УРА наконец-то скачал "Тристан и Изольда" теперя буду читать! Правда думал книга по объему толще окажется, но да ладно все равно рад! Еще скачал Ремарка "Черный обелиск", "Три товарища" и Палланика "Экскорт" и забыл название еще одной! Ну вообщем чтива пока хватит! А я еще Вальтера Скотта скачал!!! Надо исторические романы все перекатать на комп! Я незнаю, чтобы я делал без книг, вот закачал и на душе светло и весело! А "Тристан и Изольда" я искал давно, может не там, потому что не находил... Осталось Эллиаду прочесть, ну и еще много много сотен или даже тысяч книг!))))...
... Говорили не давно с другом, и пришли к выводу, что с нечетающими девушками общение выходит ограниченное, может конечно мнение мое предвзято, но все-таки оно остается при мне!

И вот я не выспавшийся с лицом непомерно вытянутым к полу поехал на работу, теперь сижу вот весь разбитый) с больной спиной и потухшим взглядом, и единственное, что хочеться это заснуть так часов на 12 как минимум, но я так же знаю, что хренушки я усну)))) Ладноть когда-нить высплюсь)))) Друг в первый раз пошел на подработку, тот вообще разбит)))) не привык еще! Но ничего практика дело важное!)))) Вот я незнаю, завтра должна быть тоже работа с утра, вроде и не плохо бы съездить и в тоже время охота поехать на футбол!? Или вообще остаться дома и спать целый день! Даже незнаю чего завтра делать, но что-то мне подсказывает дома я не останусь))))) Да еще звонок друга, что мол какие-то траблы (ну вот тоже мне, нашел в моем лице решение этих самых проблем)))) Надо вроде как сегодня, но в моем состоянии только этим и заниматься!)))) Эх столица дорогая! Завтра завтра поеду ка я на мячик, отдахну развеюсь!

Приятная прохлада окутывает мои ноги... Только что прошел дождик, и на улице, несмотря на приближающуюся осень достаточно комфортно... Я иду ловя невидные посылы позитивной энергии... Казалось, что ничего кроме меня и моих мыслей не существует на свете... И так удалившись в свои мысли я не заметил, как достаточно далеко ушел от своего дома... Очнувшись от окрика взади я словно не понял где я нахожусь, немного прийдя в себя понял, что стою рядом с домом где раньше провел столько бессонных ночей... Но позвольте, что это за крик, что вывел меня из забытия? Обернувшись назад, я понял, что все сделал поздно! Удар в лицо мнгновенно снял с меня налет мечтательности... Правая рука сработала, как нельзя лучше, было ощущение, что она действует на уровне подсознания... Не успев очухаться я почувствовал в правом кулаке приятное ощущение прикосновение с лицевой костью оппонента, левая же летела на встречу другому враждебному лицу... Ребята я ждал вас, вы как подарок свалились на мою голову, вся негативная энергия, накапливаясь во мне на протяжении продолжительного времени вырвалась наружу... Очнувшись я стоял над двумя телами... Закурив, я пошел дальше ловя позитивные флюиды этого прекрасного осеннего вечера... Я был счастлив....

… Сегодня был отличный день, несмотря на дождь, я приятно пообщался, в приятной компании… Не знаю, но о том о чем говорили, могу общаться только с ним! Мне повезло с друзьями, я могу с ними общаться на разные темы, и с каждым на какую-то свою, т.е. получается они взаимно заменимые, или я такой коммуникабельный, не понятно конечно… Но я сегодня сидя в кафе приятно пообщался, и все же при отголосках романтичной музыки меня опять подмывало одиночество! И все-таки надо в первую очередь разобраться в себе! Я все никак не пойму, что же такое со мной происходит? Состояние моей души очень похоже на влюбленность, но ведь не в кого, или я сам себе в этом не признаюсь, причем не признаюсь сам же себе… Нда, но я даже не знаю, не может быть, чтобы я в кого-нить влюбился, ведь я зарекался, но тут дело, конечно тонкое дело… И загадывать нельзя, когда амур проткнет твое сердце, но удивительно, что я даже не знаю, к кому я испытываю такие трепетные чувства, вообщем я не знаю, совсем запутался)))

