Кот Серёга в семье Ивановых живёт уже лет 10. Почему Серёга – одному деду было известно, но сейчас его уже не спросишь…. Когда дед собирался на рыбалку, всегда спрашивал кота: – Серёга, ты со мной, или будешь с бабами бока до полудня давить? Кот никогда не отказывался от утреннего променада, возвращался всегда сытый и довольный. Потерю хозяина Серёга переживал очень тяжело, сутками не появлялся дома. Как ни зазывал его на рыбалку внук Аркаша – кот так ни разу и не подался на уговоры. Внук подрос, женился, и его очаровательная Танюша заменила Серёге деда. Только к ней он бежал по первому требованию, только ей оказывал свои кошачьи знаки внимания. Даже позволял гладить себя по животу, в то время как Аркадию позволял лишь почесать себя за ушком.

Читать далее...

Быть родителем — самая сложная работа в мире. Но если подходить к родительству с юмором, вдруг оказывается, что все намного проще. Ведь возраст — это всего лишь цифры, а наличие собственных детей вовсе не повод перестать шутить и творить забавные безумства.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Перед вами подборка всем известных овощей и фруктов, которые на первый взгляд могут показаться неведомыми экзотическими плодами благодаря своей необычной форме или срезу.

Морковка-космонавт

далее

 

 

Муж вернулся из командировки.

Жена:

"Ну как... ?"

 Муж:

"Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "

Жена:

"Не один ты так думаешь... ! "  

 

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:

- Не бывает здоровых людей,

бывают необследованные! 

 

Зима, мороз.

Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой человек.
На остановке в троллейбус входит бабуля и,

окинув взглядом салон,

обращается к молодому человеку:

- Уступи-ка место, сынок.

- Да что вы, бабуля?

Вон мест свободных сколько,

садитесь, куда хотите.

- А твое-то нагретое!

 

Алкоголь убивает нервные клетки.

Остаются только спокойные.

 

Папа,одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Бери, но там нет бензина.

- А нам и не надо.

 

Сегодня ночью градусник постучался в окно

и попросил впустить его в дом.

                                                                                               

 

Миллионер разговаривает со своим врачом:

- Знаете, я решил не платить вам гонорар,

но вместо этого я включу вас в своё завещание.

Вы довольны?

- Да, конечно.

Только верните мне рецепт,

я внесу туда некоторые изменения.

 

Фраза "Я - сын прокурора!!"

так и не смогла отпугнуть медведя.

 

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен. что хорошо ответил на первый вопрос.

 

С первым ребенком родители кипятят всё подряд,

со вторым - только соски,

с третьим соски обдают горячей водой,

а если соску четвёртого утащила и грызёт собака,

то это проблема ребёнка,

как вернуть её обратно!

 

Обедают дед, бабка и внук.

Внук спрашивает  деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном?

Я всё время забываю название...

То ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе такое сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить...

 

"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,

"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

 

 Разговаривают двое:

- Вась,а что бы ты сказал,если бы встретил женщину,

которая всё простит,

будет добра, ласкова, нежна

и хорошо готовит?

Вася (подумал):

- Здравствуй, мама...

 

 "Газета Дона"

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

 

Читать далее...

Удачная вывеска или объявление - залог привлечения внимания прохожих, клиентов или даже соседей. И работают лучше всего именно те, в которых удачнее всего сочетаются творческий энтузиазм, оригинальность и правильный посыл. Далее предлагаю 20 объявлений, которые подарят вам хорошее настроение.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

Читать далее...

ПОЗИТИВЧИК!))) ГОВОРЯТ, ЧТО ВСЕ ЖДУТ ЛЕТА..... НЕТ, НЕ ПРАВДА! В ЭТОМ ГОДУ ВСЕ ЖДУТ МИРА!!!

-   -   -

Вроде бы… уже… большая тетенька, но… так хочется… покапризничать…
-

Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь… скотины!!!

-

Эксперимент: Кушала клубнику, смешанную с клубничным мороженым, запивала клубничным соком. Докладываю: ОНА - не слиплась!)
-

Объявляю СЕБЯ… Государством… Независимым, Маленьким, И… ВРЕДНЫМ…))…

-

Тоже не плохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
-

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
-''Тебя солнышко поцеловало....''
Он, угрюмо так:
-''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''
==========

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
=========
Сижу вот.. жду. Когда уже найдут?



=========
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

===========
ПЕТУШОК на Мальдивах..


ВОТ... дали ипотеку за рождение третьего ребенка!!!
====================



ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
Я .... не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги. Еле вывел!!!!
===========
Ты где была ,Леночка ???.... -Встречалась с подружками.....!!!!!. -Три дня???????...... -Мы вспоминали.....!!!!!!! -Что вспоминали???????..... - Где я живу!!!!!!



=======================================================

Читать далее...

30 фото щенков, которые сделают ваш день счастливей

Щенки — предмет умиления и радости для любой девушки. Да вообще для всех. Что ж, предлагаем вам 30 фотографий и гифок самых супермегаочаровательных щеночков для поднятия настроения.

источник

 

Читайте также:

Как вылечить осеннюю хандру

Законы йоги которые помогут найти гармонию в жизни

Как вышивать лентами

Что такое правильные игрушки для детей

Женские новогодние костюмы купить

Как проверить качество майонеза в домашних условиях

Купить алмазную мозаику

 

Памятка - в каких местах нужно гладить животных.

Кошка:

далее

Позвонила мне подруга из Америки поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

 

Трогательная подборка фотографий животных с их мини-копиями.

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Все, что дети делают, они делают искренне и от чистого сердца. Даже когда раскрашивают синей краской ваш белый ковер или измазываются по уши в грязи. Так они познают мир. Взахлеб и ни секунды не задумываясь о последствиях.

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Преимущество современных «аткрыток» состоит в том, что каждый может найти в них юмор по своему вкусу и настроению.

 

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

Вчера, гуляя по блогам среди подборки  "анекдотов в одну строчку" увидела  вот этот шедевр:  "Караул! в меня вселилась бутылка водки!"

Похихикала, отправила по скайпу мужу и подружке, и побежала заниматься своими делами. Вернувшись, обнаружила "валяющийся от хохота" смайлик от подружки, мы с ней еще на пару похихикали на тему "на кой икс", и опять же побежали заниматься своими делами.

Вечером звонок мужа. Таким вкрадчивым голосом спрашивает:

- Яночка, а ты где?

- Дома, - говорю..

Он спрашивает, у тебя все в порядке?

Я,  уже удивляясь, отвечаю - всё... 

- А как ты себя чувствуешь?

Я говорю - нормально чувствую, а что случилось -то?

Ну, ты какое-то сообщение странное прислала...

 

Вечером, когда я хохоча говорила ему что его реакция - это  анекдот, который в десять раз круче исходного, он обиженно сказал: ну ты хоть бы предупредила, что это анекдот.. У меня три совещания подряд, прихожу - вижу сообщение от тебя.. Смотрю на него и думаю: "Что случилось-то? Она же водку не пьет..."

 

Пы-Сы: для тех кто не знает что означает фраза "на кой икс" рассказываю еще один анекдот.

Утро. Школа. Заходит учительница, тяжело опускается на стул и потирая виски, задает вопрос: Детки, какой у нас сейчас урок?

- Математика, Марья Ивановна!

- Ага, математика... ну тогда пишите задачу: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им понадобилась еще и бутылка вина?