Существует много путей, ведущих к нашему истинному «я». Специалисты назвали нам пять основных этапов, которые позволят, заглянув внутрь себя, полнее раскрыться навстречу миру.
Примириться с прошлым
Наша личность уже содержит в себе тот выбор, который когда-то сделали наши родители и все те, с кем мы себя отождествляем. Мы не можем стать до конца самими собой, если стесняемся или боимся наследия прошлых поколений, но, чтобы избавиться от этого груза, нужно время. Одни только к 30 годам начинают пытаться жить своей жизнью, не сравнивая собственные успехи с достижениями родителей в том же возрасте. Другие лишь к сорока избавляются от стыда за мать-алкоголичку или отца, который бросил семью. «Быть настоящим» нелегко еще и потому, что, как говорит социолог Винсент де Гольжак (Vinsent de Gaulejac), «личность стремится стать главным действующим лицом той истории, которая ее сформировала».
«Историки знают, что истины не существует, — объясняет он. — Ведь история, тем более наша собственная, — это повествование, то есть субъективная конструкция, включающая в том числе и наши субъективные мнения. Главное — не установить истину, а прийти к спокойному восприятию того, что мы знаем». Наша задача — рассмотреть факты из жизни наших предков и их поступки, используя для этого методы истории, социологии и психологии. Эта работа позволяет лучше понять их мотивы и снять ореол драматизма с некоторых их решений. Мы можем выяснить, почему в семье появился какой-то секрет или душевное заболевание, и облегчить чувство вины, которое иногда внушает нам наша семейная история.
Стремиться к самореализации
Примирение с прошлым — только первый шаг. Даже трезво и спокойно воспринимая себя и свое прошлое, можно чувствовать, что живешь на обочине собственной жизни. Как признается 38-летняя Екатерина, она еще не нашла то дело, которое позволило бы ей раскрыться полностью. «Самость — это то, что заложено в каждом человеке с рождения, — говорит юнгианский психотерапевт Татьяна Ребеко, — это то уникальное и неповторимое, что есть в каждом из нас. Обрести себя, найти смысл жизни, реализовать себя — цель любых экзистенциальных поисков. Кризисы, проблемы, с которыми нам приходится сталкиваться, сигнализируют, в каком направлении нужно двигаться, где наши слабые места. Важно относиться к своим проблемам как к помощникам и верить в свое жизненное предназначение. Путь самореализации начинается с доверия к самому себе, к своим ощущениям, переживаниям и мечтам».
Когда мы чувствуем, что наша работа не дает нам возможности реализовать наши глубинные устремления, то утрачиваем энтузиазм, желание творить, а следом и вкус к жизни. Если мы довольствуемся тем, что безрадостно выполняем чужие указания, то рискуем впасть в депрессию. Чтобы приблизиться к пониманию себя, стоит поразмышлять о четырех сторонах профессиональной жизни: это талант (то, что хорошо получается), увлечение (чем нравится заниматься), необходимость (обязательства, которые мне приходиться учитывать) и смысл (соответствует ли работа моим убеждениям). Анализируя применительно к себе эти факторы, мы можем найти одну или несколько областей, в которых соединяются они все. Если нам это удастся, то мы получим огромное удовлетворение от совпадения желаемого и действительного, нашего внутреннего мира и нашей практической деятельности.
Работать с эмоциями
Еще один путь в недра нашего «я» — наши эмоции. Особенно внимательно к ним нужно относиться тогда, когда на первый взгляд они кажутся неадекватными: вроде все в порядке, а нам вдруг делается грустно, или мы чувствуем необъяснимую тревогу… «Я прекрасно владею собой и умею вести себя очень ровно, не проявляя ни малейших признаков грусти или гнева, — рассказывает 29-летний Павел. — Беда в том, что я не прислушиваюсь к себе и узнаю о своих чувствах только в момент взрыва».
Если эмоции нас захлестывают, стоит задуматься: о чем они хотят нам сказать? Правильнее не реагировать на что-то задевшее нас сразу и подождать того момента, когда мы сможем облечь эмоции в слова. «Своим эмоциям необходимо доверять, — утверждает семейный терапевт Борис Шапиро. — Они гораздо точнее, чем размышления, могут объяснить нам, как мы относимся к происходящему в нашей жизни. Когда мы радуемся или грустим, удивляемся или гневаемся, наши чувства обязательно имеют причину». Нередко эмоции выражают потребности, которые мы игнорируем: быть понятым, получить признание, уважение. «К эмоциям надо относиться серьезно, — продолжает Борис Шапиро, — думать над ними как над посланием, которое следует расшифровать».
Научиться выражать свою правду
Нас с детства учат говорить правду, но мы часто забываем о том, что у каждого она своя и что выразить ее не так просто. 33-летняя Дарья рассказывает, что в молодости самоутверждалась, говоря абсолютно все, что приходило ей в голову: «Часто мои слова были оскорбительны и неприличны. Ну и пусть, думала я, зато я цельная личность, не изменяю себе».
«Быть правдивым вовсе не означает говорить все подряд, — комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Можно говорить о переживании, которое видишь в другом, или о впечатлении, которое он производит на тебя. Это тоже будет правдой, но не причинит другому боли». Иногда сказать правду — значит пройти своего рода инициацию: когда мы говорим не то, чего от нас ждали, а то, что мы чувствуем, понимая, как дорого придется за это заплатить. Сказать начальнику, что не согласен с ним, — и быть готовым не пойти в отпуск летом. Зная при этом, что у тебя есть дети и у них своя правда: они хотят провести каникулы с родителями.
Правдивость требует определенных усилий — как в выборе формы, так и в том, что касается смысла нашего высказывания. Надо искать такие слова, которые отражают наши мысли или состояние, уважая при этом того, кому эти слова адресованы. По форме мы должны стараться говорить в первую очередь о себе, а не о собеседнике, употреблять скорее «я», чем «ты», ведь наши собственные ощущения — это единственная доступная нам правда. А по сути мы своим высказыванием должны признать собственную уязвимость, то, что общество считает слабостью. Правдивость в том, что касается наших недостатков (но без жалости к себе и самолюбования), придает нашей личности красоту, если мы не прячем их, а пытаемся исправить.
Решиться на близкие отношения
Близость — это то поле, где можно найти себя, потому что она предполагает способность впустить на нашу территорию другого человека, не притворяясь и не воспринимая его как захватчика. И наоборот, мы должны решиться войти на территорию другого, чтобы принять и полюбить его таким, каков он есть. «Жизнь вдвоем помогает мне быть собой, — уверена 34-летняя Виктория. — Но, возможно, тут есть и обратная зависимость: именно благодаря тому, что я научилась принимать себя, я смогла решиться на совместную жизнь с моим другом».
«Важно понимать, какие чувства, состояния и потребности возникают у нас во время общения. Часто главным становится желание понравиться, и тогда мы присматриваемся к собеседнику, „вычисляем“ его, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — И получается путь к нему, а не путь к себе».
Чтобы отношения были действительно близкими, надо рассказывать друзьям и родным о своих истинных мыслях, чувствах и желаниях. Искренность и требует доверия (и к ближнему, и к самому себе), и в то же время укрепляет его. «Но слышать и понимать друг друга всегда непросто, — продолжает Анна Варга, — к этому надо прилагать усилия. Невозможно понять, кто ты есть, без обратной связи, а чтобы получить ее, надо раскрываться перед окружающими. Для того чтобы общение действительно вело к пониманию себя и других, надо преодолеть страх осуждения и согласиться с тем, что непонимание, разочарования и недовольство — это тоже близость». Без искренности общение не будет настоящим.