Ну вот и настал новый день, сегодня я задвинул на работу, по причине личного-душевного недомогания)))) как я это называю)))) Возвращаясь во вчерашний день мне думается, что вместе с бабушкой слабину дал себе и я))) Ну понимаешь нюни по компьютеру начал размазывать, вот одиноко мне ля-ля-тополя.... Ну вот и зачем спрашивается я это делал? ... Хотя состояние у меня было такое вчера... А сейчас выглянув в окно я понимаю, что все в нашей жизни не так уж и плохо! Точнее сооовсем хорошо))) Интересно о какой такой девушке я вчера писал? Скорее об образе, который я себе нарисовал в воображении!...
... Теперь надо ехать в универ, раз уж на работу не поехал))))) ... Ну блин бабушка "молоток")))) зажгла вчера)))) даже на дачу сегодня не поехала! Еще бы я бы после такого тоже никуда не поехал!))))

Что со мной происходит? Я незнаю, меня как будто разрывает попалам, я незнаю...неужели старая добрая депрессия возвращается ко мне, но я тебя к себе не звал... Если бы кто-нибудь из моих друзей знал, то наверное не поверил, что я могу писать такое, ведь я "рубаха парень", "свой в доску", я пишу это, а на моих губах играет печальная ухмылка... Мне надоело скрываться под этой маской... Я незнаю, что мне делать... Но прийдет утро и все развеется, как дым... Все развеется, и пройдут мои страхи и мысли, может даже я не вспомню о том, о чем я думал именно в эту минуту, но на это существует дневник... Ладно, все пройдет...

Мне очень хочется выговорится... Какой позитив был в начале моих записей в дневнике... Но сейчас я себя тоже чувствую позитивно, но почему то одиноко... Я так хочу, чтобы со мной рядом была та девушка, на которую я могу смотреть влюбленными глазами, и гладить по её нежным, щелковым на ощупь, волосам, смотреть на неё влюбленными глазами... Но я сейчас один, и смотря в окно на ночную Москву, мне становится так одиноко, из-за того, что не могу поделиться этой красотой с той, кем я действительно дорожу, с той, которая знает меня как самого себя, с той, кому я могу безоговорочно доверять... С той, с которой я могу делить горести и печали... Мне нужна девушка, которая знает меня с детских лет, и та которая примет все мои заскоки и причуды, как должное... Я не прошу многого, просто любить... И я её знаю, но наверное никогда об этом не скажу...

... НЕзнаю так шок на меня повлиял, или встреча с приятной собиседницей (хочется верить в последннее).... Но настроение поднялось выше крыши))) Это бывает после драки, адриналин, но наверное это от неожидности... Такое бывает после драки, смеешся как очумелый, так как адреналин выхлестывает, и поднятие тонса жизненого тоже ощущаешся!

Нда я видел много чего в своей жизни, но то что я сегодня увидел не идет не в какое сравнение... Только мамку вылечили, теперь бабушку прийдется лечить, вся комичность ситуации в том, что бабушка была самым главным, точнее активным сторонником лечения моей мамы! И вот что получилось, я захожу сюда на Яблочково домой... Немного я сегодня выпил в честь поступления Кати( не той о которой я писал в прошлом году) в институт... Приезжаю домой, ну думаю главное никто не заметит! А перед глазами мне открывается такая картина, что бабушка пьяная, это человек, который отрицал алкоголь на корню, и вот тебе получите! Фак, она два раза свалилась в прихожей!!!! Правда признала, что напилась... Когда я спросил причину, она ответила, что бабушка умерла... Тут меня чуть "Кондратий" не хватил, я в комнату к пробабушке... Слава Богу она жива... тогда я не пойму какого хрена, бабуля назюкалась, я никогда в жизни не видел её пьяной, в ТАКОМ состоянии! Что случилось? И теперь я звоню маме по поводу бабулькиного невменяемого состояния! Бля, история повторяется с точностью наоборот! Но я верою в неё, моя бабуля стойкий солдатик, но неужели она сломалась! Если так то херово по любому... Несмотря на наши разногласия, она всегда была для меня олицетворением стабильности... Может просто она себе позволила расслабиться... Столько в нашей семейной жизни было напряжения... Незнаю, все так сложно, я больше не хочу проходить все это по второму разу! НЕ ХОЧУ.... но я оптимист, надеюсь все будет в поряде!!!!!!!!!
Извиняюсь за мат, но меня переполняют чувства (если их так можно назвать)

