|