Бывают дни когда хочется сказать нет всему миру... Но есть люди которые не дают этого сделать! Это мои друзья, и я хочу сказать спасибо, что вы всегда со мной, вы всегда рядом, и вас так много... очень хочеться курить, а идти за сигаретами не охота... Она (сигарета) осталась в наличии одна))) Ну что ж надо кого-то послать))) прийдется себя))) Заодно проветрюсь))) Ладно это лирика.. Сегодня я собирался домой, но, раздася звонок и очень даже приятный, совру если скажу, что его не ждал))) ... Да Катюш ты приятный собеседник... Надеюсь, что в скором времени, мы с тобой встретимся и пообщаемся.....

А вас всех люблю (девушек) , но но .... Я сегодня замечательно погулял... Хотя я и не верю в возвращение старых чувств, но с тобой оченьприятно общаться! Даже если ты не читаешь, мне все равно было с тобой чертовски приятно, и еще раз мои поздравления по поводу твоего поступления... И мы еще раз съездием с тобой на Патрики))) И красная роза с капельками росы твоя!

Москва, как много в этом звуке для сердца русского слилось... Ну вот я рад, что живу на 24 этаже и из моего окна, правда площадь Красная не видна, но львиная доля моего любимого города все же просматривается... За окном солнце и тепло! Ух так и тянет на улицу! Надо будет сегодня прошвырнуться по паркам и скверам Москвы! Ты прекрасен город мой любимый!

Фуф отмазался сегодня от работы... Вот сижу и кайфую дома перед компьютером, правда продолжаться это будет не долго, потому что ехать в универ, да еще паспорт менять....
.... Интересно как мало можно знать человека с которым время от времени общаещся... Пример работа, человек с Украины, по наколкам видно, что сидел, но никто и не спрашивал что да как... И вот он вроде как подрывается на свою историческую родину, а его оказывается показывают в Дорожном патруле или Криминале (я правда не смотрел) , ссадили в Туле с поезда... Нда, оказывается убил бывшего майора милициии, у которого жил). Честно сказать мужик он веселый, и даже не скажешь, что способен на подобное... Вчера шли в сквер с другом и его вели на следственный эксперемент.... Вот так вот....

Был серый пасмурный день. Дождь мелкой, противной рябью падал с небес на мою голову. Под крышей остановки, спасаясь от промозглой погоды прятались люди. Каждый походил друг на друга. Все с тупой настойчивостью вглядывались в то направление, откуда должен был приехать спасительный автобус, который должен был впустить их в своё душное лоно, тем самым спасти каждого от промозглой погоды. Когда мне вконец надоело ждать, когда же случиться чудо и придет автобус, протиснулся в самую гущу намокших «цыплят». Так бы, наверное, и продолжалось это монотонное ожидание автобуса, если бы я не уловил практически не ощущаемый приятный аромат. Повернув голову, я напрочь забыл обо всем и нырнул в прекрасный весенний день. Передо мной стояла неповторимая, необъяснимая, не похожая ни на кого вокруг девушка. Она была похожа на лучик солнца, который согревает усталого, промокшего путника. Я просто не мог оторвать зачарованного взгляда от неё. Казалось, что в этом прекрасном существе сплетены все красоты Земли, да что там Земли, вселенной. Её волосы напоминали мне прекрасную песчаную косу необитаемого острова. Когда она не осторожно повернулась в мою сторону, я нырнул в бездонный океан её глаз. Короткий миг встречи наших взглядов показался мне блаженной вечностью. Моё сердце готово было выпрыгнуть навстречу ей. О, я уверен это судьба. Как мы похожи. День сразу же окрасился всеми цветами радуги. Вместе с ней мы взмыли под облака и там, переплетя наши тела в объятиях, парили по бескрайним просторам удовольствия и любви. Каждой клеточкой мы чувствовали друг друга. Еще чуть-чуть и мы должны были слиться в долгом незабываемом поцелуе.… И вдруг краски начали тускнеть и моё солнце все быстрее и быстрее стало удаляться от меня в чрево подъехавшего автобуса, беглый взгляд на номер и стало ясно, что я потеряю её навсегда, так как номер маршрута явно не соответствовал моему направлению. Секундной заминки хватило, чтобы захлопнувшиеся двери железной повозки навечно разлучили нас, разбив моё сердце. Наверное, в такой пасмурный день и должны разбиваться сердца, так и не успевшие соединиться, подумал я украдкой.… И вновь все встало на свои места.… И я продолжил ждать свой автобус, как вдруг легкий аромат приятных духов обратил моё внимание. Повернув голову на дивный запах, я понял, что наступила весна, окончательно и бесповоротно, и ни что не помешает ей вступить в свои права…

30 марта 2004 года

Зачем опять не спать ночами,
Зачем тебя искать глазами.
Зачем мне это все теперь,
Когда закрыта в сердце дверь.
И я не знаю, как мне быть,
И как заставить разлюбить,
Ту диву дивную свою,
Я до сих пор тебя люблю!
И что теперь прикажешь сделать?
Быть может стоит переделать,
Мою изорванную душу,
Но я покой твой не нарушу,
Мольбою о возврате чувств.
И пусть внутри останусь пуст,
Но сохраню лицо и честь,
Не угрожает даже месть,
Тебе любимая моя,
Я видимо схожу с ума.
И ждут меня в палате белой,
Своей игрою неумелой,
Разрушила все чувства ты,
Разбив об лед мои мечты!!!
15 сентября 2004 года.

Я конечно не поэт, зато от чистого сердца...

Ну млин дорвался так дорвался! Аж не спится все еще, а ведь впереди работа, работа и работа, как говорил не помню кто... Ну вот сколько меня не было, и теперь решил отыграться неся в своем дневнике какую-то околесицу, иначе и не назвать... Почему то именно ночь, напускает на меня тучу мыслей, и чтобы собрать их воедино ни хватит ни времени ни желания))) Просто хочеться отписаться о романтической прогулке по ночной Москве с человеком (т.е. девушкой, ведь они тоже людьми бывают)))) которого давно знаю... Итак...
... Теплый субботний вечер, я шел снимать свой честно выйграный выйгрыш (ссори за туфтологию), и на встречу мне не шла, а плыла (может я поддал слегка))) симпотичная девушка (это уже не алкогль на меняповлиял), в ней я узнал соседку по подъезду (если вообще такое определение существует)... Вообщем слово за слово, договорились встретиться через некоторое время, и встретившись решили (точнее она решила, а я поддакивал) поехать в центр... На Китай-Городе распили бутылочку шампанского, и посмотря на время я понял, что метро безвозвратно закрыто, а в кармане денег на машину явно не хватало... Решено было выдвигаться пешком по ночной Москве... Да я всегда любил гулять по ночному, горячо любимому городу! Но раньше все больше один, а теперь с приятным и главное интересным собеседником, точнее собеседницей... Итак мы шли мимо древних стен Кремля, мимо Храма Христа Спасителя, по Арбату... Остановились посидеть возле Фонтана влюбленных и было решено идти на Патриаршие пруды, по старым московским улицам... Идя мимо домов старой постройки чувствовалась загадочность и спокойствие ночного города, нарушаемая лишь одинокими машинами, единственными призраками XXI века... Правда до "Патриков" дошли не без проволочек, так как я напрочь забыл о их месторасположении, но после получасового блуждания в районе Маяковки, мы все-таки достигли желанной цели... Расположившись возле самой воды, под её неспешное плескание, мы говорили, вспоминали детство, ностальгировали так сказать... Вообщем если откинуть тот факт что сильно хотелось спать, я благодарен, что субботнюю ночь я провел именно так!!! Договорились это повторить, но в умеренном количестве... Но самое главное, что я подчерпнул из этой прогулки, то это как с возрастом меняется мировозрение...
... Кстати через день после этой чудной прогулки я с 10 рублей выйграл 10 000 тысяч, так что то было классное время, вообще август, кроме фин. вливаний принес и кучу положительных эмоций!!!! Надеюсь, что сентябрь и т.д. принесут мне не мене яркие воспоминания...

Что такое не спится и как с этим бороться?... Бывают моменты когда вроде бы спишь и в тоже время нет, и тогда к тебе приходят всякие странные образы... Интересно кто-нибудь ощущал такое? Образы посищающие меня достаточно размазаны и я не могу определиться что или кто это... Но все они носят окрас какой-то сказочности и от того завораживают...
... Иногда невозможно заснуть часами и ворочаясь с бока на бок думаешь о разном... Порой мысли доходят до абсурда... И от этого заснуть становится делом практически невозможным... Может быть совсем не думать перед сном, но у меня не получается... Только когда я прихожу с работы усталый, вот тогда я просто проваливаюсь в сон с головой...
... Да еще один вопрос, говорят с возрастом сны становятся черно-белыми, а именно по достижении какого возраста сны становятся таковыми?

Ты подари мне ночь без сна,
Часы бессчетные блаженства,
Я отплачу тебе сполна,
О, королева совершенства!
Я как зеницу ока сберегу,
Прекрасного изгибы тела,
И в ночь с тобою убегу,
Лишь ты б, душа моя пропела!
О том, как любишь ты меня,
И как тебе нужна та нежность
Я брошу всё лишь для тебя,
О, ты невинная блаженность!
Ах, омут этих глаз зеленых,
Я доверяю лишь ему,
Из тысячи тобой пронзенных,
Ты доверяешь одному.
Из сотни их ты выбрала меня,
О так прекрасно это знать,
И так легко любить тебя,
И это все осознавать!
13 сентября 2004 года.

Ну вот за те несколько месяцев прошло достаточно много времени… И выбрал я каждую из девушек… Надо ли говорить, что теперь я один и поддерживать с этими дамами какие либо отношения кроме дружеских желания я не испытываю, а с некоторыми и дружеские нет желания поддерживать… Так что теперь я опять один, в плане романтически-любовных отношений. Но в последнее время позитивного в моей жизни происходило больше чем негатива… Так что в будущие я смотрю оптимистично, как пожалуй и всегда… За окном ночная Москва с высоты птичьего полета… И смотря в окно я понимаю, что люблю этот город!!! Я обожаю ночную Москву, как смотреть на неё из окна, так и гулять по ней… Кстати недавно (ну относительно) я гулял по столице с моей первой любовью))) правда еще детской, но она была настоящая и искренняя, чиста, так как в детстве все чувства чисты и мои были не исключение… Интересна догадывалась она о тех чувствах, что я к ней испытывал? Ну да ладно, что было то было и того не вернешь… Ну а вообще мне бы хотелось рассказать о выходных, так получилось, что начиная с моей последней записи каждый выходной запомнился каким-либо событием… Но в августе каждые отметились чем-то! И о них я обязательно напишу здесь, так как хочу, чтобы это отметилось в моей памяти! А сейчас в моей жизни идет учебная практика, совместно с подработкой… Так что скучной мою жизнь не назовешь… Да я особо и не скучаю… Только пожалуй ночью, когда одно за одним в Москве гаснут окна, я немного чувствую себя одиноким… Но это печаль или тоска мне даже чем нравится, но я понимаю долго я так не смогу, и как только совсем станет не в мочь я начну с бороться с этим… А пока я буду один)))

Наконец-то у меня появился мой домашний инет, и теперь я здесь буду частым гостьем! Столько много всего произошло за это время! Прямо ух, обо всем я здесь душу изолью!!! Но только сегодня ночью!